Улыбнуло!

я тоже не слышала! очень смешно!

Спасибо, повеселилась!

Очень повеселила....у меня голова дырявая, ни одного анедота не помню...разве только..
Приходит ПТУ—шница на осмотр к гинекологу. Доктор:
— Половую жизнь ведете?
Девочка:
— Чё?
Доктор:
— Ну, половую жизнь ведете?
Девочка:
— Чё—ё—ё???
Доктор:
— С мужиками спишь???!!!
Девочка:
— Как же! С ними разве заснешь?!!!

или

— А у кого всегда мокрый нос?
— У сабаки и близорукого гинеколога.

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
Картинка

Чингиз, хороший анекдот всегда хорош и повтор его не портит)

А вот еще старый правда: - Первый бал Наташи Ростовой. Идет бал. В углу зала собрались кучка корнетов и гусар. Заиграла музыка. Один корнет пригласил Наташу. После танца друзья спрашивают: - Ну как? - Господа,после танца я поцеловал Наташу! Не губки,а просто вишенки! Вновь заиграла музыка. Пригласил Наташу другой корнет. После танца он говорит: Господа,после танца я взял Наташу за грудь! Не грудь,а яблочко налитое! Вновь заиграла музыка. Приглашает Наташу поручик Ржевский. "Ну как?"-спрашивают друзья. Господа после танца я затащил Наташку в угол и запустил руку ей в трусы! "ну и...." Господа вам приходилось кормить лошадь с руки?

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время....



- Я вс бросил! И пить, и курить, и жену!

- А жену зачем?

- А не заслужила она такого счастья!



- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?

- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери..



- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.

- Льстец! - улыбнулась ему жена...



Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:

- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.

- Да? Ну и что?

- Может, кабанчика забьем?

- Кабанчик-то чем виноват?!

Смешной, но скорее уж тогда о проктологе))))

Авиатехник зимой, на морозе, меняет колесо на "Илюше" и ругает себя:
- Говорила же мама - иди учиться на гинеколога! Всегда будут и деньги в кармане, и руки в тепле!

Из Парижа вернулась знаменитая анекдотичная троица.
- Ну как там, Василий Иванович?
- Во-первых, не Василий Иванович, а Базиль. А во-вторых - там всё просто: рюмашку коняка - и на антресоль!
- А тебе, Петька, как?
- Во-первых, не Петька, а Пьер. А во-вторых - действительно просто: две рюмашки коньяка - и на антресоль!
- А ты, Анка, что скажешь?
- Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль...


Решила селянка печь переложить. Наняла печника. Тот пришёл, натаскал глины, кирпичей - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь.
- Почему, - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает.
- Бьёт?
- Тоже нет.
- А что?
- Храпит, храпит так, сволочь, что стёкла дребезжат! В Москву возила, всяким медицинским светилам, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник работу доделывать, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник, - работа-то не закончена ещё.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал муж храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь мою семейную спас, ведь я его, чёрта, люблю.
- Так то академики, - мужик отвечает, - а мы запросто рассуждаем, по-печному:

НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ, ТЯГИ НЕ БУДЕТ - И ХРАПА НЕТ!

Как заниматься любовью (10 полезных советов для людей преклонного возраста)

1. Оденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели.

2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете
посредине акта.

3.Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность!)

4. Прежде, чем начать, установите номер 911 [номер полиции и скорой помощи]
на режим скоростного дозвона.

5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке.

6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего не
искатьсвои зубы под кроватью.

7. Держите тaленол [общее обезбаливающее средство] наготове на случай,
если Вам таки удастся завершить акт.

8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь - Ваши соседи тоже глухи.

9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей новостью.

10. Даже не помышляйте повторить это дважды.

..выпускники филфака МГУ рассказывают, что как-то раз некий

профессор лингвистики предложил своим студентам подумать над

этимологией слова "стибрили".

>

После недолгих и немучительных раздумий один студент предложил

следующий вариант: Когда русские купцы приезжали в Рим на проходящие

там ярмарки, то весь свой товар они складывали на берегу реки Тибр,

протекающей через город, а, местные воришки, жившие, дескать, на

другом его берегу, частенько товар этот одалживали, перетаскивая его

с их берега на свой. Так и появилось в русском лексиконе слово "стибрить".

Профессор задумался, будучи глубоко впечатленным этой теорией,

и спросил студента, не воровали ли у русских купцов товаров в Пизе??...

Не устала ещё?

Ну и на десерт последнее на сегодня: - ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр)))



Но вернёмся к Камасутре. Поскольку никаких трактатов о любви для пенсионеров нет, я решил таковой написать. Что мне – времени жалко? Всё равно его девать некуда. Однако, потом, изучив литературу и опросив своих знакомых старше 65-ти лет, понял, что никакого трактата не получится, и нечего даже на него размахиваться. Статистика показывает, что имеется всего шесть приемлемых сексуальных позиций для пенсионеров. Вот они (но предварительно обозначим: Он – пенсионер мужского пола, Она – пенсионерка женского пола):


Позиция 1-я. Он и Она раздеваются и ложатся в постель. Она тут же засыпает и похрапывает, а Он долго рассказывает ей о том, что такое Главная акций займа.
Позиция 2-я. Она садится к нему на колени, Он слышит, что в его левом колене что-то хрустит, и просит её встать. Она встаёт и решает мыть окна, а Он ощущает большое облегчение и думает об актрисе Шерон Стоун.
Позиция 3-я. Он и Она лежат на кровати валетом, Она на левом боку, Он – на правом, и смотрят по телевизору интервью, взятое Виктором Топаллером у Олега Газманова.
Позиция 4-я. Она ложится на спину на мягком коврике в углу комнаты и поднимает ноги, слегка согнув их в коленях. Он становится между ног, снимает с неё туфли и относит в починку.
Позиция 5-я. Она наклоняется над кухонной раковиной, упираясь в неё руками. Он подходит сзади и просовывает в раковину шесть картофелин и небольшой ножик. Она начинает чистить картофель, а Он уходит в гостиную и читает газету “Реклама”.
Позиция 6-я. Он пытается обхватить её за талию, но не может сомкнуть руки. Она кокетливо изворачивается. Обессиленный, Он плюёт на всё и падает на пол. Она набирает 911 и вызывает скорую помощь.

Думаю, что шести позиций для пенсионеров достаточно. Может быть, даже много.

Не удержался и решил послать ещё один анекдот. Называется "Шутка года" Шутка года

Однажды, в какой-то день в будущем, у Барака Обамы случился сердечный приступ, и он умер. Он сразу же попал в ад, где дьявол должен был его встретить."Я не знаю, что сейчас делать", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня нет места для вас. Вы, безусловно, должны оставаться здесь... так что я вам скажу, что я собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые не так плохи, как вы. Я дам одному из них уйти, и у вас будет возможность занять его место. Я даже позволю вам решить, кто уйдёт."

Обама посчитал , что это довольно хорошее решение, и тогда дьявол открыл дверь в первую комнату.Там был Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все время нырял с пустыми руками. Он все время нырял, но всплывал ни с чем. Такова была его судьба в аду.

"Нет", сказал Обама. "Я думаю , что мне это не подойдёт. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего дня." Дьявол привел его к двери соседней комнаты.В нем был Альберт Гор с молотом в комнате, часть которой была скалой с различными горными породами.Все, что Альберт Гор делал, - подымал молот, раз за разом.

"Нет, это плохая идея, у меня есть проблема с моим плечом. Я вряд ли выдержу это и буду нестерпимо страдать, когда я буду молотить камни весь день ", - прокомментировал Обама. Дьявол открыл третью дверь. Позади него Обама увидел Билла Клинтона; он лежал на кровати, сo связанными над головой руками, a его ноги держал орёл с распростертыми крыльями. Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше всех. Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, мистер, с этим я могу справиться." Дьявол улыбнулся и сказал ...........

(Это неоценимо! ...)

"ОК, Моника, вы свободны."

Чингиз, "ОК, Моника, вы свободны."

Это перлы))


Из той же серии: стоят в дерьме по шею.. ну, новобранец говорит, ладно.. беру эту работу. Только занырнул в дерьмо, как черт кричит: ПЕРЕКУР ЗАКОНЧЕН, НАЧИНАЕМ НЫРЯТЬ!

Чингиз, да ладно, народ заходит, почитают и они. Ты только пиши по одному в одном комментарии, не смешивай грешное с праведным.

Исходное сообщение МеднойГорыХозяйка
Смешной, но скорее уж тогда о проктологе))))

Ну да один фиг.. хотя, я думаю, гинеколог круче. Он как ювелир.


Сидят гинекологи, выпивают, закусывают, разговаривают..

Один наконец восклицает:

-Да что ж мы постоянно о работе, давайте о женщинах поговорим?

Чингиз, Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:

- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.

- Да? Ну и что?

- Может, кабанчика забьем?

- Кабанчик-то чем виноват?!



Вариант: что ты такой грустный, о чем задумался?

-Да если б я тебя прибил сразу, сегодня освободился бы из тюрьмы.. и вот она, СВОБОДА!

Извини! 8 марта уже прошло, нопросто на всякий случай. Авось пригодится.

Или нырять, или начинаем приседания!

Мужчина ночует в немецком отеле.

Просыпается ночью и слышит:

Бите шён, данке шён, бите шён, данке шён...

Встаёт и видит в окно, как несколько немцев разгружают кирпичи... :))

Levkoj, говорят, когда смотрят женский тенис, и закрыть глаза, напоминает порнофильмы.. Остается добавить к взохам и охам "дас ист фантастишь" и ощущение будет полным)

Эт точно! Кричат они огого! Можно еще добавить "Ja! Ja! Jaaaaaaaaaa!.." :))