Сегодня вот подумала, почему люди так уверены в реальности существования машины времени. В том, что есть строго определенное будущее.

Потому что они слишком хорошо помнят свое прошлое.

События, люди, разговоры, мысли, чувства... Память ведет свой ненормированный учет. Потом время от времени делает ревизию, перелистывая воспоминания, сортируя их по полочкам, порой увлекаясь процессом и формируя новые и новые стеллажи фактов. Одни воспоминания она выставляет вперед, как на витрины - горделивые моменты, розово-влюбленные этюды... Другое же память закрывает в сейф. Большой. И черный. В связи с тем, что мой офис только что переезжал в новое здание я знаю, как много весит даже маленький сейф...

Иногда можно умудриться избавиться от воспоминаний... Когда долгое время они не поднимаются внутренним ревизором, наверное, автоматически они передаются во внутречерепной архив и ой как не просто оттуда что-то вызволить! Но иногда можно сделать глупость, и сдать на временное хранение свои воспоминания другому человеку... И вот теперь уже он решает, когда взболомутить тебя и заставить думать не о настоящем моменте... Глупое это занятие...

Только это в том случае, когда, собственно, сам хозяин этой информации жестоко тупит в выборе "хранилища"... Если же в жизни есть те, кого можно назвать родной душой... Просто где-то на горизонте... Нести свои сейфы становится легче...

p>s> Мне тяжело... не от сейфов... А от того, что меня любят, не понимая... Это такое счастье, когда тебя всецело и безропотно приняли. Но и слезы от того, что кто-то чувствует боль так же, как ты... Бесценны.

Я не плачу много лет.

!!! М (13:01) :
мне тут предложили сексом на мотоцикле заняться, согласиться что ли?

А . (13:01) :
ахаххахахах)))) ну ты спроси про марку и скорость - ну можно)))

!!! М (13:03) :
бля мама прочитала про мотоцикл

А . (13:03) :
эээээээээээээээээээээ ахахаххахахаххахахахахах
бугагагагга, вот ты кора бляяяяяяяяяяяяяяяяя))) Ну и? что посоветовала?

!!! М (13:04) :
спросила сгласилась ли я и ушла молча))

А . (13:04) :
ахаххахаха, блин, зайка, вот палево... Расстроилась, наверн... я б сдохлоа, если б мама такое прочитала)

!!! М (13:06) :
а не все норм, ма прочитала ПРОКАТИТЬСЯ)) но видимо каждый втдет то что хочет))

А . (13:07) :
бугагагагагагагагагаг)))))))))))))))))) как можно так прочитать слово СЕКС??!??!?!??!

!!! М (13:07) :
сказала что как она уедет КАТАЙСЯ СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ!!! даааааааа.... кататься.... буду))))

А . (13:09) :
Как же нам с тобой повезло с мамами... Мы нормально развитые девушки, у которых есть деньги и работа, друзья и уже кое-какое собственное имущество. Мы знаем куда и дем и бояться нечего.... Просто я не перестаю восхищаться, как они классно воспитали нас, видя кошмар в лице наших саш и например вот еще - вчера у племянника был ДР, ему не разрешили праздновать, потому что у него оценки плохие. ДВЕННАДЦАТЬ лет ребенку. Они - идиоты

А . (13:10) :
и я Боготворю, что еще есть мамы, которые воспитывают таких, как Андрей. О боже, как мне повезло, что есть такие родители, которые его родили и до ума довели!!! и это все мне))))))))))))))))id=415 alt=':Поцеловали:'

!!! М (13:11) :
ты щас будто Оскар получила))))

А. (13:11) :
ахахаххахахахах))) факт))

!!! М (13:12) :
хотя ты так реально говоришь! и пиздец вот так мало таких матерей которые воспитывают ИМЕННО воспитывают, а не растят детей

Считается, что если ты знаешь имя демона, который вселился в какую-то сущность, у тебя есть оружие против него и ты сможешь его изгнать...

Вот такой странный эпиграф получился к моей записи. Как я люблю дневники за то, что ты всегда найдешь здесь повод подумать. Спасибо, дорогая Dalgren.

Я стала Химерой давно, и ни один ник не был мне так близок, как этот. Забавно, как мы срастаемся с нашими образами и масками... Но дело в том, что это и есть я настоящая.

Родился ник при смешных обстоятельствах: где-то в 8 классе (ого, это ж лет 8 назад) я создавала ящик для того, чтобы анонимно переписываться с мальчиком, который нравился. Ну, мы не ищем легких путей и считаем, чо все понимают намеки) Так глупо и по-детски... Но я не смогла назвать себя как-то банально... Наверное, тогда я впервые захотела в имени ящика завуалировать себя... Не играть в других, а просто скрыть свое лицо. Не помню, как именно ко мне пришло это мое второе имя. Химеру я всегда трактовала как "несбыточную мечту"... Со временем, я поняла, что это значит для меня гораздо больше.

В греческой мифологии Химера выглядит достаточно омерзительно... Зацитатим Вики " чудовище с головой и шеей льва, туловищем козы, хвостом в виде змеи; порождение Тифона и Ехидны. В переносном смысле — необоснованная, несбыточная идея." Но мне нравится мой внутренний образ...

Как долго я пробовала ответить на вопросы "кто я", "в чем я лучшая", "чего я хочу". Я не могла обрести покой и начинала ненавидеть не находя себя всецело ни в чем... Пока я не приняла все свои разные части.

Я еще раз почувствовала, как нужно мне это имя, когда меняла свой ник, чтобы спрятать этот днев... Ну, выход нашелся, я просто изменила английское написание на манер первобытного, греческого, спасибо группе Chimaira, играющей металлкор, и тому человеку, который показал мне мир этой жесткой музыки. И мой собственный внутренний мир.

Одно время я даже боялась своего ника - как корабль назовешь, как говорится... Остаться недостижимой, непонятой... Но у всех свой удел) Я сама для себя химера.

Какой разной бывает любовь...
Мама как-то сказала "любовь не может приносить страдания"... Я долго ждала, чтобы понять эту фразу... И вот, когда прошло достаточно времени когда я жила с твердым убеждением, что именно так и есть, что-то снова позволяет мне расширить понятие любви, вернее, ее восприятие...

Зрелая любовь. Когда ты ценишь и уважаешь человека, проводишь с ним время. Наверное, такая приходит только после эпизода истерик и томлений.

Это я написала еще сутки назад под впечатлением от переписки с бывшим парнем подруги, которого я была готова просто размазать по стенке за страдания, которые он причинил ей, потерял ее, а теперь он набрался наглости просить моего совета "как вернуть любимую". Ох, как я вспылила! Любимую?! Да как же он может утверждать, что любит ее, если причинил ей столько боли? А потом я просто осознала, как он мне напоминает те мои первые отношения...

Глупо двум влюбленным людям ссориться, пытаться изменить друг друга... Ради чего? Разрывая друг другу душу в поисках того, что, по нашему мнению, нужно срочно искоренить, чтобы спасти отношения... Поступаем, как будто берем прекрасный песочный замок и просеиваем его через сито, чтобы достать камушки, превращая все это просто в гору пыли. Потом любуемся на результат и молвим "боже, гадость-то какая, я хочу замок! Мой красивый замок!" Разворачиваемся и уходим, неся в душе ту первоначальную красоту и чувство вины за о, чо это разрушили мы сами. Да и то, не всегда.

А покоя мне не дает еще один момент, который толком-то и не дал мне сейчас выразить всю ту гамму чувств, связанных с наблюдением со стороны за только что рухнувшими отношениями, как будто теперь я посмотрела на саму себя 3 года назад... Мой Андрей. Не знаю, возможно, это уже развившаяся во мне мания преследования, может, элементарно неправильный, но весьма логичный вывод: вчера вечером он приехал слегка грустным, отстраненным... Как легко замечать такие моменты. И мне показалось, что виной этому поведению то, что он воспользовался моим доверием: я оставляла незакрытым на его компьютере свой аккаунт вконтакте... Что ж. Он прочитал всю эту эпопею о том, как мне понятны чувства человека, потерявшего из-за своего идиотизма любимую? Мои фразы о том, как я любила когда-то? Эх... Ну почему же люди вечно ищут... И находят то, что сделает им больно. И не только им одним - эффект бабочки. Зачем наши близкие заставляют нас прятать от них то, что по-началу и не было секретным??? Конечно, если он все-таки читал все, как же он признается в этом? Теперь ему приходится молчать. А мне - менять пароли и растить уровень недоверия... Примерно так и начали рушиться мои первые отношения.

Вот уже наверное месяц, как хожу и ною: работа - отстой, устала от всего! Да ну нахрен. А на минуту представить, что у меня не будет этой отстойной работы?! Квартиры с дядей, которого я вечно ругаю "грязно в доме, омерзительно, ненавижу"?!
Да откуда ж во мне столько грязо-злости.

Сейчас вконтакте прочитала просто бесподобную подборку маленьких ситуаций... И я верю абсолютно, что все это правда. Заставило душу сжаться, сердце биться... После этих строк так сразу чувствуется жизнь и любовь... К чему я это. Мы так привыкаем к тому, что у нас есть! А нельзя. Я благодарю Богу за все, что у меня появилось.

ДАЕТ НАДЕЖДУ!
Я проболталась своему брату о парне из школы, который назвал меня уродливой. Он ответил: “Ну… он уродливый внутри, что хуже”. Моему брату 5 лет.
Сегодня в магазине видела, как мальчик набирал 15,50 на хлеб монетами в 10 копеек.
Стоящая рядом девушка купила ему киндер сюрприз, отдала его ему и еще 100 рублей. Видели бы вы его глаза, оказалось, что их 7 в семье и им нечего есть.
Такие добрые люди, как та девушка, дают мне надежду!
Моя подруга разговаривала в интернете с парнем, который стал угрожать, что приедет к ней домой и сделает ей больно.
У нее есть три младших брата, они все спали на полу возле двери и за дверью ее комнаты на протяжении недели, с водяными пушками, лишь бы их старшая сестра чувствовала себя в безопасности.
Сегодня в нашей школе было “Кем я хочу стать, кода вырасту”.
Маленькая девочка, немногим старше шести лет, оделась как врач.
Она сказала, что станет врачом и найдет лекарство от рака. Почему?
Чтобы больше ни одна мама не умерла от рака.
На 8 марта, мужчина собирался отправить цветы своей матери с курьером, чтоб не идти самому.
В магазине вместе с ним цветы покупал маленький мальчик.
На обратном пути мужчина увидел на кладбище того мальчика, ставившего цветы на могилу. Его мама умерла год назад.
Увидев это, мужчина отменил доставку и сам повез цветы своей маме.
Маленький мальчик умирал от рака. Ему была необходима дорогостоящая операция на мозг, но его семья, не могла себе это позволить. Его восьмилетняя сестра взяла свою копилку и пошла к врачу, чтобы купить "чудо". Так получилось, что свидетелем слез маленькой девочки оказался еще один нейрохирург. Он провел хирургическую операцию бесплатно.
Видел сегодня в магазине маленькую девочку, которая заметила монетку возле соседней кассы.
Поскольку рядом никого не было, она тихонько подкралась, схватила ее и убежала. Я усмехнулся про себя.
К моему удивлению, чуть дальше она бросила эту монетку в ящик для благотворительности в помощь детям.
Сегодня я взяла 4-х летнюю девочку, которую я нянчю, в парк.
Она хотела покататься на качели, но не было свободных, так что мы пошли поиграть где-то еще. Вдруг семилетний мальчик слез с качели, подошел и сказал: “Дорогая, ты хотела покататься на качели?”
В один момент все дети встали и освободили место для нее, чтобы она выбрала ту, которая ей понравится.
Дети, которые понимают, дают мне надежду.
Недавно я прочитала историю, после которой плакала. Это бывает очень редко.
У девочки обнаружили болезнь крови, нужно было переливание. Кровь ее младшего брата подходила. Мальчику объяснили, что его сестра больна, чтобы вылечить ее, нужна кровь, но не любая, а такая, как у него. Он без колебаний согласился. И лишь перед самым наркозом спросил у врача: "Когда я умру, это будет больно?"
Мальчик думал, что у него заберут всю кровь, всю его жизнь, и без сомнений отдал бы ее, чтобы спасти сестренку.
Такая любовь, умение отдать все дает мне надежду.

Ну, ясно дело, что днев у меня какой-то депрессняцкий... И пишу я сюда не праздничку порадоваться...

Вспоминается прошлогодний пост, помню, что почему-то одна сидела, было тошно и одиноко. Прошел год. У меня есть парень, приготовлен подарок, заказан ресторан... А хочется вернуться в тот уединенный вечер. Может, потому что я не люблю лицемерие? Потому что в данную минуту я не чувствую "любви ко всему миру"... Или я просто понимаю, что хочу провести этот день с другими людьми. Хотя... Только с одним человечком - с любимой подругой. Несложно было это понять, когда смска для нее была раз в 5 длиннее чем "с днем влюбленных, милый, ты подарил мне этот праздник и счастье".

Это человеческая "суЧность"?! Или мое личное охуевание??? На секунду подумала ,что если я не ценю всего того, что у меня сейчас есть - это могут и забрать. И паника прям такая! Как я без Андрея?! Я же это "мы"! И стопудово уже задолбала и себя и окружающих, что слово "я" выговорить не могу. Но после всего этого. Почему я мечтаю напиться с подругой, ржать до упада и вести себя "не как полагается леди" (мама так считает:) )... А вот и лаконичный ответ "за что боролись - на то и напоролись"...

А еще... Месяца 2 назад по своей глупости впервые в жизни сходила "к бабушке". Ну, хз как назвать, в общем туда, против чего я была всю жизнь. Ну, понадеялась, что что-то хорошее про себя услышать. Так из меня такая злость лезет теперь. Бешусь по любому поводу и сама себя этим бешу.

Пока не совсем уверена в названии этого поста... Но зачатки размышления уже есть, логические (и не очень) цепочки устремились в разные стороны - попробуй собери. Что ж. Точка отправления - день рождения человека, который когда-то был для меня очень важен.

Сам день рождения для меня теперь совершенно не важен, но уведомление об этом на мэйле заставило задуматься. Вот был близкий тебе друг или любимый человек. И вроде уже нет никаких положительных чувств, но внутренний червячок нет-нет и заденет тебя неприятным и непонятным беспокойным чувством. И здесь у меня появилось предположение. А может, я его не простила? Не за то, что мы расстались несколько лет назад. А за то, что он изменился. Мне кажется, я зла на человека за то, что он просто стал другим, не таким, каким он мне нравился. Странно эгоистично? Возможно это было бы так, если бы человек изменился в лучшую сторону... Но это не моя история.

Итак. Получается, просить прощения проще... Мне, как человеку строго исполняющему догму покаяния, близко понимание того, что это не может быть просто. То есть я убеждена, что просить прощения нужно только если ты действительно понял, в чем твоя вина, прочувствовал, чем ты обидел человека и действительно обещаешь больше так не делать. Ненавижу фразы "прости меня ну ты сам знаешь за что". Нифига.

Но легко ли простить? Никогда не думала, что держу на кого-то обиду. Потому что я вроде такое всетерпящее и всепрощающее существо (ну, вообще-то за мелкие косяки я и сожрать могу;) ). Но почему тогда мы не отпускаем бывших с ИСКРЕННИМ пожеланием счастья? Я сто раз произносила "ой, как я хочу, чтоб он был счастлив", и да! Хочу! Но это бесит. Наверное потому, что существо, разочаровавшее меня, продолжающее жить вразрез с моими (и когда-то его собственными) жизненными принципами и при этом умудряющееся быть "счастливым" просто выводит меня из себя. Ну и просто цепляет гордость.

Итак, вывод... Частично, воспоминания о ком-то, мнимая "нерушимая связь"... В моем случае, это неспособность простить. Звучит ужасно! Я ж не монстр. Но это просто человеческая низменная сущность, что не побеждается силой воли.

Прихожу к выводу, что эти дневы… если раньше я бы хотела, чтобы кто-то однажды все это прочел и все все узнали, то сейчас… Да хуй. Это мои мысли, мои тайны. Бесит, что в последнее время я вообще не пишу. Да уж, совместная жизнь… Посвящаешь туда все свое время. Реально, вот что я сделала за эти полгода? Я постоянно же с Андреем. Да, с ним хорошо, 2 недели без него были очень долгими и скучными. Но сейчас, в данный момент меня больше всего удивляет то, как я скучаю по прошлому году: без работы, без забот, с кофе и Маринкой. Теперь мне нравится, что я еду до работы долго – есть время подумать. Да уж… Похоже, срочно пора на тренировки… Иначе я чокнусь без времени на осмысление всякой херни в моей голове. Эти раздумья… Это же я сама. Я попыталась, нет, не так. Просто на днях стала вслух размышлять, как мы это любим делать с Маркой. Хз о чем уж я там говорила, о том, что кто-то кого-то иеализирует и поэтому не может быть счастлив вечно достигая идеала, а, точно – в этой бредятине я задавалась вопросом, почему же чаще всего невозможно удержать первую бешеную любовь – ежу понятно: ты влюблен, реагируешь на любую мелочь как мудак. Ты так уязвим из-за своего страха потерять любимого, что бесишься от всего, хоть от кактуса (хз причем тут кактус), который кажется тебе монстром, который чем-то грозит твоим отношениям. Уж не говоря о неуправляемой ревности. Итог – любовь похерена скандалами.

Потом ты умнеешь, (ну, естественно пройдя пару-летний обряд посвящения в «людей с разбитым сердцем и умудренных опытом потери любви всей жизни). Успокаиваешься и встречаешь кого-то. Так, опять я увлеклась.

Собственно, к чему это я. К тому, что почему-то у меня в голове крутится песня Чижа «Мне так не хватает свободы». Нет спонтанности, ведь теперь я постоянно с ним. И да! Это ведь нормально! Взрослая жизнь, нарастающая семейственность…Но в этом засасывающем спокойствии я перестала… Искать себя. Хотеть. Одежда, горами скопившаяся в моих шкафах в шоппинговые обострения прошлого года… Даже не примеряна частично. В семейном спокойствии мне не хватает встряски. Может, поэтому мой тестостерон упал, а вовсе не из-за гормональных противозачаточных?? Во мне больше нет воина. Потому что нет необходимости… И я – желе.

P.s. Самое смешное, что я пишу это в полном позитиве. Ха-ха, я – желе! Как мило придумала! Бля, да как-то все не нормально, по-моему)

Нашла великолепнейший фик. Пробирающий, чувственный, обжигающий. И вызывающий не сладкое вожделение, а заставляющий понять ту боль. Я на знаю, как найти автора, искренне надеюсь, что Hope не будет возражать против цитирования.

Название: In Silence
Автор: Hope
Рейтинг: NC-17
Жанр: ангст
Пары: Баффи/Спайк
Краткое описание: 6 сезон
Отзывы: ага.
Отказ от прав: ага.
A/N: темный фик вообще, хотя очень хочется чего-то флаффного.

IN SILENCE

Она приходит к нему с закатом.
Он ждет ее. Не может иначе. Чувствует на расстоянии. Всегда.
Задолго до ее появления глубоко в груди рождается почти не выносимая дрожь. Словно мертвое сердце оживает. Перекатывается внутри, пульсирует, давит.
Спайк едва не задыхается, когда улавливает ее запах. Сильный, будоражащий. Знакомый.
И все равно чужой.

Читать далее

"Доверие - это для старых супругов. Великая любовь должна быть дикой, страстной и опасной. Она должна сжигать изнутри..."

Buffy 6/19 seeing red.

"I have feelings for you. I do. But it's not love. I could never trust you enough for it to be love." - Buffy
"Trust is for old marrieds, Buffy. Great love is wild ... and passionate and dangerous. It burns and consumes." - Spike
"Until there's nothing left. Love like that doesn't last." - Buffy

Это заставило задуматься. Да, еще 3 дня назад понятие "доверие" было ключевым в разговоре с человеком, с которым я сблизилась за последний месяц. Ситуация была в том, что я была испугана (ну, или недовольна) его "напором" и решила поставить себя на пьедестал "требует особого отношения, мануал по эксплуатации прилагается". Бред. Знаю. Все решилось одной его фразой: "я думал, ты знаешь меня лучше".

Итак, доверие. В моем случае, я абсолютно полностью доверяю людям, с которыми начинаю общаться. Тем более, если они мне более чем просто интересны или симпатичны. Идея поиска "соулмэйтс", живущая во мне, дарит надежду, что близкие люди, безгранично доверяющие друг другу, становятся неделимыми, способными даже на расстоянии физически ощущать связь.

Кредит доверия должен быть восполнен поступками в дальнейших отношениях. Ведь если человек подводит тебя - с трудом можно удержать себя от сомнений в его чувствах. Так о чем же говорит Спайк? Жаль, что я нашла сразу полную цитату и прочла ответ Баффи, потому что тут же с ним и согласилась. Но может, шанс у такой сжигающей страсти есть? Да и вообще, не лицемерит ли Бафф, говоря о недоверии к нему? К мужчине, которому отдавалась столько раз, с которым бывала бок о бок в различных передрягах. Так кому она после этого не доверяет?! Не себе ли самой...

Может, Спайк говорит о том, что когда ты живешь этим чувством, которое является для тебя более реальным, чем все на свете, тогда у тебя просто нет времени на глупые размышления о том "а доверяю ли я любимому"?

Читаю Спаффи. Великолепнейший фанфик, один из лучших, которые я читала "Эффект бабочки" by cousinjean. Только что подумала , может такие фанфы так близки мне, потому что они показывают Баффи, которая наконец-то осмыслила свои чувства. Которая платит за несвоевременность. Которая теперь знает, что нужно исправить...

Я нахожусь на забавном этапе жизни - после нескольких месяцев затворничества, тоске по прошлой любви, переоценке своих жизненных ценностей... Я вышла на свет, и встретила несколько людей. Вернее, мужчин. Разных, дающих возможность видеть, чего бы я хотела в том, кто является "моим идеалом". И к какому же выводу я пришла...
"Наконец на ее губах появилась легкая печальная улыбка, и она покачала головой.
- Ты – не он.
- Нет, - ответил Спайк, отводя ее волосы от глаз и вытирая слезы с ее щек. Закрыв глаза, Баффи уткнулась лицом в его ладонь. Затем их взгляды встретились вновь, и он улыбнулся. – Но я – ближе всего к тому, что тебе нужно. "
Эти слова... Подходят не просто к кому-то конкретному...

Spuffy. Что ж, уже неплохо - так я признаюсь себе, как тоскую по чувствам. И меня даже удивляет, что теперь я не использую первый же попавшийся шанс, чтобы просто влюбиться. У меня как будто выработался иммунитет...

Самое главное, что это время помогло мне разделить прошлое и настоящее. Нет, я больше не привязана к призраку первой любви. Но как же мне трезв посмотреть на настоящее, когда есть, на что оглянуться? Трудно согласиться на меньшее, когда изначально кто-то дарит тебе весь мир.

"Он любил Друзиллу. Любил. И вот вдруг появилось чувство, что все эти годы, он просто проводил время с ней, ожидая… кого-то, кто увидит его, по-настоящему, увидит человека, каким он все еще был, человека, которого не смогли вытравить в нем 120 лет вампирской жизни. Для кого-то, кто сможет дать столько же, сколько возьмет, будь это сражение или секс… или даже просто разговор. Чтобы они могли утешать друг друга. Прикрывать друг друга. Брать на себя обязанности друг друга. Кто-то, кто был бы равным ему, но лучше, кто заставил бы его хотеть быть лучше."

Забавное ощущение. Что я все жду, что меня разбудят. А можно ли проснуться самой? Я все усложняю? Может быть...

текст песни animal джаz "я"

Город ночью давит точками
Желтых фонарей.
Нам с тобою - одиночество
В толпе людей.
Рукой палача
Рубит с плеча -
Не изменить.
Такая игра:
Кофе с утра -
И можно жить.

А за стеной луна.
И наши половинки воют на
Неё.

Но я ищу тебя между листов тетради.
Это так невыносимо среди льда и грязи.
Нас разорвали пополам,
Неведомо, какой правды ради,
Но я ищу тебя в каждом взгляде.

Цепи носим на груди,
Теряя ночи в сети.
Вечером - коктейль из прочих.
Любим их, но не очень.
Их тени вокруг
Целуются, вдруг им любить.
Такая игра:
Кофе с утра -
И можно жить.

Но я ищу тебя между листов тетради.
Это так невыносимо среди льда и грязи.
Нас разорвали пополам,
Неведомо, какой правды ради,
Но я ищу тебя в каждом взгляде.