https://forisma.livejournal.com/774815.html

В позапрошлом посте я писала про умирающую подругу. В среду она умерла. Это сообщение меня всё равно ошеломило. Ей давали до марта, но она протянула до декабря. И хоть состояние и ухудшалось, но в голове была мысль, что а вдруг. Вдруг выздоровеет. Но от рака шейки матки не выздоравливают.
В этой ситуации есть нюанс, куда же без нюанса.
У нас с ней произошёл разлад в конце лета.
Точнее, у неё со мной произошёл разлад весной, но сообщила она об этом значительно позже.

Наверное, проблема выеденного яйца не стоила. Но задело меня тогда мощно.

Кратко напишу, что произошло.
Я была у неё в гостях, не в первый раз, и они с дочерью сделали коктейли.
Я ляпнула не аккуратно, что всякий раз, как их вижу, они пьют алкоголь.
Ничего не имея ввиду, просто наблюдение мало пьющего человека.
Так-то мне всё равно, кто сколько пьёт.
Вот эта фраза задела её, и она мне потом предъявила.
То есть, в сам момент, когда я это сказала, она мне ничего не сказала. Вечер прошёл очень классно, я помню, ехала домой на велосипеде довольная, как слон.

Когда мы с ней после этого списывались по вотсаппу, она как-то огрызнулась на меня, но я списала это на то, что ей плохо от химиотерапии, и она не контролирует выражения.

Потом я пыталась с ней встретиться в конце лета. Она написала, что не может в кафе, которое далеко от метро, так как ей тяжело ходить.
Я попросила её предложить свой вариант, или без проблем могу зайти к ней в гости.
И тогда она выложила. Что в гости меня она больше не приглашает.
Потому что я её и её дочь обозвала алкашками.
Я ещё еле вспомнила, что я тогда сказала по поводу алкоголя.

Меня такое обвинение через месяцы после случившегося просто вырубило.
Я так не переживала с момента начала войны в феврале.
Для меня это было эмоционально очень тяжело. Что за какую-то неудачно сказанную фразу на меня наехали на столько сильно.
И самое ужасное - что не верили моим словам, что я вообще не имела ввиду то, что она подумала.

В общем, после этого у меня совершенно не было желания общаться. Я не поздравила её с днём рождения.
Но она мне написала поздравление на мой день рождения 10ого декабря в фейсбуке в комментах.

И в среду её не стало.

У меня нет сожаления, что мы не помирились. Как есть, так есть.
Я не перестала считать её хорошим человеком.
Просто иногда случаются такие хрени, люди триггерятся в самых болезненных точках, и после этого общение уже просто невозможно.
На похороны, конечно, пойду. Её дочь позвала.

Морали в этой истории нет. Это просто жизнь. И смерть.

https://forisma.livejournal.com/774627.html

Нужно выговориться. Выговориться некому, поэтому пришла в жж-шечку.
Днём думала написать в фейсбуке, но поняла, что не чувствую себя безопасно. Поудаляла снова половину друзей там, и так ничего и не написала.

Я работаю на этом месте 8 месяцев. Работать мне тут оч сложно. Мне тяжко даётся эта должность, задачи. Я как пробираюсь через тягучий сироп.

В дополнение ко всему не заладились отношения с менеджером. Сначала я ещё понимала его претензии, а теперь мне кажется, что уже придирается.
Сегодня был третий раз вроде как, как он мне предъявляет. Что сомневается во мне и в моей компетентности.

В этот раз придирается - потому что я задала пару вопросов ему. В одном случае я реально протупила.
Но, я считаю, с кем не бывает.
Там было смехотворное. Простите, но считать это чем-то серьёзным..
Я просто не могла понять, почему он говорит о тарифах на питание по 7 евро, если я в бюджете вижу 3,5.
Ну, мимо меня как фанера на Парижем, пролетело понимание того, что у нас две части приюта, дневная и ночная. И на каждую по 3,5.
Короче, да, тупость, каюсь. Иногда смотришь в книгу, видишь фигу.
Но я это не считаю смертельным грехом.
Но вот он во мне сумлевается.

Другое что он мне предъявил, я вообще не принимаю. Я делала бюджет, и засомневалась в рабочих сменах одной локации.
Чтобы всё было точно, я решила свериться с запросом субсидии, но не нашла на сервере.
Пришла к нему просить этот запрос.
Он, короче, весь, как оказалось, опять растревожился.
Хотя мне не понятно, почему.
Этого документа и правда не было на сервере, он мне переслал какой-то имейл с файлом.
Кагбе перестраховаться в таком деле как бюджет на год, это нормально.
Ещё он меня обвинил, что я пришла, когда бюджет типа уже сдавать надо было, с такими запросами.

Но на минуточку, бюджет делался за одну рабочую неделю, плюс мои выходные. Я вообще офигевала от нагрузки.
И за три дня до сдачи я приступила к последней части, и вот её я и пришла перепроверить.

Короче, это всё детали, и наверное это даже всё не важно.

Фишка в том, что мне сложно работать эту работу, и это ни коим образом не помогает убедить менеджера в том, в чём он хочет быть убежденным.
Что я могу делать свою работу.

Он хочет от меня, чтобы я доказала. В прошедший период я старалась показать ему свою активность и результативность. Но видно это всё было мимо кассы, из-за этих двух штук, которые в его сердце опять упали тяжким грузом.

Я сегодня сказала, что подумаю, что я могу сделать, чтобы убедить его.

Но снова проходив весь день как в воду опущенная, я понимаю, что я не хочу больше ничего доказывать.
Это общение с ним высасывает из меня все силы.
Я не могу дать ему, что он хочет.
Это уже чувствуется абьюзом, хоть я и уверена, что это не входит в его намерения.
Он просто хочет быть уверенным, что всё ок, что работа работается. А я не знаю, как это показать, помимо того, что я делала.

Следующий разговор с ним в среду, и я ожидаю снова опущения меня в помои. Честно.

Сегодня я приняла решение сдаться. Я устала.
Я хочу на ручки.
У меня нет никакого решения пока. Работа мне нужна, зарплата мне нужна. Работу на 28 часов найти не так легко.
Но так я не могу больше.

Когда на меня постоянное давление, любой косяк - сразу под расстрел.
Я не вывожу. И так мне сложно, а тут ещё и это.

Нет у меня решений, как его успокоить, и как сделать, чтобы эта работа не была такой сложной для меня.

Я думала, со временем станет легче. Но легче не становится. А с тем, как он наседает, становится только горше и горше.
Я опять стала депрессовать и плакать по поводу работы.

Эта санта барбара с работой не закончится никогда, пока я не пойму, кем мне надо работать.

PS С днём рождения меня. Мне 39.

https://forisma.livejournal.com/774322.html

У меня подруга умирает от рака шейки матки. Одна из самых агрессивных форм рака, которую нельзя вылечить, если обнаружена на более поздней стадии.
В подавляющем большинстве случаев рак шейки матки вызывается вирусом папилломы человека.
Я поизучала этот вопрос, и так как стабильности в романтическом плане у меня как не было, так и нет, я решила привиться от ВПЧ.
Вчера ходила к домашнему врачу. Я вообще хотела просто сделать тест перед вакцинацией, но она меня позвала на приём.
Оказывается, для информирования. Такая умная адекватная врач.
Она мне сказала, что в вакцине только 9 из возможных 36 штаммов, вызывающих рак.
И что в юности прививаться имеет смысл, потому что молодежь имеет больше половых контактов и не пользуется кондомами.
И что рак этот развивается с большим шансом в молодой уретре из-за каких-то (вроде гормональных) изменений в юном возрасте.
В более взрослом возрасте вакцину делать можно, но лучше использовать кондом.
Так как удовольствие дорогое, 600 евро аж.
Протестировать ВПЧ у мужчины, в отличие от женщины, очень сложно, вирус прячется в труднодоступных местах, так что попросить тест вместо кондома не эффективно.
Короче, я решила вакцину не делать.
Буду стараться чаще тестироваться на ВПЧ.

https://forisma.livejournal.com/773957.html

Опять меня рвёт на флаги. Уже подуспокоилась, но всё равно, в голове постоянный pop up.
Хочется вырезать слова из прошлого поста, но пусть останется. Просто мне как страшный сон хочется забыть этого нового чувака, но если никуда не деть эмоции, то они имеют свойство оставаться и вариться в котле.

Я подумала, что мне очень понравился новый чувак. Но конечно никогда не знаешь, как оно будет, когда встретишься вживую. Он пригласил на ужин, а я обычно на ужины на первом свидании не хожу. Не хочу быть обязанной ничем. Но свидание было после его работы. И моя просьба просто сходить попить кофе обломалась.

Мне же вечно не хочется быть неудобной. Подумала, ну, раз так ему удобнее.. А на самом деле у меня вообще строгая диета, и ни в какой ресторан я не хотела.

В общем, свидание было веселым, нам было о чем поговорить. Но чувак оказался не мой. Его телесные ужимки, и вообще, просто не мой.
О чём я ему честно написала сегодня.
И тут он мне сказал вот что: "А раз так, давай-ка поделим счет."
Меня это как обухом по голове ударило. Я конечно знала, где я живу, и о "going Dutch" наслышана. Но почему-то меня всегда проносило. Ну не было у меня таких мудаков ранее.

Один раз было, что один противный мужик (и то это был не голландец, а морокканец) меня обвинил, что я его "заставила платить за мой чай". Но у него, по-моему, просто с головой было не в порядке. А вот так, чтобы поделить счет после отказа, меня ещё никто не просил.

Я честно опешила. И меня это ввело в такую бурю эмоций, я сразу следую импульсу.
Мой импульс сказал, заплати быстро этому мудаку, и чтобы его духа тут больше не было.

Он мне высылает счет на 44 евро! Я охерела. Спросла, за что я плачу, он мне прислал скрин шот, на котором был показан счет за ужин (я и за его алкоголь должна была платить) и за парковку.
Этот осел меня ещё и за парковку заставил заплатить. Если бы ему работодатель топливо не оплачивал, он бы меня и за него заставил рассчитаться.

В общем, я заплатила ему эти 44 евро, и заблокировала от греха подальше.

Пишу это, и внутри так противно. Я что-то резко возненавидела всех голландцев скопом.
Урок мне на будущее.

Но что-то теперь вообще не хочется на свидания ходить после такого.
Слишком я впечатлительная.

Может, мне лучше действительно просто быть одной?
Противно, аж блевать хочется. Очень разочарована.

https://forisma.livejournal.com/773825.html

https://forisma.livejournal.com/773560.html

Решила написать, как жить с МЭ/СХУ (Миалгический энцефаломиелит / Синдром хронической усталости).
Я с МЭ живу с 2015 года по сей день, и прошла через два периода полной лежачести, из которых в первый раз меня очень (!) за дорого (мы говорим о тысячах евро) вытащил один врач с помощью 2х летнего лечения, из которого курс антибиотика в конце дал самый существенный результат.
Я хотя бы снова смогла начать работать 20 часов в неделю и как-то жить.

Во второй раз из лежачести до того же уровня, как после лечения, я вытащила себя уже сама, применив бесплатные или дешёвые знания из интернетов.

Так как же восстать, аки Илья Муромец?

1. Выздороветь или улучшиться?

Данный метод не может гарантировать ни то, ни другое, но даст вам лучший из возможных шанс.

Я смотрю на вещи объективно. Тусуюсь уже давно в МЭ группах на фейсбуке и контактирую со многими больными МЭ в тяжелой форме.

Несколько из которых даже делали операцию по исправлению CCI (Craniocervical instability - у некоторых больных МЭ появляются проблемы с шеей, и имеются подозрения, что это является причиной многих симптомов), но к сожалению никто по итогам этой операции не выздоровел, а многие даже не улучшились.

К слову, стоит эта операция около 80 тысяч евро, включая поездки из Голландии в Барселону и проживание.

Я отвлеклась. К чему это я пишу. Когда люди решаются на болт в своей шее и на сбор таких диких денег, они в состоянии отчаяния и уже перепробовали всё, что можно.

Я со свечей не стояла, конечно, что именно они перепробовали.

Если вы читаете эту запись и у вас МЭ, наверное вы уже тоже перепробовали всё, что можно, и вывалили за это кучу денег.

А я тут пишу про какой-то дешёвый метод.

Но поверьте, он на данный момент самый эффективный.

2. Мой метод

Метод состоит из 4 пунктов:

1. Пейсинг (Pacing)
2. Питание
3. Пищевые добавки
4. Лекарства (это опционально, далеко не все из больных МЭ переносят лекарства, я не переношу, например).

1. Пейсинг или "тише едешь дальше будешь"

Как перевести это слово? Оно какое-то непереводимое. Скажем, это означает "потихонечку идти".
Pace yoursel переводится например как "не спеши".

Поэтому, выражение "тише едешь, дальше будешь" - лучший синоним пейсинга :)

Пейсинг - это метод, описывающий, как жить с МЭ/СХУ.
Ему нужно посвящать много-много текста, и это самый ключевой пункт в моём образе жизни.

Пока я не научилась пейсить, моя жизнь была крайне непредсказуемой. И я могла себя вогнать в состояние нестояния.

Пейсинг основывается на постулате, что ПЕМ (Post exertional malaise /постнагрузочное истощение) - главный симптом МЭ/СХУ.

Что такое "постнагрузочное истощение"? Тот, кто болеет МЭ/СХУ, поймёт.
Кто не болеет, не поймёт, и надо будет почитать ресурсы про МЭ.

Так вот весь метод пейсинга - это танцы с бубном вокруг нашего ПЭМа. Или ПЕМа, кому как больше нравится. Постнагрузочного истощения. Но это долго говорить.

Смысл пейсинга в том, чтобы:

Предотвращать пэм;
Накапливать ресурс в организме с помощью пред-отдыха (превентивный отдых, им считается только отдых лежа и с закрытыми глазами, то есть никаких гаджетов);
Восстанавливаться, имея хороший ночной сон (а значит, если есть проблемы со сном, то нужно с ними работать);
И потихоньку увеличивать физические и когнитивные нагрузки, уважая свои границы.

Метод обещает до 2% улучшения в месяц, но на деле нет, конечно, никаких гарантий, потому что мы, люди, существа глупые, и постоянно любим нарушать правила.

То нам надо с друзьями встретиться и засидеться в гостях, то мы поскакали в магазин и набродили там километры, то нам стукнуло в голову, что на природе нам пэм не грозит, ведь свежий воздух исцеляет. Ага, щаз.

Бесплатная и полная информация о методе пейсинга на английском лежит в сети в разных видах.

Статьи Pacing tutorial (бесплатно)

Книга Managing Chronic Fatigue Syndrome and Fibromyalgia (2010 edition) (бесплатно)

Образовательный вебсайт TREATCFSFM.ORG (бесплатно)

Introductory course (Стоимость $20, проходит всего 4 раза в год)

Не важно, какой из вариантов вы выберете, это все написано одними людьми.

Когда закончите изучать бесплатные источники, я всё же настоятельно (!) советую вам пройти курс за 20 долларов.

Ибо читать не делать. А курс именно практический. Они заставляют вас применять на практике полученные знания.

Мне понадобилось пройти курс, а потом ещё создать месячный челлендж для всех желающих в нашей местной МЭ группе, чтобы научиться пейсингу.

Да, это тяжело.

А я разве написала, что будет легко?

Личная дисциплина - это всегда самое тяжелое.

Но если этому не научиться и не делать этого, расплатой станет ваше ухудшающееся здоровье.
Не пугаю, просто факт.

Продолжение следует.

https://forisma.livejournal.com/772883.html

У Граймс вышла новая версия клипа Player of games, написал Wonderzine. И я пошла смотреть. Потому что Граймс, о которой я вообще ничего не знаю, на данный момент - моя альтер эго.

Когда у меня поломались отношения с Серёжей, моей альтер эго была Виктория Кобленко. Я ассоциировала их с Левченко историю с нашей.
А теперь вот ничего не могу поделать, как ассоциирую Илона Маска и Граймс со мной с Э.

Просто тут очень богатый ассоциативный ряд.

Э., когда мы встретились, был главой старт-апового отдела Европейского Космического Агентства.
И занимались они проектом, который конкурировал с тем, что делает Маск.
Э. очень харизматичный.
У Э. машина - Тесла.
Даже внешностью он мне чем-то напоминает Маска. Нет, он не сильно похож, но когда я вижу где-то Маска, я всегда думаю об Э.
Э. тоже гений, с его мега высоким IQ.
Он ушёл из ЕКА, и забабахал медицинский старт-ап. Получил финансирование от Джонсон & Джонсон.
Он типа хочет спасти мир.
Он по профессии - врач-психиатр, с 6 дипломами мастера (я от него всегда в лёгком шоке), скомбинировал свою любовь к machine learning со знаниями в медицине, и создал технологию для неинвазивного тестирования уровня глюкозы.
Но эта же самая imagery технология может применяться в диагностике рака и тд.

В общем, я его сравниваю с Маском, потому что он тоже "двинутый", гений, харизматичный и.. полный ноль в человечьих отношениях.

И вот Граймс поёт про своего Маска:


Baby
Would you still love me
Out on Europa?
Or will you forget?

Baby
How can I compare
To the adventure out there?
Sail away
To the cold expanse of space

Even love
Couldn't keep you in your place
But can't you love me like that?
Can't you need me like that?

If I loved him any less
I'd make him stay
But he has to be the best
Player of games

И в этом её переснятом клипе её мужик aka Player убивает её тысячу и один раз. Она истекает кровью, и нет хэппи энда.

Она воздушная светлая фееподобная дама, но куда ей, она не может даже равняться с её мужиком, который в одном из ракурсов видится гигантстким.
Мужиком, облаченным в стальные доспехи.

Ей приходится с ним играть, потому что это всё, что он умеет. Она с губками, облаком волос и фарфоровой кожей.
А он со сталью, агрессией и кровавым азартом.

Я снова получила по носу, вот что.
Я не могла сама отказаться, и он сыграл настолько ядовито, как только он умеет.
А я и рада играть в его игры, заранее зная, что это всё обречено на провал.

Я ему в четверг подарила подарок на день рождения, который был в воскресенье. И подарок, и поздравление по вотсаппу были проигнорированы. В понедельник он что-то написал, но про другое.
Он обещал приехать на мой день рождения, который был 5 днями позже, в пятницу. В четверг я спросила, приедет ли он. И сообщение ушло вникуда и так до сих пор и не прочитано.

Мне так это всё стыдно писать. И стыдно признаться, что я не могу выкинуть из головы это всё.

To the hell with that.
Я в порядке. Не могу выкинуть из головы, но не убиваюсь. Всё окей.
Чёрного кота не отмоешь добела.
Очень иронично, что он придумывал оправдания, почему исчез в первый раз. И вот опять исчез во второй.

Меня это забавляет.

Но он должен был быть в моей жизни. Не думаю, что как урок. Садистские уроки я не воспринимаю.

Мне было показано, что мне нужно. Какой мужчина мне нужен.
Что это вообще бывает.
Мужчина, который меня восхищает до мозга костей, и моему мозгу никогда с ним не скучно.
Не скучно!

https://forisma.livejournal.com/772783.html

https://forisma.livejournal.com/772388.html

Бедный Саша, я не была для него стабильной партнершей. Мои сомнения постоянно проскальзывали в том или ином виде.
За пару недель до разрыва он после секса спросил меня, не хочу ли я как-то разнообразить наш секс, - потому что у нас уже был выработанный сценарий, а он хотел меня продолжать радовать.
А я его огорошила в ответ, что как бы он отнесся к тому, если бы у меня был ещё кто-то. И что мне не хватает огонька в наших отношениях.
Саша всегда спокойный как слон, поэтому он на такой скандальный запрос отреагировал спокойно, сказал, что ему это не подойдёт, и что я должна разобраться со своими желаниями.
Я постоянно шатала отношения таким образом.

Поэтому когда я ему предложила отметить рождество вместе (у моей сестры), он сказал, что не готов, и надо подождать ещё полгодика. Он чувствовал себя на пороховой бочке, поэтому не захотел знакомиться с семьёй, чтобы не раниться.

Меня это в тот момент сильно разозлило, он не объяснил своё решение, и это стало для меня поводом разорвать отношения. Просто накопилось на самом деле. Плюс возвращение Э. меня отвлекло, заняло мои мысли, и я смогла найти в себе силы накоец-то разорвать. Я на самом деле пыталась это сделать уже пару месяцев. Но у меня не получалось.

Наш разговор про рождество был в четверг, через Телеграм. В субботу он приехал ко мне, и я ему сказала, что у нас с ним разные взгляды на жизнь, и мы не можем сойтись ни в чём, и что я не могу продолжать.

Он сказал, что это его расстроило, но что он уважает моё решение.
Он сказал, что уже вложился в наши отношения и был всем доволен.

А я не была довольна :(
Я далеко не со всеми схожусь. Есть много критериев, которые мне важны. Говорят, что мой список слишком большой.
Ну и к черту эти разговоры.
Большой мой список или нет, я никак не могу это изменить. "Lower my expectations". Потому что я только испорчу всем жизнь. И себе, и ему. В итоге я всё равно уйду.
Потому что мне нужно соответствие мои запросам.

Мужчина должен меня физичеси привлекать. Я должна им ВОСХИЩАТЬСЯ. Он должен быть экстравертом, с хорошо подвешеным языком, но при этом мягким и эмпатичным. Амбициозным. С чувством юмора.
Должен любить секс и обнимашки.
Должен меня любить, и это показывать.

По поводу любви Саши, она была другой, не такой, к которой я привыкла. Приглушенная такая любовь. Я видела, что он меня любит, его глаза были мягкие. Кроме того, он довольно часто это говорил.
Но мой нюх чуял палёное. Как-будто было в этом что-то ненастоящее.
Я не знаю настоящую причину, почему так было. Возможно, это аутистическая тема, или его личная тема, и он просто так любит. Или всё-таки, он меня не так сильно любил.
В любом случае, мне нужно больше. Такой горяченький огонь чувств. Чтобы он на меня смотрел и говорил, - как же я тебя сильно люблю. Или, как же я по тебе сильно скучал.
Вот так Саша никогда не говорил.

Зато был железо-бетонный и надёжный. Он очень хотел на мне жениться, постоянно говорил об этом. Никогда бы мне не изменил. Очень хорошо меня понимал и сочувствовал.
Моя болезнь не была для него проблемой. И мой СДВГ для него не был проблемой.
Я как-то сказала, что из-за СДВГ я никогда не смогу работать полную рабочую неделю. Это я уже про себя поняла. Мне дико скучно, и меня ужасно выматывает работа. Когда я работала 40 часов, я была самой несчастной в мире. По выходным могла смотреть только сериалы и есть вредности. Жизнь была ужасная.
Так вот Саша сказал в ответ, что мы посмотрим, что с этим сделаем. Сказал, что может, мне потом вообще прекратить работать, он сам будет работать. И это голландцец. К слову, я не собираюсь совсем прекращать работать, но меня ужасно умилило, как он мне сочувствует и сопереживает.

За это я его и люблю.
По-своему люблю. И скучаю.
И когда где-то слышу грустную романтическую песню, я тоскую по нему. Но понимаю, что это пройдёт, нужно перетерпеть, я его забуду.
Будущего у нас всё равно нет.
Мы могли бы быть friends with benefits, но я ещё пока не готова, слишком свежо это всё, есть риск вернуться в отношения.
А через несколько месяцев я всё же надеюсь, что встречу кого-то другого для этих самых benefits, ну и вообще для отношений.

Мы продолжаем с Сашей общаться через WhatsApp, Instagram (я всегда жду, когда же он посмотрит мои сторис :)) и даже пару раз созванивались. После первого созвона мне было потом тяжело на следующий день, это что-то разбередило, но после второго уже было ок.
Из всех моих эксов Саша наверное меня сильнее всего радует, потому что из него хороший экс. Мне он нравится как человек, и я не хочу его терять из жизни.
Это нереалистично, и в конце-концов он потеряется. У него появится новая девушка и тд.
Но вредно не мечтать, правда же?

Я его люблю, и желаю ему самого лучшего в жизни. Чтобы он нашёл себе ту, которая его примет со всеми его замашками. Не смотря на отсутствие амбиций и тд, он хороший специалист, и хорошо зарабатывает (мог бы намного больше, но как я ограничена своим СДВГ, так и он ограничен своим аутизмом, я это понимаю), и он осчастливит кого-то, кому не важны внешность и амбиции.

https://forisma.livejournal.com/772200.html

1. Саша - интро
2. Саша - аутизм

Затея с изменением Саши была обречена на провал. Я это знала с самого начала. Я ведь большая девочка, и знаю, что люди не меняются.
Но я не могла отменить свою привязанность к нему, мне было очень тяжело с ним расстаться. И я решила, что пусть всё идёт, как идёт.

Просто я уже знаю и эту часть своей нервной системы. Если я привязалась к мужику (а это происходит довольно быстро), то расставание приносит невыносимую боль. И я предпочитаю пустить всё на самотёк, play it out.

Саша так и сказал, let's play it out, когда я сказала, что не буду его девушкой, но хочу с ним быть, и хочу, чтобы он изменился. Он сказал, что ему нужно подумать пару недель.

После того, как я ему сказала, что не хочу с ним быть, он стал отдаляться. Я его торопила с решением, но он взял своё время. Через две недели он мне сказал, что лучше нам расстаться. И что не очень-то и сильные чувства ко мне испытывает.
Меня это задело, я плакала, и призналась, что люблю его. Я на тот момент действительно так чувствовала. И болела на самом деле за то, чтобы он мне сказал, что готов ради меня меняться.

Свою ужасную гигиенту, свой неспортивный внешний вид,некрасивую одежду, отсутствие амбиций в карьере.

А он мне сказал, что нет, и давай расстанемся.

Но когда он услышал про мои чувства, он мне сказал, что тоже меня любит, и поревел со мной. В общем, я уехала домой, но было ясно, что у нас будет продолжение.

Саша сказал, что меняться будет.
Записался в спортзал. Изменил свои привычки в личной гигиене. Начал покупать новую одежду.

Шёл месяц, второй, но занятия были нерегулярные и не амбициозные. Гигиена менялась порой через скандалы (это был ужас ужасный, я просто ошалела, даже вспоминать не хочется, я ненавижу скандалы, и у нас их не было, вроме того случая). Одежду Саша купил через месяцы-месяцы, и это была сборная солянка, а не хороший новый слаженный гардероб. И вообще у Саши проблема, что ему всегда очень жарко и он потеет, поэтому он даже не может носить красивую одежду.
У Саши, кроме всего прочего, ещё есть проблемы со здоровьем, подагра, и ему было сложно заниматься спортом.
Было ясно, что все мои хотелки - это не про него.

Всегда я напарывалась на сашино сопротивление. У него по всем вопросам было мнение, и он его никогда не менял. И даже сказав, что изменится, он всё равно противодействовал.
Мне это было тяжело.

Почему я вообще с ним была? Мне было с ним хорошо. Я сразу почувствовала во время первого телефонного разговора, что мне с ним комфортно. Что есть о чем поговорить. Что он меня слушает и слышит.
Секс, опять же, с ним был очень хороший.
Пока к концу у меня не начало просто пропадать желание. Сначала мы могли по многу раз на день, а к концу отношений после одного раза у меня уже закрывался краник желания.

Поговорить и секс - это то, что меня с ним держало. Ну и то, как он ко мне относился. С пиететом. Очень нежно. Всегда дарил мне цветы, потому что видел, как меня это радует. И у нас с ним была традиция делать друг другу небольшие подарочки.

Мы виделись каждую неделю, 1-2 дня.

Один раз я приехала к нему на 4 дня. У меня был отпуск. И окончательно убедилась в том, что мне с Сашей скучно. Очень скучно. Я не знала, куда себя деть.

И с каждым новым разом, как мы виделись, я всё острее ощущала мою перенасыщенность им. Всего одни сутки вдвоём, на следующий день он уезжал домой, а я была этому рада. Как будто переела джанк фуда.
Меня это расстраивало.
Если я могла закрывать глаза на все другие факторы, что Саша не мог измениться, то на этот фактор я глаза закрыть не могла.

https://forisma.livejournal.com/772062.html

1. Саша - интро

Вот начала я общаться с Сашей, но была крайне обеспокоена. Я ждала подвоха после отношений с нарциссом Э. Думала, какие сейчас скелеты из шкафа повалятся? Чего ждать от аутиста?
Поэтому написала пост в женской группе.

"Девочки, такой щекотливый вопрос. Познакомилась с мужчиной на дейтинг сайте. Он во время разговора сказал, что у него есть диагноз, спектр аутизма. Не знаю, на сколько сильный градус ещё.
Стала гуглить, и меня вообще не порадовало, что я прочитала. Ничего позитивного про жизнь с аутистами, сплошная фигня. Эмоционально они отчужденные, женщины в отношениях с аутистами чувствуют себя одинокими. Если возникают проблемы, аутисты не спешат с помощью. Женщина всё решает сама.
Могут быть проблемы с интимностью, что ты к нему льнешь, а он холодный. Или у тебя проблемы, и ты хочешь о них поговорить с партнёром, а он как стенка, не понимает, что от него требуется, и поддержать не может.
Я очень чувствительная, и мне очень важно тепло от партнёра. Если его нет, я начинаю сходить с ума.
Хочу себя обезопасить и понять, нужно ли мне это. У меня ещё травма не прошла от бывшего нарцисса, не хочется снова обжечься, мои нервы не железные.
Скажите, кто встречался с аутистами, там есть потенциал, или не стоит туда вообще соваться?
Про нарциссов я сразу могу сказать - соваться туда - зубки поломать.
Я зубки уже поломала, хребетик бы сохранить."

В комментах было поле боя.Те, кто ничего не знает про аутизм, заранее боялись за меня и вопрошали, какого хрена я туда лезу. Те, кто знает или замужем за аутистами, писали противоположные вещи. Кто хвалил своих аутистов и писал, что лучшего партнера и представить себе не могут, кто наоборот делился горьким опытом, какая тяжкая и одинокая жизнь была с аутистом.
Специалистов по атизму в комментах не было, но была сборная солянка личного опыта, копи пейстов из интернета разной степени достоверности, и "любопытно, и я на огонек забежала".

Я когда какой-то темой интересуюсь, пока до дна не накопаю, не остановлюсь. Я тогда, помню, прочитала интернет на тему аутизма, подписалась на аккаунты про аутизм в инсте, скачала и посмотрела сериал Love on the spectrum (но он про тяжелые случаи, было интересно посмотреть, но материал для сравнения не удался), говорила с окружением на тему аутизма, и поняла для себя какие-то вещи.

Написала в группу такой апдейт:

"Девочки, я решила написать, потому что в комментах было много некорректной информации про спектр аутизма. Возможно, кому-то пригодится мой опыт.
Сначала я испугалась, погуглив про аутизм, и прочитав отзывы здесь.
Но так как при первом личном разговоре с мужчиной я не обнаружила красных флагов, то я решила продолжить читать и смотреть про аутизм, и порасспрашивать и его самого, и ещё кого-то.
В разговоре с моей соседкой я выяснила, что не правдой является то, что у всех аутистов отсутствует эмпатия.
У её сестры тоже спектр, и она эмпатичный человек.

Порисерчив эту тему подробнее, выяснилось, что только у около 50% аутистов проблемы с эмпатией. У другой половины нет проблем с эмпатией совсем.
Проблемы с эмпатией, кстати, могут быть у разных людей, не только у аутистов.
Считается, что у около 10% населения есть эта проблема. Это называется алекситимия.
Alexithymia is a subclinical phenomenon involving a lack of emotional awareness or, more specifically, difficulty in identifying and describing feelings and in distinguishing feelings from the bodily sensations of emotional arousal.
Ну и дальше по важным для меня пунктам я тоже повыясняла у данного конкретного мужчины.
Он любит обнимашки и секс.
Он очень внимательный.
Он читал мой профиль и мои сообщения, и пытался угодить и сделать приятное. На свидания приносил цветы, так как я писала, что люблю их, всегда был очень вежлив, тактичен.
Ещё он супер мягкий и понимающий.
Как он и сказал, его аутизм проявляется в основном в том, что ему нужна чёткая структура.
Аутизм - это такой широкий спектр, что нужно понять в каждом конкретном случае, что представляет из себя человек."

Этот апдейт я писала, когда мы с Сашей в первый раз расстались.

Вообще мне сразу было понятно, что Саша мне хоть и нравится, но не мой человек, не для отношений. Он меня не цеплял.
Что я ему и сказала после третьего вроде свидания.
Он написал мне в ответ такое трогательное полотно текста, что я сидела и рыдала полчаса, мы созвонились, и договорились, что попробуем всё же продолжить.
Я очень падкая на слова. Меня легко уболтать. Лучше этого не делать.

В общем, мы пробовали.

Саша был трудным случаем по многим вопросам. Даже самая база была для Сашей трудной. У Саши была очень плохая гигиена.
Он не пользовался дезодорантом. Чистил зубы один раз в день, перед сном (из двух раз чистки зубов этот конечно самый бесполезный для окружающих!).
Я была в шоке, на самом деле. У меня ещё никогда не было мужика с такой проблемой.

Ещё у Саши очень плохая осанка. Лишний вес, что на самом деле меня лично не напрягает, но когда к лишнему весу в добавок плохая осанка, получается сильно стремно.
А внешность для меня очень важна. Я визуалка.

Люди, все люди, имеют свойство меня раз от раза бесить, напрягать, наскучивать и так далее, а красивая внешность меня вдохновляет, возвращает мои чувства к человеку.

Саша мне через пару месяцев нашего знакомства предложил отношения. Спросил, хочу ли я быть его девушкой. А я сказала, нет. Я сказала, что меня многое в нём не устраивает. И что я хочу, чтобы он изменился.

https://forisma.livejournal.com/771754.html

Пока про Сашу писать нет запала.
Не живёт пока во мне эта тема.
Зато вернулся Э, который нарцисс, что был до Саши.

К счастью, у меня уже больше нет этих диких чувств к нему, только так я его могу "переносить". Потому что он всё такой же.



Я не могу пока что с ним расстаться. Мне на любое решение нужно вызреть.
Как фрукт, - он не падает с ветки, пока солнце его не взрастит до кондиции.

Э вернулся ровно 3 недели назад, и ускорил моё расставание с Сашей.
Оно бы и без него случилось, но наверное, более болезненно для меня.
А так как мой мозг отвлёкся на Э, то расставание с Сашей принесло мне меньше страданий.

В общем, Э - всё так же огр. Груб в общении, почти всегда недоволен и в плохом настроении, очень непостоянный, очень мало мне пишет и уделяет внимания, постоянно меняет траекторию полёта, и заставляет подстраиваться под себя.

Его очень трудно любить.

Но когда я с ним, мне всё равно приятно и не скучно.

Понимаете, это важно для меня, когда мне не скучно. Мне со многими скучно, и с Сашей я вешалась от скуки.

Когда Саша приезжал на сутки, то на следующий день уже у меня было перенасыщение. Как-будто я переела джанк фуда.
Когда он уезжал домой, я вздыхала с облегчением.

Однажды я была у Саши дома 4 суток. У меня был отпуск, и я решила к нему наведаться.
Я как тот ёжик, страдала и кололась, но ехать домой не хотела, потому что дома одна одинешенька, это тоже не айс. Я компанейский человек.

Но день на третий я окончательно ошалела, и написала на ночь глядя в фейсбуке френдессе, с которой мы ещё не были знакомы, не хочет ли она встретиться.
Она лёгкая на подъём, к счастью. Я поехала с ней потусить.

Вышло знатное приключение с разрядившимся телефоном в Амстердаме, чужом мне городе, перепугавшимся Сашей, который уже представил меня ночующей на вокзале и собирался ехать искать меня.

Короче, скуку я в тот день победила, а после приключений всегда ярче секс.

Мой мозг не переносит скуку. С некоторыми людьми мне никогда не станет НЕскучно.

А с Эндрю этого нет. С ним каждая минута вообще хождение по минам, когда там скучать.

Он холодный. Его постоянно нужно растапливать и смягчать.
Нужна тонна горячего шоколада на твёрдый лёд.

Его холод мне напоминает недоступность моего папы, это знакомое с детства чувство, и наверное всё знакомое отзывается в нас. Как сейчас пишут в разных пабликах по психологии.

В общем, с ним прикольно. С ним приключения. С ним пятизвездочный отель, его рассказы про его новый старт ап, и никогда не знаешь, что будет дальше.

Он должен приехать, но не известно приедет ли. В послений момент сообщает, что таки приедет, и останется.

Никогда не расшифровывает, что имеет ввиду. Догадайся сама. Потом оказывается, что он останется на ночь, в отеле. Хотя договаривались о встрече вообще утром и у меня дома.

Он приезжает ради того, чтобы отдать мне лекарство. Он врач, и я его попросила. Но тайком он приезжает, чтобы меня увидеть.
Но никакого даже намёка на это не делает.
Он уставший и недовольный.
Он критикует.
Я его размягчаю.

Мне нравится быть с ним и получать его внимание. И когда вообще весь он в моем распоряжении. Не одно скудное сообщение в 1-2 суток, а целый разговор. Хоть и не вытянешь из него душевности и глубины.
Он скала, айсберг.

Первый наш с ним поцелуй после расставания, когда он объявился, не вызвал во мне никаких чувств.

Первый секс после расставания - очень блеклый, без полной самоотдачи, как было раньше. Когда пропадал весь мир, когда я хотела его, его и только его.

После встречи я целый день занята, возвращаюсь домой, пишу ему, и конечно, он не отвечает. Может, если повезёт, ответит завтра. Если нет, послезавтра. А нет, послезавтра у него день рождения, и первой конечно, напишу я.

У меня на душе скребут кошки. Я смотрю какие-то картинки и видео, и у меня постоянно плохие ассоциации и эмоции на тему будущего.

Посещают депрессивные мысли о том, что придёт старость, а я буду всё ещё вот такая одинокая, в раздрае, и никогда не найду счастье.
Хотя бы сравнительное счастье.

Я вспоминаю своего бывшего, Серёжу, про которого я тут много писала под хэштегом Тот, который..

Он единственный был, с кем у меня был какой-то уникальный баланс, когда мне с человеком было очень хорошо и спокойно, но при этом никогда не скучно. И я всегда его хотела.

В тех отношениях все испортила я. И это как-будто теперь ПОСТОЯННО висит немым упрёком у меня над бошкой.

"Вот видишь, ты сама виновата. Тебе вообще никто не подходит никогда, а нашёлся всего один раз идеальный для тебя мужик, и ты всё испортила."

Депрессняк и детерминистские мысли - вот что меня посещает после встреч с Э.

Я когда-то дозрею, как с Сашей.
Но не сейчас. Сейчас мне нравятся пока ещё приключения с ним. Моему мозгу хочется приключений.

https://forisma.livejournal.com/771536.html

"Состояние подавленности мне в итоге получилось победить, пустившись снова во все тяжкиев дейтинг. Я отвлеклась на других мужиков, а на данный момент отвлекаюсь на одного :) Он полная противоположность Эндрю в плане поведения и токсичности, что очень радует.
С ним я очень долго раскачиваюсь и соображаю, потому что он, так скажем, не совсем мой идеал, ну и нужно было переварить чувства к Эндрю тоже, да и на воду я дула, обжегшись на молоке. Токсичность тестировала.
Напишу, наверное, про него, когда-то."

Последние абзацы прошлого поста.
Пришло время написать про Сашу. Вчера я с ним рассталась, а до этого момента желания писать про него не было. Всё было так неоднозначно, я постоянно была под властью сомнений, душевно металась из стороны в сторону.

Началось всё с того, что 8 июня Саша мне написал на дейтинг сайте. Для этого, конечно, мне нужно было его свайпнуть направо. Судя по фотографиям, передо мной не был чувак моей мечты. Но последняя фотка была такая ничегошняя, на ней у него был секси прищур, похожий на то лицо, которое делают тиктокеры, когда изображают что-то про секс.

Я свайпнула вправо, если честно, по странной совокупности причин. Ну во-первых, было ясно, что чувак интеллигентный. А меня привлекает ум в мужчинах.
Но внешность. Внешность не очень соответвовала моим предпочтениям. Зато у него высокий рост, и комплекция тела мне напомнила Эндрю.
Он писал в профиле, что у него хорошая жизнь, и он думает, почему бы не разделить её с кем-то.
И я подумала, почему бы не попробовать.

Я свайпнула, и Саша мне написал.
Наша переписка мне понравилась. Он был внимателен, писал очень длинные сообщения и интересовался мной.

Долго чатиться я не люблю, поэтому как обычно быстро предложила созвониться. Я уже знала, что мне понравится с ним разговаривать. И на деле вышло именно так. Мне понравился его голос, у Саши очень приятный тембр. Ну и предположения о его уме подтвердились.

Мы прямо в этом первом разговоре обсудили с ним нашу нейродивергентность. Я рассказала про свой недавно обнаруженный ADHD, а Саша рассказал про свой спектр аутизма.

Я тогда взволновалась, - совсем не знала, что такое аутизм (кроме типичных стереотипов из поп-культуры), и сделала многодневный рисерч онлайн.

Задала первым делом вопрос в Девочках в Голландии, кто что может рассказать об отношениях с аутистами.

Очень мне нравится сначала вот такие лакмус пруфы делать в женской группе, так как там в комментах накидывают всего без фильтра. И там уже смотришь, кого можно порасспрашивать поподробнее; кто уже сам многое изучил по теме, и может подкинуть источников и терминологии; кто своим опытом ценным поделится - анекдотические доказательства из комментов очень круто использовать, так как можно найти паттерны, и дальше погуглить на эти темы.

Я пыталась понять, является ли аутизм реальной угрозой отношениям.
Особенно после моих предыдущих отношений, где мне сильно дали обухом по голове.

https://forisma.livejournal.com/771079.html

https://forisma.livejournal.com/770889.html

Часть 1
Часть 2
Часть 3

Первые пару дней мне и вправду было легко. Потому что я видела его злодеем, а к понедельнику коварный мой мозг растерял негатив, и мог помнить только всё хорошее. К сожалению, так устроены мозги большинства людей.

У меня начались панические атаки. Что-то новенькое..
Это было невыносимо. В среду я его разблокировала и послала сообщение, что прошу прощения за блок.
Надеялась, что в свою очередь он испытает облегчение и попросит прощения за субботу.

Но нет. Он вообще пропал. Я не понимала, что происходит. То мои сообщения были на одной галочке, и я думала, что он меня заблокировал (я не знала, что при блоке исчезает фотка), потом вроде как появилось две галочки. Я была дезориентирована.

Мстя нарцисса страшна, он может долго бойкотировать, мурыжить, наказывать.
Не смотря на то, что вина на нём, он будет играть в жертву, потому что ему ответили на его отвратительный поступок.

В общем, в один прекрасный день, месяц спустя, он мне ответил. Я ему написала в очередной раз, когда уже подуспокоилась, и мне захотелось всё равно завершить всё по-человечески. Обсудить, поговорить. Разойтись, как нормальные люди.

Не делайте так, это наивняк. С нарциссом нельзя разойтись, как нормальные люди, потому что он к нормальным людям не относится.

В общем, он ответил мне только потому, что думал, что я приползла просить прощения и восстановить отношения.
Я и вправду просила прощения много, потому что он неистовствовал. И восстановить отношения мне с ним тайком тоже хотелось, потому что была влюблена всё ещё.

Но в переписке опять пошла его нарцисстская манера, какой-то неадекват. И я опять не выдержала и накатала ночную простыню про то, что боюсь, что он меня будет обижать снова и снова.

И завершила сообщение, надавав ему на жалость. Сказала, чтобы он понимал, что перед ним живой человек, у которого есть душа, а самое важное - ужасные панические атаки.

Он написал мне, что спасибо за то, что поделилась этим всем, и что лучше нам с тобой после этого не общаться.
Сказал, что ему врачи сказали следить за уровнем стресса, а когда я в стрессе, это приносит ему тоже стресс.

Я сказала ему спасибо за то, что он выразил свою заботу обо мне. (Я искренне верю в то, что в нём есть проблески эмпатии и заботы, только к сожалению, этого не достаточно, и хватает только на секунды)
Стала с ним прощаться, а его понесло. Он стал мне писать откровенно про всё, о чём я хотела знать. Вопрошал - что, между нами всё кончено, да?
Я ответила, что если он может таким образом со мной всегда общаться (открыто и честно), то это то, что мне отнего нужно.
Он просил меня задавать ему всевозможные вопросы. Всё, что я хочу знать.

Наконец-то мой нарцисс пустил меня за свою стену. Для этого ему каждый раз нужно было, чтобы его бросали.. Он не умеет это делать просто так.

Наша примирительная переписка длилась с четверга по субботу, а в воскресенье он должен был приехать в Роттердам, чтобы поговорить.
В субботу мы чатились, и он мне писал, что думает обо мне. В воскресенье же он опять пропал.
Я спросила его приедет ли он.
Моё сообщение он типа не прочитал. И игнорировал неделю все посланные мной сообщения.

У меня опять случилась паника по поводу того, что он пропал.
Я его умоляла написать мне, дать что-то о себе знать.

Он был часто онлайн, я его видела, но меня игнорировал. Не открывал и не отвечал.

https://forisma.livejournal.com/770645.html

https://forisma.livejournal.com/770389.html

https://forisma.livejournal.com/770256.html