В последнее время я размышляю о том, насколько важно транслировать детям то, как много они для меня значат. В суете дней, когда нужно столько всего успеть, очень легко забыть о простых действиях, показывающих детям, как они важны для нас. Мы знаем, что любим своих детей, но иногда забываем выражать эту любовь.

Конечно же, мы любим своих детей. В этом нет сомнений. Но знают ли они об этом? Как часто мы показываем детям их значимость для нас, говорим о любви, демонстрируем принятие. "Об это не трудно догадаться, я ведь столько делаю для него/нее", - скажет кто-то. Однако нам самим важно, чтобы партнер как можно чаще напоминал нам о своей любви теплыми словами, мимолетными знаками внимания и просто нежным взглядом. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам размышления Колин Дробо о том, что самое важное в отношениях с детьми, и не только.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2003464.html

Мартин Уодделл в своей книге для детей "Совята ждут маму" рассказал нам прекрасную историю про отношения мамы и ее маленьких совят, про расставание с мамой и про веру в то, что мама вернется. И эта вера возможна благодаря тому, что мама заботится о своих малышах бережно и предсказуемо, она улетает каждую ночь и каждую ночь возвращается. Она заботится о гнезде, о том доме, где ждут ее малыши с ночной охоты.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам рецензию на книгу Мартина Уодделла "Совята ждут маму". Замечательные иллюстрации подчеркивают сюжет и ярко отражают атмосферу ночи, беспокойства и ожидания мамы. Книга отлично подходит для проигрывания эмоции тревоги по поводу разделения со своими привязанностями. Эта история особенно пригодится в случаях, когда маме нужно постоянно куда-то отлучаться и ребенок болезненно воспринимает это расставание. Мама-сова обязательно вернется, и все будет хорошо!

https://alpha-parenting.livejournal.com/2003422.html

На детских площадках и в песочницах дети часто проявляют агрессию. В связи с чем возникает вопрос: "Давать ли сдачу?" Чтобы разобраться в этом вопросе, необходимо затронуть тему иерархии в привязанности, ответственности и заботы.

Любой родитель согласится, что детские площадки - это отдельный мир, в котором ребенок учится взаимодействию с другими детьми. Конечно, нам хочется, чтобы это взаимодействие было успешным, чтобы ребенок научился сопереживать, обрел навыки решения конфликтов и дипломатии. Но каковы наиболее верные стратегии получения этих навыков? Стоит ли нам помогать детям решать их конфликты или же лучше не вмешиваться и "учить плавать, бросая в воду без спасательных средств"? Предлагаем вам найти ответы на сайте "Заботливая альфа" в статье директора русскоязычного отделения Института Ньюфелда Ольги Писарик.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2002996.html

Родители ждут от врача уважения к маленькому пациенту. В некоторых странах врачи относятся к маленьким пациентам как ко взрослым: садятся перед ним на колени, обращаются непосредственно к ребенку.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам очень актуальный материал: публикацию о визитах ребенка к доктору. Посещение медицинских учреждений является неотъемлемой частью нашей жизни. Для детей же подобные визиты часто становятся огромным стрессом. О том, как врачи и родители могут помочь ребенку минимизировать негативные моменты посещений больниц читайте в сегодняшней статье ведущей курсов Института Ньюфелда Валентины Ячичуровой.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2002814.html

Николас Карр, американский писатель, автор книги “Пустышка. Что интернет делает с нашими мозгами”, всегда был активным пользователем интернета. Первый персональный компьютер появился у него еще в 1986 году. И все было прекрасно, пока однажды Николас не поймал себя на том, что ему стало сложно концентрироваться.

Замечали ли вы, что после длительного времени, проведенного в интернет, нам труднее воспринимать текст на бумаге: дочитать страницу, сконцентрироваться, вдуматься в прочитанное. Бесспорно современные технологии во многом облегчают и меняют нашу жизнь к лучшему. Однако цифровые устройства влияют на наш мозг, модифицируя его способность принимать и обрабатывать полученную информацию. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам материал о том, что происходит с мозгом при длительном пребывании в сети.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2002552.html

Нужен проф.совет и/или совет исходя из вашего личного опыта.

Ситуация: дочка 2 г. 4 мес. высокочувствительная. Я с ней дома, папа работает. С папой последнее время они ладят хорошо (был период, когда "только мама"), его просто меньше дома бывает.
Рассматриваем переезд на 2-3 г. в другую страну - мама может делать там постдок. Папа будет с дочкой первое время, а может и дальше - сколько нужно.
Девочка очень тонкая, всё замечает, всё видит-слышит, все мелочи отмечает. С ней бывает очень непросто - вот, например, в машину сесть никак не можем уже который раз (был период - ездили, потом съездили пробно в сад пару раз и с тех пор - ни за что в машину не идёт).
Мы в общем-то и хотим ехать, но боимся сложной адаптации - что ребёныш впадёт в стресс от всего нового + исчезновение мамы, которая будет уходить работать на целый день.
Вариант остаться там, где ны сейчас - тоже вариант, но тут ещё меньше финансовой определённости, и, возможно, маме придётся идти работать, а тогда дочке - идти в садик (чего мы сейчас не хотим - она к саду ещё не готова).

Я сломала себе голову уже, честно говоря, что делать. Очень боюсь, что мы поедем, а ребёнка застрессует (а это оёёй в её случае). И не ехать тоже боюсь - идти в сад гораздо хуже, чем быть с папой.

Сложная адаптация - может это я себе придумала, и будет всё хорошо? Или не придумала, и с высокочувствительными товарищами - это ужос-ужос? Или знать заранее как будет вообще - никак?

Спасибо заранее, дорогие.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2002257.html

Маленьким детям трудно соревноваться. Маленьким – это незрелым дошколятам от двух и до того момента, когда начинается интеграция, то есть минимум до пяти лет, а то и дальше. В среднем префронтальная кора, отвечающая за интеграцию, начинает созревать к пяти-семи, а у детей высоко чувствительных и того позже – вплоть до одиннадцати.

Очень часто настольные игры с маленькими детьми заканчиваются настоящими баталиями, так как ребенок оказывается не готов смириться с результатом. Как реагируют взрослые: уговаривают, пытаются объяснить, что не произошло ничего "страшного" или даже ругают за бурную реакцию. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам материал о том, как превратить настольные игры в теплый процесс контакта и близости, напитывающий и ребенка, и взрослого.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2001997.html

Гордон Ньюфелд: Прежде всего, надо признать, что мы все когда-то были импульсивными. А многие взрослые ведь такими и остались! К сожалению, зачастую наши действия продиктованы не благими намерениями и ценностями, а импульсивными эмоциональными реакциями. То же происходит и с ребенком – так им движет его мозг. Так и было задумано Природой.

Одной из главных черт в поведении детей является импульсивность. Ребенок, вдруг, начинает плакать, взрывается противлением, резко реагирует на действия сиблинга или друзей. Взрослые, глядя на это, задаются вопросом: когда же наступит возраст уравновешенности и что делать с импульсивностью детей? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам интервью с Гордоном Ньюфелдом, в котором он делится своим мнением относительно этого вопроса.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2001829.html

Маленькие дети не умеют манипулировать. Дело в том, что для манипуляций должна быть достаточно развита префронтальная кора головного мозга, а она, как известно, активно развивается после 5-7-9 лет. Ребенок должен уметь увидеть ситуацию со стороны человека, которым он собирается манипулировать, продумать свои действия и методы, которыми он хочет достичь желаемого – так, чтобы манипулируемый этого не заметил. Звучит достаточно сложно для трехлетки, правда?

В нашем обществе попытки детей изменить ситуацию так, как им бы хотелось, взрослые называют - манипуляцией. Парадоксально, но в категорию манипуляторов относят чаще всего именно тех детей, которые не могут манипулировать по определению. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам статью, в которой говорится, почему маленькие дети не умеют манипулировать, а мнение относительно их хитроумных планов и спланированных махинаций является ошибкой.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2001513.html

Здравствуйте, уважаемые сообщники! Поделитесь, пожалуйста, опытом, как вы мотивируете детей на выполнение заданий.
Сыну 4,5 года, ходим один раз в неделю к логопеду, занятие 45 минут в игровой форме, масса игрушек и песок. С недавнего времени сын перестал там заниматься, берет игрушки, включает игнор и занимается своими делами, совершенно не делая языковые упражнения при этом. Разный шантаж, уговоры, запугивания - ничего не помогает. Игнор на всех, он глух и играет в свое.
Не знаю, что делать.
Прошу помощи и взгляда со стороны.
Иных кружков и занятости у нас нет, в сад никогда не ходили и не ходим.
К логопеду ходим почти год, летом был отдых два месяца.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2001222.html

Какая ситуация знакома каждому родителю? Сборы! Cборы куда-либо, похожие на танец измученного родителя и ребёнка, двигающегося со скоростью улитки. Кажется, что чем больше спешат родители, поторапливая ребёнка, тем медленнее движутся руки и ноги ребёнка во время одевания, еды и даже ходьбы. Некоторые дети и вовсе останавливаются, а то и ложатся "тряпочками" на пол.

У каждого родителя есть свои камни преткновения в отношениях с детьми. Это моменты, которые доводят нас до белого каления и обычно решаются через истерики и скандалы. Одна из наиболее распространенных сложных ситуаций - это необходимость куда-то ребенка собрать. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию статью Деборы Макнамара, в которой она объясняет основные принципы решения подобных инцидентов. Следование этим подсказкам не только облегчает процесс выхода из дома, но помогает избежать скандалов и в других ситуациях, где нам требуется согласие ребенка следовать нашим указаниям.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2000912.html

Иногда я ловлю себя на жгучей зависти.
Вот есть девочка 10 лет. Она саркастически шутит, жутко долго собирается, разбрасывает на полу грязную одежду и прячет грязные тарелки под кровать, рост имеет почти с маму, волосы не мыты две недели, в рюкзаке крошки, рисует анимационные мультики, сутулится, любит кота. Девочка такая. Колготки мятые, рисунки на полу, руки в чернилах, глаза синие. Ну, девочка.

Что такое безусловная любовь? Как это, когда любовь есть по умолчанию, ее не нужно заслуживать или добиваться? Такая любовь дарует детям покой, необходимый для развития и безмятежного благополучного взросления. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам личный опыт проживания безусловной любви к своим детям. Возможно, эти строки напитают вас своей теплотой, пробудив желание говорить о любви с дорогими людьми.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2000839.html

Мать – это не единственный человек, который биологически адаптирован откликаться на нужды своего ребенка. Новое исследование, проведенное в университете Нотр-Дам, показывает, что у отцов, которые спят рядом со своими детьми, падает уровень тестостерона. Согласно данным предыдущих исследований людей и других млекопитающих, такой спад гормона делает мужчин более отзывчивыми на нужды своих детей и помогает им сконцентрироваться на родительских обязанностях.

Мы привыкли считать, что по замыслу природы мужчина - это охотник, добытчик и воин, а женщина предназначена для заботы о детях. Однако, как оказалось, гормональная система мужчин также отвечает на потребности в заботе о потомстве. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию исследование о влиянии совместного сна на физиологию мужчин.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2000424.html

Первое, что я сделала после просмотра этого фильма, – пошла читать биографию главного героя Омара Си: есть ли у него семья и дети? Так искренне и потрясающе трогательно сыграть роль папы может, пожалуй, только тот, у кого есть похожий настоящий жизненный опыт в роли папы или ребенка. Однако в фильме его роль начинается далеко не с главы семейства.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию рецензию к фильму "Два плюс один" (2016г.) Это картина о том, что настоящей альфой для ребенка может стать даже тот, кто совершенно этого не ждал и не планировал, кому, казалось бы, абсолютно нечего дать ребенку. Однако, мы не всегда правильно оцениваем то, что детям нужно на самом деле. Их потребности в безопасной близости и безусловном принятии, которым всегда светятся глаза взрослых, к которым эти дети привязаны. Желаем вам приятного просмотра качественного и доброго кино о ведущем заботливом взрослом и отношениях, которые навсегда.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2000317.html

Что побуждает нас атаковать? Ещё в 1939 году в работе "Фрустрация и агрессия" Дж. Доллард и другие (Dollard and others) показали, что агрессия является следствием раздражения (фрустрации).

Детская агрессия напоминает простуду: несмотря на частоту ее проявлений у детей, взрослые все еще не знают, как безопасно справляться с этими всплесками атакующей энергии. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию отрывок из брошюры Ольги Писарик “Привязанность – жизненно-важная связь” посвященный агрессии. В этой публикации очень подробно рассказывается о сути агрессии, ее причинах и способах работы с проблемным поведением.

https://alpha-parenting.livejournal.com/1999961.html

В раннем детстве я частенько возвращался в пустой дом. Я никогда не знал, увижу ли сегодня маму или папу. Но вместе с тем я очень боялся, что они вдруг решат заявиться домой.

Иногда нам задают вопрос: есть ли шанс реализовать свой потенциал у ребенка, для которого нет никаких благоприятных условий для взросления внутри семьи? Хорошая новость в том, что надежную поддерживающую привязанность может дать даже один, казалось бы, чужой человек. Это может быть учитель, соседка, консьерж или библиотекарь. Главное искреннее участие и ощущение безопасного контакта. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам личную историю такого взросления. Как совершенно случайный человек смог стать для ребенка опорой на всю жизнь. Возможно, и рядом с нами есть кто-то, кому отчаянно нужна рука помощи или просто взгляд, полный тепла и участия?

https://alpha-parenting.livejournal.com/1999719.html

Это письмо родилось потому, что я больше не в состоянии удерживать в себе боль и горечь по поводу несправедливости, которая обрушилась и на вас, и на меня.
Хотя эта несправедливость затрагивает всех, именно матери не только сильнее всех страдают от нее, но и несут самую большую ответственность за смягчение ее обширных и губительных последствий. Все это ложится дополнительной тяжестью на наши плечи.

В теории развития очень часто говорится о важности наличия деревни привязанности в жизни детей. Однако этот круг отношений, близости и поддержки на самом деле влияет на качество жизни всей семьи. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам статью о значении деревни привязанности в жизни взрослых. Поговорим о том, как круг общения влияет на нашу жизнь, что мы можем сделать, чтобы создать для своей семьи окружение, необходимое как для благополучного взросления детей, так и для ощущения тыла, тепла и заботы в наших собственных сердцах.

https://alpha-parenting.livejournal.com/1999529.html

Чувствительные дети известны своими интенсивными переживаниями – окружающая среда действует на них возбуждающе. Они часто испытывают сенсорную перегрузку из-за слишком громких звуков, слишком сильных запахов, невыносимых ощущений от прикосновений или бирок на одежде. Таких детей бывает трудно понять с их бурными реакциями и эмоциями, особенно когда они проявляют повышенное противление или тревожность. Растить чувствительных детей невероятно трудно; но если при этом ребенок развивается нормально, от нашего взора обычно скрываются удивительные дары, которые идут "в нагрузку" к более острой реакции на окружающий мир.

Очень часто родители детей ВЧР не воспринимают их высокую чувствительность, как положительное качество. Эта особенность считается чем-то, с чем нужно научиться жить и как-то перебороть. Как мама ребенка ВЧР я вполне могу понять такое отношение, ведь воспитывать чувствительного ребенка - это квест повышенного уровня сложности для нашей альфы и собственной интеграции. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию статью Деборы Макнамара о преимуществах высокой чувствительности. Правило, что за все в этой жизни нужно платить, работает в обе стороны. За все сложности жизни с высокой чувствительностью природа платит ее обладателям удивительными дарами, которые раскрываются при благоприятных условиях взросления.

https://alpha-parenting.livejournal.com/1999269.html

У меня два сына. Старший дожил до 18 лет, как я теперь понимаю, случайно. Он побывал во всех кружках и секциях, которые только можно было найти в городе, учил английский всеми возможными способами, включая посещение заграничных школ. Исколесил полмира, осваивая в поездках историю и географию. Посещал театры, музеи и выставки не меньше двух раз в неделю. Дружил с приличными детьми не менее приличных родителей.

Отличным эпиграфом к сегодняшней статье на сайте "Заботливая альфа" может послужить фраза ее автора: "Давая ребенку самое лучшее, я не учла главного: он это "лучшее" не просил". Очень распространена ситуация, когда родители, действуя из добрых побуждений, стараются дать детям самое лучшее, обеспечить им успешное и безбедное будущее. Каково же бывает удивление взрослых, когда, несмотря на все их усилия и предоставляемые возможности, дети не выглядят счастливыми и не спешат их благодарить.
В данной публикации на сайте альфы мы делимся личной историей, осознанием, что на самом деле нужно ребенку для счастья.

https://alpha-parenting.livejournal.com/1999044.html

Для начала я хочу подчеркнуть, что данная статья о дисциплине – это именно рекомендации общего характера, а не набор трюков, хитростей и уловок. Я не расскажу вам, где у вашего ребёнка кнопка. Всё, что я могу предложить, – это основные принципы, руководствуясь которыми вы всегда сможете ответить на вопрос: "Что мне делать, если мой ребёнок…" Эти принципы подходят для поддержания дисциплины как у малышей, так и у подростков, и, овладев ими, вы сами для себя станете экспертом в области воспитания.

На личных консультациях, а также на страницах наших онлайн сообществ большая часть вопросов от родителей касается дисциплины детей. Как заставить ребенка вести себя так, как нам бы хотелось? Или, наоборот, как отучить делать то, что мы не одобряем? Хорошо бы еще при этом не навредить отношениям с детьми, а заодно и их эмоциональному развитию. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы не дадим вам четких инструкций и указаний, как именно поступать и что говорить детям. Но поделимся основополагающими принципами, которые возвращают нашу природную интуицию и помогают найти собственные безопасные решения дисциплинарных проблем в каждой конкретной ситуации.

https://alpha-parenting.livejournal.com/1998698.html