Среди аборигенов
День 21. настраивал внешнее оформление дневника. Нетривиальная, надо сказать, задача. Я даже html выучил.
Полюбовался на новый вид дневника и почувствовал себя дизайнером.

День 22. Сломался на трехсотом собственноручно вбитом комментарии. Как добрался до кровати - не помню.

День 23. На меня напала страшная болезнь - боязнь клавиатуры. От одного ее вида меня начинает колбасить, и появляются судороги в конечностях. Доктор, неужели мне в морг?

День 24. Пил водку, много думал... Не заметил, как уснул. Проснулся мордой на клавиатуре... теперь не знаю, как с такой "татуировкой" выходить на улицу.

День 25. Прочитал дневник гиганта мысли и отца рунета, как он себя называет. Офигел.

День 26. Изучал сленговую терминологию жижистов. Впечатлился словами "френдятник" и "лытдыбр" по самые жабры. Сразу стали понятней другие дневники, зато домашние начали шарахаться от моего лексикона.

День 27. Внезапно обнаружил, что в дневнике можно вести "memories". Странно, что мне об этом раньше никто не рассказывал. Хороший инструмент для коллекции постов.

День 28. Открыл для себя комьюнити ru_xxx. Зарегистрировался и блеснул остроумием мысли. Обитатели комьюнити сначала долго смеялись, а потом объявили меня офтопиком. Какие они злые и бесчувственные! Ну ничего... вот возьму и создам свое комьюнити.

День 29. Прикрутил к дневнику какой-то китайский счетчик. Что он считает, я так и не понял, но иероглифы на нем забавные.

День 30. Наехал на Бушанского. Как оказалось, зря я это сделал... но кто же заранее знал, что Бушанский опасен не меньше Змея Горыныча в бодуне? На всякий случай приготовил лом, 30 кирпичей, и выпил две бутылки коньяка. Мало ли...

День 32. Прочитал чей-то дневник. Не понравилось. Нужно будет написать в Abuse Team письмо с требованием удалить этот дневник. А чё он?

День 33. Я сделал потрясающее открытие - оказывается, в LJ есть и американцы. Это открытие потрясло меня до глубины фибров... я ведь думал, что в LJ только русские.

День 34. Возникла интересная мысль - нарисовать генеалогическое дерево френдования. Я, естественно, на самой вершине. Начал на листе А4, потом продолжил во всю стенку. Но запутался... а жаль - такая интересная штука получалась.

День 36. Читал свой LJ. Очень понравилось.

Мне кажется,что вам будет забавно почитать эту историю.Конечно,не про наш ли.ру...Но очень уж многое напоминает....::DЧитать внимательно,последовательно,вспоминая "молодость"......:)

Вадим Артамонов "Дневник жижиста"
Первые шаги
День 1. Наконец-то я получил код и зарегистрировался. Получил невыразимое удовольствие, и от радости откушал коньяка. Бутылки три.

День 3. Вчера занес первую запись в LJ. Как - не помню, был в автопилоте.

День 4. Читал свою ленту LJ и много думал. О вечном, о себе и о LJ. Очень удивился, когда закончилась бутылка коньяка.

День 5. Добавил в друзья человек дести с небольшим. Начал читать их дневники.

День 10. Закончил читать и комментировать дневники френдов. Родители говорят, что я отощал. Не уверен в этом факте, хотя брюки начали подозрительно спадать.

День 11. Размышлял на тему "Что бы мне написать в LJ". Ничего интересного не придумалось, но сам процесс понравился. Написал об этом в дневнике.

День 12. Вот стыдуха-то! Я уже 12 дней пользуюсь LJ, а о клиенте узнал только сейчас. Позор на мою седую голову. Скачал, поставил, попробовал. Набил десяток тестовых записей. Действительно, удобно - как в подгузниках с крылышками.

День 13. Решил сегодня ничего не писать. Наверное, я суеверный, как сибирский шаман из соседней ленты LJ, пишущий только по нечетным дням недели, а в пятницу 13-го он сбрасывает кеш командой "format c:".

День 14. Купил в магазине книжку "Искусство икебаны". Думал, что про любовь, как "Камасутра". Ан нет, оказалось, что про цветы. Написал об этом в LJ.

День 15. Меня откомментировали! Первый комментарий в моей ленте! Я так радовался, так радовался... как стадо быков перед красным плакатом. Очнулся на люстре с бутылкой пива в руке. Странно, раньше я за собой такого не замечал. Задумался о благотворном влиянии LJ на индивидуума.

День 16. Утром написал в дневнике, как я вчера выл на луну. Вечером долго смеялся от комментариев.

День 17. Подсчитывал баланс друзей. То, что меня включили в друзья сто с гаком человек - это, конечно, радует. Но я рассчитывал на большее. Ничего, будем работать.

День 18. Решил выставить свой юзерпик ( он же -"аватара" - прим.LIGEIA). Неожиданно это оказалось трудной задачей. Своя фотка - это банально, зверушка - странно, а покемон - пошло. В раздумьях выпил бутылку коньяка, и в Фотошопе скрестил свою фотку с лемуром, зайцем и зеброй. Добавил контуры алиена. Аж самому понравилось - необычно.

День 19. Весь LJ ржет над моим юзерпиком. Не понимаю я такой массовой истерии. Но в этом есть и свой плюс - я сегодня в центре внимания. Надо этим моментом воспользоваться... выложил сладкую парочку провакационных заметок.

День 20. Ой, ля, я такого даже не ожидал - за 12 часов около 1000 комментариев. Теперь нужно решить - отвечать каждому второму или каждому третьему.



--------------------------------------------------------------------------------

Пиво полезно для человеческого организма. В нем содержится витамин В6, который снижает уровень белка гомоцистеина в крови, а это вещество увеличивает риск возникновения сердечно-сосудистых заболеваний.
Витамин В6 неплохо влияет на сердечно-сосудистую систему, а пиво является важнейшим источником этого витамина в организме. Содержащееся в пиве вещество из группы флавоноидов обладает мощным антиоксидантным действием. Антиоксиданты защищают от атеросклероза, рака, старения, воспалительных заболеваний, болезней Паркинсона и Альцгеймера.
Пиво может ослабить воздействие на человеческий организм канцерогенных веществ, содержащихся в копченостях, подгоревших мясе и рыбе, и тем самым уменьшить риск появления раковой опухоли. Cильно поджаренное мясо содержит вещество, которое разрушает в клетках ДНК, повышая восприимчивость этих клеток к заболеванию раком. Пиво же содержит полифенол, ослабляющий вредное действие этого вещества.
Употребление пива может быть не только вредно, но и одновременно полезно для печени: алкоголь заставляет маленькие кровеносные сосуды в печени расширяться, ускоряя при этом процесс метаболизма. Пиво помогает печени избавиться от таких тяжелых металлов, как свинец и медь, которые, накапливаясь в организме, становятся ядовитыми.
Пиво за обедом гораздо полезнее для сердца, чем красное вино или минеральная вода. Потому что оно контролирует хомосистеин - вещество в составе крови, которое способствует болезням сердца.

В основном,это сообщение для тех моих ПЧ,кто одновременно являлся ПЧ SACRAMENT и однажды обнаружил себя из него удаленным.НЕ ПУГАЙТЕСЬ!И НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ!!!:sun: Вас никто и не думал обижать.Просто SACRAMENT сейчас в стадии реконструкции и,если вы желаете его читать,просто заново пропишитесь.Поскольку администратором этого, так сказать ,"мини-сайта" теперь являюсь я и основную его концепцию разрабатывать тоже мне,могу сказать,что вас будет ждать много всякого веселенького и интересного.Вполне в духе моего собственного дневника.Здесь о ХИМ будет писаться редко.Когда мне в голову взбредет Так что облом те,кто читал меня только из-за этого

P.S.Все подробности на SACRAMENT

Хочу новую аватарку..Анимированную.Чтоб была сделана из видеоинтервью Вилле.И чтоб на ней он хихикал и морщил нос.У него это очень забавно получается...Да вот только это сделать некому..УУУУУУУ!!!!!!

(c)

Чтоб сварить куриный суп,
Нужно взять куриный труп.
Но если боится трупов гражданка,
Её спасёт "Галина Бланка"!

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления
семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и
немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши,
когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию
сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика
врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом
готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в
руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он
там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о
наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у
него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом
к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по
борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с
направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала!

Есть такая красивая животина - дальневосточный леопард.Их осталось всего 30....Практически всех их истребили китайцы на шкурки и шарлатанские "народные" снадобья.Это происходит и сейчас.Вот вам небольшая цитата :
"Юная самка леопарда убита на Дальнем Востоке 26 января



Страшная новость - убит еще один из оставшихся 30 дальневосточных леопардов

23 января 2004 года на территории «Нежинского» охотничьего хозяйства инспекторами Специнспекции «Тигр» МПР России Олегом Гриненко и Сергеем Ивановым был найден труп молодой самки леопарда со следами огнестрельных ранений. Зверь лежал, присыпанный густым снежком, в 20 километрах от поселка Раздольное. Видно было, что последние метры своей жизни он преодолевал с трудом, полз на передних лапах. Так, с согнутыми передними лапами, он и застыл.

Экспертиза, проведенная в ветеринарной клинике «Алекс» г.Владивостока, показала, что зверь получил тяжелые огнестрельные ранения. У него был перебит позвоночник. Экспертиза установила и возраст зверя – не более 8 месяцев. Видимо, эта кошка только недавно отошла от матери и начала самостоятельную жизнь. И эта жизнь тут же была оборвана браконьерским выстрелом...."

Кто после этого эти люди?

Найдено на http://www.wwf.ru

Тут ко мне поступили просьбы от девушек ПЧ.Они требуют больше не публиковать картинок Вилле Вало в окружении девушек.Следуя их пожеланиям,публикую картинку с мужиком Кстати,обратите внимание,с каких перепугом Вилле пытается уклониться от "засоса"Брайана Молко,известного "мужелюбца"

М Е Н Ю:
ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ

Ассорти картофельное
Буженина с будильником
Холодец на вертеле
Икра красная (голень по-медицински)
Сельдь под шубой - не сезон
Холодец из ушей слона
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" ( 525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Тыква после вчерашнего
Носы говяжьи

ПЕРВЫЕ БЛЮДА

Каша из топора
Бульон из костей
Консоме с мумитроллями
Овсянка "Сэр"

ВТОРЫЕ БЛЮДА

Кости из бульона
Поджарка отварная
Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного
Шнурки тушеные
Котлета "смерть повара" (фосфат аммония)
Птица, рубленная самолетным пропеллером
Бифштекс "вырви глаз" (соль & перец-90 %)
Карп зеркальный в раме
Пельмени в собственном горшочке
Горящие глаза, тушеные в сметане
Почки отбивные по-милицейски
Котлеты паровые (с кочегаром)
Птица неизвестная жареная
"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)
Бифштекс "дожуем до понедельника"
Таракан, запеченный в тесте (по недосмотру)
Изба рубленная с постным маслом
Свинина жар. с хр. его знает чем

САЛАТЫ

Огурцы холеные
Салат из свиного сала
Редиска "Пасть порву"
Салат "Зимний" под шубой
Капуста отбивная
Салат грибной из редиса

НАПИТКИ

Морс "Чесночный"
Чай "Белые ночи"
Сок желудочный неосветленный с мякотью
Компот из сухожилий
Сок маргариновый
Сироп ROYAL 96

СПИРТНОЕ

Пиво "Армянское" 3 звездочки
Шампанское "АИ-93"
Самогонка "Формула-1"
Коньяк "Маньяк"
Коктейль "Кровавый мерин"

НА СЛАДКОЕ

Булочка "Каменный гость"
Пироги индейские
Булка домашняя (в трико и тапочках)
Варенье, как процесс
Блинчики со штангочкой
Пряник-брелок сувенирный
Сахарная марля
Хрен - брюле
Уста сахарные с помадкой

КРОМЕ ТОГО:

МОРОЖЕНОЕ мясо
Орешки "Радость стоматолога"
Арбузы очищенные

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод...

Никому ничего не надо...Уйду я от вас....

Устала я сегодня че-то...Пожалуй сегодня постов больше не будет - все равно читать их некому.Поэтому и день сегодня вышел "виллевялый" Сами виноваты....

Сначала...знаете...наш.. наш промоутер в..хм... Финляндии... она... она одна из лучших там...хммммммм...она на сомом деле мне чрезвычайно помогла...в нелегком труде навешивания лапши на уши журналистам...во время интервью, потому что...когда мы только начинали... я просто говорил факты. А факты в большинстве своем штука скучная. И...а...вам приходится.. ну, понимаете...

K: Кое-что сочинять

V: (Сочинять) и...просто импровизировать....потому что людям как правило наплевать на то, как мы давно вместе...им гораздо более интересна длина наших пенисов. Именно поэтому все эти вещи и были придуманы - далеко не все является правдой ....но..хм...я ничего против не имею...

K: Хм... ну... ладно...так..мой последний вопрос..... вы собираетесь использовать...хм...имитаторы фаллоса с автографами в качестве нового продукта рекламной компании?

V: Мммм...что правда то правда...и ..хм...на самом деле я...не люблю...что это было......ну, насчет имитаторов...и..хм...в шоу, потому что...... <прокашливается> потому что мы...ммм...это...это была моя..м...работа...продавать...так много различных интимностей большому количеству народа...хм...я не думаю, что это...хм..не понимаю, чего блин в этом такого интересного....если бы здесь был

K: (Но вы... вы) могли бы...продавать презервативы с логотипом группы....
V: И...я думаю, это просто рекламный трюк... фото группы и надпись Залюбить До Смерти на нем

О теме греха в песнях...
VILLE: "Грех" символизирует неуверенность, плохое отношение к самому себе. Я встречался с людьми, которые не знали, что им делать со своими жизнями. Которые умирали от чувства жалости к самим себе и ныли непрестанно по любому поводу, но им никогда не приходила в голову мысль, что они могут сами повлиять на свою судьбу. Их слишком много! И меня это бесит!
TOTP: Но ведь совсем непросто - найти верный путь, не так ли?
VILLE: Каждый может бороться за удачу и счастье. Все зависит от личности. Это борьба длиною в жизнь.

"Кем быть?"...

МХ: Каким животным ты бы хотел быть?

ВВ: О, коровой. Точно!

МХ: Почему?

ВВ: Ну, вообще-то у нас много сходных качеств...

О продаже...

МХ: Где проходит твой предел продажи самого себя? Как насчёт кукол “Вилле”?

ВВ: Было бы неплохо иметь пару таких кукол, чтобы можно было оторвать им голову. Я думаю. какой-то предел всё же есть, хотя бы предел хорошего вкуса. А предел хорошего вкуса варьируется в зависимости от твоих умственных способностей. В данном случае, наверное, уровень весьма ограничен.

О старости...

МХ: Не собираешься закончить так же, как Долорес из Cranberries после того, как у неё появился ребёнок?

ВВ: Никогда ещё не слышал о том, чтобы мужчина мог родить. Я уверен, что тоже не смогу, хотя…

МХ: Ты знаешь, что я имею в виду.

ВВ: Конечно, когда ты становишься старше, всё меняется. У меня не будет сил, я не смогу принимать участие в бесконечных вечеринках, уши не смогут переносить громкие звуки, руки ослабнут, голос станет тоньше, волосы поредеют. Весь этот ужас означает, что ты стареешь, это визитная карточка старости.

МХ: Кризис тридцатилетия? “Я ни за что не встречу свои 30, лучше убью себя?”

ВВ: Нет, у меня нет кризиса, никогда не было. Я так не думаю. Это скорее чушь,, придуманная Гленом Бентоном – убить себя ,чтобы не достигнуть тридцатилетия.

МХ: Я не знаю его.

ВВ: Тем лучше для тебя...