У меня сын,недавно ему исполнилось 7 лет.Грудное вскармливание было до 4 с половиной лет.Молоко пропало постепенно и отлучение прошло естественным путём.В сад пошёл в 5 лет.
Проблема в том,что примерно с пол года назад сын начал просить пососать титю,и его как заело на этой теме ,каждый день пытается залезть под одежду чтобы потрогать,очень часто в течении дня пытается дотронуться,просит пососать.
Меня это очень волнует.Я постоянно обнимаю его ,целую,ласкаю.В чем проблема,помогите пожалуйста разобраться.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2014675.html

Мне хочется рассказать вам о забавной вечерней игре. Стопка карточек из коробочки "Я мечтаю" знакомит нас с тремя персонажами: кошечкой Зефиркой, обезьянкой Тянучкой и слоненком Шоко. Зефирка символизирует воображение, Тянучка отвечает за юмор, а Шоко – за внимание (в том числе к физическим ощущениям).

Самое безопасное пространство для выражения эмоций - это игра. Формы и виды игры ограничены только нашей фантазией. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам отзыв Анны Выборновой о детской игре "Я мечтаю!". Эта игра уже сама по себе является замечательным средтвом контакта и близости. Образы игры дают возможность безопасно фантазировать, мягко касаться уязвимых и нежных чувств как детей, так и взрослых.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2014377.html

Сегодняшняя действительность такова, что дом вынужден взять на себя обязанности учебных заведений. Для кого-то семейное образование было не результатом обстоятельств, а осознанным выбором. В любом случае, как нам не увлечься и не потерять основную ценность дома, ощущение безопасной гавани? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам статью Гордона Ньюфелда о том, как в погоне за результатом не приносить в жертву ни наши отношения, ни ощущение домашнего очага.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2014102.html

Гордон Ньюфелд: Одна из самых больших трудностей, которая возникает, когда речь заходит о цивилизованном поведении, – как управлять своей фрустрацией. Фрустрация – это чрезвычайно важная первичная эмоция. Она присуща всем млекопитающим. Это очень важная эмоция. Мы испытываем фрустрацию, когда что-то в нашей жизни не работает.

Одним из самых сложных моментов родительства являются ситуации, когда дети выходят из себя. Взрослым сложно воспринимать рездражение детей, их агрессивные всплески. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам мнение Гордона Ньюфелда о том, откуда приходит подобное поведение и как мы можем помочь своим детям переживать эмоцию фрустрации.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2013766.html

Посмотрела вебинар «Сюрприз! Мы учимся дома» и записала оттуда всякие важные мысли. Хочу поделиться. Вебинар ценный, много полезных практических моментов и для тех, кто уже давно на семейном, и для тех, кому сейчас вынужденно приходится учить детей дома.

Провела вебинар Тамара Ньюфелд-Страйджек, психотерапевт, преподаватель канадского отделения, дочь Гордона Ньюфелда. Её двум дочкам уже около двадцати, обе учились дома.

Для многих, даже для большинства, наверное, ситуация совершенно новая, даже если дети и так учились дома, на семейном, а не вдруг вынужденно перешли на дистанционное. Возникают разные вопросы:

Что делать? Устраивать школу дома? А что если из меня выйдет плохой учитель? (И должна ли я вообще заменять учителя?) Что если ребёнок не будет меня слушать, или ему будет скучно?

Реальность сейчас такова, что все мы полны тревоги и неуверенности. И это нормально. Мы столкнулись с разделением — реальным (разлука с близкими, с друзьями, со школой, особенно, если ребёнок любил туда ходить) и ожидаемым (с нами или с нашими близкими может что-то случиться). И, конечно, в нас поднимаются разные эмоции.

При разделении (по Г.Ньюфелду) мы испытываем три базовые эмоции: тревогу, фрустрацию и стремление к близости. Нас может удивить сила нашей тревоги: у детей вылезают всевозможные страхи, у себя мы замечаем компульсивное поведение... О фрустрации мы даже не думаем, но, конечно, она будет, потому что столько всего пошло не так: отменилась работа, может быть, любимая школа, встречи, поездки, и мы не можем ничего с этим поделать. А когда накапливается фрустрация, когда она не может найти выход, мы начинаем раздражаться и рычать на близких. И обострённое стремление к близости тоже неудивительно здесь.

Всё это будет подниматься в нас, и это нормально.

Что касается учёбы, сейчас не время достижений, не время подталкивать ребёнка. Сейчас время отступить, сделать шаг назад, передохнуть, чтобы появилась возможность вновь отыскать свои ориентиры, точки опоры. Сейчас не время пытаться делать «как обычно». Так не получится.

И вообще сейчас главное не учёба и даже не способствование ей, сейчас главное — создать условия. Когда поднимаются все эти эмоции, когда они переполняют нас, мы становимся невосприимчивы к обучению, мы не в творческом состоянии. Какое уж тут творчество!.. По крайней мере, если говорить о творчестве из становления. Всё творчество, которое мы сейчас наблюдаем, — в первую очередь, ради выброса эмоций.

Итак, про какие условия речь? Какие условия сейчас нужны детям, чтобы сама природа могла позаботиться о том, чтобы обучение состоялось?

1) Отношения

Во-первых, это о создании надёжного тыла, домашней базы. Детям нужно положиться на нас. А нам может мешать наша тревога, которая не даёт сохранять невозмутимость. Но детям важно слышать от нас такой посыл: всё под контролем, всё будет в порядке, мы справимся, мы это переживём. Тут Тамара приводит такой яркий пример: представьте, что вы летите в самолёте, попадаете в турбулентность и пилот говорит: «Что-то как-то нас необычно потряхивает!» Конечно, наша тревога тут же подскачет до небес. И совсем другое дело, если он скажет, что это просто небольшая турбулентность, и не такое проходили.

Кстати, сюда же относится тот фон, который окружает детей. Если у нас, например, постоянно будет включен телевизор, или мы будем непрерывно обсуждать новости, то будет очень сложно сохранять спокойствие.

Во-вторых, мы можем подумать, как нам в течение дня организовать моменты контакта. Это может быть чтение книжек вслух (даже большим детям!), настольные игры, пазлы, чаепития. Кстати, книги, настольные игры — это ещё и способ опосредованно научиться чему-то.

В-третьих, как нам поддерживать контакт с другими привязанностями: с родственниками, с учителями и т.д. Можно устраивать семейные встречи в зуме, вместе готовить — все на своих кухнях, например. Тамара рассказывает, как на днях они устраивали такую совместную выпечку — все женщины расширенной семьи, по зуму, и как это было здорово.

Причём всё это нужно организовывать целенаправленно! Потому что так просто нам это и в голову не придёт, у нас нет такой привычки.

2) Рутины, распорядок

Это важно и детям, и нам. Казалось бы, наконец-то, можно жить без всякого распорядка, поздно вставать и т.д. Но лучше всё-таки придумать какие-то моменты, которые будут упорядочивать наш день. Почему? Потому что это снижает тревогу. Потому что ритм даёт ощущение, как будто всё нормально. Всё становится предсказуемо.

Например, с утра мы можем устроить чаепитие, поболтать о всяком. После обеда поиграть в настолки. Встроить в наш день прогулки на природе (если возможно), зарядку. Вместе посмотреть какую-нибудь передачу или сериал, что, кстати, может натолкнуть на самые неожиданные темы для разговоров.

Мы можем выстроить день так, что рабочие моменты (учёба и т.д.) окажутся между моментами контакта и эмоциональной разрядки (об этом чуть ниже).

Чтобы всё это работало, нужно вводить это в распорядок. Можно обсуждать с детьми, что мы будем сегодня делать. Необязательно, чтобы распорядок был каждый день одинаковый, он вполне может меняться.

Может быть, сегодня мы будем весь день напролёт смотреть мультики или кино. И хорошо! Если так решили, значит, сейчас нам так надо. Значит сейчас нам нужно такое вот отвлечение. И не надо себя ругать за это, а то не удастся как следует отвлечься!

Следующий важный пункт:

3) Эмоциональная разрядка

Во-первых, нам всем нужно сбрасывать накопившиеся эмоции. Те самые, про которые мы говорили выше: тревогу, фрустрацию, разочарования... Может быть, у нас даже нет возможности побыть с близкими и вместе погрустить. Выходит так, что эмоциям нет места. Появляется всякое странное поведение, мы срываемся на детей, но, на самом деле, дело не в детях.

Накопившимся эмоциям необходим выход, мы не можем просто куда-то убрать их. И мы должны способствовать этому выходу, иначе не будет ни учёбы, ни развития.

Что тут можно придумать (и что из этого мы сможем устроить дома?):

• побегать, покататься на велосипеде, или, может быть, ребёнок любит побоксировать;
• складывать пазлы, хоть здесь нам удастся найти ответ, подобрать нужный кусочек!
• готовка, выпечка — всё это тоже может быть очень эмоциональным процессом;
• потанцевать, поорать песни (о, как тут выходят эмоции! Добавлю от себя: потом можно ещё и порисовать то, что натанцевалось и напелось);
• музыка: петь хором, играть вместе, устроить джем-сешн на всякой домашней перкуссии, типа банок с крупой и коробок с макаронами;
• если у вас дома накопился мусор для сдачи в переработку (у меня — да!), то можно рвать макулатуру, мять жестяные банки и т.д.;
• читать книги, смотреть кино, передачи (это нам вместо театра, как было у древних греков) — это может быть и способ отвлечься, и выход для эмоций.

! И всё это можно и нужно делать до того, как мы приступим к учёбе! До того, как ребёнку понадобится на чём-то сконцентрироваться.

Во-вторых, нужно найти место для грусти и разочарования. Нам есть о чём грустить. Кто-то из нас не может работать, учиться. У кого-то вообще нет денег. У кого-то болеет кто-то из близких.

Тамара рассказывает, как они справляли день рождения племянника по зуму, и как было грустно, что не обняться, не прикоснуться друг к другу, в конце концов, даже не спеть стройным хором Happy birthday...

Совершенно нормально грустить обо всём этом! И если мы дадим волю грусти, по ту сторону нас ждёт радость, психологическая устойчивость, находчивость.

Нам необходимо дать грусти место, но мы так часто не можем взглянуть на неё напрямую! Тогда стоит делать это, отойдя на шаг в сторону, то есть через книги, истории, музыку, драму — тогда будет не так уязвимо.

В-третьих, нам всем нужна истинная игра: это могут быть догонялки с коронавирусом, чёрный юмор — так мы сможем дать простор самым мрачным мыслям и чувствам.

Что же сейчас делать с учёбой?

— Отбросить расписание и заняться тем, что интересно ребёнку.

— Не давить на ребёнка. Тамара рассказывает, что её дочка, пока была маленькая, очень противилась любым намёкам на учёбу и вообще любому принуждению. Ни в коем случае нельзя было сказать ей, что «вот, я купила тебе книжку, почитай»! Единственное, что работало, — это оставить книжку на столе.

То же самое у них было и с музыкальными инструментами, они купили дочке скрипку, но понимали, что напрямую учиться она не станет, поэтому придумали, как ненавязчиво показать ей, где какие ноты, (они наклеили наклейки), и дальше дело пошло.

— Ошибки — часть процесса. Нам нужно сделать так, чтобы ребёнок не боялся ошибаться. Прежде чем гуглить какие-то вопросы, обсуждаем, исследуем, какой бы мог быть ответ. Спрашиваем ребёнка: догадайся, как пишется это слово. Тамара рассказывает, что благодаря такому подходу обе её дочки выросли грамотными, хотя почти не изучали грамматику.

Суть в том, что главное — не результаты, не достижения, а создание условий и возможностей для исследования.

Вебинар можно посмотреть на английском языке по ссылке: https://youtu.be/4-DivTxkVro

https://alpha-parenting.livejournal.com/2013546.html

В 2006 году группа исследователей из Норвегии начала изучать вопрос, как опытные психотерапевты помогают людям меняться. Во главе этой команды стоял Майкл Ренестад, профессор клинической психологии из Университета Осло, они наблюдали за 50 парами терапевтов и клиентов, поминутно отслеживая, что именно делали терапевты, чтобы добиваться высокой эффективности.

Для благоприятных условий взросления ребенку необходима надежная и безопасная привязанность. Но что делать взрослому, чтобы повзрослеть или "переродиться", залечить сердечные раны, сбросить с плеч горы прошлого, которое тянет на дно? Одним из методов такого душевного исцеления является психотерапия, причем вне зависимости от подхода. Почему? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам публикацию о том, как отношения между клиентом и терапевтом могут стать той самой "утробой", помогающей оправиться после удара, стать новой и сильной личностью.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2013217.html

У меня два мальчика, старшему 6 лет, младшему 3 года. Если старшего несёт, то он толкактся или дразнится. Я не всегда понимаю, когда это бывает, то есть если он устал или скучает, понятно, а если не прокакался, например, то это бывает не очевидно. Он начинает толкать младшего, причём часто больно, головой обо что-нибудь. Или дразнится, на что младший терпеливо отвечает:я не дурак, я не тупой, но зачастую очень обижается. Я очень сочувствую младшему обычно и вовлекаюсь эмоционально. Сегодня мне старший вообще казался каким-то чудовищем.
Я не знаю, как адекватно реагировать на такие выходки, потому что я росла без братьев и сестер, у меня нет этого опыта, когда постоянно ссорятся и мирятся. И на дразнилки я никогда не умела отвечать.
Для меня дразнилки и задирания вообще неприемлимы, я никогда сама так не делала и очень отрицательно отношусь к тому, чтобы осознанно обижать другого человека.
Дело осложняется тем, что я сейчас одна с детьми дома, и мы никуда не ходим, разумеется, из-за карантина. К тому же у меня большая накопленная усталость, потому что все эти годы дети в основном были на мне.
Посоветуйте что-нибудь, поговорите со мной.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2013009.html

Самое важное, что необходимо услышать детям по поводу ситуации с коронавирусом: мы позаботимся о них и переживем эти трудные времена. И пока у нас нет ответов на все вопросы о коронавирусной инфекции, реальность такова, что информированность не обеспечивает детям чувство безопасности, в то время как отношения действительно защищают.

В последнее время соцсети полны постов от родителей, которые делятся историями "выживания" с детьми в условиях карантина. На сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам интервью с Деборой Макнамара, в котором автор книги "Покой. Игра. Развитие" говорит о принципах взаимодействия с детьми в этот непростой для всех период. Что говорить детям о ситуации, как наилучшим образом организовать свой день и многое другое в сегодняшней публикации.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2012822.html

Я хочу поделиться с вами несколькими мыслями про заботу о детях в тревожное время. Без сомнения, эти идеи не новы для тех, кто знаком с подходом развития, основанном на привязанности, для них это скорее просто напоминание. Я постараюсь быть кратким, так как тревога имеет свойство сокращать продолжительность нашего внимания.

То, что сейчас происходит в мире, включает работу нашей системы тревоги на полную мощность. В этих условиях заботиться о детях становится еще сложнее. Ведь им нужна спокойная и уверенная заботливая альфа, которая является непоколебимой каменной стеной. Как же воспитывать детей в наши непростые дни? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам перевод публикации Гордона Ньюфелда о том, как заботиться о детях во времена тревоги и дистанции с близкими людьми.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2012504.html

В исследовании при помощи магнитной резонансной томографии, проведённом в Американском Национальном институте психического здоровья (НИПЗ), было обнаружено, что у детей с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) мозг развивается нормальным путём, но с отставанием в среднем на три года в некоторых областях по сравнению с детьми без этого расстройства.

То, что у детей с СДВГ присутствуют какие-то нарушения работы головного мозга - это одно из распространенных заблуждений относительно этого диагноза. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вашему вниманию исследование Филиппа Шоу о том, что мозг детей с СДВГ развивается абсолютно нормально, однако с некоторым отставанием.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2012348.html

Существуют веские причины, почему так велико сопротивление нашей культуры по отношению к информации о привязанности. Это сопротивление можно отчётливо наблюдать в средствах массовой информации, когда публикуются новые исследования. Неожиданно все вокруг заговорили о привязанности, и я считаю, что это заставляет многих сильно нервничать. Не знаю, замечали ли вы, но от некоторых людей можно услышать враждебные комментарии по отношению к этой информации. Например: "Не говорите, что мне делать!"

Многие взрослые, которые используют принципы теории привязанности в своих взаимоотношениях с детьми, хотят делиться этими знаниями. Помочь, посоветовать, дать подсказки тем, кто сталкивается с трудностями в своем родительстве. Однако такие советы часто встречают критику и сопротивление, как минимум, просьбу "не лезть не в свое дело". Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вашему вниманию публикацию, в которой психолог Робин Грилл дает свое объяснение враждебному отношению к информации и теории привязанности.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2011973.html

В последнее время тревоги все больше в нашей жизни. Сейчас, кроме обычных житейских стрессовых ситуаций, к которым мы более-менее привыкли, к нам пришла еще дополнительная порция тревожащих событий. Я не хочу писать о способах защиты, о карантине, об ответственности перед собой и другими. Это все есть в изобилии на просторах интернета. Меня больше волнует наше эмоциональное состояние и особенно состояние наших детей.

Современный мир - место переполненное тревогой. Каждый взрослый старается научить своих детей правилам поведения, которые помогут справиться в трудный момент. Но, что делать с детскими эмоциями, которые рождаются в результате ощущения нестабильности и небезопасности? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" Наталья Фельбаба делится своими способами сохранять детские сердца мягкими в условиях пугающей действительности.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2011806.html

Эта история о защитной слепоте – на ее написание меня вдохновили альпака по кличке Батончик, гаражные ворота и стрижка.

Наверняка у каждого из нас были школьные товарищи, которые, казалось, не замечают проблем. Они постоянно попадают в неприятности, ищут контакта с теми детьми, которые их обижают и не замечают предупреждающих сигналов учителя. Беспечность? Легкомыслие? Отсутствие социальных навыков? В теории развития есть такой термин как "защитная слепота". Мозг ограждает нас от ранящих чувств. Поэтому все, что наносит психологические раны, может стать для нас "невидимым". Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам публикацию преподавателя канадского кампуса Тамары Страйджек. Эта история об альпака доступно и очень наглядно поясняет нам суть защитной слепоты.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2011626.html

Сегодня многие говорят о проблеме тревожных детей. В действительности, каждому пятому ребенку ставится тревожное расстройство, от средней до высокой степени тяжести. Мы патологизировали тревожность. Но на самом деле каждый человек рожден с системой оповещения об опасности. И эта система должна служить привязанности. Поэтому мы тревожимся при столкновении с разделением с теми, к кому привязаны.

С проблемами детской тревожности сталкивается все большее количество современных родителей. Что же такое тревога? Наш враг или друг? Стоит ли нам так уж бояться проявлений эмоции тревоги и как помочь тревожным детям? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам интервью с Гордоном Ньюфелдом, в котором он делится своим мнением относительно этих вопросов.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2011141.html

В книге "Покой. Игра. Развитие" Деборы Макнамары есть ссылка на очень интересное исследование, посвященное гипердиагностике СДВГ, или синдрома дефицита внимания и гиперактивности. Его результаты опубликованы в Journal of Health Economics 29 (2010г, с 657–673).

Диагноз СДВГ все чаще сопровождает проблемы с вниманием и поведением у детей младшего школьного возраста. Нередко постановку диагноза сопровождает назначение психостимуляторов. Однако, всегда ли применение медицинских препаратов оправдано, как и постановка самого диагноза? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам материал об исследовании причин СДВГ у дошкольников.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2011087.html

В Институте Ньюфелда есть курс "Сила быть родителем". Что это за сила такая, в чем она выражается, что мы понимаем под выражением "этот родитель имеет силу"? Может быть, сильным родителем – это уметь влиять на ребенка, вести его за собой, говорить ему так, чтобы он слушал? Есть разные приемы, которые помогают нам этого добиться. И наша родительская сила тоже может быть разной.

Есть родители, которых дети слушают с одного слова, есть и те, кто повторяет тысячу раз, а эффекта ноль. Конечно же, каждому взрослому хотелось бы принадлежать к первой категории. Однако беспрекословное послушание может иметь под собой как здоровую основу, так методы, наносящие вред отношениям и развитию. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам публикацию о том, что же такое эта сила быть родителем?

https://alpha-parenting.livejournal.com/2010844.html

Из всего множества популярных ТВ-Шоу для подростков, что мне довелось смотреть, совершенно очевидно, что родители в жизни героев-тинейджеров просто отсутствуют. По сценарию некоторых, наиболее популярных из них, подростки помещены в школы-пансионы, или их родители умерли, или работа держит родителей вдали от дома. Такой сюжетный ход сделан в попытке заинтересовать аудиторию подростков, родители которых принимают очень незначительное участие в их повседневной жизни.

Очень часто в подростковом возрасте дети оказываются без поддержки взрослых. Это может происходить по разным причинам. Одна из них - мнение, что подросток - это уже вполне взрослый человек, который может самостоятельно функционировать и принимать решения относительно своей жизни. Также популярно суждение, что зависимость подростков от мнения ровесников - это вполне нормальная тенденция. Так и должно быть. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам статью психолога, преподавателя канадского кампуса Дарлин Дени-Фриск о том, orfo_misgrammed.gif") left bottom repeat-x rgb(255, 255, 255);">какова цена отсутствия поддержки взрослых в жизни взрослеющих детей.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2010406.html

Дети могут быть привязаны к чему угодно: к людям, вещам, привычным ритуалам, расписаниям. Но когда мы говорим о привязанности к сверстникам, мы задаемся вопросом: к кому направлены инстинкты привязанности ребенка, кто является его ведущей привязанностью, кто его ведет? На кого дети ориентируются в вопросах жизненных ценностей, кто их компас, с кем ищут близости?

Многие родители считают, что научить ребенка социальному взаимодействию необходимо как можно раньше. Из теории развития Ньюфелда мы знаем об опасности перепривязанности детей к сверстникам. Однако и прятать детей дома, скрывать их от общества - тоже не выход. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы предлагаем вам статью Деборы Макнамара о привязанности к ровесникам в разные периоды жизни детей. Надеемся, что этот материал принесет подсказки о том, как нам помочь ребенку стать самим собой, найти золотую середину общения со сверстниками.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2009900.html

Думаю, самым неожиданным было то… Конечно, совершенно очевидно, что мы здесь на Земле находимся для того, чтобы помогать нашим детям расти. Но вот чего я совсем не осознавал, и это стало очевидным, только когда я стал родителем, так это то, что, когда я сам стремлюсь стать тем отцом, который нужен моим детям, тогда я и сам расту!

Каждый из нас, конечно же, старается дать своим детям самое лучше, помочь им стать зрелыми и самодостаточными. Но, оказывается, процесс воспитания детей полезен обеим сторонам. Сегодня на сайте "Заботливая альфа" в своем интервью Гордон Ньюфелд делится тем, что дает ему стремление быть тем взрослым, в котором нуждаются его дети.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2009776.html

Привязанность матери и ребенка как гарантия сначала выживания, а далее и полноценного психоэмоционального и социального развития не присуща исключительно человеку. Млекопитающие в большинстве своем в период раннего детства зависимы от взрослой особи. Их зависимость подпитывается врожденным страхом перед утратой физического контакта как ультимативного ответа на потребность в безопасности и пище.

Что такое теория привязанности: красивая теорема или просто размышления исследователей? Насколько то, что мы слышим о контакте и близости отвечает нашей человеческой природе? Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам публикацию Евы Фарбер о том, как формируется привязанность ребенка после его появления на свет. Какой фундамент будущего развития мы закладываем, напитывая младенца на самом первом и базовом уровне привязанности.

https://alpha-parenting.livejournal.com/2009421.html