не стоит больше сюда что-либо писать

не вижу смысла

изливать душу более нету надобности

всем спасибо

все свободны.

А Настенька хочет "ловца снов" набить между лопаток. Вот хочет и всё.

А еще Настенька хочет быть рядом с ним. Сука не стена,подвинется,но он совсем не хочет эту суку двигать. А я все равно хочу к нему , хочу его. Люблю его .До сих пор.

А не пойти бы всему миру нахуй и оставить нас вдвоем. Хотя бы просто на поговорить оставить. На часик..или на два..может на три...а лучше на всегда,до конца ёбаной жизни,которая рядом с ним обретает хоть какие-то краски.

И да. Достала эта тупая боль. А этой боли скоро...совсем скоро исполнится год. Годовщина моего позднего осознания. "Аеее" .

А завтра..привезут "велосипед" ,я "оторву" от него колеса и наступит долгожданная эйфория. Пусть на время,но потом будут еще колеса и еще. И я уеду на этом "велосипеде" далеко-далеко в счастье.

Когда всё это закончится уже?! Когда?!!!

Устала от этого.Не могу так больше.

Нихуя. Не базарю. Сука.

Снишься,мразь.

Сегодня был огромный день,море впечатлений ,людей ,эмоций. Да вообще начала бить жизнь ключом что ли .Наконец-то! 

Гуляли по Арбату. Обожаю эту улицу. Много-много людей, много музыкантов,художников,танцоров и всего всего всего. Глаза разбегаются! С подругой решили организовать маленький флеш-мобик на двоих. Целый день улыбались людям. Просто так,без повода . Просто шли и улыбались выцепив человека из толпы,договорившись. Некоторые улыбались в ответ радостно,некоторые устало,но некоторые просто проходили мимо или опускали головы вниз. Я даже и не знала как приятно , когда тебе улыбаются в ответ. Потом нас "отловила" девушка-фотограф и предложила сфотографироваться для какой-то акции, Что-то связанное с улыбкой. Ну  да ,как раз по сегодняшней теме. Как чувствовала. 

Да-а-а! А внутри всё оживает,кажется,что и сердце начинает биться несколько по-другому. И да,оно открыто новым людям ,чувствам и эмоциям. Скоро-скоро снова на Арбат с новыми мини флеш-мобами и новыми улыбками. Однако скорей бы . Так хочется встретить ,совершенно случайно, особенного человека. Хочу-хочуу. 

p.s Одолевает приятная усталось. Неужели усталось приятная! 

p.s.s Живу 

Будет немного , но по теме.

Я готова полюбить практику только за то,что она помогает мне не вспоминать тебя.

Да! Меня же и поздравить можно. Я избавляюсь от тебя по крупинкам. Ок. Пусть по крупинкам,частичкам,но с каждым днём тебя всё меньше и меньше. Пусть всё будет идти так,как вздумается судьбе,но с одним условием - Ты в бермудском треугольнике моей души навсегда  .

YEAH

Еще пару дней назад мне казалось,что вернуть тебя -это наиглавнейшая цель. Главное вернуть и всё будет хорошо. 

Эгоистично,не правда ли? 

Вчера вечером ( не без помощи одного человека) кое-что поняла. Поняла ,что ты счастлив и без моего участия в твоей жизни. Просто стоит тебя отпустить и перестать мысленно цепляться каждый раз за тебя. Пора перестать рыдать,загоняться и мучаться. Давно пора ликвидировать какие-то остатки чувств. Зачем они мне? Они делают несчастней меня и иногда раздражали тебя. Нет,хватит. Точно. Если любишь по-настоящему,то всегда сможешь отпустить любимого к своему счастью ,чтобы он смог быть счастливее ,чем был с тобой. ОтпускаюОтпускаюОтпускаю. Возможно мне стать счастливой будет невозможно или сложно,но я постараюсь быть почти счастлива без тебя.

У тебя сильная девочка.Была.Есть и будет.

Вы когда-нибудь любили так,что могли не спать,мечтать? Вот так лежишь,смотришь в потолок..А там образы,как кино. Ты и Он(а). И никакого ТВ не надо,совсем не нужен монитор. Закрываешь глаза и вот тебе готовое 3D. Но,знаешь,я бы предпочла вместо всех этих 3D изображений в моей голове одну реальную картинку.

Твой образ не перестает меня преследовать,стоит закрыть глаза и вот он ты,вот,совсем рядом,передо мной. 

Сегодня обнаружила на телефоне твои старые-старые фото..Прекрасно,теперь я смогу улыбаться тебе каждое утро .) Ммм..а еще.Еще я каждую ночь мысленно желаю тебе спокойной ночи и приятных снов,надеюсь,что мои пожелания так долетают до тебя, преодолевая расстояния и пожелания на ночь других людей своим любимым. 

И да. Я люблю тебя и всегда любила. 

Верни мне то,что меня раньше дико в тебе раздражало. 

Холодные руки под майку,стискивание в объятиях,громкий смех,громкие разговоры,постоянное тисканье,строянье глазок,напевание услышанных мелодий,вечное рассматривание меня , ворчание по поводу моих онлайн игрушек, критику насчет музыкальных предпочтений, откатывание меня от компа на стуле , поскуливание во время объятий.

Только с течением времени поняла,что мне этого невероятно не хватает..Что люблю. Люблю по-настоящему. 

One life-One love. Ты любил это твердить.Я помню. Ты был прав. В точку.

Я многое тебе не сказала и не смогу сказать уже наверное. Устала писать сюда всё то,что внутри вместо того,чтобы позвонить тебе и сказать это.  Знаю,что ты никогда этого не прочитаешь. 

Я действительно отдала бы многое просто за то,чтобы вернуть тебя,вернуть всё то ,что любила и люблю. Вернуть то,что когда то ненавидела,а сейчас тоскую.

Хочется,чтобы ничего этого сейчас не было. Чтобы не было настолько больно,что даже дышать становится сложно. 

Верни мне то,чем я не дорожила. Верни мне себя. Верни мне твои смс,которые я называла "сопливыми". Прямо сейчас хочу смс,чтоб перестать уже оставлять следы ногтей на ладонях и ответить тебе. Ответить так,чтоб ты поверил в то,что я нуждаюсь в тебе рядом. С сейчас и по навсегда.

Настроение сейчас - вдребезги

А давай ты просто умрёшь во мне? Раз и навсегда? Давай я просто моргну...секунда и тебя больше нет? И не было никогда. И больше никогда не будет? Давай ? Давай я перестану рассыпаться изо дня в день ,перестану хвататься за голову и шептать о своих чувствах бездушной стене? Да,давай же?! Давай! Давай я стану пустой ,перестану сохранять тебя в своей душе,перестану судорожно выдыхать видя твои фотографии? Давай не будет той лихорадки,которая меня пробивает каждый день,не будут больше трястись руки ,не будет сжиматься грудная клетка так,как-будто на нее положили тонну воспоминаний и боли? Ведь так и есть. Давай? Давай я просто моргну...просто моргну и всё будет по-другому. Наконец-то перестану ненавидеть себя за всё это.

"Кто он? Нет,я его не знаю. Не знаю."

Давай представим,что мы не знакомы ? Да,мы живем в одном городе и,возможно, ходим по одним улицам,только в разное время. И мы никогда не встретимся,а если и встретимся,то в лучшем случае окинем друг друга взглядом и разойдемся в разные стороны. Так лучше? Лучше? Всё было бы так просто...так просто и хорошо для тебя,для меня.

Разрываюсь .Душу по швам. Хочу.Хочу быть рядом с тобой как и 7 месяцев назад. Смотреть в твои глаза и знать,что мы вместе. Хочу. Невыносимо.

Другая сторона гипнотизирует своим "Забудь." Стереть все воспоминания и начать снова? Нет. Слишком много ценных моментов .Слишком много тебя во мне.

И кажется легко позвонить и сказать : "Привет.Давай поговорим?" . Просто давай поговорим? Легко? Казалось бы  это сказать намного легче,чем "я тебя люблю" или "прости меня" . Нет. В такие моменты даже взять в руки телефон сложно,не говоря уже о том,чтобы произнести хоть слово,а не глупо молчать в трубку подбирая фразу более пафосную и бездушную нежели эту. Пока подбираешь он конечно бросит трубку. Это же тебе нужно,а не ему.

И всё. Всё на исходную.

А давай. Давай ты однажды позвонишь и скажешь,тихо так,но скажешь : "Привет.Поговорим?"

Под половину веса ищу себе принцессу.
От всех этих замесов фиаско и регресса
На параллельный мозг надвинет тот простой мотив.
Не подпустив тебя ближе, я верю в светлый миф:
Что мы проснёмся, забыв про все противоречия.
Пока я один, и час от часу не легче.
Мучу дерьма на вечер, тебе бы ужин, свечи.
Через это музло я окунаюсь в вечность...

Подсечка за подсечкой.
Ты кутить на выходных,
А я снова в дерьмо. Остаёмся при своих.
Цепляя взглядами, моментальные сообщения.
Ментально намекаешь мешая синий яд.

А я не тот, пешком, не на авто.
Широкие штаны, найки и балахон.
Мы не вдвоём, я не вижу смысла в этих играх.
Я жду подъём, ты ждёшь пока покажут титры.

Ты - та, что в груди,
Да, та, что в груди,
Та, та, что в груди слева.
Ты - то, что в груди,
То, то, что в груди,
То, то, что в груди - сердце.

Ты - та, что в груди,
Да, та, что в груди,
Та, та, что в груди слева.
Ты - то, что в груди,
То, то, что в груди,
То, то, что в груди - сердце.

Я помню дни, когда мне в кайф было шагать по лужам,
Когда я счастлив был тому, что выпал первый снег.
Пробегав целый день с друзьями, шел домой под ужин,
А в комнате вместо уроков мечтал о весне.

Минутами так плавно время пролетело в годы,
Вчера был школьником, а завтра уже будет двадцать.
В этой игре уже давно не помогают коды
И кто бы знал как надоело мне вам улыбаться.

Под куполом неба наверняка я бы летал, если бы рядом ты,
Но страницам дневника опять я расскажу всё то,
Что держит меня будто цепи.
Ты, не понимая, губишь меня, а как бороться с этим?

И я по новой набираю сотню букв впустую.
-Привет, ну как ты? Я всё так же умираю сам.
Тебе не важно это? Я не протестую.
Пока, родная. Встретимся на небесах.

Ты - та, что в груди,
Да, та, что в груди,
Та, та, что в груди слева.
Ты - то, что в груди,
То, то, что в груди,
То, то, что в груди - сердце.

Ты - та, что в груди,
Да, та, что в груди,
Та, та, что в груди слева.
Ты - то, что в груди,
То, то, что в груди,
То, то, что в груди - сердце.

Вы не копались и хотите независимой
Зависни на своей афише-старой истине
Миссия моя была пороком в твоей сказке
Но не угадала ты, что всё это напрасно

А я на красный пру Убитый, но отважный
Без башни тяжело, но сердце скажет:
Она играла в игру, хотела быть актрисой,
А я реальность растоптал, как в пыль крыс, блять.

А ну, проснись, блять. Где счастье в песни?
А на столе лишь "Беломор" и фотография Олеси.
Мы не сдались. Все стало просто слишком просто.
Твой нежный голос, заткнись, пока не полетел я в воздух.

Я рисовал нам крыльев очертания.
Отчаянный ночами ждал тебя в печали,
Но приубивался снова, когда прогорало время.
Мы не измерим всё, нас не изменят...

Ты - та, что в груди,
Да, та, что в груди,
Та, та, что в груди слева.
Ты - то, что в груди,
То, то, что в груди,
То, то, что в груди - сердце.

Ты - та, что в груди,
Да, та, что в груди,
Та, та, что в груди слева.
Ты - то, что в груди,
То, то, что в груди,
То, то, что в груди - сердце.

Ребя-я-я-я-ят! Я окончательно подсела на эту песню! Разве так можно ? )

Но эти слова заставляют меня зажмуриваться и моментально (!!!!!!!!) начинать мечтать о...

Та,та ... Охх.

p.s Я чувствую как лето ломится ко мне в правое ухо через окно ^^

Требую тепла..устала...слегка. Совсем капельку.

p.s простудилась? не-е-е-е-ет..только не этой весной...:(

Эпл.

Почему говорят : " Если сильно захотеть,то всё получится"

Почему если следуешь этому "совету" то все либо рушится,либо останавливается? Всё застыло уже как 4 месяца,а разрушилось как 6 месяцев назад. А ведь хотелось,мечталось. Мечталось о многом [стерла]. А вот не хватило моих жалких силёнок чтоб перечислить всё это.

Воистину (!) великая паршивость. Когда вспоминаешь,задумываешься о том,что могло бы быть ,если сделали бы немного по-другому, то накатывает дикое чувство вины за те слова. За слова ,сказанные тогда. За ту фразу,которая все решила. Нет,разрушила. Прошло 6 месяцев. Немало вроде бы,но всё это до сих пор душит внутри,обвивая сердце,лёгкие как удав. Давит их до невообразимого состояния ,почти не позволяя вдохнуть свободно.

"Не люблю тебя больше" .

Какой из сотни демонов управлял мною в тот момент? Боже. Глупая ,маленькая девочка.

То,что ты этого никогда не прочитаешь - к лучшему. Да и если прочитаешь,то уже вряд ли поймёшь,что это тебе ,а не кому-либо ещё.

Если сильно захотеть,то всё получится...

Почему не указано время,в которое (хотя бы примерно) должно все получиться? Или всё уже давно получилось? Тогда ,в тот вечер,когда я оставила цветы на стуле и ушла,втайне радуясь сказанному и что всё получилось почти гладко ..совсем не думая о том,как плохо тебе и о том,что мне это всё "аукнется"?

Вот уже и начинает "плыть" текст и склеиваются ресницы. Строго по расписанию. Хоть тут не бывает неожиданностей.

Но,возможно,ты та неожиданность,ради которой стоит закрыть глаза руками и ждать.

Need.

Ну да. Ну весна..Весна пришла,но как-то холодно. Внутри гуляет до сих пор какой-то странный,ледяной ветерок . Неприятно чуть-чуть,но привычно,но неприятно,но всё-таки привычно,хоть и неприятно. Да-а-а.

Солнце совершенно не собирается согревать меня внутри.Разве обязано? Оно должно согревать снаружи,а внутри...а что должно греть человека внутри?Лично я без понятия,забыла наверное. Может нечаянно,а может осознанно..

Уа-а-а весна,глупая-глупая девчонка ! Принеси мне щепотку радости ,мм?

Это не самое главное "хотение" моей промозглой души. Я требую татуировку-у-у! 5 штук! Ну когда-когда???

Хочу Хочу Хочу Хочу Хочу Хочу и еще раз Хочу х 10 !!!!

Ув.Дед Мороз (Санта-Клаус и остальные хорошие "человеки") скиньтесь мне на пару татуировок вместо подарка на Новый Год ?

Хочу...а еще я дико,безумно,невероятно хочу встретить тебя "Мистер Х" . Буду называть тебя так,по-моему романтично..пусть и немного банально.

Ваш немного грустный,но всё-таки весенний Эпл

Привеееет,пипл. Неожиданно для себя зашла в свой совсем новый и почти неисписанный дневничок .

Мыслей совсем-совсем нет,но так хочется хоть чем-то обозначить свое возвращение сюда. (быть может...)

Есть одна невероятно приятная и радужная новость...ВЕСНА!!! Наконец-то она снизошла на нас. С каждым днём становится всё теплее и солнышко уже более ласковое и радушное ко мне. Оно словно окрашивает мои волосы в другой цвет. Более теплый ,пастельный,нежный...Это заметила сегодня одноклассница,которая неожиданно поинтересовалась о том,не покрасилась ли я. Нет,не покрасилась. Но пропал тот самый ненавистный рыжеватый оттенок. ДА!!

Весна-это сонное лето (с)

Оставайся с нами подольше.

P.s Скоро день рождения? Боже-боже-боже не-е-е-е-ет!! Только не вопросы о подарках и месте его празднования! Пощадите.

Ваш почти солнечный Эпл.

Люблю апрель. Апрельская же =)

Глупая. Хватит пить этот мерзкий напиток! (повторяю я себе каждый день по нескольку раз в сутки)

Зависимость какая-то...Нет,конечно романтично. Смотришь в окно и потягиваешь ароматный кофе...Охх...хватит хватит хватит! Сама прекрасно знаю,наипрекраснейше,что до добра это не доведет.

Кофе вместо завтрака. Кофе вместо обеда. Кофе вместо ужина. Кофе на ночь. Ненорма-а-а-альная.

Итак сердце временами заходится в диком оре просящем остановить этот кофейный кошмар,но я люблю его намного больше,нежели сердце.

Сердце...Сердце...Сердечко. Да ну тебя.

Кофеее...ароматный,вкусный,гоорький.

Выработалась привычка пить кофе без сахара. Так он вкуснее и настоящий.

Не слишком люблю "баночный",люблю свежесваренный. М-м-м...

Обожаю все разновидности и пряности к нему.

По-моему кофе...единственное,что согревает меня сейчас и дарит моменты некой радости.

Жаль.

Дописываю последние строчки  и бегу к любимой кофеварочке... До встречи. Ваша Кофеманка .

Хеей.. Чародей,сколько можно прятаться от меня? Я устала идти по этой бесконечной тропинке к твоему замку! Ну правда...ты несправедлив ко мне...

Я сбила все ноги в кровь,переломала все ногти и руки соперницам. Сколько можно прятаться от меня? Я не настолько ужасна,как та колдунья..честно... Честное слово. Я очень даже ничего ... Ну по сравнению с ней точно!

Арр... Ты жестокий,очень. Ну давай...Вылазь из-за ширмы грозного мага и стань моим домашним,уютным волшебником. Пожалуйста.

Ой... куда- то я совсем далеко забежала...

Маленькая просьба к тебе,волшебник.

Пойди уже ко мне навстречу..м? Просто очень боюсь на развилках свернуть не туда и угодить к той самой,злой волшебнице. Не хочу.

А может...будь как будет? Но тогда я оставлю это путешествие на твоей совести,ладно? Сотвори маленькое чудо,если ты меня услышал !

Тебе это раз плюнуть. Я же знаю... Нет.Верю.

P.S жду тебя .

День изначально не задался. Это было понятно еще после 15 минут моего ожидания подруги на улице,но а после опоздания на урок это стало ясно-ясно-ясно.

Когда стоишь 20 минут на улице в ожидании и рассматриваешь людей,увлеченных своими проблемами и  целями на сегодняшний день,чувствуешь себя какой-то "выкинутой" из общей массы. Все бегут,суетятся,а ты стоишь и иногода мешаешься прохожим. Бр-р-р. Особой радости не испытала точно,не лето,увы.

Всё бы ничего...если бы не геометрия !  Еще перед уроком меня "любимая" учительница ,пусть и случайно,но пихнула локтем в спину. Романтика,что же. Пометила наверное,ибо через 10 минут после начала урока я брела к доске,как на расстрел. Хотя нет,скорее на повешение. Ах да...точно...совсем забыла сказать...ммм...я ничего не учила. Никогда. Этот день не отличался особенностью "выученных уроков". Оххх...как она смотрела,а когда начала допрашивать (именно допрашивать,иным словом не назовешь) у нее,по моему,началось обильное слюноотделение. Она чуть не захлебнулась. Я настолько аппетитна? Не уверена,но мне кажется она хотела меня съесть. Не очень гуманно с её стороны . Хищница.

Как всегда люблю своего оператора Билайн, он меня всегда утешал в трудную минуту сообщениями типа "Ваш телефон заблокирован" или "Ваш баланс меньше 0 "

Спасибо,люблю люблю,пчёлка. Бж-ж-ж-ж .

Даже стрелку часов не удалось сдвинуть взглядом. Что-то ну совсем неудачно получилось.

Если неделя так началась,то что же будет дальше????

Эй,я всё еще хочу жить !

Выходныыыееее...скорее-скорее ! не могу же я вас привязать к канату и тянуть на себя,так? Хотя... Я попробую,научилась же управлять стрелочкой часов.

P.S тот свитер,я больше не одену . Несчастливый.

А-а-а-а! Какой кошмар. Выучииить всю биологию с 5 класса для того,чтобы написать завтра олимпиаду. Кошмар! Беда на мою светлую голову. Юлия Юрьевна,ну почемууу я на это подписалась? Скорее...скорее учить! Пока моя мозговая деятельность не остановилась окончательно!

Вместо P.S

По-моему моя кошка злорадствует видя мои мучения. Подумаешь,шугнула тапком ночью. Злопамятная.

С каждым днем становится всё холоднее. Боже. Это отвратно. Я бы полюбила эту осень и зиму,если бы они так явно не отталкивали меня . Утром всё меньше хочется вставать...Нет,не потому что не выспалась,а потому что высунув большой палец ноги из-под одеяла чувствуешь,как он замерзает и сковываетсся невидимым льдом. Бр-р-р-р. Выскальзывая "наружу" из уютного кокона невольно задрожишь и ускоришь шаг к спасительной дверке ванной. "Быстрей!Быстрей!Быстрей !"

Настроение немного приподнимается,когда держишь кружку того самого кофе. Но,поправочка,очень неудобно краситься одной рукой перемещая кружку из левой ладони в правую и так далее. Мама говорит,что выглядит это забавно. Мне кажется,что во время этого ритуала надо мной смеется даже моё отражение.

Не люблю этот путь от дома к школе. Не люблю и всё тут. А в холодные времена просто ненавижу. Морозец противно хлещет по щекам вытаскивая за шкирку из моего теплого,уютного мирка. Р-р-р очень хочется ему ответить тем же.

Люблю школу только зимой...только потому ,что там топят и впринципе стены окрашены в довольно теплые согревающие цвета. А еще друзья согревают улыбками. Всё. Больше этот чистилище не за что любить.

P.S за годы обучения я таки научилась двигать стрелки часов в свою пользу. +

Решила посвятить первую запись именно тебе. Мари (не морщись,мне нравится тебя так называть), я тебе так благодарна за всё,ты даже и представить не можешь. Ты тот человек,открывающий для меня много нового,приносящий киловатты света и тонны радости в мой скромный,темный мирок. Я искренне благодарна тому кобелю,который нас познакомил ( не специально конечно,но подвел к этому). Благодарна этой гребанной игре,за то ,что  в этом царстве теней я нашла родственную душу. (аааай!не плачь,рано ^^ )

Да-а-а-а...я нашла тебя,принцессу,в этом болоте кишащем в основном жабами. (жабами,но слава богу там есть милые люди...бр-р-р)

Знакомы мы чуть больше года (судя по переписке в скайпе,увы,не я,не ты не помним эту знаменательною дату.) ,но нам все равно есть о чем разговаривать,чем делиться и чему радоваться вместе. (возьмем хотя бы DevianArt).

Знаешь,мне совсем не нравятся эти дни,когда мы обе заняты учебой,работой и тд тд тд (этих тд накопилась много,ты не считаешь?) и у нас почти не остается времени друг на друга. (что не может не огорчать) . Я дико скучаю по тебе,всегда жду,всегда рада когда всплывает окошко скайпа "В сети skromniy_olen" . Ты знаешь,что я всегда рада твоему появлению,хоть и не надолго.

Золотко,я тебя люблю. Моё счастье. Моя радость. Моя яблочная панда. Мой теплый ветерок.

P.S Надеюсь,что когда-нибудь мы увидимся за гранью монитора и я смогу ущипнуть тебя кхе-кхе даы понять,что это не сон.

P.P.S Только не реви-и-и. Ладно? Ладно? Ладно?