Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, 
например, толерантность... Ну чем вам по&уизм-то не нравится?

Жена (игриво):
— Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu... 
Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:

— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время 
что-то сосут.

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

Вечеринку "Кому за 70" сорвали 50-летние подростки!

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а 
умная — делает...

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина 
с предложением заплатить за меня,
я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Занимательная физика.
  Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

Вино налито, один говорит:
- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...

Как бы хорошо люди о тебе не отзывались, будь о себе лучшего мнения.

Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива,
наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и 
выйдите из комнаты.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился 
Менделееву, переодетый таблицей.

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в 
одной большой, богатой и очень дружной стране...
Австралии, например.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг 
один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку 
и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную
сеть Интер-да!
Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен...

У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным 
дерьмом...

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, 
они станут плюсами.

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял
это в детстве.
Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда 
трахаешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.

Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет 
задаваться вопросом "А зачем?"

Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не мое.

Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там 
добьется, что его на хуй пошлют.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY".
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет 
рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: 
«на себя» и «от себя».

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что 
взбляднувшей бабы.

Детская футболка с надписью "А папа хотел минет...".

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит 
внук перед дискотекой.

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь 
год - отпуск, и всю жизнь - счастья.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Опыт- это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на 
весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из 
троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай что говоришь. /Клавдий/

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек
перебегает в неположенном месте, выдал - «Куда, блять, по грядкам!!!

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было 
проведено соревнование.

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был 
приятно удивлён
осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы 
все здоровы, правда, мам?

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся 
посмотреть,не разогнулась ли она,чтоб посмотреть,не разогнулся ли я.

Судья:
Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о 
детях? ... . Не удовлетворяет Вас как женщину? ... . Не помогает по 
дому? ? ... .
-Понимаете, гражданин судья, ... все, что нужно, он делает, ... ... но 
вы бы, блять, видели с каким лицом! ... .

Почему, когда говорят "сыграть", думается в
"ящик". А когда говорят "ящик",  думается "водки"?

Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше 
денег, чем на его разрушение.

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток 
сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!