За столом семья сидит, маленький мальчик кроссворд разгадывает и говорит: "Слово назовите из трех букв?" Мама ему "бум" ложкой по лбу. Он говорит: "За что? Это же дом". Папаша берет, по лбу жене "бум": "О доме надо думать".

 «Хрен получишь» и «ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже.

                                             ***

дальше>>

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке.
Мужская логика разбилась вздребезги!
***
Если ты на диете, помни золотое правило: 
"Хочешь жрать - жрёшь яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать"
***
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво.
И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся
***

Дальше>>

Девушка просыпается у парня... и ,пока тот спит, решила помыться в ванной...всё..помылась  ....    выходит оттуда..,парень уже проснулся ........она спрашивает : - вот у тебя в ванной 2 полотенца, с маркировкой "М" и "ж" ...я вот вытералась которое с буквой "Ж", "М"-это ведь для мужчин?  -нет, "М" это для морды )) 

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время,
как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был
случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это
нужно, Ватсон?

Не многие знают как размножаются колобки. Так вот, в темное время суток они закатываются под сусеки и там скребутся.. )

Царь Иван Грозный сына убил,

 Царь Петр Первый сына убил,

И Тарас Бульба сына убил,

 Павлик Морозов за всех отомстил!!

 Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут.:

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий, — говорит Черт. Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус,  Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно. Первый удар. Индус: — Ошшш... Второй удар. Индус: — Ошшш... Третий удар. Индус: — Ошшш..

. — Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус,  хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться?  обращается Черт к русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно..

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

Сейчас над большей территорией России зима - дубль два. Снега немеренно, мороз, правда не большой, ветер холоднй ..- не новость. В начале апреля прилетели скворцы, не в начале ~11-12 апреля. Песенки свои весенние исполняли, уже испугались, наверно: "ребят, мы походу не в сезон". Как бы не улетели.

Удалось увидеть вчера еще и снигирей. Офигеть просто, я не видела такого, да ладно я.. они сами друг друга в диковинку.

Посмотрела на аквариум. Да, красиво и ухоженно, глядя на золотую рыбку анекдот вспомнился:

«Друг предлагает другу: "У меня за большим тенисным кортом есть озеро с золотой рыбкой, пошли, желание загадаешь, только учти, рыбка глуховата, желание загадывай громко и отчетливо".

- хочу много, много баксов!!

И посыпались факсы..

- я же говорил громче и отчетлевее, думаешь мне нужен был очень большой тенис..

 Еврейская нация дала миру много великих людей Среди них трое особенно знамениты:  Христос дал веру, Маркс дал надежду , а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно!

 Вчера был на мясокомбинате, видел как и в каких условиях производят колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.Сегодня сходил на молокозавод.Посмотрел, в каких условиях готовят молоко, сыры, творог - перешел на продукты из сои. Теперь никакими коврижками меня не заманить на ликеро- водочный!!

 А на вопрос- «дружу ли я с алкоголем?» 

Отвечу честно: "нет, не дружу, но связь поддерживаю"..

 

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. 

 Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: все еще можно, но уже ничего не страшно..

-Холмс,за последний год рубль упал в два раза,а гривна в четыре"...-Что вы думаете по этому поводу?!...
-Дорогой друг,я вам всегда говорил, что помощь Запада, в два раза страшней санкций!..
--------
Сидит мужик и в бинокль то так посмотрит, то с обратной стороны посмотрит. Другого это начало раздражать - и спрашивает: че ты хренью занимаешься. Который с биноклем - отвечает: Вот так смотрю на тебя - большая ты сволочь, а вот так - такая малюсенькая сволочь, ни как решить не могу, какая же ты сволочь!.
--------
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами..

-----------

— Ты чего весь в синяках? 
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! 
— Да выкинь ты его ! 
— На, блин, сам его выкинь!

----------

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

Однажды фермер заказал инженеру, физику, и математику отгородить наибольшую площадь данным количеством забора. Инженер сделал забор в виде круга и объявил, что этот проект - самый эффективный. Физик сделал длинную, прямую линию и объявил: "Мы можем предположить, что длина - бесконечна ... " и указал, что отгораживание половины Земли было ба наиболее эффективным способом отгородить землю. Математик только смеялся над ними. Он построил крошечный забор вокруг себя и сказал: "я объявляю, что я нахожусь на внешней стороне. "

 Из доклада в госдепе США:  -пока трудно расшифровать, что говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после  этого уходят в запой на две недели.

******************
Муж читает газету и говорит жене..........-Прикинь ученые выяснили,что мужчина в день произносит 10 000 слов,а женщина 20 000.........Жена с кухни.....-Это потому,что вам идиотам все по два раза повторять нужно....... 
-А.....???

дальше>>