~Неоконченное~
Как сухой листочек на ветру
Я дрожу, глотая тихо слезы,
И стремясь за яростным морозом,
Прячась от себя самой, бегу.

Вдоль по темной и пустой аллее,
Словно загнанный, но неубитый зверь,
Ведь никто помочь мне не сумеет,
Не подаст команду "Бей!"

Что ищу я: жалости, спасенья,
Сострадания, иль, может быть, добра?
Нет. Обычного, банального прощенья.
Я была жестоко неправа.
***
~Депресс~
Я боюсь закричать - ведь мой голос давно уже сорван,
Я боюсь разрыдаться - в глазах моих нет больше слез,
Провод жизни в разбившемся сердце давно уж оборван,
И растаял как дымка мир оранжево - солнечных грез.

И летать я боюсь - нету силы в ослабнувших крылышках,
А внизу скалы острые манят обманным спасением,
И поющие навки машут ручками, сладостным пением
Призывая сложить так уставшие белые крылышки.

Не смотри ты в глаза мои, ставшие испуганно - темными,
Не касайся холодной, забившейся в угол души.
Если чувства мои стали б вдруг съемными,
Что из них уничтожить бы ты поскорей поспешил?

А ведь сердце твое моим ядом навеки протравлено,
Даже если сейчас не отпутишь на волю себя,
Никогда не забудешь того, что богами нам явлено,
Что любил ты меня, что любила я вечно тебя.

Пункт 1. Банальный.
Подписаться конечно не судьба. Видимо, этот человек отличается поразительной храбростью.
Пункт 2. Личный.
Мне от твоей анти ни холодно, ни жарко, ибо она не обоснованная. Просто констатирую факт ее наличия.

Знаю, знаю, говорила, что диз оставлю рыжий...Я передумала! Подумаешь...

В колонках играет - Подъем! - Хочет и не может
Настроение сейчас - ниже...есть конечно куда, но немного

Я опять что - то сделала не так. Я все время делаю что - нибудь не так, но раньше было без серьезных последствий. А вот теперь - я опять что то соскабрезничала, и он обиделся. Почему я всегда всех злю и вывожу из себя? Вот просто могу сидеть и методично капать на мозги, издеваться, обижать...Неужели мне это и впрям доставляет удовольствие?
Раньше это была защитная реакция от мира. А теперь? Ее отголоски? Ну вот я и доигралась. Не удивлюсь, если случится нечто очень очень плохое. И все из - за того, что я не сдержала свой поганый язык. Ну или в данном случае видимо поганые пальцы, набравшие слова на клавиатуре. "язык мой - враг мой" - это про меня...

Для чего нам мужчины? Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: \"Я тебя люблю"\, кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они могут изменить нашу жизнь. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо красивее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим: \"Посмотри"\. Они молчат, когда мы кричим. Они не хотят нас ломать, а мы их - хотим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать. Они смешные)
//from Daria444

Прошу к нашему шалашу =)

Бабушка с мамой сейчас скандалят на кухне..А я пытаюсь их не слушать, пытаюсь отвлечься у компьютера. Мама впервые раскрыла рот и начала спорить с бабушкой на тему того, что мы не будем ложитсья в 9 часов, ходить на цыпочках и подстраивать свою жизнь под бабку. А бабка обвиняет ее в том, что у нее нет совести, она старуха, которая пытается казаться молодой и так далее в том же духе...Я полностью на маминой стороне, но если сейчас заявлю это - жизнь превратится в ад.
и вот я зажимаю уши и пишу очередной пост...

Иногда мне кажется, что искренне и без претензий меня любит только моя собака..

опять пост из серии "знаете"..хех...есть еще такая глупая ситуация...короче, я в игре..давно..познакомилась с молодым человеком..он живет далеко..где - то в районе Тюмени, так что ни о какой встрече речи не шло, НО...он стал мне очень, очень хорошим другом. у меня таких в реальности нету..и не было никогда...я ему все рассказываю...он меня понимает, поддерживает...может, я его и люблю - как ну очень хорошего друга...а Леша..он ревнует...смешно - ревновать к буковкам в асе и картинке персонажа в игре..я даже фоток Вадиных (это тот парень) не видела...да мне и не важно, он просто очень хороший человечек...Леша часто обижается на меня, говорит, что с удовольствием забанил бы Вадю на сервере, удалил из моего списка контактов, злится...а мне это так тяжело, ведь Вадя близкий мне человек..и я не хочу терять единственного друга..и мы с Лешей все время из - за него ссоримся..ну почему так...почему он постоянно говорит "общайся с кем хочешь, только не с Вадей"..а я злюсь...и плачу...и расстраиваюсь...потому что у Леши целая ватага друзей..и подруг...а у меня всего один друг - и того он пытается меня лишить...*слезы*

знаете.такое ощущение паршивое сейчас..сама не знаю почему. я тут вообще подумала и поняла, что я - не живу. вот как. только в редкие моменты - когда я прикасаюсь к Леше (именно прикасаюсь, осязаю его рядом, простого видения мне недостаточно) или когда в Lineage...ну или совсем уж редко - в такие моменты, как например в пятницу, когда мы с Иркой играли в снежки на обратном пути от универа до метро. но ведь таких моментов очень - очень мало...почти нет. а все остальное время я не существую - механически выполняю то, что мне говорят, и все думаю, думаю, думаю о чем - то...о себе, о других, о мире - и все почему то в мрачных тонах...не надо сочувствовать или говорить что это временное. это время длится уже лет 10...такое же было и в школе, может даже еще хуже - ведь там от меня сознательно все отгораживались...как же, учится хорошо, да еще и дочь учительницы, значит, все - клеймо, проклятие, cursed girl...сейчас хоть полегче немножко...
страшно. пару дней назад у меня было..ну, видение что ли...вы когда нибудь падали с большой высоты? помните, как было больно? а у меня было такое ощущение, что я упала этажа с 12...и об асфальт..не знаю, как, но я прочувствовала удар, отголоски этой страшной боли, в глазах потемнело..и вот уже два дня голова болит не переставая...мне тогда стало так страшно, я задрожала...как спрашивается можно почувствовать это, если никогда из окна не прыгала? *тоскливо усмехнулась*
зачем я все говорю...мне почти все скажут, что это все хандра, что моя жизнь на самом деле прекрасна...да, я не имею права жаловаться, многим гораздо хуже чем мне..а я - я просто не живу....

Опять выходные пролетели незаметно. Эх, почему в неделе не 8 дней..Тогда было бы три выходных. Кому интересно мышкой тык

Шикарная фраза: "Я могу раскрасить весь компьютер и вообще всю комнату в оранжевый цвет, но это вовсе не значит, что  у меня все хорошо". Как она точно обрисовывает мою ситуацию.

*изящный полупоклон* приветствую

Почему - то в голову не приходит ни одной умной мысли...То ли я тупею, то ли жизнь такая стала. Ничего не происходит, ничего не хочу, ни о чем не думаю. Апатия - мое второе я, которое вечно вываливается в самый ненужный момент. И обязательно тащит с собой парочку дружков - капризность и обидчивость. Дуться по любому пустяку я ну очень люблю...Вот и сейчас например обиделась на всех, потому что все на меня забили и меня забыли. А спрашивается из - за чего? Из - за мелочи...Глупо как все. До ужаса глупо.

...

Что то я вспылила и закрыла все записи приветствия ПЧ. Исправляю - с! И радуюсь новым людям, простите, что не сделала этого сразу

Нашла в старой сумке потрепанный листочек:

Гладя шелк горячих простыней
И вдыхая чувства ароматы,
Видя плеск играющих теней,
Что на выдумку порою так богаты,

Плач души, как песню, предвкушая,
Думала тогда лишь об одном -
Что, себя покоя вновь лишая,
Не вернусь в разгульной страсти дом.

Но опять потоки крови бренной
Хлынули из сердца - день за днем
Как русалочка, я превращаюсь в пену,
Но молюсь и плачу - лишь о нем.
***
Шумный город,
Что несется вскачь,
Страшный город,
Что не слышит плач,
Нежный город,
Огненных теней
Страстный город -
Все быстрей..быстрей.
Кто живет здесь,
Кто же скажет нам
Как пройти весь
Старый, жуткий хлам?
Кто ответит,
Чувства как сберечь,
Если город метит,
Пробивает течь.

Если город
Нежность отберет,
Заменю я новым
Старый город тот

Да нет, нет, ничего не случилось. Просто я замучилась подбирать оформление для дневника (( Понимаете, я постоянно меняюсь, и мне очень быстро все надоедает. И если вчера я просто балдела от этого рыженького фона, то сегодня утром чуть не перекрасила все в черный, а сейчас сижу и задумчиво пялюсь на серый вариант...И мне все, все нравятся! Не знаю что делать...Менять каждый день? Это глупо. Оставить один? Но он быстро надоедает, и какое интересно удовльствие писать в надоевшем дневнике? (в смысле оформления). Ну подскажите мнеееееее!

Мне очень - очень стыдно, я напала на Лешку ни за что...Мы с ним договаривались вчера встретиться, но он мне не позвонил, и я обиделась. Даже не стала звонить, когда пришла из универа. Я думала, что он мне перезвонит, спросит что да как, но не дождалась. И вот сегодня утром, он мне звонит, и я узнаю, что вчера он приболел и не смог ни встретиться, ни позвонить, что он звонил мне на мобильный, который я закинула в какой то дальний угол и не услышала...(проверив телефон, я обнаружила там и вызовы, и смску...) Мне жутко стыдно, потому что ему было плохо, а я думала только о себе, о том, что вот он мне не позвонил, ах ах, какой кошмар (((

Что я хочу тебя.
Что все во мне сладко сжимается, когда я ощущаю твое тело - даже просто рядом?
Что мне становится безумно горячо, и по моему телу бегут нервные токи - зарождаясь где - то в сердце и стекая расплавленным золотом в низ живота?
Что я грежу такими пошлыми мыслями, что ты ни в одном фильме не увидишь?
Что я хочу получить тебя в свою власть - чтобы ласкать, руками и губами, ласково и страстно, осторожно и грубо...
Что, ощущая тебя в себе, я понимаю - это и есть Эдем.
Что я хочу провести с тобой ночь - и быть полностью подчиненной тобой?
О да, я хочу тебя...Каждую секунду. Когда злюсь и плачу. Когда улыбаюсь и болтаю с подругой. Когда грущу. Ты всегда со мной - в моем желании.
Может, ты это и знаешь. Хотя наверное нет. Я слишком хорошо умею скрывать свою страсть - резкостью и холодком. И ты не знаешь.
А еще я хочу только тебя. Не потому, что ты у меня первый и единственный. Потому что я люблю тебя. И у меня нет ни малейшего желания пробовать с кем то еще. А знаешь почему?
Я хочу тебя.
Но ты не знаешь.

Минутки телефонного разговора, утекающие сквозь пальцы. Холодное "привет, я дома", равнодушно - обязательное "я тебя люблю", заинтересованно - увлеченное "я заточил меч на столько то, меня запкшили те - то". Минутки, вырывающиеся, смеющиеся, убегающие. Каждый день у меня есть лишь 15 минут, чтобы сказать, что я люблю тебя, что без тебя я умираю каждый день, что сплю, уткнувшись носом в шарф, хранящий твой запах. Что вижу тебя во сне. Что ты мне нужен - здесь, сейчас, сию секунду.
Но я слушаю твой увлеченный рассказ, бросаю в ответ короткие понтовые фразы, цежу сквозь зубы "люблю" и бросаю трубку, ненавидя себя за то, что снова ничего тебе не сказала.
Минутки просыпались из рук, будто колючий пустынный песок.

ПРАВИЛА: Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их. Назначаете 5 жертв, которые в своих дневниках должны написать то же самое и передать эстафету дальше...

Пожалуй, я буду русский эквивалент использовать - ведь никто не против? =)
Итак, приступим:
1) Любовь - единственное, что вечно. Единственное, в чем я неправа была, когда писала обвинение. Потому что любовь искренняя конечно же есть.
2) Луг - я обожаю открытые просторы, и если на даче меня не дозовешься - ищи на ближайшем лугу с травинкой в зубах и мечтательным взглядом в небеса..
3) Лето - было, есть и будет моим любимым временем года
4) Ласка - ласковое слово и кошке приятно, правда ведь?
5) Либидо - но в широком смысле, то есть как форма энергии, которой заряжаются все психические процессы и структуры.

Моими жертвами будут:
Amura13666
Фалька_13
Красное_солнце
Nik-O-Tin (если конечно доберешься до моего днева )
Iskra_ok_new

Почему - то получив эту симпу, я чуть не расплакалась...Не в обиду остальным, ваши мне очень - очень дороги и приятны, не подумайте, что я вас не ценю. Но симпа от тебя, Анюта - для меня самая ценная.

Пасябааааа за симпу =))

Я просто шла домой.
Никуда не торопясь, шагала по дворам. Загребала сапогами осыпавшуюся листву, чуть припорошенную вновь выпавшим упрямым снежком. Щурилась, глядя на грустный свет оранжевых фонарей. В плеере плакала грустная мелодия. Я улыбалась - чему -то.
Вот и аллея перед домом. Такая красивая в городской темноте - темноте света. Засыпанные снегом деревья образовали коридорчик - широкий, красивый...И тут пошел снег. Как я люблю - огромными, пушистыми хлопьями. Я остановилась и запрокинула лицо к небу. Это было так чудесно - просто стоять один на один с небом. Снежинки ложились на горящую кожу и тут же таяли, превращаясь в полуслезы. Кажется, звонил мобильный. Вроде бы, мелькнул силуэт женщины, выгуливавшей собачку.
Я не знаю. Я просто стояла и думала о том, что все неважно. Что жизнь на самом деле хорошая штука. Вот только хороша он лишь в такие моменты - когда понимаешь. Еще я думала, что пройдет много лет, и я снова буду вот так стоять. Уставшая от жизни, с новыми проблемами. Вот так же буду думать - но уже о прошлом.
Я заплакала. Беззвучно. Просто откуда - то в глазах появилась влага и стала стекать из уголков. Настоящие слезы смешивались со снежными и почему то стекали в уши. Было щекотно и немного смешно.
Я просто стояла. а слезы текли. Я смотрела в небо и видела падающие в лицо снежинки.
Я просто шла домой...

До чего же тошно оглядываться вокруг. Люди, человеки...Ну посмотрите вы на этот мир хоть разочек! Куда все спешит? Почему вы так боитесь самих себя - и подобных себе? Что же с вами происходит? Подумайте, ведь вы - все вы - так похожи. И клубные тусовщики, ведущие разгульную жизнь, и тихие домоседы, для которых радость - новая книжка, и бизнес(мены)(леди). Все в вас одинаково - пустые глаза, какой то призрачныц смысл жизни, надуманная цель. Скажите, хоть у кого - то из вас есть чистая, светлая, детская мечта? Детская...Даже дети стали иными. Стали такими же как мир. И если мать просит сынулю о чем - то, милое дитя заявляет "только за сотку". Даже детей коснулась грязь - ваша грязь. Грязь, порожденная нами. Грязь души. У нас нет души. Она ни черная, ни белая - потому что ее просто нет. Мы восторгаемся произведениями искусства, потому что это модно. Отдаем должное трагедиям, скорбим о тех, кто покинул это место - но лишь потому, что этого требует общественная мораль. Но за нашим правым плечом нет светлого ангела - как и за левым нечистого беса. Если у нас нет души, как же могут духи бороться за нее?

Даже любовь стала иной. Расчетливой. Холодной. Оксюморон - холодная любовь. Как горячий лед. А ведь так и есть. Она больше не греет. Она есть - мы чувствуем себя полноцеными, ее нет- ну бывают в жизни огорчения. И все. Ноль. Зеро. Больше любовь не дает ничего.

А ведь даже к такой любви не все прикасаются. Большинство нас предпочитает бурный секс - чтоб между ног не чесалось - и гордую фразу "у меян есть парень(девушка)". Для морального удовлетворения. Так сказать. Когда - то, между прочим не так давно, отношения были пронизаны романтизмом. Настоящим, чистым. Искренним. Разве мог какой - нибудь юноша ударить или избить девушку? Да, скажете вы. Уверены? Вы же видите эти пары только в конце их жизненного пути. А что их сделало такими, а? Разве вы знаете, какими они были тогда, лет 60 назад? Ничего мы не знаем. Только то, что нам выливают с экранов телевизоров политики. А мы как свиньи жрем это пойло и еще хрюкаем от удовольствия - как же, тогда было так плохо, сейчас так хорошо. Конечно, хорошо. Изготовителям помоев. Мы же сожрем и еще попросим. А они сварганят - прибыль! Может, стоит хоть раз в жизни отереть рожу и разуть глаза - а чем сейчас лучше? Тем, что, затыкая нам рты бумажной колбасой, правительство сносит очереднйо детский дом, чтобы построить торговый центр? Или тем, что, заваливая прилавки бракованным алкоголем, издают закон, отрывающий очередную пачку льгот у пенсионеров, студентов, учителей, врачей? Ну конечно, главное - хорошо покушать. И тогда все засияет в розовых лучах. Подумаешь, вчера дом подпалили соседний. Подумаешь, подругу убили, накачав героином с солью - я же жив? Подумаешь, в какой - нибудь деревеньке спиваются мастера - золотые руки, потому что жизнь такая. Но ведь мы хорошо живем?

Красивые рассуждения о том, что люди бесконечно одиноки. Что мир деградирует. красивые сообщения, добавляемые  в цитатники и потом демонстрируемые друзьям. Красивые стихи о самоубийстве как лучшем способе уйти от этой несправедливости. Красиво...Как кровь. Как лужа крови на полу притона. Лужа крови - все, что осталось от какого - нибудь мальчонки, выгнанного из дома отчимом. Или мачехой. Чтобы не тратить на него деньги, на которые можно пузырек бухла купить. Вот как это красиво все.

Бля, как  же можно так жить?? Сколько можно плакаться ах какой (какая) я будный и несчастный?? Что же нужно для того, чтобы люди хоть чуть чуть разули свои крепко зажмуренные глаза? ЧТобы раскрыли их своим близким? Те, кто прочтут это, вы - ведь тоже люди? Так задумайтесь хоть ненадолго, как вы живете. Что вы в жизни видите. Если вы хоть один раз не бросите циничное "СССР - гавно, надо все памятники Ленину снести как пережитки прошлого". Если хоть один раз вы сделаете что нибудь хорошее не себе - не друзьям - просто незнакомому человеку, которому болье и помочь то некому. Если парни и девчонки - молодые еще, неопытные, силенно прячущие за грубостью шок от того, в каком мире они живут - перестанут тратить себя на пустяки. Перестанут скакать как блохи из постели в постель, просто потому, что так принято. Разве мир - люди - не станут от этого чуть чище?

Да, я такая же, как все. Да, эти слова я обращаю в первую очередь к себе. И да, я хочу, чтобы двое моих знакомых, кого я знаю в реале, и кто читает этот дневник, не обняли меня покровительственным жестом, шепнув "забудь, у тебя просто неудачный день". А пошевелили мозгами. И поняли, что они не правы  - в том, в чем их убдили окружающие. Думайте своей головой, дорогие. Ведь природа ее не зря вам нацепила.

 

Хватит. Надоело. Сколько можно этого напускного оптимизма? Вам еще не надоело, что на каждую фразу "мне плохо" в ваших дневах я пишу "все будет хорошо, просто верь"? О да, надоело, я знаю. Оптимистический бред. Очень точное выражение. Знаете что? Хватит. Я больше не буду белой и пушистой. Ничего никогда не изменится. Все было есть и будет серым, болотистым и мерзким. Это жизнь во всей ее красоте. Н и ч е г о хорошо не будет. А если и будет - что ж, то всего лишь счастливая случайность. Правильно мне говорили, не лезь в чужую душу, все равно нихрена не поймешь. Так и есть. Вот только мне слишком много времени понадобилось, чтобы это понять. Все.Все, все, все. Живите как хотите. Вам не нужны мои "хорошие и добрые" слова - их не будет. Оптимизм - в помойку. Свет - нету его. Только серость. Тьмы, конечно тоже нет. Нет ничего радикально плохого или хорошего. Ну вот и шикарно. Сами разберетесь. Так? Так. Я всех достала. Отлично. Я больше ничего радостного советовать не буду. Все мы взрослые люди и каждый сам справится со своей лужей. Это не истерика, не бред больного человека, а моя личная, устоявшаяся, укоренившаяся точка зрения. Все, разговор окончен.

Располагайся поудобнее =)

 

В колонках играет - Enigma - Sadness
Настроение сейчас - мерзкое - премерзкое

Мама сегодня сказала:
а) что я являюсь для нее этаким придатком к компьютеру, без которого к сожалению не обойтись
б) что я несостоявшийся в жизни человек, тунеядка, одним словом.
Знаю, что в шутку...Но п#$%ц как неприятно. И обидно. И гадко. Может, она права?
***
День гадкий до ужаса. Три пары нас дрючила физкультурница - баба с усами, в каком то совершенно жутком коричневом свитере, которая почти с матом наорала на девчонку, опоздавшую на 1 (!) минуту, совала ей под нос часы со словами "ты что, совсем обалдела, так опаздывать?? на моих часах 9.02 (пара начинается в 9), совсем совесть потеряла??*. Таким вот образом полпотока осталось за дверью - она никого не пустила.
Потом она диктовала противным голосом всякий бред про физкультуру и прочая прочая. А я все пыталась заснуть, потому что вчера успокоительного 4 таблетки слопала перед сном и с утра еще три добавила. И все равно бешусь по любому самому малейшему поводу.
Хочется сказать что - нибудь очень жизненное и философское. А ну все в болото...
*ушла качать музыку*

Сегодня день новых людей =)

Всегда рада встретить нового человека у себя в дневнике =) Добро пожаловать

Пересмотрела "9 роту"...Господи, до чего же тяжелый и сильный фильм...Я первый раз его смотрела в кинотеатре, ходила на премьеру. С подругой. Зашли мы в зал в бодреньком таком настроении, веселые - типа вырвались отдохнуть. Большинство остальных зрителей выглядели и вели себя примерно так же. А выходили - подавленные, молчаливые, бледные, женщины все - поголовно - с заплаканными, если не сказать зареванными лицами.

И я тоже выплескивала тогда  в слезах всю боль, что Бондарчук так искусно передал через этот фильм. Всю злость на тех, из - за кого гибли тогда и продолжают гибнуть  сейчас наши ребята. Именно наши, хотя тогда, когда был весь этот афганский ужас, я только родилась. Но я все равно говорю - наши ребята. Я выплакивала отчаяние единственного оставшегося в живых солдатика. Я просто не могла сдержать эмоций. И то же самое сегодня. Я уж думала, повторно такого впечатления не будет. Ха - ха, как же я ошибалась...Кто сказал, что русские не умеют снимать фильмы? Только русские могут настолько залезть в душу, что выковырять оттуда впечатление от фильма уже нереально...

Приветствую

В колонках играет - Enigma - Pharao's Dream
Настроение сейчас - решимость

Я долго думала о том, что у меня собственно мечты то и нет. А вот сегодня  - поняла..Есть у меня одна мечта, появившаяся совсем недавно...Я хочу научиться танцевать. Танцевать так, чтобы танцпол горел подо мной, чтобы со мной хотели танцевать, чтобы не стыдно было пойти в клуб. Знаете, раньше комплексов на этот счет у меня не было, но вот кое - какие обстоятельства поспособствовали их появлению.  И вот в результате появилась мечта...или цель. Называйте как хотите. Мне стыдно, что я не умею хорошо танцевать, и я научусь. Я ведь собираюсь устроиться на работу? Ну вот и шикарно! Чем тратить деньги на шмотки и всякие глупости, я пойду на курсы современного танца. Я научусь  танцевать. Даю слово - самой себе. Не сразу, да...Но научусь.

Остальное в коменты засуну

Располагайтесь =)

Сокол_Тамерлана

Фалька_13

 

В колонках играет - Era - Omen Sore
Настроение сейчас - халофее

Ездила к Котику сегодня...Приехала в жуткой меланхолии, ни-че-го не хотелось...Он явно разволновался, но я предпочла отмалчиваться, ибо не его вина в том была. Реагировала сначала на все как то скрыто-болезненно, например, его веселые рассказы о вчерашнем походе в клуб вогнали меня в тоску, потому что я чувствую, как его жизнь проходит мимо меня, я - не часть ее. Да, он меня любит, я это вижу, чувствую, понимаю, верю, но...Но он живет своей жизнью, я своей, и мы все равно отдаляемся друг от друга. Не знаю, зима ли в том виновата, или просто период такой, но как то страшно становится мне за нас...
Потом настроение приподнялось, посмотрели мы с ним пару серий "Sliders", потом в кино пошли...Догадайтесь, на что? =)) На "Сезон охоты" =))) Мультик = на 10 баллоФ, весь час и 20 минут мы от души ржали, просто над каждым моментом =)) Знаете, как классно бывает просто по - детски посмеяться вместе с любимым, просто так, ни о чем серьезном и важном не задумываясь...Кароче, всем советую посмотреть этот мультик - море позитива получите!
В общем, настроение теперь супер, меланхолия пока заныкалась в темный уголок пыльной души, пойду займусь изготовлением новых скринов для Красного солнца =) Хотя у меня еще и старых запас нехилый, могу выложить просто игровой мир =).

Одурев от толпы и впав в депрессию от холода, в метро сочинила вот это...

Горячий самум скользит вдаль по дюнам,
Струится и плачет колючий песок...
Сияньем облитый таинственным лунным,
Расцвел на бархане пустынный цветок.

"Гул - и - сараи" - обронят туареги,
Скользя мимо утром тропою войны,
А он все цветет в упоениии неги,
По корням бегут капли сладкой воды.

И путник уставший вздохнет ненароком,
Протянет ладонь - и назад отведет,
Оставив сиять драгоценным пороком
Росу лепестков - снова дальше пойдет...

Лишь юноша смуглый ласкающим жестом
Сорвет тонкий стебель гул-и-сараи,
Чтоб в полночь его в предназначенном месте
Младой одалиске, любя, поднести.

А утром, на месте, где сладко дрожало
Сиянье пустыни - могучей, живой,
Лишь дети самума - буруны - бежали,
Неся за собою песчаный покой...

Красное_солнце, я же тебя теперь замучаю рассказами о том, какая классная штука Lineage )) Точнее, закидаю скринами оттуда, мной лично между прочим сделанными =)

Вот сегодняшнее "тфарение" - светлая эльфийка- маг, мой второй персонаж

еще парочка скринов в коментах

Столько заброшенных дневников..Не удаленных, а именно брошенных,где последняя запись в июле, мае, марте...Такие одинокие и пустые. Прям даже грустно как - то становится, хоть бы удаляли их, а то как прах лежат

От кого не знаю..Но догадываюсь =)) Плиятнооооо...

В колонках играет - Enigma - Camera Obscura
Настроение сейчас - догадайтесь

Жизнь прекрасна? Жизнь дерьмо. Вонючее, отвратительное, мерзкое. Что, не так? Так.

Плеер жадно счавкал отчанно сопротивляющуюся батарейку. Иногда он напоминает мне вампира, отсасывающего энергию из несчастной энергетической колбочки, этак смачно, со вкусом. Но ведь он перегоняет энергию в музыку, которую вливает, впрыскивает, вгоняет мне в уши. Значит вампир - я? Смешно..Я питаюсь соляными батарейками...

Почему вы так странно на меня смотрите? Вы, люди? Взгляд в замызганное стекло двери вагона метро. Ну да. Я бы тоже так смотерла на человека, чьи губы изломаны застывшей коркой цинизма, а взгляд позаимствован у бездомной собаки, у которой только что отняли чудом доставшуюся кость и в дополнение еще и избили. Взгляд? Не совсем. Глаза всего лишь орган, по ним нельзя ничего прочесть. А вот по собранным в уголках глаз морщинкам, по едва заметному изгибу бровей, по тому, как полуопущены ресницы - легко.

Собака. Вечно как эта собака, на брюхе подползаю к людям, скулежом моля о нежности, ласке, тепле. И сама же кусаю доверчиво протянутую руку тех, от кого убегаю. Руку, кормящую, защищающую, воспитывающую. Мне нужно тепло только тех, кого нашла я, а не с кем рядом я оказалась случайно. Бред. Ненавижу себя. Я себе противна. С удовольствием променяла бы свою личность на какую - нибудь другую. Жаль, что нельзя это сделать так же легко, как поменятть аватарки в дневе.

LITTLE TRASH понадобилось два года, чтобы осознать, что она ненавидит свой универ. Мне - всего пара месяцев. И стены, выкрашенные новой краской, уже гнетут меня, преподы вызывают стойкое желание избить их до крови, люди отталкивают, заставляют прятаться на последней парте немаленькой аудитории. Ненавижу свой универ. Когда в этом тупизме наконец дозреют до того, что мне нужен студенческий?? Две недели назад написала заявление о потере, они даже не чешуться, чтоб им там всем подохнуть от холеры.

Хочу спать. И это не потребность организма, а потребность сущности, человека-во-мне. "Сон разума рождает чудовищ" по знаменитому офорту Гойи. Но эти чудовища будут отличаться от всего этого мира. Это будут мои чудовища. И я хочу спать.

Сны. Странные сны, пронизанные единым мотивом. Я убегаю. Вчера сбежала из тюрьмы, сегодня - из дома. Каждое утро просыпаюсь с болью в ногах, как будто и правда отмотала столько километров, как приснилось. И - с заплаканной подушкой...Странные сны, которые я не помню. Урывками. моментами. Чувствами. Странные сны, где я убегаю.

Убегаю...

Опять тащиться в институт...Сначала долго, придирчиво собираться, забыв о том, что красоваться совершенно не перед кем...Бежать к метро, спасаясь от злобных укусов морозца, кутаясь в теплый, пушистый, солнечно - оранжевый шарф...Потом дремать под Era 12 остановок...Перебегать в жуткой толпе на другую ветку..Бежать бежать бежать бежать - потому что так надо, так принято, так сложилось...Потом сидеть на скучной лекции, ежеминутно поглядывая на часы...Спустя 2.5 услышать "Белочка, ты идешь?" И снова бежать - пряча в карманы пальто замерзнувшие руки в кожаных перчатках, отгородившись от мира стеной музыки, и думать о чем - то своем - пространном, разрозненном, далеком..

В колонках играет - Era - Avatara

Совсем ушла в игру, просто с головой. А все Илюха виноват - из - за него начала играть, а потом, когда интерес к парню пропал, осталась страсть к Lineage. Он ушел из игры, а я осталась. Но с другой стороны, я же тут Лешу встретила, так что все что ни делается - все к лучшему =). Скока перерывов делала, сколько раз отчаянным жестом удаляла игру - все равно возвращала, и снова окуналась с головой. Почему? Ну ладно раньше - с людьми знакомилась, интересно все - таки..А теперь? Определенный круг друзей - таких же помешанных, как и я - сложился и кочует с сервера на сервер, то за мной, то таща меня за собой. Разве что ощущение фэнтезийного мира...Вчера опять шесть часов игралась..

Кстати, это мой персонаж, я ею играю..)

Да, кстати..Не говоирте мне, что это увлечение недалеких, не вышедших из детства людей. Это лучше чем болтаться по подворотням, подъездам, дворам и хлестать ледяной алкоголь на морозе без повода - просто потому, что так круто. У меня и помимо игры есть много увлечений и интересов, а это для меня отдушина от внешнего мира. Вот.

По всем правилам =)

В колонках играет - все та же Enigma

Не грусти, плохие дни бывают, от них никуда не денешься, к сожалению. Но они все равно проходят, даже если их много. Надо просто это пережить. Ну и конечно - добро пожаловать =)

Амурочка снова меня балует =))

 

А вот как добралась до компа - и все мысли из головы вылетели. День как день...Не лучше и не хуже, чем обычно. Разве что вот какое - то чувство одиночества, отстраненности появилось. И в универе тоже, сижу себе в сторонке, строчу лекции, и плевать на окружающих, будь то мои подруги или просто люди. И что самое для меня нехарактерное - плевать, что они обо мне подумают. Представляю, как я сегдня выглядела - хвостик крысиный, свитер мешковатый, брекеты, отсутствующий взгляд, и записывала все как заправский ботаник. И похуй на всех...Вот так, аж до мата...
Залила в плеер Энигму вперемешку с Эрой и просаживала весь день батарейку. Честно говоря, я их не отличила, когда слушала - кровь вскипает одинаково. Вроде у обоих музыка электронная, неживая, а вызывает образы живого мира гораздо ярче, чем скажем Моцарт или кто то еще из классиков. Некоторые песни вызывают образ битвы, ну в моем духе - светлых эльфов с темными, ангелов с демонами, и все такое. Какие - то композиции завораживают, окунают в разноцветный волнующий туман. А какие - то заставляют кровь закипать, биться в тонкие преграды сосудов, заставляют судорожно расширяться зрачки, дергают каждый нерв, каждую ниточку всего моего существа. О да, Энигма гипнотизирует...
Ах да..У меня тут новости, бабка с дачи приехала. Ну что ж, товарищи...Это п@#$дец полнейший, потому что моя бабушка - помесь Плюшкина, Ивана Грозного, слабонервной салонной дамы и Нарцисса из греческого мифа. Вот например сегодня. Все хорошо было, я ей Лешкину фотку показала, он ей понравился, она сказала, чтобы я его в гости на чаепитие пригласила..А, атм момент такой прикольный был - я чего - то разболталась, сказала ей, как Леша радовался тому, что я такая чистая и невинная..Тут же на меня вылили лекцию "нуяжетебеговорилачтомальчикилюбятневинныхвотнадодосвадьбыдевственностьхранить", а я едва сдерживалась, чтобы не рассмеяться..А потом предалась сладким воспоминаниям..И мне не стыдно ни капельки!
Ну так вот. Я отвлеклась от темы. Перед тем, как я намылилась в универ, она попыталась отправить меня "на пять минут" погулять с собакой. Мне было ЖУТКО лень, я понапридумывала себе дел и в результате про собачку забыла. Так мне теперь объявлен смертельный бойкот, со мной не разговаривают и всячески показывают, что япустое место. Ну не тупость ли..Надо завтра разрядить обстановку, а то я задохнусь тут...

Эх, Лешка, Лешка...Люблю я тебя. Безумно. Ну что я за человек такой, почему мне так тяжело сказать тебе, простыми словами, как ты мне дорог? Почему я могу лишь счастливо - смущенно улыбаться и молчать, глядя в твои, такие теплые, глаза? Почему не могу сказать, что сутк твоего сердца для меня самая прекрасная музыка? Что без тебя я не живу? Что думаю только о тебе, постоянно,это уже обычное состояние...У тебя такая нежная кожа, сильные руки..Мне так нравится ощущать тебя кончиками своих пальцев...Я боюссь показаться тебе неуклюжей, глупой, боюсь, что однажды ты решишь, что есть лучше меня...Да, я постоянно об этом пишу, потому что всегда этого боюсь.
Я боюсь говорить тебе как я тебя люблю.Говорить тебе, что ты самый лучший, что вчера я утонула в твоих глазах, что вчерашний час значил для меня не меньше, чем наши ночи...Потому что он был пропитан твоей нежностью. Я могу писать тебе это бесконечно - но почему я не могу этого сказать?..

В колонках играет - Era - Ameno
Настроение сейчас - разочарование/облегчение

Амурка, Амурка..Ну как всегда ты права =) И хорошо, что я тебя послушалась (ну..частично), и не потащила кучу денег в эту IDC...Прикинь, они 10200 сказали нести за их "золотую карточку", ахаххаххха...Очень смешно. Конечно, меня такая сумма напрягла, и я решила полазить по интернету поискать отзывы об этом лохотроне. Нашла интересную ссылку http://www.job-today.ru/issue2/s01_04_1.htm, прочитала - и всякое желание туда идти отпало. Мдя..как только не разводят людей у нас в государстве.

Немножко о себе, немножко обо всем