Мысли

  *  То, что молодость проходит- это полбеды.
    Беда в том, что и старость тоже проходит...

          *  - Пришло то время, когда время уже ушло.

   *  - Ищешь счастья, а приобретаешь опыт.
       Иногда думаешь- вот оно счастье! Ан нет, опять опыт!

          *  - Старость- это когда будущее становится настоящим.

  * - Если ты начинаешь разочаровываться в людях- не пугайся, ты на правильном пути.

  * - "Громадная сила- упорство тупоумия". М.Е
            Салтыков-Щедрин.

 * - Кто сказал, что государство- это мы?
    Государство- это нас...

* - Жаль, что в рай надо ехать на катафалке.

* - Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

* - Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не
            завидовать?

* - Выйдешь за меня замуж?
- Что ещё за тебя сделать?

* - Одни с годами умнеют, другие- становятся старше.

 

span style=

Очень смешная деревенская история

Провести отпуск в деревне для городского жителя - это здорово! Ещё лучше, когда этот отпуск запомнится на всю жизнь. Это юмористический рассказ, очень смешная деревенская история, больше похожая на анекдот, заставляющий смеяться и детей и взрослых записана со слов Екатерины Солнечной.

Случилось это не так давно, в прошлом году, когда мы всей семьёй поехали к моей бабушке в деревню. Я, муж Юра и двое маленьких детишек: сынишка Ванечка и годовалая дочка Алиночка давно уже хотели навестить бабушку, ну и соответственно отдохнуть на лоне природы. Ибо места в деревне были сказочные, не то что в шумном и пыльном городе.

Мы с мужем взяли отпуска и решили на весь июль рвануть в деревню, заодно помочь бабке, ведь она уже старенькая, шутка ли - восемьдесят шесть лет! К тому же она ещё огород свой имела и домашнее хозяйство: гуси и куры были её слабостью.

Бабулька хоть и старенькая, но весьма подвижная для своих лет, встретила нас как всегда со слезами радости, напекла пирогов, побежала показывать мне своё немалое куриное хозяйство.

Читаем далее >>>

)))

Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

- Гриша, я смотрю у вас вчера-таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Читать далее...

Смешные истории из Рунета

* * *
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет. В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.
Вот такой попадос... Ну, откуда она могла знать, что предложила пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?
Мораль: никогда не стоит недооценивать других людей...

* * *
По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря, коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде: шапки кроличьи, на ногах какая-то полулохматая обувь и страшные на вид то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского.
- Дядя! - тронул меня за рукав один, который был без коробки, - Вам щенок не нужен?
- Да нет, а ты что, щенков продаешь?
- Не, дядя, их кто-то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное, хотят домой.
Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем-то своем.
- Не, пацаны, не нужно. У меня дома двое котов. Боюсь, не подружатся они с вашими собачками.
Объяснение про "двое котов" было принято с пониманием, и пацаны, вздохнув, закрыли коробку и понесли живой груз дальше, в поисках будущих хозяев.
- Дрззззззз... - зазвонил дверной звонок у моих соседей. Спустя пол минуты, дверь приоткрылась, и на пороге возник сосед. Читать далее...

Мудрость (Сошлись чертовки на перекрестке...)..Зинаида Гиппиус.

Сошлись чертовки на перекрестке,
На перекрестке трех дорог.
Сошлись к полнóчи, и месяц жесткий
Висел вверху, кривя свой рог.

Ну, как добыча? Сюда, сестрицы!
Мешки тугие, — вот прорвет!
С единой бровью и с ликом птицы, —
Выходит старшая вперед.

Читать далее...

55 крылатых фраз из советских фильмов

Читать далее...

КАК УЗНАТЬ ВОЗРАСТ ЖЕНЩИНЫ...

http://lipa-fv.ru/post278156172/

Женщина на свой 50-летний юбилей решила сделать подтяжку лица.
Она потратила 5000 долларов, но в результате чувствует себя молодой и прекрасной. По пути домой она захотела купить газету в киоске.

Перед тем, как уйти, женщина спрашивает продавца: "Извините, но мне интересно: как Вы вы думаете, сколько мне лет?"
"Около 35", - прозвучал ответ. "Нет! Мне 50, точно!" – радостно отвечает счастливая женщина.

Чуть попозже она заходит в кафе и задает к

Бесподобные одностишья Ольгиn Арефьевой

 

  

 

Ольга Арефьева родилась в уральском поселке Верхняя Салда. В 1985 году, она бросает физфак Свердловского университета, и поступает в музыкальное училище им. П.И. Чайковского, активно включается в жизнь только что открывшегося рок-клуба. Через год становится лауреатом конкурса "Юрмала-87". После окончания училища, Ольга выступает на череповецком фестивале "Рок-акустика" и фестивале "Пробуждение" в Москве. В 1990-м переезжает в Москву, основав группу "Ковчег". В 1992-ом поступает в институт им. Гнесиных (эстрадный вокал). Музыкальный стиль группы часто менялся, что и отражалось на названии коллектива – “Блюз-Ковчег”, “Акустик-Ковчег” (альбом “Колокольчики” 1994г.), затем в конце 1994 года – с новым составом музыкантов – “Регги-Ковчег”. Группа выезжает на гастроли в Германию, выпускает концертные записи и студийный альбом "Батакакумба" (1995 г.). В это время "Регги-Ковчег" можно часто видеть по телевидению ("Программа "А"). В 1995-ом Ольга заканчивает институт им. Гнесиных, а группа возвращается к первоначальному названию -- "Ковчег". Альбом "Батакакумба" выходит на CD. Во второй половине 90-х годов выходят: “Сторона От” (1998 г.), “Девочка-скерцо” (1998 г.), “Божия коровка” (1999 г.), переиздается альбом “Колокольчики”.Помимо концертов с группой, Ольга дает сольные акустические концерты. Стихи Ольги Арефьевой публикуются в журналах “Знамя” (№6, 1996), “Октябрь” (№11, 1996). В 1999-м принята в Союз Писателей. В 2000-м выходит новый альбом Арефьевой и “Ковчега” – “Регги левой ногги”.

"О, не пиши так много одностиший", - с этой строки начинается книга Ольги Арефьевой, но удержаться невозможно. Стоит уловить ритм и почувствовать вкус, как моностихи начинают сами зарождаться в диалогах, проявляются в объявлениях метро и вывесках ...

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

И тут его прервали. Пополам.
 

Улыбнемся

далее

Фразы дирижеров симфонических оркестров

Читать далее...

Гигантские Мыльные Пузыри: обучающий видеоролик




Друзья! Дримфлеш (ru_dreamflash) - самый крупный российский весенний парад-карнавал - уже не за горами!

Читать далее

http://master-klass.livejournal.com/542676.html

Ни фигасе попочка! Субботние приколы.

.УЛЫБНИСЬ.....!!!!!!!!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...


Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...

Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче, я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.

Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!

Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ

1)Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

2)На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали

3)Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

Читать далее

Говорит и показывает... Лариса Гузеева )))

 

- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!

- Хороших мужиков разбирают еще щенками...

- Замужем не значит мёртвая!

 - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

- Думала оргазм, а оказалось – это астма...

- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...

- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

 - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас.  Я думала, вы дурочка.

 - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.

- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...

- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"

- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка".

- Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"

- Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11" .

- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!

 -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"

- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...

- Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
 Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"

- Лучшие подружки - пиявки и лягушки!!!

- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
 "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"

- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.

- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
 Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""

- На чужой караваТь рот не разеваТЬ.

- Даже если в постели застукали - говори, что грелась! Замерзла , как собака!

 

Спасибо за находку NATAHART

 

В мире животных..

Улыбнёмся !



В засаде...


Это не вы котёночка потеряли ?




















Умка...



  

Новинки мужской моды

Тем временем в мире мужской моды и сопутствующих аксессуаров произошла настоящая революция. Заграничные модники всё больше предпочитают экстравагантно-фриковый спортивный стайл с непременным выпячиванием детородных органов и ягодичных частей тела. Чтобы разобраться в последних новинках мужской моды, необходимо, в первую очередь, преодолеть чувство смятения от увиденного, а затем уже делать какие-то выводы. Признаюсь честно, мне с этой задачей справиться не удалось. Может у кого лучше получится?



Американская компания California Muscle выпустила серию мужских купальников и обтягивающих комбинаций для занятий спортом. Выглядит как униформа для порнофильмов, но не обманывайтесь - это всего лишь последний писк моды! Так что не закатывайте глаза, если повстречаете в тренажерном зале накачанного мужика в полупрозрачной обтягивающей комбинации.

Читать далее...

Где ты, Homo sapiens???

демократия... толерантность... а может под всем этим скрывается распущенность, вседозволенность и пох*изм?,

всмотритесь внимательно  в эти фото! Дело  не в полноте людей, а в ...

Жертвы демократии

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения!


Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик плавно превращается в бордюр.

Если у тебя нет большой цели в жизни - тебе незачем жить. Но существовать можно очень даже неплохо.

Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.

Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Что толку, что все пути открыты, если нет денег на дорогу?

Крутился на работе, как белка в колесе, а доставалось только на орехи.

Порядочность и карьера - это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то...

Чем выше должность, тем круче хамство.

Чтобы брать взятки, сначала нужно их давать.

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Когда у тебя спрашивают: "Что нового?" - так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?"

Искренность состоит не в том, чтобы говорить всё, что думаешь, а в том, чтобы думать именно то, что говоришь.

Как там говорят: если человек тебе снится, значит он о тебе думает? О-о-о... Брэд Питт... Не ожидала, не ожидала...
Читать далее...

Ржу-с

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

http://www.anekdot.ru/last/j.html