Стихи, написанные моей подругой. Эх, зацепило!

«Что-то плачет во мне …
Приснись мне…» -
Да кому нужны они…
Статусы, письма,
Наполненные чужими мыслями…

В любви признаваться
Словами из контакта,
Для друзей «теряться»,
Когда по факту
Всего-то давно не мигал в паутине…
В системе
В плену
В интернет-рутине….
Она красавица
И так непросто
Смотреть на белье ее в стиле ампир…
Твоя Барби килограмм девяносто,
Но у нее богатый внутренний мир
Состряпана карточка в фотошопе
И вот пол страны мечтая о … шоке,
Смотришь на фотку а ты там «Бред Питт»…
И остаешься онлайн в сети …



Машину зарегистрировала на сайте,
С подругой - чай по агенту,
С мужем секс по скайпу…
Дневник посмотрела у старшей дочки…
И да, это средство от темных точек…
Проверила почту,
Подчистила мыло…
Совсем ненарочно
О младшей забыла…
Папа, может, заберет из сада,
Занята, столько сделать надо….
Еду заказала с доставкой на дом,
Невкусно,
Но делать самой накладно…
Время непросто дорого стоит,
А тут еще трафик бы сэкономить,
Успешно дела завершить до праздников,
Но вечер завис на Одноклассниках…
Новые сплетни,
Новые фото…
Да и домой уже не охота…
Что-то по моду, агент с Аленой,
Жалуется, ей одиноко дома …
Пора собираться, накрашены губы…

Дети накормлены, в комнате сонные
Мирно обнялись любимый с подругой…

«Выложить что-ли вас на ютюб»…
Тихо выходишь, стираешь губы…

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - за окном дождь. Я так люблю дождь.





Я знала. ЧТо однажды я посмотрю этот мульт полностью и оценю его! И это произошло. После забавного демотиватора.
Что во мне вызвало это творение? Хм. Удовлетворение. От того, что я не разочаровалась. От того, что нашла. В детстве я смотрела его может полностью, может, частями, но помнилось лишь странное существо "еж" и лошадь. И, наверное, это то произведение, которое хоть и нарисовано, как мультик, но адресовано взрослым.

Они каждый вечер с медвежонком смотрели на звезды. Ёж идет к близкому и важному другу с предвкушением встречи... Родство душ - они просто считают точечки на небе. Чай. С вареньем. Которое ежик несет медвежонку... И предвкушает эту радость - от гостинца, от чая, от того, что они будут вместе.

Ежик представляет разговор... Который, похоже, повторялся уже не раз - он так робко проговаривает знакомые фразы. И тут он видит лошадь. В тумане. "Интересно", - подумал ёжик,- "если лошадь ляжет спать... Она захлебнется в тумане?" Почему?! Почему он задает этот вопрос. Силуэт лошади завораживает его, он даже прерывает на полуслове свои размышления о чаепитии с медвежонком. И ёжик начинает спускаться в туман, чтобы посмотреть "как там внутри"...

Можно ли увидеть здесь аллегорию схождения с пути? Он почему-то стал волноваться за лошадь... Он идет ее спасти? Проверить все ли в порядке? Или его манит загадочность тумана...

Он вроде бы в восторге... Вернее, он заворожен этим внутренним миром. И хотя лошадь не откликнулась, ёж продолжает идти вникуда... Шорохи его пугают, все силуэты размыты и враждебны, но сначала его это не останавливает. Сова, огромная улитка, собака, летучие мыши... Он даже потерял банку малнового варенья, которую нес для медвежонка. И почему-то, еж ни разу не отозвался зов друга.
Туман начинает сгущаться и единственным источником света становится светлячок, который скоро улетает. Ёж падает в реку и его несет вниз по течению. И он этому рад... Или он просто устал идти вслепую? "Я совсем промок, я скоро утону". И вдруг, какое - то речное существо отвозит его на берег. Странно, но ведь он даже не просил о помощи. Он просто констатировал "я - ёжик. Я упал в реку"... Почему же он не стал отчаянно бороться..

Медвежонок был совсем взволнован, когда ёж наконец-то добрался до дома. Все было уже готово - и самовар, и кресла... "Ведь кто же кроме тебя звезды-то считать будет", - медвежонок говорит эту фразу взволнованно, укоряюще...

Никаких лишних фраз. Ёж не говорит о своих приключениях, медвежонок не ругает его за причиненные волнения... Еж думает лишь о том, что хорошо, что они снова вместе... И еще он вспоминает о лошади - как она там. В тумане.


Этот мультик что-то тронул внутри. Сколько нарисовано демотиваторов о том, что "если нет тебя, то и меня нет", даже где-то есть эта замечательная история...

А.... это тебе, моя девочка!





"Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё–таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и–к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о–ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…"



Но они не говорят об этом совсем. Медвежонок готовит ежику чай, еж несет другу варенье... Они счастливы вместе. Интересно, что породило эти образы??? Что скрывал туман? Почему ежу так жалко лошадь, ведь почувствовать чужое одиночество сможет только тот, кто его испытывал. Еж продолжает вспоминать лошадь в тумане и уже находясь в безопасности, с любимым другом. Это сострадание или его притягивает это одиночество...

Да уж. Мои сбивчивые размышления... Они связаны с личным опытом и одиночества, и желания найти одиночество. В себе, в ком-то чтобы разделить его. Этот кто-то мне был нужен как зеркало, чтобы разглядеть в себе то, что было спрятано туманом, что "даже лап не видно"... Хм... Пока такую лошадь я не находила... Как же она там. Одна. В тумане...

Мой дорогой Дневник! Твоя хозяйка - шизофреничка, если начала это сообщение такими словами.

А если серьезно... Вот серьезно... Похоже я на себе прочувствовала утверждение, что само осознание психо-проблемы не ведет к её решению, а лишь вырабатывает олее изощренные способы самозащиты".
Временами, я пишу, чуть ли не каждые полдня. Эмоции, мысли, переживания. Радостные или гневные. А тут... Разве у меня не было эмоций за эти 1,5 месяца? Или неужели все было так ровно, что и поразмышлять не о чем? Черт. Я впервые себе призналась в том, что если я перестаю писать - вот это реально "пздц подкрался незаметно". Если я перестаю письменно копаться в себе, похоже я начинаю эмоционально себя закапывать в своих мыслях, боясь их озвучить, и получить письменное доказательство того, что (Тус, спасибо тебе за оригинал фразы;) "расслабься, детка, ибо В голове у тебя все равно жопа".

С чего б начать... Прочла последний тут пост. Хм. Да уж. Ну, видать, потом все стало еще хуже) Вскоре, я уехала домой, сдав госсы. Дома было столько планов! Сходить к тренеру, учителям. Вместо же этого 3 недели прошли в беседах с мамой ,уединении все за тем же компом, паре прогулок по городу и житье на даче... Оправдание небольшое в том, что если пару лет до этого весна была временем сбора на заработки, то теперь-то я знала. Мне некуда бежать от себя. Первая поездка в США была способом вырваться, само реализоваться, доказать себе, что... Да ладно. Надо было просто чем-то занять мозг, после расставания с любимым человеком. Показать, что я сильная. Себе, причем. Во второй поездке количество работы было прямо пропорционально загрузам, т.е. работы было дохуя;) А сейчас. Я тут. И работа моя тут. И сбежать я смогу ток в августе в Питер с подругой. Вопрос - куда ж я бегу??? ОТ ЧЕГО Я БЕГУ?!?!?!

Спасибо моему новому знакомому. Он меня оч сильно встряхнул фразой "Слишком не бывает - бывает неправильно, Арин. Разбираться в себе много не бывает. Бывает много и неправильно.Твоя психика чувствует, что если есть заноза, то надо рыть. Но роет она ковшом эксковаорным и вслепую". То-то я себя вечно чувствую, как из-под экскаватора.

За это время многое вспомнилось и проанализировалось. Ник и США. Мой Алекс, для которого я больше не существую - это показала последняя случайная встреча. Ответ на то, почему же я до сих пор ни в кого не влюбляюсь - боюсь, что снова однажды мы "поболтаем с бывшим благоверным", и я догадаюсь, что "хм, первая любовь, сцуко, не проходит". А я не умею врать ни себе, ни тому, кто со мной - я не буду встречаться с человеком, если я не влюблена в него. Опять же, как заставил задуматься Димка-психолог (кличко такое профессиональное) "Я побаиваюь девушек, которые не пережили своих бывших". Хм... а пережила ли я?

И чего я днева-то боялась... Даж радостно стало. Что мысль хотя б одну выразила. Что же я скрываю в себе там, где экскаваторный ковш не достает...

Алодь меня поймет точно))





Сегодня танцевала дома... это позволяет освободиться... Ну и напрячь пару мышц - к счастью, мой верный партнер - пилон, всегда рядом

«Я много раз размышлял над нашими сложными поисками. они показали мне, что свет прошлого - освещает всё. Прошлое - всегда рядом с нами. Нам всем однажды нужно выйти из себя, чтобы потом себя найти.» Everything illuminated

18: 48 27 МАРТА 2011!!!!!!!!
Не могу поверить, что собираюсь это писать))) Но, кажется, я наконец-то хочу поддержать свою традицию, которая существовала перед моими днями рождения или Новыми годами – я подводила итоги в прожитом отрезке времени, но вот уже оч долгое время ничего подобного не получалось…

Если еще в 2009 г я написала, что мне «не хочется подводить итоги», то в последующем времени у меня и не получалось… Хотя бы начать. Было много достижений, казалось бы… Вроде как… Но я даже не могла описать что-то. Не могла сказать, что «вот, еще одна пройденная ступень!». Всегда что-то тяготело, тянуло назад… Может, я просто держалась за прошлое???

Я даже не знаю, на что собирается быть похожим сей пост. Я даже не знаю, какой промежуток времени собираюсь окольцевать. Я не планировала писать его заранее. Это просто порыв – и я счастлива ему. Поэтому, глядя на красивое закатное солнце над морем, я скажу… Читать далее

А у меня утро! Доброе утро МНЕ) неожиданно, да?)

Вчера с подругой ходили гулять. После пооооолного дня написания диплома меня нужно было реанимировать, и, как всегда, это заботит только мою Маринку) Сб, даже на ночной сеанс почти все места были расхватаны, нам достался второй ряд. Но, знаете, что я скажу! Если ты думаешь, что "смотреть слегка неудобно" только первые 5 минут - фильм хороший!

Итак, мы планировали сходить еще пару недель назад, полюбоваться на "голых Портман и Катчера" (шучу, ни один не в моем вкусе). Но какая тема-то наболевшая! Как было в трейлере "возможен ли секс без этой вечно мешающей любви")))

В общем, мы остались оч довольными и позитиффными. Потом - роллы! первая человеческая еда за день (у нее - диета, у меня - приступ неконтролируемого жора всего подряд))). И, пока обсуждали фильм... Так и витал в воздухе вопрос - а этот фильм вдохновит заблудшие души? Души тех, кто по каким-то причинам боится признаться СЕБЕ в том, что что-то чувствует. Эх. Вывод грустный - либо школьников, либо безбашенных.

Да. Вот уже 2,5 года у меня и тени желания нет назвать кого-то "своим парнем", а еще хуже, быть "чье-то девушкой". Из всех знакомых вообще существует, наверное, единственный человек ,с которым я бы рискнула снова сблизиться, но и то, не кидаясь ничего не значащими словами. Как меня тошнит от слов, боже мой! Потому ,что как доходит до дела... Одно разочарование! Люди думают ,что умеют любить. Что сексуальное вожделение - апогей их чувств, развитых на уровне червя. Пополз - уткнулся во что-то, пополз в другую сторону. Распополамили тебя лопатой - отлично! Я двуликая штука, и пох где моё истинное я. Простите, накипело.

Кстати. Жизнь подарила мне великолепный урок прошлым летом... Вернувшись в США, я встретила там человечка ,с которым была знакома с прошлого года. Еще в России, я честно сказала, что чувств у меня - нет, а врать или говорить в ответ... Уж это не по мне. Но человечек продолжал надеяться... Если честно. Я не верила в то, что "такие могут любить". Любитель себя ненаглядного и пафоса))) Думала ,что девушки для таких - способ подтвердить своё состояние Альфа-самца. Таким сказать "о, я тоже люблю тебя, детка" - раз плюнуть. А когда я видела его в этот раз... Он молчал. Он старался стать другим. Он даже пытался послушать тяжелую музыку. Он наступил себе на горло, спросив однажды "расскажи, а как ты там играла в группе, как это вообще все происходит" - эта тема для него была оч болезненной, было к чему ревновать. И он смог не проронить ни слова, найдя мои дневники. Он рисовал сердечки из лепестков роз (мужик ,который за первое лето и ромашки не притащил))) и... молчал. ОН МОЛЧАЛ. 5 месяцев, просто надеясь, что я потеплею.

К чему я все это... Слова ничего не значат. Кричать о любви может любой дурак. Попробуй промолчи о ней. Промолчи до тех пор, пока эти слова не проживут в тебе своей жизни, заставляя твои глаза говорить лучше, чем губы. Я не верю в отношения. Покажите мне хотя бы 1 пару из 5, которые вместе искренне. И да. Лучше быть друзьями по сексу, не обманывая друг друга ,как в этом фильме. И авось , вам повезет! Жалко только ,что это не про меня...

Макс Фадеев
Иди На Свет
(Танцуй На Битом Стекле 1991)

Я смотрю в окно и вижу дождь
Он пришел за тобой...
Я смотрю в глаза и вижу слезы
Как вы с ним похожи...
Он вор чужого сна
Он вор чужого сна

Помни:
Иди на свет, но осторожна будь
Иди на свет, и обо всем забудь
Иди на свет, я отпускаю вас
Иди на свет, наш все равно погас...

Я смотрю вам вслед и вижу дым
Он закрыл мой сон...
Я хочу кричать, что я один
И нет других слов
Он вор чужого сна
Он вор чужого сна

Помни:
Иди на свет, но осторожна будь
Иди на свет, и обо всем забудь
Иди...я отпускаю вас...
Иди на свет, наш все равно погас...

Люблю этот текст... И Фадеева. Я слушала его все лето ,особенно, когда было грустно. И каждый раз я боялась строчки "иди на свет - наш все равно погас". Как же тяжело чувствовать такое в реальной жизни. По-немножку ощущать, как из тебя утекает теплое содержимое - надежда. Может, так остро и больно я чувствую последние 10 дней потому что... Исцеление приходит после обострения... Не знаю. Ничего не знаю. Лишь то, что если ничего не изменится - я уеду далеко-далеко... На год, два, вечность... Разве это имеет смысл.

Imagine me and you. Волшебный фильм… О девушках, которые любят друг друга.
В последнее время, так сложно находить фильмы, которые что-то во мне задевают. На самом деле ,меня вообще мало что задевает… Похоже, я зря обвиняла одного человека в том, что «я выбрал лёд, спасая себя»… Ведь я – то сделала то же самое.
Эта милая история о любви. Любви с первого взгляда. Такое редко бывает, когда эта первая вспышка не угасает в следующие пару дней/недель/месяцев. Наверное, и особенность её в том, что при таком взгляде ты думаешь не о том «ух ты, я влюбилась». Нет… Так быть не может. Хотя конечно, вы можете поспорить, ведь все мы судим по себе. Два человека, столкновение взглядов…
Девушка шла к алтарю, держа под руку отца. Что-то заставило ее посмотреть в сторону. Не туда, где ждал ее будущий муж. В стороне на нее любовалась женщина. И улыбка невесты исчезает с лица. И вот он… Этот судьбоносный, пронзительный взгляд! Недоумение, опасение, тревога, восторг! Да. Боже да. Теперь и я могу объяснить ,почему всегда говорила, что когда видела своего Сашу где-нибудь в толпе на потоке – я пугалась его. В его глазах я видела отражение всего и всех – я не могу это объяснить человеческим языком. Он напоминал мне сразу всех мужчин, которые мне были интересны (да, гордо сказала я, до первого курса таких насчитается… да раз, два и обчелся). Я смогла найти ответ в словах Люси дальше в фильме.
Итак, позже невеста встречает эту девушку Люси на свадебном обеде. Странная неловкость, ощущение ,что вы давно знакомы. Волнение и непонимание собственных чувств мешаются с легкостью и весельем внутри. И когда через несколько дней девушки спорят о том ,бывает ли любовь с первого взгляда, и новобрачная Рэйчел говорит, что – нет, любовь это то, что ты почувствуешь не сразу, ты ощущаешь теплоту, понимаешь ,что этот человек – тот самый. И все умиляются, от того, как она смотрит при этом на мужа. Но ее шокирует неожиданный ответ Люси

- Я не согласна. Мне кажется ,это происходит сразу. Как только твои глаза… И всё, что происходит потом лишь подтверждает, что с самого начала ты сделал правильный выбор. Когда все это время тебе чего-то не хватало, а теперь ты чувствуешь ,что у тебя все есть.

Как много я могла бы написать еще… Что у меня так и было, и как я рада ,что этот фильм снова напомнил мне… Чёрт. Эт внезапная мысль: он напомнил мне о том, что пора снова верить чувствам и глазам. А не тупым мыслям и страхам…

Imagine me and you... Это то, чем я и живу уже целый год. Прости, что я больше не верю тому, что вижу и чувствую из-за своей глупости. Что пытаясь вытащить тебя из своего сердца только напоролась на обман, непонимание и тд. Лёд, спасая себя... Какие же мы придурки.