Гм-гм-гм...Ну что...Те,кто мечтал,что я не вернусь - глубоко обломитесь!:noway:

Клава этот стандарт не поддержит..Но все равно:NUKU ANTTI MANNAKORPPI...NUKU SIKEAAN.....PIU PALI PAPLI POM......

Что,дарлинги,не ждали?А а в ближайшие 1,5 часа я буду тут!!!!!:pri:

Take this quiz at QuizGalaxy.com

Моя любимая кузина,я очень по тебе скучаю...Как все печально...Как жаль,что я ничего не могу изменить и хоть чем нибудь тебе помочь..Я ОЧЕНЬ хочу чтобы ты знала :ты из тех редких людей,мнение которых ВАЖНО для меня!Держись!Я люблю!Твоя непутевая кузина.

Как плохо быть НАСТОЯЩЕЙ......К чему все это,когда весь мир подсажен на пластиковый вкус,пластиковый звук и пластиковые чувства...Чёрт,я - ходячий архаизм....Я из того времени,когда жевательная резинка была не ПОЛЕЗНОЙ ,а ВКУСНОЙ.....И ее жевали потому,что это было В КАЙФ,а не потому,что У ВАС ВО РТУ РАЗЛАГАЮТСЯ ЗУБЫ,НО ВЫ МОЖЕТЕ ЭТО ПРЕДУСМОТРЕТЬ... Вот именно так они все и любят...Вот такая у них любовь-ЧТОБЫ НИЧЕГО ТАКОГО....Стерильно и безопасно...ПЕПСИ-ЛАЙТ

Очень мне понравилась вот эта заява,особенно после того как я полтора года (с апреля 2004 г.) на 99,9% в одиночку тащила Сакрамент :

tokio_girl
47 1
23-09-2005 22:20
[обратиться по имени]
Крутая_Веточка, да просто бесит. что то начинаю я, а кто-то продолжает. и все почести ему. пиздец.
хотя я сама виновата-нехрен было тупить.
ладно-на это можно закрыть глаза и продолжать жить

Спасибо,родные,за доброту и ласку!Очень душевный стимул продолжать!

апатияапатияапатияапатия-аааааааа......Вот до нового альбома меньше недели,а уж и пофиг..... прислали картинки с шоу в Шефердс Буш - так и вовсе ужас....труп,раскрашеннный в дорогом похоронном бюро....

.

[mood] depressed ]

...а ведь если бы не ХЫМ и Сакрамент,никто из них не стал бы со мной водиться....хмммммм.....

вот брошу нафиг SACRAMENT и подамся в фаны Джонни Деппа ...
[mood] crazy ]

вот такое у меня настроение [mood] annoyed ]

Интересно,о чем в это время думал Билли Айдол,стоя за спиной у гитариста?

советую пролистать этот дневник http://www.liveinternet.ru/users/658573/
ОГРОМНОЕ количество классных фотографий и путевых заметок

Как выйти из Интернета (инструкция)
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Из милицейских приколов
На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

У вас все дома? А я к вам в GHOSTы........

хммм...по ходу дела я все-таки скоро дам дуба.....

О б у р а т н и.
Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

Б у р д а л а к.
Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

М и н и т а в р.
Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.

Т у п ы р ь (он же Д у р а к у л а).
Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Б а б а Я г а - 62-го размера нога.
Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

К а р и о з н ы й м о н с т р.
Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль

П р и с р а к.
Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны

Д у м о в о й.
Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.

Ч у м о в о й .
Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.

Т р у с а л к а.
Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и никогда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плещущейся в воде голышом.

Х о б о р о т е н ь.
Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом

В ы б о р о т е н ь.
Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей

а вот тут можно научиться изгаляться с сосисками
http://www.nipponham.co.jp/winny/kazari/