бессонной она была по другой банальной причине - боль физическая на время отодвинула возможную душевную. Но почему-то, когда боль стала не такой сильной в свете дня и найденного обезбаливающего, она наоборот напомнила...

Надо почитать историю написания этой песни... Как гимн исчезнувшим чувствам??? нет, не исчезнувшим, умерающим или умершим, потому, что он пишет о живущей памяти... Как я когда-то, еще совсем маленькая писала "Счастлив будь, вслед умершей любви". О, как готично и депрессивно)))

Единственное, во что я не хочу верить... Так это в то, что это может быть моим... Нашим гимном. Станиславский во мне проснулся. "НЕ верю"... Но хэппи энд всегда оставляет чувство незавершенности...

My mouth was a crib
And it was growing lies
I didn't know what love was on that day
Her heart's a tiny blood clot
I picked at it, it never heals, it never goes away

Burn all the good things in the eden eye
We were too dumb to run, too dead to die
Burn all the good things in the eden eye
We were too dumb to run, too dead to die

This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay
This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay

I would've told her then
She was the only thing
That I could love, in this dying world
But the simple word, of love itself
Already died and went away

This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay
This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay

Burn all the good things in the eden eye
We were too dumb to run, too dead to die
Burn all the good things in the eden eye
We were too dumb to run, too dead to die

This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay
This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay
This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay
This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay

Our heart's a bloodstained egg
We didn't handle with care
It's broken and bleeding
And we could never repair
Our heart's a bloodstained egg
We didn't handle with care
It's broken and bleeding
And we could never repair

And we can never repair

"Я вижу, как закат стекла оконные плавит"... 12 этаж... Как много здесь всего произошло. именно он стал свидетелем таких важных моментов в моей жизни. Первая любовь, первое жестокое, но нужное взросление...
Сегодня на мэйле повесила вопрос о первой любви. http://otvet.mail.ru/question/38741958/ Странно... Мы часто задаемся вопром "любил ли я", "были ли те, какие-то конкретные чувства, любовью"... Но почему-то мы легко отвечаем на "а какой была твоя первая любовь"... Каждый находит кусочек своей жизни, пропитанный каким-то таким чувством, которое мы безошибочно называем тем самым...

Оставшись дома в абсолютной тишине, снова захотелось насладиться этим светом. Светом заходящего солнца. Днем был мой долгожданный дождь , я окрыла окно и веселилась, подставив руки каплям. Красивый серый свет. И вдруг вечером... полоса нал морем расширилась, сначала на воде было просто светлеющее пятно. Я взяла фотоаппарат. За 10 минут и несколько снимков все вокруг изменилось! Яркое солнце буквально вынырнуло из-под завесы! Оно становилось все ярче и ярче. Стало ощущаться его тепло. Как давно я не чувствовала этого тепла... Все приобрело терраккотовый оттенок, нежный блеск... Я не стала дожидаться того, как солнце потухнет в волнах...

Я собралась на улицу. Джинсы, кросовки на босу ногу, куртка поверх домашней футболки... Мои настоящие невыпрямленные волосы. Решила пойти до конца в воспоминаниях и накупить мороженного с соком. Или мне просто было неохота видеть, как что-то такое величественное и яркое угасает...

Закат... Это яркая звезда однажды приходит и в нашу жизнь. Мы называем это первой любовью. Идя по улице, замечала даже в предательских лужицах отблески последних лучей солнца. Этот вечер... Олицетворил мои чувства. Как долог был серый день. Как неожиданно ворвалось в него горячее светило. Оно подарило тепло... Столь же мимолетное, сколько и нужное... Но оно не остановило свой бег. Эта красивая вспышка... За которой все равно приходят тусклые сумерки. Сумерки без него... Остается успеть сохранить это тепло в своем сердце, чтобы пережить долгую ночь...

Первая любовь. Мы не можем замедлить ход солнца. Но тот рассвет, который обязательно будет, вслед за тьмой... Может ли он быть, если не тем же, то... лишь просто с еще больше разгоревшимся солнцем?

скажите, скажите!!!!!!!!!!! скажите мне...........
В чем сила??? В том, что бы повесить на сердце амбарный замок (спс Элвису за аллегорию), высоко поднять гордую (или глупую от этого?) голову и делать вид, что летишь дальше??? Или в том, чтобы пасть на колени и просить кого-то остаться... Вернуться... Простить...

В чем сила??? В том, чтобы сохранить целым сердце, избегая ненужных глупых страданий, или в том, чтобы самозабвенно вколачитвать гвоздики, вытаскивать их радостно и снова вколачивать??? Две крайности... Но разве мы не бросаемся именно в крайности, когда дело касается любви?

У меня есть другая пара... Говорящая: "как же мы устали друг от друга" уже пару лет. Они сходятся и расходятся. Но они... Они ВМЕСТЕ!!!! Что же лучше... Похоронить любовь молодой... или превратить ее в патологическую привязанность? Но кто сказал... Что эгоистическая изматывающая привязанность хуже хорошего скандального расставания.

Где слабость? В том, чтобы сбежать, сказав "люблю, может мы еще встретимся"? Или слабость - промолчать в ответ. Как много сил нужно на то, чтобы сказать "прощай". Как много сил нужно, чтобы стиснуть в этот момент зубы... И только один вопрос появляется по прошествии времени... Зачем?

В чем слабость? Как пишет известный психотерапевт о типе личности-страдальце : "построить отношения, убиваться, что что-то не идеально. Сломать все нахрен - продолжить убиваться. Успокоиться. Убедить себя в том, что это была любовь всей жизни - наслаждаться вечными муками страдания". Так какой же выбор сделает "сильная личность"??? Честно признается себе, что "как же сильно я любил", или похоронит все в себе, чтобы не вспоминать ни на секунду?

В чем же решимость и сила??? В том, чтобы налево и право расставлять точки? Или в том, чтобы хотя бы раз, этот единственный, самый нужный раз... Попробовать писать дальше...


Весь день она лежала в забытьи,
И всю ее уж тени покрывали.
Лил теплый летний дождь - его струи
По листьям весело звучали.

И медленно опомнилась она,
И начала прислушиваться к шуму,
И долго слушала - увлечена,
Погружена в сознательную думу:

И вот, как бы беседуя с собой,
Сознательно проговорила
(Я был при ней, убитый, но живой):
О, как всё это я любила!

Любила ты, и так, как ты, любить -
Нет, никому еще не удавалось!
О Господи!.. и это пережить:
И сердце на клочки не разорвалось
Ф.Тютчев

Я помню время в своей жизни, когда красота означала для меня что-то особенное. Думаю, было мне тогда от силы шесть или семь лет, а через несколько недель (может быть, месяц) сиротский приют превратил меня в старика.
Вспоминаю, как просыпался там каждое утро, заправлял постель, словно маленький солдат, каковым я, собственно, и являлся, а затем выстраивался в одну из двух шеренг и маршировал завтракать вместе с другими двадцатью-тридцатью мальчишками, жившими со мной.
Как-то раз субботним утром я, помнится, возвращался после завтрака в свой корпус и застал такую картину: наш воспитатель охотился на королевских бабочек, что во множестве жили в кустах азалии, цветущим кольцом окружавших здание приюта. Притаившись, я наблюдал за тем, как он ловит эти восхитительные создания, как, одну за другой, вынимает их из сачка, пронизывает булавками их головки и трепещущие крылышки, чтобы прицепить к плотному листу картона. Как же жестоко было убивать такую красоту! Сколько раз тайно пробирался я к этим кустам, чтобы бабочки могли опуститься на мое лицо, голову и руки, а я мог рассмотреть их поближе… Зазвонил телефон, и воспитатель пошел в дом отвечать, отложив свой картон на каменные ступени лестницы. Я подошел поближе и увидел одну бабочку, только что распятую на листе. Она все еще трепыхалась и, наклонившись, я дотронулся до одного из ее нежных крылышек, отчего булавка выпала. Тогда бабочка принялась кружиться вокруг своей оси в надежде оторваться и улететь, но это было невозможно: другое крыло все еще было приколото к картону. Все усилия оказались напрасны, крыло сломалось, и бабочка упала на землю, продолжая дрожать всем своим маленьким тельцем. Я подобрал бабочку с земли, послюнявил оторванное крылышко, думая приладить его на место, чтобы красавица смогла упорхнуть до возвращения воспитателя…Но крыло все равно падало. В следующий момент я понял, что наш наставник возвращается со стороны уборной обратно и кричит на меня. Я сказал ему, что не сделал ничего плохого, но он мне не поверил. Подняв с лестницы свой картон, он начал лупить им меня по голове, и маленькие кусочки бабочек самых разных цветов и размеров разлетались повсюду. Тогда он швырнул лист на землю и ушел, напоследок приказав мне поднять его и выбросить в мусорный бак в уборной, что была в задней части корпуса.
Я сидел там, в грязи и пыли, укрытый тенью огромного старого дерева, долго и тщетно пытаясь собрать все разлетевшиеся пестрые кусочки воедино, чтобы похоронить бабочек «целыми», не разбитыми вдребезги. Помню, как помолился за упокой их душ, аккуратно сложил их искалеченные тельца в старую коробку из-под обуви и закопал под фасадом крепости, вырытой мною в земле подальше от высоких стройных бамбуков - поближе к кустам черной смородины.
С тех пор каждый год, стоило бабочкам облюбовать для жилья кусты нашего приюта, я старался - и не без успехов - как можно скорее отогнать их прочь. Наш приют был плохим местом для жизни и просто отвратительным местом для смерти. Но бабочки об этом не знали.

Забавный день, сочетающий в себе День всех влюбленных, Китайский НГ, прощенное воскресенье и что-то там еще)

Ура, товарищи ,в общем. После вчерашнего потрясающего праздника - отмечала год племяннику - настроение супер, не смотря на пузырьки шампанского, лопающиеся теперь в мозгах) Завтра мой первый суд. Жизнь интересным образом как будто выпрямилась. Как будто поменяли уровень яркости кисти, рисующей эту линию. И да, конечно... Выздоровление приходит после обострения.

Грустно в чем-то разочаровываться... Разочарована ли я в прошлом? нет. Разочарование - всего лишь слово, а ощущаем мы все-таки не буковки и символы. За опыт надо платить, а кто сказал, что надо? Моё чувство больше похоже на ту детскую уверенность, что облака - эт оч мягкая и пушистая штука) Или то, что их можно набрать в банку и привести на землю. А когда пролетаешь сквозь них на самолете - какие-то они всего лишь мокрые и холодные... Но ведь это не становится трагедией всей жизни. Мы просто теперь не мечтаем, в прямом смысле слова, в них упасть и валяться. Но может, нам и продолжают сниться такие позитивные сны) "Но ведь можно и в мягкость их верить - не всегда это самообман". Только верить уже будешь немножко по-другому. Эволюция, блин(

Прощеное воскресенье. Вот кора) прошлое тоже помню, только оно было позже по числам, в конце февраля. Никогда не понимала этого дня и банальных "прости за что-нибудь, так, на всякий случай". Уж если просишь прощения - будь искренен. А для меня искренность и признание своих косяков - это эссе на тему "почему я это сделал и почему я больше так не буду"))) Так что радуйтесь, если я не попросила у вас прощения, это вынос мозга)

А еще... Почему-то мне казалось, что 4 курс, день всех влюбленных... Это удачный день для замужества) Маленькая была исчо, глупенькая))) Хотя))) Мне тока предложи))) И было бы за кого.

Я бы сварила себе кофеёчку из ложечек так 3-4 кофе, да ладно... Наверное все-таки из пяти...
прошло полчаса... Сходила умылась, навела порядок... Да и в голове не бардак. А все предельно по полочкам, что от этого аж... Нет, не тошно. Но да, больновато.
Своя реакция на поступки людей. Мы отвечаем за нее. И только за нее.
А может, кофе надо было бы разбавить абсентиком, если бы я его варила на этот раз.

"2 группа. Симптомы повышенного настроения.
Гипертимия – повышенное настроение. Нет ничего лучше этого перио-да осенью, обычно он начинается в сентябре. Много работаешь, но не уста-ешь. Идеи сразу осуществляешь, лишь только они появляются. Всюду успе-ваю и всегда на высоте. Замечаю, что больше могу выпить и не опьянеть, ем, даже не замечаю что, но всегда с аппетитом. Появляется много друзей и под-ружек, деньги уходят иногда в один день. Одним недостатком является уве-личение числа долгов.
Эйфория - состояние безмятежности со стремлением к созерцанию, но часто с активными действиями, которые характеризуются беспечностью. Ха-рактерна для употребления психоактивных веществ.
1 группа - Симптомы сниженного настроения.
Гипотимия – снижение настроения. ", - в хронологической последовательности.

пять ступеней принятия ситуации:
отрицание - да мне ваще не больно, это все фигня
гнев - черт, как я могла так лохануться
торги - не, ну все бывает: ну лучше так, чем вообще никак, или лучше никак? Лучше горькая правда или сладкая ложь? - и гора аргументов туда и сюда
депрессия - как приятно безмятежное неведение, сравнение ощущения эйфорического настроя и ПКП (полный кромешный п..ц), ощущение себя полным отстоем при воспоминании "своей охренительной мирно спавшей интуиции")
собственно, принятие - всему свое время, если бы знала тогда - не видать эйфории, если бы не знала сейчас... ну что-то бы как-нибудь было)))

А завтра новый день... Повод поискать счастье внутри себя, а не снаружи) лень писать и разбираться. зава на лекции попишу лучше. А лучше - не надо. Че копаться в грязном белье, оно от этого чище не станет

Ощущение. Тепло. Как будто, потеряв что-то, что было рядом, ты долго это искал. Как будто твой любимый котенок убежал, и было очень тревожно за него. Но вот он нашелся. Мокрый и голодный, которого хочется согреть. И гладя его, ты жалеешь еще и себя, такого одинокого. Одинокого, в ожидании чуда возвращения...