Она: помоги, пожалуйста.Он: даОна: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даунОн: кабель сетевой купи и всеОна: я же просила, объяснить, как дауну.Он: ну тогда тяни сильнее
***
В троллейбусе едут пассажиры среди их одноглазый и однозубый. Троллейбус резко тормозит и одноглазый однозубому выбивает последний зуб.Однозубый:- Ты мне пошледний шуб вибив.Одноглазый:- Извените!Однозубый:- Ишвените, - ишвените! - шпокойной ночи!!!!!
***
Чапаев и Петька выполняют лабу по биологии. Чапай берёт муху, отрывает одну лапку и говорит: "Муха, ползи! Запиши, Петька, оторвали мухе лапу, муха ползёт." Чапай оторвал мухе ещё две ноги и говорит:"Муха, ползи!" --муха ползёт--"Запиши,оторвали мухе ещё 2 ноги, муха ползёт". Потом Чапай оторвал мухе последние три ноги и опять:"Муха, ползи!"--муха не ползёт--"Муха, ползи!"--муха не ползёт--"Муха,ползи!!!"--муха не ползёт--"Запиши,Петька,оторвали мухе последние 3 ноги, муха оглохла" =)
***
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
***
-Жена говорит мужу:Водку,сок,мяса пожарь на ужин!Муж на радостях переспрашивает: Водку и сок?Жена:-"ты чё ваще со своими пьянками с ума сошёл говорю же :вот кусок мяса пожарь на ужин!
***
Вовочка перестань грызть ногти на ногах у дедушки и вобще отойди от гроба
***
Заходят в вагон метро офицер с маленьким сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с горячей точки, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это его мама теркой!
***
Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить"
***
Сидят 2 льва в цирке за решеткой.1 говорит:Чё-то публика сегодня вялая....2 говорит:Ага.И сетка невысокая...Может,развеселим?
***
в приемной роддома сидят три мужика и ждут сведения о своих родившихся детях.
тут выходит мед-сестра и говорит первому:
-поздравляю у вас двойня!
отец на радостях:
-надо же какое совпадение...я работаю в фирме "2-е весны"...
через некоторое время снова выходит мед-сестра и говорит второму:
-поздравляю у вас тройня!
тот ей:
-ну не может быть...я как раз работаю в компании "3 а нэт"...
через некоторое время опять выходит мед сестра с огромной улыбкой и подходит к третьему...
тот теряет сознание...
минут через пять его откачивают,а он сквозь оклемацию и говорит:"вот бля... я работаю в компании "7up"
***
Идет пьяный котёнок,а ему на встречу корова.Корова ругает котёнка:"Ты же ещё такой маленький,а уже пьёшь!!!1"Котёнок ей смело отвечает:"Ты такая большая и без лифчика!"
***
Сидит мужик в туалете и видит бумажки нет!!!!Стучит в соседнюю кобинку:"Бумажка есть?"А ему отвечают:"Мужик,у тя чё майка короткая?"
***
Умирает как-то человек и попадает в честилище а там стоит ангел и спрашеет его: Ну куда пойдёш в рай или ад?Мужык сначала посмотрел нарай там все люди песни церковные пели Богу молились а в аду все пили водку вобщем веселились,ну и он сказал что пойдёт в ад. Как только он вёшёл чёрты взяли его под руки посадили в казан и начали варить.А он взял стукнул одного чёрта и спрашивает:а что ето было?А тот ему отвечает:ааа ета реклама.
***
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....)))***
***
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, конь в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, конь в кожаном пальто!
***
Контролер пассажиру:- Ваш билетик?- Мой билетик.- Вы что больной?- А вы что доктор!?- Ваш билетик!- Мой билетик...- Да что вы все заладили, других слов не знаете?- Знаю: пылесос.- Я контролер!- А я сантехник...- У вас все дома???- А вы хотите в гости прийти?..- Ваш билетик!!!- Мой билетик...- Вы что - заяц?!- А вы что - волк?- Ваш билетик!!!- А зачем вам?- Ну, я посмотрю...- Ну, купи себе и смотри...- Ваш билетик!!!- Мой билетик. А вот и моя остановочка =)
***
пришел водитель на работу к начальнику устраиватся: началиник:Как ваша фамилияводитель: меня зовут Леша...начальник: та мне похуй как тебя зовут фамилию скажи!я всех своих водитетелей по фамилии называю. мне так удобно.водитель:поверьте моя фамилия будут вам неудобна...начальник: ну говори уже!водитель: моя фамилия Любимый...начальник: ...... поехали Леша!
***
Штирлиц долго смотрел в одну точку....Потом перевел взгляд на другую... "Двоеточие!"- догадался Штирлиц.
***
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:- Девушка а где я мог Вас видеть?Девушка:- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?Девушка:- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
***
Английский надо учить правильно ))
Yellow Blue Bus - Я люблю Вас
Horror Show – Хорошо
Near Bird - Не ебёт
My On Ass – Майонез
Chess Knock – Чеснок
True Bar – Труба
Our device is Korea - Одевайся скорее
Pale Man – Пельмень
Blue Water – Блевота
Tall chalk - Толчок
Peace Duke – Пиздюк
Peace Death – Пиздец
Chop is dish - Чо пиздишь
***
Летят в самолёте русский, американец и француз.Подходит к ним стюардесса и говорит что мол самолёт переполнен, и кто то дожен спрыгнуть.Американец выпивает бутылку пива. тр@хает стюардессу,и выпрыгивает с криком "Да здравствует америка!" Француз выпивает бутылкувина. тр@хает двух стюардесс, И выпрыгивает с киком "Да здравствует Франция!"Через некоторое врямя в кабинет вбегает стюардесса, и говорит:Русский перетрахал всех стюардесс, выпил ящик водки. и с криком "Да здравствует Африка!" выкинул негра)
***
бар вампиров:Заходит взрослый вампир заказывает ведро крови, выпевает и уходит.Прихотит вампир подросток заказывает ковшик крови, выпевает и уходит.Приходит ребенок вампир заказывает рюмку крови, выпевает и уходит.Приходит бомж вампир заказывает стакан воды, ну ему говорят:-Вали отсюда- не свой мол.; а он достает тампон ОВЕ -Липтон ,липтон липтон чай!!!!!