Я ТУТ С КИНОЛОГОМ ПОЗНАКОМИЛАСЬ... НУ, ТАКОЙ МУЖЧИНА ВНИМАТЕЛЬНЫЙ... ВСЮ НОЧЬ МЕНЯ ЗА УХОМ ЧЕСАЛ (АНЕКДОТЫ)

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам: 
— У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

******

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?

******

Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит: 
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

******

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

******

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть!?

******

Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

******

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

******

План на день: 
1. Проснуться. 
2. Выжить.
3. Вернуться в кровать.

******

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.

******

Думаю, каким же я был идиотом год назад!
И так каждый год.

******

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

******

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.

******

- Что такое "и хочется, и колется"?
- Небритая женщина.

******

Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж:
- Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?!
- Я просто смотрю!
- Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты орёшь!
- Ты не смотришь! Ты его снимаешь!

******

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

******

Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

******

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

******

— Сережа, перестань быть таким жадным. 
— А ты мне что?


******

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь… 
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? 
— Ммм… 
— Вот и не пи$ди…

******

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

******

Нужно обязательно ввести праздник «День долбо&ба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

******

Покупатель в магазине у Абрама: 
— Скажите, а у вас есть желтая ткань? 
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: 
— Так это же черная. 
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: 
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!! 
Абрам: 
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

******

- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной? 
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же. 
- А различие? 
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.

******

Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса - 

******

Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".

******

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

******

Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!

******

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

******

Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

******

- Абрам, ты за красных или за белых? 
- Да-а-а… 
- Шо «да-а-а…»? 
- Шо да, то да…

******

Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.

******

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

******

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

******

Стало известно, чем губернатор Сахалина Хорошавин привлек к себе внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.

******

Самое трудное по утрам - это не уснуть после того, как выключишь будильник.

******

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...