грубо, но по существу.



Честно говоря, многие из этих тем уже достали. В стремлении навязать что-то друг другу, люди часто забывают о том, для чего мы все здесь и живут чужими жизнями, вместо того, чтоб жить своей.

смотреть ещё. Осторожно - присутствует ненормативная лексика!

Люди, будьте терпимы друг к другу! Уважайте выбор другого!

поулыбаемся

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!..

Еду в институт...

Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: "Ы!-Ы!-Ы!-Ы!".
Ну, "контра" на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.

армия

Первым огневую задачу по традиции всегда сдает командир. С грехом пополам открыв ПУО и найдя в бинокль свою цель, командир что-то старательно принялся черкать в блокноте, жуя обветренные губы. Иногда он подносил к глазам бинокль и долго, вдумчиво смотрел куда-то вдаль. Иногда так же глубокомысленно принимался листать таблицы стрельбы, причем от совсем других артиллерийских систем, которых отродясь в его бригаде не бывало.
Проверяющие терпеливо ждали, уже сделав все соответствующие выводы. Наконец, проделав "сложнейшие" расчеты, командир подал в трубку команду. Опытные артиллеристы проверяющие, которые уже давно сделали такие же расчеты, тут же обнаружили ошибку, которая должна была привести к тому, что снаряд бухнется где-то в лесах, напугав тетеревов, километрах этак в десяти от цели. Но ничего не сказали. А зря+

Поскольку начальник связи тоже не страдал излишним интеллектом, то связь была не ахти. То есть ее почти совсем не было. Так+ шипело что-то в динамике и матом иногда ругалось. Но армия наша непобедима! Если трубка матом ругается - значит, это командир приказ отдает и его выполнять надо! Пройдя по инстанциям, команда наконец-то доползла до батареи, которая вела огонь и была принята к исполнению СОБом (Старший Офицер Батареи). В этой роли сегодня выступал неувядающий лейтенант Батырбабаев сорока трех лет отроду, говорящий только на родном горном наречии и на русском мате, кроме того, умеющий внятно писать только свою фамилию и давно позабывший как пишутся цифры. В довершение ко всему, почерк у Батырбабаева вполне мог выступить эталоном для шифрования секретных донесений, потому что никто и никогда не мог его разобрать, даже сам Батырбабаев+
Внимательно выслушав карканье из трубки и старательно его законспектировав, Бабытрбабев полюбовался на полученные каракули и повторил их голосом. Конечно акцент, мат и заикания придали команде определенный шарм, но младший сержант Валабуев, по совместительству наводчик основного орудия, не привык спорить со старшими по званию, и в точности исполнил услышанное+
Потом орудие выстрелило и все принялись ждать результатов.

Проверяющие были сильно, нет, очень сильно удивлены результатами!
Бывалый полковник, воевавший в должностях от командира батареи до командира артиллерийского полка и знающий наизусть правила и таблицы стрельбы, не поверил своим глазам, когда мишень взлетела на воздух и скрылась в облаке пыли и грязи! Попадание было стопроцентным!
Но этого НЕ МОГЛО БЫТЬ! С такими ошибками не попадают даже в жопу слону с пяти метров, не то что по цели с десяти километров! Еще раз проверив свои расчеты и расчеты командира бригады, проверяющий убедился в том, что с такими установками для стрельбы можно было попасть в Луну, но никак не туда, куда попали, а в своих расчетах ошибок даже после трех перепроверок обнаружено не было!
Но делать-то нечего - цель поражена, пусть даже по времени долго это заняло. Пришлось ставить заслуженные три балла+ Уже потом, после стрельбы, проверяющий затребовал себе записи всех должностных лиц и убедился в своей правоте. Благодаря плохой связи и личному "мужеству", с каждой передачей команды по "испорченному телефону" она все больше и больше напоминала правильную+ В финале, когда младший сержант Валабуев как всегда ошибся в настройках прицела и в результате неправильно навел орудие, его данные совпали с теми, которые были у проверяющего!
Орудие выстрелило и попало в цель! С первого раза! Невероятное стечение обстоятельств, феноменальная везучесть. Принцип "минус на минус равно плюс" в действии!
Проведя этот разбор, проверяющий вдруг со всей отчетливостью понял, что оставаться в этой бригаде опасно для жизни и убыл в неизвестном направлении. А часть продолжила свою рутинную службу на защите нашей Родины

Козлиная моча вместо пива

Нет, речь не о вкусовых свойствах, слава Богу. Речь о съемке рекламного ролика.
Есть у меня хороший знакомый из Пропаганды, которая не клуб. PR-менеджер.
В четверг рассказывал, как они готовили новый ролик пива "Б" к Новому Году.
Достоверность истории - полностью на его совести. Добро на публикацию получил )

ПОКУШАВШИМ И ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!

Осквернение интимной жизни.

* Православные граждане слетались на легкомысленно одетых физкультурниц, как мухи на варенье и сыпали словосочетаниями типа "реклама блуда" и "идеология полуобнажения". В полный восторг меня привела реплика: "мода с обнажением пупков, слишком обтягивающими и прозрачных футболками, которые имеют прямое назначение - распалить блудные помыслы в мужчинах". Из пупков были сделаны глубокомысленные выводы: "мир сейчас погружается в язычество" и "мы должны понимать - что не надо быть современным, ибо это грех и зло".
Читать далее

И НА СТАРУХУ БЫВАЕТ ПРОРУХА!

Вечером в субботу в центре Москвы возле памятника героям Плевны были избиты участники акции "Георгиевский патруль", передает агентство "Интерфакс".
http://lenta.ru/news/2007/06/17/patrol

В тему =)

«И НА СТАРУХУ БЫВАЕТ ПРОРУХА!

Рассказано со слов лучшего друга потерпевшего.
Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку,
процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты,
то уж очень сочувствующие им молодые люди.
Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и
заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты
воровства магнитол из личных автомобилей авторитета ему не прибавляли.
Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это
можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь пэда, которые
тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи
неоднократно проделывали.
Решив, что у Большого пидоры ушлые и отвести их в сторонку (ну не
прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в
одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за
Политехническим музеем.
План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться
съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет
клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть
клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог
запросто быть избитым гомосеками).
Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему
герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену
интим-услуг опрелили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить
ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви.
В полутемном подъезде дяденька доверительно сказал юноше, что денег ему
вовсе не жалко, но он боится, что сладкий котеночек его кинет. Поэтому
им был предложен такой вариант передачи: парень спускает штаны и
наклоняется, а дядька передаст ему сто баксов через плечо. Это нашего
героя не смутило, он сразу представил себе следующую лихую комбинацию:
дядька дает ему баксы, он одной рукой их хватает, локтем другой руки
бьет дядечку в солнце и, подхватив портки, убегает.
Как только будущий бандит спустил штаны и наклонился, дядька КРЕПКО
СХВАТИЛ ЕГО СЗАДИ ЗА ЯЙЦА и неторопясь жестко совершил свое грязное дело,
после чего оставил в подъезде охуевшего и оттраханого в жопу пацана и
спокойно удалился. Естественно, не расплатившись.

С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше». (с)

33 стукача и поп либерал.

Меня владыка послал в командировку служить в одной Богом забытой деревушке.
После двухмесячных мытарств добрые тётушки и благоговейнейшими алтарниками из этого прихода Владыке написали письмо о моем служение. Благочинный любезно дал мне прочесть.
Я был в восторге и спешу с вами поделиться
как говорится - без комментариев все сохранено без изменения. с некоторыми пометками. Читать далее

Спланированная утечка

Ноющим о том, что анализируя социальные сети "можно легко выяснить политические взгляды" посвящается.
Вам интересно, кто из блоггеров и за какую партию планирует голосовать на выборах? Поименно?
Показываю фокус, следите за руками. Конспирологам предлагаю убить себя об стену )

[ Трейси ]

Какой подарок для тебя был самым лучшим в жизни?
- Мое рождение. Других таких же стоящих подарков я не получал. Черт, родители были в чем-то правы, когда решили заняться сексом... (с)

Сектанты в Лиру

Написанный недавно ироничный пост про отшивание надоедливых сектантов вызвал любопытную реакцию. Через день прокомментировать меня пришла парочка представителей одной из упомянутых сект - мунисты (Ми-ха-ил и Olegnim). Обвинившие меня чуть ли не в христианском джихаде, аппелирующие к Конституции и фехтующие теологическими максимами.
Больше того. В мою аську начали стучаться иеговисты разной степени оборзелости. Одни грозили мне карой небесной и призывали "пока не поздно обрести настоящую веру", другие откровенно угрожали "ты сделал самую большую ошибку в жизни, обидев нашу общину". Отвечу откровенно - в своем отношении к вере и Богу я разберусь без помошников, тем более таких ублюдочных. А насчет угроз - рискните. Заодно узнаете, что означает "за ценой не постоим". На себе )
Чтобы не показаться религиозным фанатиком, поделюсь своей точкой зрения. Я достаточно толерантен к тому, что не касается лично меня. И не приносит вреда/неприятностей моему "ближнему кругу". Прошу не путать "отличную от моей веру" с сектами. Я равно уважаю любые существующие религии и их "ветви" - будь то христианство, язычество, ислам, католичество, протестантство, иудаизм, баптизм, старообрядчество, и т.п. Но среди них существуют и те, кто использует методы насильственного привлечения и удержания людей. Не говоря о тех, чья "деятельность" привела "любимых прихожан" к потери имущества, а то и массовым самоубийствам/убийствам. Они нарушают законы нашей страны - и именно их я считаю сектами. Очень советую ознакомиться - полный список существующих деструктивных/тоталитарных сект и  подборка по методам вербовки, выманивания имущества, подавления личности и прочего околпачивания через псевдорелигию.

ПОЧЕМУ МЕНЯ ТАК БЕСЯТ СЕКТЫ

После ужина

За ужином ели с матушкой вареную картошку под соленые огурчики. Именно ужин и натолкнул меня на мысль записать в дневник список добавок и красителей, коими так изобилуют нынешние продукты. Как то летом еще, скопировал мне Сергей Сорокин большущий перечень химии. Голова кругом идет, чего только не добавляют в еду и питие.

В России официально запрещены только пять добавок –
Е-121 (цитрусовый красный краситель, которым любят обрабатывать корки апельсинов);
Е-123 (амарант) – специфический краситель, одноименное растение не причем;
Е-240 – формальдегид, очень ядовитое вещество – то самое, в котором «спиртуют» лягушек и прочие органи-ческие вещи;
Е-924а и Е-924b – раньше их использовали для улучшения муки.

Остальной мир запрещает к использованию гораздо большее количество пищевых добавок.
Вещества надо знать, дабы увидев на упаковке зловещие цифры, твердо отставить ее в сторону.
Читать далее...

Девочке, покупающей "Властелина колец"

Эй, девочка, послушай мой совет!
Весь этот Толкин - чепуха и бред.
Не покупай ты эту ерунду,
Возьми вон "Анжелику" иль "Бурду"...
Как ясны и чисты твои глаза!
Нет, Толкина читать тебе нельзя.
Послушай, я добра тебе хочу.
Ведь ты, прочтя, не скажешь: "Что за чушь!"
Ты втянешься. Для молодой души
Писанья эти хуже анаши.
Ты толкинешься, а потом начнешь
Искать себе подобных - и найдешь.
И вот тогда Господь тебя спаси:
Ты имя будешь странное носить,
Сошьешь прикид, изучишь эльфов речь,
Из деревяшки выстругаешь меч,
Эльфийскую нацепишь мишуру,
А там, глядишь, поедешь на Игру
И будешь бегать с луком по лесам,
Бить орков, танцы дивные плясать
И петь по вечерам "А Элберет..."
А дальше - хуже: в восемнадцать лет
Полюбишь толкиниста-дурака,
А он, как будто в средние века, -
Нет, чтоб купить французские духи! -
Начнет цветы дарить, читать стихи
И робко твои руки целовать.
Нет, чтобы сразу затащить в кровать!
А замуж выйдешь - ох, как нелегко
Жить паре толкинистов-дураков,
Которые и в слякоть, и в жару
Не к морю едут летом - на Игру.
Что ж, ты упряма. Дай тогда ответ:
Как выглядят вся эта блажь и бред
На трезвый и простой житейский взгляд?
Твои подруги и учителя,
Родители, родители друзей
Подумают впрямую о крейзе,
Сперва смеясь тихонько, а потом -
Крутя открыто у виска перстом.
И это все: презренье и смешки,
Прилипшие навечно ярлыки -
Мол, эскейпист, а по-простому - псих -
За звездный свет и за волшебный стих,
За мир, похожий на обрывок сна, -
Не слишком ли высокая цена?
Как, ты платить согласна?.. Видит Бог,
Тебя я отговаривал, как мог.
Но, видимо, судьбу не обмануть.
Тогда все то, что я сказал, забудь.
Пред совестью своей теперь я чист.
Я сам уже семь лет как толкинист.
У нас тусовка... Да, по четвергам...
Да, в основном гитара, треп и гам.
Придешь? Ну, мне пора уже. Пока!
Тьфу, пятый раз у этого лотка!

Как летают птицы.

Птицы с крупными крыльями, хищники или аисты, предпочитают планирующий полёт, в пять раз более экономичный, чем машущий полёт. Чтобы планировать, птицы используют термали - вертикальные потоки тёплого воздуха, восходящие от поверхности земли. С их помощью они без усилия поднимаются по спирали на неподвижных крыльях, а затем, достигнув определённой высоты, начинают скользить по воздуху вниз, пока не "оседлают" другой поток. Гриф, один из лучших планеристов, теряет не более 10 метров высоты на каждые 100 метров полёта, не делая ни взмаха. Морские птицы, такие, как альбатросы, - используют морские ветра, чтобы целыми днями скользить над гладью вод в области низкого давления, образующегося при контакте воздуха с поверхностью океана.
Птицы небольшого размера, как правило, в полёте взмахивают крыльями. Этот более трудоёмкий способ передвижения позволяет им не зависеть от восходящих потоков воздуха и ветров. Экономия сил достигается за счёт построения во время полёта: гуси, утки или лебеди выстраиваются  в стаи в виде буквы V. Каждая птица использует коридор, созданный предыдущей. Чтобы разделить усилия, птицы постоянно меняются местами.  Подсчитано, что при таком способе полёта казарка, например, может преодолеть расстояние на 71% больше, чем если бы она летела вне стаи.
На высоте 6 тысяч метров, где концентрация кислорода в воздухе в два раза ниже, чем над поверхностью земли, человек, даже если находится в потоке, с трудом может дышать.  А птицы в этих условиях продолжают движение. Дикие гуси, чтобы добраться до долины Инда, перелетают через Гималайские горы, поднимаясь на высоте 9 тысяч метров. Учёным удалось выяснить, что на значительном растоянии от земли гемоглобин накапливает в крови птицы повышенное количество кислорода. В то же время оперение обеспечивает превосходную термоизоляцию на высотах, где температура опускается до -40 градусов. Учёные не исключают, что полые кости птиц так же играют определённую роль в подъёмах на большую высоту: они отличаются особенной упругостью, что даёт возможность компенсировать перепады давления.

как из толкинистки сделали гламурку / мамаша ее полная дура/

http://users.livejournal.com/_red_haired_/19347.html

ЗЫ: дефачке сочуствую по двум причинам:
1) изуродовали
2) характер слабоват, ибо идти на плаху исключительно, чтоб не подставить комрадку - показатель.