Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал её китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов за возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал: "Сейчас к чёртовой матери выплюнешь всё, что выпила!"

_¶¶¶¶¶¶¶________¶¶¶¶¶___________¶¶_______¶¶¶¶¶____
__¶¶¶__¶¶¶¶_____¶¶¶___¶¶¶_______¶¶¶¶_____¶¶¶___¶¶¶__
_¶¶¶¶___¶¶¶¶___¶¶¶_____¶¶¶___¶¶¶¶¶¶¶____¶¶¶_____¶¶¶_
_¶¶¶¶___¶¶¶¶__¶¶¶¶_____¶¶¶¶_____¶¶¶¶___¶¶¶¶_____¶¶¶¶
__¶¶____¶¶¶¶__¶¶¶¶_____¶¶¶¶_____¶¶¶¶___¶¶¶¶_____¶¶¶¶
_______¶¶¶¶___¶¶¶¶_____¶¶¶¶_____¶¶¶¶___¶¶¶¶_____¶¶¶¶
_____¶¶¶______¶¶¶¶_____¶¶¶¶_____¶¶¶¶___¶¶¶¶_____¶¶¶¶
___¶¶_________¶¶¶¶_____¶¶¶¶_____¶¶¶¶___¶¶¶¶_____¶¶¶¶
__¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶___¶¶¶_____¶¶¶______¶¶¶¶____¶¶¶_____¶¶¶_
_¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶____¶¶¶___¶¶¶_______¶¶¶¶_____¶¶¶___¶¶¶__
_¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶______¶¶¶¶¶______¶¶¶¶¶¶¶¶¶_____¶¶¶¶¶____
____________________________________________________
_________¶¶¶¶¶¶¶¶¶____¶¶¶¶¶_______¶¶¶¶¶¶¶¶¶_________
__________¶¶¶¶__¶¶__¶¶¶¶_¶¶¶¶______¶__¶¶¶¶__________
__________¶¶¶¶___¶__¶¶¶___¶¶¶______¶__¶¶¶¶__________
__________¶¶¶¶___¶_¶¶¶¶___¶¶¶¶_____¶__¶¶¶¶__________
__________¶¶¶¶_____¶¶¶¶___¶¶¶¶_____¶__¶¶¶¶__________
__________¶¶¶¶_____¶¶¶¶___¶¶¶¶____¶___¶¶¶¶__________
__________¶¶¶¶_____¶¶¶¶___¶¶¶¶____¶___¶¶¶¶__________
__________¶¶¶¶______¶¶¶___¶¶¶____¶____¶¶¶¶__________
__________¶¶¶¶______¶¶¶¶_¶¶¶¶____¶____¶¶¶¶__________
_________¶¶¶¶¶¶_______¶¶¶¶¶____¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶_________
_______________________________¶¶¶______¶¶¶_________
_______________________________¶¶________¶¶_________
_______________________________¶__________¶_________
____________________________________________________
¶¶¶¶¶¶¶¶¶_¶¶¶¶¶__¶¶¶¶¶_¶¶¶¶¶¶¶¶_¶¶¶¶_¶¶¶____¶¶¶¶¶¶__
¶¶_¶¶¶_¶¶__¶¶¶____¶¶¶___¶¶¶__¶¶__¶¶¶¶_¶¶¶__¶¶¶__¶¶¶_
¶__¶¶¶__¶__¶¶¶___¶¶¶¶___¶¶¶___¶__¶¶¶___¶¶¶_¶¶¶__¶¶¶_
___¶¶¶_____¶¶¶__¶¶¶¶¶___¶¶¶______¶¶¶___¶¶¶_____¶¶¶¶_
___¶¶¶_____¶¶¶_¶¶_¶¶¶___¶¶¶______¶¶¶___¶¶¶__¶¶¶_¶¶¶_
___¶¶¶_____¶¶¶¶¶__¶¶¶___¶¶¶______¶¶¶___¶¶¶_¶¶¶__¶¶¶_
___¶¶¶_____¶¶¶¶___¶¶¶___¶¶¶______¶¶¶___¶¶¶_¶¶¶__¶¶¶_
___¶¶¶_____¶¶¶____¶¶¶___¶¶¶______¶¶¶¶_¶¶¶__¶¶¶__¶¶¶_
__¶¶¶¶¶___¶¶¶¶¶__¶¶¶¶¶_¶¶¶¶¶_____¶¶¶¶¶¶¶____¶¶¶¶_¶¶¶
_________________________________¶¶¶________________
_________________________________¶¶¶________________
_________________________________¶¶¶________________
________________________________¶¶¶¶¶_______________
_____________________¶¶o____________________o¶¶¶¶¶o_
___________________o¶o_¶¶o____oo¶¶¶¶¶¶¶oo______o¶¶¶¶
______________¶o________o¶¶¶¶¶o___oo¶¶¶¶¶¶¶o______¶¶
______________¶¶¶ooo________o¶¶¶¶o______o¶¶¶¶¶o_____
____________oo_____oo_____oo___o¶¶¶¶¶______¶¶¶¶¶¶___
_________ooooo___¶¶o_¶___oooooo___o¶¶¶¶o__o__o¶¶¶¶__
_______ooo__ooo¶¶¶¶o_¶¶ooooooooooo__o¶¶¶o__oo_oo¶¶¶o
______oo_o¶¶o_¶¶_o¶o_o¶o__oooooooooo__o¶¶¶o_oo__o¶¶¶
____oooooo¶¶¶¶o___oo__¶¶o_ooo_oooooooo__o¶¶o_ooo_o¶¶
___ooooooo__o___oooo__¶¶ooooo¶_oooooooo__o¶¶__ooo_¶¶
_¶¶o_ooooo___o¶¶¶¶¶o__o¶o__o_¶o__oooooooo_o¶¶o_oo__¶
_¶¶¶o_ooo_________o¶¶_¶¶o____¶¶o_ooooooooo_¶¶¶o_oo_¶
__oo________o¶¶o____o_¶¶o____o¶ooooooooooo_o¶¶o_oo_o
___o¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶o___¶¶¶o____¶¶o_oooooooooo_¶¶¶o_o_o
________o__oo¶¶¶¶¶o__¶¶¶o____¶¶o____oooooo__¶¶¶o_o_o
_________¶¶¶¶¶¶¶¶¶o__¶¶_____¶¶¶o___________¶¶¶oooooo
__________o¶¶¶¶¶¶¶o_________¶¶___________o¶o___ooooo
___________o¶¶¶¶o_______________ooooo__oo¶__ooo__ooo
________________________________ooo_¶¶oo___oooo¶o___
________________________________oooo_¶¶¶¶¶o___oo¶¶¶o
________________________________ooooo_o¶¶¶¶¶o_____¶¶
________________________________oooooo_o¶¶¶¶¶¶ooo___
________________________________ooooooo__o¶¶¶¶¶o___

````````````````````````````````````````````````````````````
````````````````````_ug¶¶¶¶¶¶¶BBBP_`````````````````````````
````````````````7PB¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶B_```````````````````````
`````````````_B¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶BBB¶¶¶¶¶B¶¶¶7`````````````````````
````````````S¶¶B4dB¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶B`````````````````````
``````````_d¶¶_``````````______777717uu_````````````````````
``````````1¶¶7``````````````````````````__``````````````````
`````````7¶¶B_`_`````````````````````_`___``````````````````
````````_B¶P``___```````````````````````__``````````````````
`````____g_```7dS8P177____```````_`````__```````````````````
```_7____```_8B24gg7gB8¶dBgS5S21422u228P_```````````````````
```7__`````7SgP__u27221172g¶¶¶¶B11uBBB¶S__``````````````````
```_7__```_41Bg__8¶B2u7_S74S¶BSSu7B¶¶¶g_2_``````````````````
````______u7d8Bu1SBu_77S_447777717uu7dS17```````````````````
````````_2u2B48P77u7_u5SBg27771177718B17_```````````````````
```````_11P4u1717B7uuSg5BPuu144428ddB11_`_``````````````````
```````7721P7_411S8PP2S_7Pu11S¶¶¶¶BBu_P4_```````````````````
```````177g8SB1_gBS4g17__¶BPu1uBB5247u17__``````````````````
``````_1S22uB5P_21717712gBBdd5SuugS777_`_```````````````````
`````__Bg1PBBS7_du_18B8gdS4u11711uSgd7``````````````````````
``````_72SS_25u7B14B¶B522uu777777728u_``````````````````````
```````7S5g47_S2S55gdP22uu17777771uP_```````````````````````
``````u¶Bgu¶P4BBBB5SSS21uu177777112P````````````````````````
````_`7¶2u2dSuBB2u12SP11u47777771u481```````````````````````
``````_1_4¶71B¶2177uSu7uPu17777711458P417__`````````````````
`````__75BgBuSg2177441_8P11177771uuP1uB¶BBBgd1``````````````
`````__7B212¶Bd54717177dS1177777114S4_1P85PSdBBP_```````````
``````__7u_4BBd52u77777d2uu177777uuPP__772P51775gu``````````
```````_d4_75g822uu7777dSuu1777777uS87____71d57_72P_````````
```````_¶S4B22gPuu11777B5uu177777712du_______4¶¶17ugu```````
````````71¶gu7d84111777Bg1u1177777u4d277____75¶B17287```````
``````````uB471g821u77_dB14u77_77714PP1u7148BB2715B7````````
``````````_8Bu77gBPuu774Bu4u177_77112gBgBBB82771d8_`````````
```````````_dBu778gS1171¶P1u177_7771u¶¶¶BS17714Bd```````````
````````````_SBu7758S117Bg7u177_77714B2___77uPBu````````````
`````````````_SBu7_4B5172¶1uu177777u42___772gB7`````````````
```````````````uB47_2Bguu¶B74u7777777__71udB5```````````````
````````````````1BS7_1BB2B¶11477_777777115P_````````````````
`````````````````7BB7_7d54Bd7u177777177uBd``````````````````
``````````````````_5BdSgBB¶¶P71u77777ud¶¶B``````````````````
```````````````````_B¶¶¶¶¶¶¶¶gu17774BBBBB¶¶u_```````````````
````````````````````_¶¶Bggd5g¶¶BPSg¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶8``````````````
````````````````````_BBgBB¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶BB¶¶¶¶¶¶7````````````
``````````````````u¶¶¶¶¶¶¶¶¶BBB¶BBBBBB¶¶BBB¶¶¶¶¶B```````````
```````````````_B¶¶¶¶¶¶BBB¶¶BB¶BBBBBBBB¶¶BBB¶¶¶¶¶¶u`````````
`````````````_8¶¶¶B¶¶¶BBB¶¶BB¶¶¶BBBBBBB¶¶¶BBBBB¶¶¶¶B_```````
````````````7¶¶¶BB¶¶¶BBB¶¶BB¶B¶BBBBBBBBB¶¶¶BBB¶¶¶¶¶¶¶5``````
``````````_B¶¶¶BB¶B¶BBB¶¶¶B¶B¶BBBBBBBBBBB¶¶¶BBBBB¶¶¶¶¶¶1````
`````````_¶¶¶¶¶BBB¶BBBB¶¶BBBBBBB¶BBBBB¶¶¶¶¶BB854BB¶¶¶¶¶¶B_``
```````_2¶¶B¶¶¶¶B¶B¶BB¶¶¶¶BBBBB¶¶¶B¶¶¶¶¶¶BgBgBB¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶4`
``````_¶¶¶B¶¶BB¶¶¶¶BBB¶¶¶BBB¶B¶¶¶¶¶BBB8d52P2d¶¶¶¶¶¶BBBBB¶¶B`
`````7¶¶BBB¶¶BB¶¶¶¶¶BBBBBBgBBBgBBd44u171717777777u1uP¶¶¶B7``
```_¶¶¶¶¶¶¶¶¶B¶¶¶¶¶BBBBB¶¶¶¶¶B¶¶P1uuu1uuu1u1177777774B1`````
```P¶¶¶BB¶¶¶¶¶¶BBd477B¶¶¶¶¶¶B¶BSuS2S2222441u717777771u``````
````7d¶¶BBBd5SSuu14u17uB¶¶¶¶¶¶BSSSPSPSP22uu11777777714S`````
```````_BB241u144SSd55uu2gB¶¶¶¶5Bg5d5d5524uu777777777u57````
```````2¶5522uu1177717uu4u2Sg¶S_¶BBgg5PS242u171777777725_```
``````1¶gdPSu4u17777_7_7711u5B`_8¶g855SS2244uu7777777715u```
`````_BBg5P22uu1177777777714B7``_BBg855SS22uuuu177777714P```
`````1¶Bd5S244111777777777ugP````_¶B8855PS42u4uu7777777uS_``
````_B¶gBgd5P4411777777771d8_`````2¶Bg8P5SS2244uu1171

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитайте через строчку!!!
Жестокая мужская правда.....)))

((((())))))________________mMoooooooM8888
______________MogggooooooM88888
________MMMMMoooooooooooM8888888
________M6ooooMMMmoooooooM888888888
_____Mmooo8oooooooooooooM88888888888
____MmmmooooooooooooooM88888888888888
___Moooooooooo8888888M8888888888888888
__Mooooooooooooo88888M88888888888888888
___MmooooooooooooooommM88888888888888888
_______M88ooooo888mooMM88888888888888888
________M88888888oommooM88888888888888888
_________M888888ooooMM8888888888888888888
_________MooooooooooM888888888888888888888
______888MoooooooooM8888888888888888888888
___888888MooooooooM88888888888888888888888
__88888888MoooooooM8888888888mmmm888888888
_888888888Mo8oooooM8888888MooooooooM888888
8888888888Moo8oooM8888MM8ooooooooooooM88888
8888888888Mooo88ooooM888MoooooooooooooM8888
_M8o8888ooo8oo88ooo0ooMMoo888oooooooooooM88
Mooo88888ooo8o88o8oooooooooo8888oooooooooM8
Moo8888o8ooooo8ooooooooooooooo8888ooooooooM8
Mooo88oooooooooooooooooooooooo888888oooooooM8
Mooooooooooooooooooooooooooooo88888888ooooooM8
_MooMooooooooooooooooooooooooooM888ooo88oooooM
__Mmoooooooooooooooooooooooooo888Moooo8oooooooM
___Moooooooooo8oooooooooooooo8888MMooooooooooooM
____Moooooooo88ooooooooooooo88888MMM8oooooooooooM
____Moooooooo88oooooooooooooo88888MMMMooooo

11111111¶¶¶¶¶¶¶1111¶¶ґґґґґґґґґґґґ¶¶ґ1111
11111¶¶¶ґґґґґґґ¶¶11¶ґґґґґґґґґґґґґґ¶¶ґ111
111¶¶ґґґґґґґґґґґґ¶¶¶ґґґґґґґґґґґґґґґ¶¶ґ11
11¶¶ґґґґґґґґґґґґґґ¶¶ґґ¶¶¶¶ґґґґґґґґґ¶¶ґ11
11¶ґґґґґґґґґґ¶¶¶ґґ¶¶ґґ¶¶¶¶¶ґґґґґґґґ¶¶ґ11
11¶ґґґґґґґґґ¶¶¶¶¶ґґ¶¶ґґ¶¶¶ґґґґґґґґґ¶¶ґ11
11¶ґґґґґґґґґґ¶¶¶ґґґ¶¶¶ґґґґґґґґґґґґ¶¶¶¶ґ1
11¶¶ґґґґґґґґґґґґґґ¶¶1¶¶¶ґґґґґґґґ¶¶¶11¶¶1
111¶¶ґґґґґґґґґґґґ¶¶1111¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1111¶¶1
1111¶¶ґґґґґґґґґ¶¶¶ґ11111111111111111111¶
1111¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶11111111111111111111111¶
1111¶1111111111111111111111111111111111¶
111¶¶111111111111111111111111111111111¶¶
111¶¶111111111111111111111111¶¶111111¶¶ґ
1111¶¶11111111¶¶111111111111¶¶11111¶¶¶ґ1
11111¶¶1111111111¶¶¶¶¶11111¶¶111¶¶¶¶¶ґ11
1111111¶¶1111111111¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґ11111
11111111¶¶¶¶¶1111111¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґ1111111111

$$$$$$$__$$$$$$$__$$____$$__$$$$$$$__$$$$$$__$$$$$$$$
$$___$$__$$___$$__$$__$$$$__$$___$$__$$_________$$
$$___$$__$$$$$$$__$$$$$_$$__$$$$$$$__$$$$$$_____$$
$$___$$__$$_______$$$___$$__$$___$$__$$_________$$
$$___$$__$$_______$$____$$__$$$$$$$__$$$$$$_____$$

Сегодня бы КВН, и я в нем участвовала!!! Вот так вот!!! Наша команда называется "Очень необычная команда"!!! Еще были команды с названиями "Недорозумение" и "Низкое давление". 1-ое место заняла команда "Недорозумение" - 58 баллов, у нашей команды "Очень необычная команда" - 57 баллов, а сколько баллов у команды "Низкое давление" я уже и не помню!!! Но все-таки мы попали в финал!!! Так что можете меня поздравить!!!!!

_______________???_?​??____________BBBBB?​?B???B?BB
____________________​??????____________BB​B?B?B?B?B?B?BBBB
____________________​??????___________BBB​B?B?B?B?B?B?BBBB0
__BBBBBBBBB_________​??????__________BBBB​B?B?B?B?B?B?BBBBB
_BBBBBBBBBBBB_______​??????_________BBBBB​B?B?B?B?B?B?BBBBB0
_BBBBBBBBBBBBB______​??????_________BBBBB​B?B?B?B?B?B?BBBBB0
BBBBBBBBBBBBBBBB____​??????________BBBBBB​B?B?B?B?B?B?BBBBB
_BBBBBBBBBBBBBBBB___​??????________BBBBBB​B?B?B?B?B?B?BBBB0
__BBBBBBBBBBBBBBBB__​??????_______BBBBBBB​B?B?B?B?B?B?BBBB
__BBBBBBBBBBBBBBBB__​??????_______BBBBBBB​B?B?B?B?B?B?BBB
___BBBBBBBBBBBBBBBB_​??????_______BBBBBBB​B?B?B?B?B?B?BB
____BBBBBBBBBBBBBBB_​??????_______BBBBBBB​B?B?B?B?B?B?B0
_____BBBBBBBBBBBBBB_​??????______BBBBBBBB​B?B?B?B?B?B?0
______BBBBBBBBBBBBB_​??????______BBBBBBBB​B?B?B?B?B?B?
_______BBBBBBBBBBBBB​??????______BBBBBBBB​B?B?B?B?B?
________BBBBBBBBBBBB​??????______BBBBBBBB​B?B?0?0?
__________BBBBBBBBBB​??????______BBBBBBBB​B?B?B?
___________BBBBBBBBB​??????B_____BBBBBBBB​B?B?0?
____________BBBBBBBB​??????B_____BBBBBBBB​B?B?
______________BBBBBB​??????B_____BBBBBBBB​0?
______________BBBBBB​??????B_____BBBBBBBB​
_______________BBBBB​??????B_____BBBBBBB
________________BBBB​??????BBBBBBBBBBBBB_​
______________BBBBBB​??????BBBBBBBBBBBBBB​B?B?
____________BBBBBBBB​??????BBBBBBBBBBBBBB​B?B?B?B?_?
__________BBBBBBBBBB​??????BBB_________BB​B?B?B?B?B?B?
_________BBBBB__BBBB​??????B____________B​B?B?B?B?B?B?BB
________BBB________B​??????______________​B?B?B?B?B?B?BBB
_______BBB_________B​??????______________​B?B?B?B?B?B?BBBB
_______BBB______BB_B​??????_BBB__________​B?B?B?B?B?B?BBBB
_______BBB_____BBB_B​??????_BBBB________B​B?B?B?B?B?B?BBBB
_______BBB________00​??????0___________BB​B?B?B?B?B?B?BBBB
_______BBBB______000​??????00_________BBB​B?B?B?B?B?B?BBBB
____00000BBBBBBBBB00​??????0BBBBBBBBBBBBB​B?B?B?B?B?B?BBB00000​00?0
___0BBBB00BBBBBBBBBB​??????BBBBBBBBBBBBBB​B?B?B?B?B?B?BB00BBBB​BB?0B?0
__0BBBBBB00BBBB00___​??????___B000000BBBB​B?B?B?B?B?B?000B00BB​BB?0B?0
_0BBBBBBBB_BBBB00___​??????B__BBBB000BBBB​B?B?B?B?B?0?0B0___B0​00?00?
_00BBBBB____BBBB00BB​??????BBBB000BBBBBBB​B?B?B?B?B?0?
__0BB_________B0B000​??????00000BBBBBBBBB​B?0?B?B?
________________00BB​??????BBBBBBBBBB0000​0?
_____________BBBBB0B​??????00000000000BBB​B?_?
___________BB0B00BBB​??????BBB0__BBBBBBBB​B?B?B?
__________BB_______B​??????BBBB_BB0B00BB_​_?_?_?B?B?
__________0B________​??????BBBB_BBB______​_?_?_?_?B?B?
__________0BBBBBBBBB​??????BBB__BBBBB____​

ВОЗЛЕ ДОСКИ -- ситуация "help", ситуация "sos".
ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный.
ВЫХОДНОЙ -- день Независимости.
Два учителя на уроке -- убойная сила.
ДВА за подсказку -- без вины виноватый.
ДВОЙКА -- черный лебедь.
ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей.
ДИРЕКТОР -- мистер КРУТОЙ.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима.
ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса.
ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе.
ЖУРНАЛ -- секретные материалы.
ЖУРНАЛ -- уголовное дело.
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- зоопарк.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- счастливые головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПЕРВАЯ ПАРТА --зона пыток.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ--очередь за пирожками длинной в километр.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- ура сигаретам!
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
разошли друзьям пусть поржут

Я вот создала новый почтовый ящик на mail.ru поэтому кто захочет ищите!!! (Черная Вдова)

Встречаются две подруги блондинки. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!
***
Надо сбросить факс с реквизитами.
Звоню - на проводе, судя по голосу, молодая девушка.
Я - Вы можете принять факс?
Она - Да, конечно.
Я - Стартую?
Она - Записываю.
***
Поздно ночью девушка уходит от парня.
-Будь осторожна-сейчас на улице полно дураков.
Если будут приставать-сразу кричи!Хорошо?
-Хорошо!
Уходит.Через пять минут крики с улицы:
-Хорошо!ХОРОшо!ХОРОШО!!!!!!!!!!
***
Я – блондинка, водительское удостоверение- подарок папы…но то, как водят свои авто некоторые долба@бы наводит меня на мысль, что я – брюнетка и вообще водила с двадцатилетним стажем.
***
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.
***
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...
***
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАИшник осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
***
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
***
В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да
***
Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...
***
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
***
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
***
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет.
Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
"Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе набила!!!"
***
-Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?
-Потому что как только у них закрываются глаза, тут же раздвигаются ноги...
***
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
***
Приходит девушка в авто магазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...
***
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
***
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине
и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
***
Две версии одного анекдота Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
***
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
***

У меня таких картинок много.. 

Она: помоги, пожалуйста.Он: даОна: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даунОн: кабель сетевой купи и всеОна: я же просила, объяснить, как дауну.Он: ну тогда тяни сильнее
***
В троллейбусе едут пассажиры среди их одноглазый и однозубый. Троллейбус резко тормозит и одноглазый однозубому выбивает последний зуб.Однозубый:- Ты мне пошледний шуб вибив.Одноглазый:- Извените!Однозубый:- Ишвените, - ишвените! - шпокойной ночи!!!!!
***
Чапаев и Петька выполняют лабу по биологии. Чапай берёт муху, отрывает одну лапку и говорит: "Муха, ползи! Запиши, Петька, оторвали мухе лапу, муха ползёт." Чапай оторвал мухе ещё две ноги и говорит:"Муха, ползи!" --муха ползёт--"Запиши,оторвали мухе ещё 2 ноги, муха ползёт". Потом Чапай оторвал мухе последние три ноги и опять:"Муха, ползи!"--муха не ползёт--"Муха, ползи!"--муха не ползёт--"Муха,ползи!!!"--муха не ползёт--"Запиши,Петька,оторвали мухе последние 3 ноги, муха оглохла" =)
***
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
***
-Жена говорит мужу:Водку,сок,мяса пожарь на ужин!Муж на радостях переспрашивает: Водку и сок?Жена:-"ты чё ваще со своими пьянками с ума сошёл говорю же :вот кусок мяса пожарь на ужин!
***
Вовочка перестань грызть ногти на ногах у дедушки и вобще отойди от гроба
***
Заходят в вагон метро офицер с маленьким сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с горячей точки, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это его мама теркой!
***
Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить"
***
Сидят 2 льва в цирке за решеткой.1 говорит:Чё-то публика сегодня вялая....2 говорит:Ага.И сетка невысокая...Может,развеселим?
***
в приемной роддома сидят три мужика и ждут сведения о своих родившихся детях.
тут выходит мед-сестра и говорит первому:
-поздравляю у вас двойня!
отец на радостях:
-надо же какое совпадение...я работаю в фирме "2-е весны"...
через некоторое время снова выходит мед-сестра и говорит второму:
-поздравляю у вас тройня!
тот ей:
-ну не может быть...я как раз работаю в компании "3 а нэт"...
через некоторое время опять выходит мед сестра с огромной улыбкой и подходит к третьему...
тот теряет сознание...
минут через пять его откачивают,а он сквозь оклемацию и говорит:"вот бля... я работаю в компании "7up"
***
Идет пьяный котёнок,а ему на встречу корова.Корова ругает котёнка:"Ты же ещё такой маленький,а уже пьёшь!!!1"Котёнок ей смело отвечает:"Ты такая большая и без лифчика!"
***
Сидит мужик в туалете и видит бумажки нет!!!!Стучит в соседнюю кобинку:"Бумажка есть?"А ему отвечают:"Мужик,у тя чё майка короткая?"
***
Умирает как-то человек и попадает в честилище а там стоит ангел и спрашеет его: Ну куда пойдёш в рай или ад?Мужык сначала посмотрел нарай там все люди песни церковные пели Богу молились а в аду все пили водку вобщем веселились,ну и он сказал что пойдёт в ад. Как только он вёшёл чёрты взяли его под руки посадили в казан и начали варить.А он взял стукнул одного чёрта и спрашивает:а что ето было?А тот ему отвечает:ааа ета реклама.
***
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....)))***
***
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, конь в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, конь в кожаном пальто!
***
Контролер пассажиру:- Ваш билетик?- Мой билетик.- Вы что больной?- А вы что доктор!?- Ваш билетик!- Мой билетик...- Да что вы все заладили, других слов не знаете?- Знаю: пылесос.- Я контролер!- А я сантехник...- У вас все дома???- А вы хотите в гости прийти?..- Ваш билетик!!!- Мой билетик...- Вы что - заяц?!- А вы что - волк?- Ваш билетик!!!- А зачем вам?- Ну, я посмотрю...- Ну, купи себе и смотри...- Ваш билетик!!!- Мой билетик. А вот и моя остановочка =)
***
пришел водитель на работу к начальнику устраиватся: началиник:Как ваша фамилияводитель: меня зовут Леша...начальник: та мне похуй как тебя зовут фамилию скажи!я всех своих водитетелей по фамилии называю. мне так удобно.водитель:поверьте моя фамилия будут вам неудобна...начальник: ну говори уже!водитель: моя фамилия Любимый...начальник: ...... поехали Леша!
***
Штирлиц долго смотрел в одну точку....Потом перевел взгляд на другую... "Двоеточие!"- догадался Штирлиц.
***
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:- Девушка а где я мог Вас видеть?Девушка:- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?Девушка:- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
***
Английский надо учить правильно ))
Yellow Blue Bus - Я люблю Вас
Horror Show – Хорошо
Near Bird - Не ебёт
My On Ass – Майонез
Chess Knock – Чеснок
True Bar – Труба
Our device is Korea - Одевайся скорее
Pale Man – Пельмень
Blue Water – Блевота
Tall chalk - Толчок
Peace Duke – Пиздюк
Peace Death – Пиздец
Chop is dish - Чо пиздишь
***
Летят в самолёте русский, американец и француз.Подходит к ним стюардесса и говорит что мол самолёт переполнен, и кто то дожен спрыгнуть.Американец выпивает бутылку пива. тр@хает стюардессу,и выпрыгивает с криком "Да здравствует америка!" Француз выпивает бутылкувина. тр@хает двух стюардесс, И выпрыгивает с киком "Да здравствует Франция!"Через некоторое врямя в кабинет вбегает стюардесса, и говорит:Русский перетрахал всех стюардесс, выпил ящик водки. и с криком "Да здравствует Африка!" выкинул негра)
***
бар вампиров:Заходит взрослый вампир заказывает ведро крови, выпевает и уходит.Прихотит вампир подросток заказывает ковшик крови, выпевает и уходит.Приходит ребенок вампир заказывает рюмку крови, выпевает и уходит.Приходит бомж вампир заказывает стакан воды, ну ему говорят:-Вали отсюда- не свой мол.; а он достает тампон ОВЕ -Липтон ,липтон липтон чай!!!!!

Я ведь красавица? Не так ли?

Ура школу закрыли на карантин!!!! Теперь можно и отдохнуть! Но вот только чем заняться?

Пью, матерюсь, наглая, грубая, общаюсь с плохими людьми, не уважаю старших, не имею совесть, ухожу не прощаясь, приходя не здороваюсь, мщу за каждую обиду, не исправляю своих ошибок, издеваюсь над людьми, не выполняю обещаний, изменяю, спускаю деньги, не имею ничего святого в жизни, лицемерю, хамлю, многих ненавижу, постоянно обманываю, не уступаю место в автобусе, не слушаю ни чьих советов, не осознаю своих недостатков. А ты ждал принцессу? Прости... но я убила ее пару лет назад. Она была дурой ;)