С форума рожениц

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

http://prikolisti.com/blog/43724087415?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43724087415&page=3#comments

- Шо ты мне строишь глазки?

- А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так

соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

-Hам повернуть направо или совсем направо?

-Попендикулярно

- САРА,ВЫ

ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ

- A ЭТО Я ЕЩЕ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.

еще одесский юмор!!!

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - афоризмы,высказывания(юмор)
Часть 2 - Афоризмы зодиака
...
Часть 23 - О чем думают женщины....
Часть 24 - Немного юмора
Часть 25 - Любимый одесский юмор!

Нравятся мне такие высказывания. Коротко и ёмко. Без напряга

Человеку свойственно ошибатся. Он делает это часто и с удовольствием

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью

Если цены смешные, то и качество обхохочешся

Обжегся на молоке - дуй водку

Смерть- защитаня реакция организма на нездоровый образ жизни

Опыт- это слово которым люди называют свои ошибки

Улыбка - понятие растяжимое

Дайте студенту точку опоры, и он уснет

Умными мы считаем тех, кто с нами согласен

Надеялся на теплые отношения, а попал под гарячую руку

Живи бысто, умри молодым. Пенсионный фонд.

Когда женщина говорит о крепком мужском плече то, как правило, имеет ввиду шею

Чувство собственного достоинства – эрекция.

Возможность – это золотая рыбка, с которой надо еще суметь договорится

Женщины как дети любят говорить нет, мужчины как дети, принимают это всерьез.

Водка помогает снять стресс, девочек и последнюю рубаху

Пока из ребенка человека сделаешь, сам озвереешь

Если тебя кинули, расправь крылья

Если не можешь бриться на ощупь, не пей на ночь

Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет желать лучшего

Если махнуть на все рукой, то можно и не плевать

Труд облагораживает человека, на которого работают

Седина в бороду, челюсть в стакан

Сердится - это значит мстить самому себе за ошибки других

Чтобы поставить детей на ноги, нужно сначала снять их со своей шеи

Серия сообщений "афоризмы, цитаты, высказывания":
Часть 1 - Афоризмы - это то, над чем все смеются, но потом никто не может вспомнить
Часть 2 - Афоризмы (ещё)
Часть 3 - Афоризмы (продолжение)
Часть 4 - Слова мудрецов
Часть 5 - Афоризмы

Звонила мне любовница твоя
и сообщила про твою измену.
Я предложила интересней тему -
о бренности хотя бы бытия.
Oна ж своё - про вашу про любовь,
мол любишь ты её уже полгода.
А я ей рассказалa про погоду
от северных до южных берегов.
Она сказала, что ты нужен ей,
мол видеть бы тебя хотела мужем.
Я намекнула, что и мне ты нужен,
и изложила сводку новостей
(чем мужика несчастного делить) :
про Газу и Голанские высоты,
про новости политики и спорта...
Да мало ли что можно обсудить :
Россию захлестнул энцефалит,
а это не какая-то простуда!
Hе поддержала тем твоя зануда.
Cкажи ей, пусть мне больше не звонит.

Серия сообщений "Музыка":
Часть 1 - Jessica Simpson - When you told me you loved me
Часть 2 - Paradise - Phobe Cates; J.Diamond/Russell Brown(Потерянный Рай)
...
Часть 98 - Аудио-запись: David Coverdale - Love is blind
Часть 99 - Аудио-запись: Волшебный дудук - Love is life
Часть 100 - Аудио-запись: The Tiger Lillies - Thousand Violins

Серия сообщений "Видео":
Часть 1 - Так учат математике в Китае
Часть 2 - Буревестник. Максим Горький
...
Часть 98 - Экстрасенсорный сеанс Турсуной Закировой
Часть 99 - Магический ритуал - как избавиться от негатива
Часть 100 - Биополе человека. Теория стрессов. Вячеслав Губанов.

Серия сообщений "Искусство":
Часть 1 - Jessica Simpson - When you told me you loved me
Часть 2 - Дервишский танец
...
Часть 98 - О.Зарубина & Е.Головин - Почему мы не вместе?
Часть 99 - Шедевры инструм. музыки_Paris France Tranzit
Часть 100 - Группа "Рождество" - Ты знаешь, так хочется Жить!

-         Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.

-         А ты что, был на его концерте?

-         Да нет, мне вчера Моня напел…

***

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?

- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.

- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в КГБ?!

- Какой КГБ?! Он – гинеколог!

***

- Абрам! Твоя жена живет с Рабиновичем!

- Ой, подумаешь! Один раз живнула – и уже живет!

***

Одесский трамвай.  Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:

- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и никак не можете вставить!

- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

***

- Жора, возьми меня!

- С собой?

- Нет, сейчас!

***

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?

- О-о-о, это было все лето!

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

======

Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили.
Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:
- Иван, к тебе милиция приезжала?
- Приезжала. - отвечает Иван.
- Так вот, это я накапал.
Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.
- Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам.
- Приезжало.
- Так вот, это я накапал.
Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.
- Абрам, у тебя жена-то в роддоме?
- В роддоме, - отвечает Абрам.
- Так вот, это я накапал..

======

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
- Жидовская морда, сколько времени?
- Посмотри на мои часы в кармане брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как же ты увидел, что я еврей?

======

К Одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу,
вовсем белом бежит капитан. Отпpавляется в гоpод. Hеожидан оступается
и -падает в канализацию. Вылез весь в деpьме. Возмущается.
Жестикулиpует..
- Шо он кpичит?
- Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!

=====

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не
конечный результат.

====

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

=====

-Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!!
-Кто, я?, даром?, да шо вы, никогда!!!

=====

В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.
***
- Абрам, чего ты плачешь.
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай,бедняга. И сколько он вырвал?
- $200.