Один человек очень хотел найти Бога. Он везде ходил с фонариком и освещал самые непроглядные углы. Ему казалось, что Бог от него прячется, стоит ему навести луч света куда бы то ни было. На одной из тропинок, кто-то похлопал его по плечу и спросил:

- Что ты ищешь?

- Бога, - ответил путник, даже не обратив внимания на голос, - и судя по тому, что я не могу его найти, думаю, что Бога нет.

- Ух ты, - ответил голос. 

Путник обернулся и увидел человека.

- Ты кто? - спросил он незнакомца.

- Бог. 

- Не может быть! Я столько тебя ищу!!! А ты... А ты...., - задыхаясь от волнения говорил путешественник, - все это время был за моей спиной!!!

- Ну да. Я не хожу впереди людей, но я хожу за ними. Так люди могут видеть мир, оставаясь под моей защитой. Какой толк в том, что ты будешь лицезреть меня, подставляя свою спину всем ветрам.

Несмотря на то, что была ночь, путешественник выключил свой фонарь и продолжил путь. Только теперь он не искал Бога, а любовался созданным им миром, неотъемлемой частью которого всегда был, есть и будет.

За поворотом стоял дом путешественника.

Ом.

Мое сознание будоражит горизонт. Я выросла на море, и открывающийся вид на морскую даль воспитывал меня не хуже книг про Робинзона Крузо. Для меня горизонты обладают необъяснимым магнетизмом: я вижу, как из-за него появляются корабли из далекой и неизвестной страны. И вот мне уже кажется, что за спиной у меня вырастают крылья, я отрываюсь от земли и устремляюсь вперед. Даже во "взрослом" возрасте, зная, что до горизонта дойти невозможно, я сердцем продолжала мечтать об этом. Сердце - потрясающая штука, оно умеет находить компромисс с логикой и наукой, добиваться своего, нарушив парочку законов физики. И вообще - сердце не стареет. Разве что изнашивается за компанию с другими органами, соблюдая командный дух в организме. Но по-настоящему оно не стареет. Доказательства этому я вижу вокруг: мы с дедушкой обходили все качели по дороге домой из детского сада, моя бабушка, даже болея, решала, в какой кофточке она лучше выглядит; я видела, как женщина под 80 танцует акробатическую сальсу, а дедушка, то есть мужчина за 90, становится в очередной раз отцом. Время умеет быть союзником для нестареющего сердца.

Так вот. Несмотря на мои "солидные" 27 лет и пока 1,5 высших образования, а вместе с ними всю важность и коронованость, я по-прежнему двигаюсь к горизонту. И пусть он никуда не приводит, но он, побуждая обойди всю Землю, как ничто другое, умеет возвращать нас Домой.

Мир Меня:)

Существует Комната. И вдруг существуешь Ты. Темно. В руках у тебя коробок со спичками. Ты не знаешь, кто ты, где ты, зачем ты и как тут оказался. Единственное твое знание – Ты есть, здесь, сейчас.  Ты открываешь коробок, достаешь спичку и поджигаешь ее. Это совершенно рефлекторное, прошитое в память твоих генов действие. И вдруг ты видишь пламя и его свет, ты ощущаешь тепло и заворожено смотришь на горящую спичку, пока она не погаснет… Догоревший окурок ты выбрасываешь и снова судорожно достаешь следующую спичку. И вот ты начинаешь замечать, что вокруг тебя есть еще кто-то, ты рассматриваешь их в свете горящих спичек, которые они держат в своих руках. Со временем ты признаешь в них тех, кем признаешь и самого себя. Таких, как ты, здесь много. Здесь – это в Комнате, из которой нет выхода (ты это лично не проверял, но тебе об этом много рассказывали). В этой Комнате нет света, кроме того, что дает пламя от спичек. Поэтому все, что тебе остается, молиться, чтобы спички в твоем коробке не заканчивались. Но они заканчиваются. Ты сам это видел, у других, конечно, у тебя пока что они есть… Ты также усвоил, что лучше держаться вместе, так больше света. К тому же, если твоя спичка вдруг погаснет, не догорев, ее может кто-то зажечь, если заметит. Но полностью сгоревшую спичку уже никто поджечь не сможет. Правда, надо быть осторожным, чтобы кто-то не отобрал у тебя твой коробок. Хотя и известно, что чужие спички не горят, и все-таки Другие (так ты называешь тех, кого видишь в тусклом свете) то и дело предпринимают попытки их забрать. Попавшегося за этим занятием наказывают – отбирают и выбрасывают его собственный коробок.

Поэтому лучше вместе. Ты привыкаешь к Другим, но, самое прекрасное, ты начинаешь их любить. Хотя нет, не так – ты откуда-то знаешь, что давно их любишь, даже не имея представления, что такое любовь. Поэтому когда в темноте исчезает чье-то лицо, ты испытываешь ни с чем несравнимую боль. Но… Ты продолжаешь смотреть на пламя своей спички. Тебе так сказали. Выхода нет.

Ты слышал о смельчаках, бросавших вызов темноте и смотревших не на пламя, а на то место, которое оно освещало. Перепуганные они возвращались назад, рассказывали о страшных дрожащих силуэтах и подтверждали – выхода нет.

Иногда ты погружался в забытье: закрывал глаза и тебе что-то мерещилось. Порой ты видел тех, у кого догорели все спички, но страх твой оказывался сильнее любви, и ты открывал глаза, чтобы снова увидеть хоть маленькое, но живое пламя.

И вот однажды (то ли после того, как пережил угасание очередной своей спички, то ли еще по какой-то причине) ты встретил человека с горящей спичкой, но закрытыми глазами. Ты бы и хотел пройти мимо, но не мог – твое тело отказывалось уходить из его поля любви.

- Выхода нет, - промолвил Он и вдруг безудержно рассмеялся, а затем все так же хохоча ушел в темноту.

С того момента в тебе что-то поменялось. Ты стал меньше смотреть на огонь и больше вокруг себя. А еще ты стал чаще закрывать глаза. Ты учился видеть в темноте, а еще очень сильно хотел научиться ее не бояться. Ты даже предпринял попытку выйти за пределы круга света, но тут же споткнулся и упал, выронив спичку, которая сразу потухла. Паника. Страх. Ужас.

И вдруг из ниоткуда возник Он, помог тебе подняться и поделился своим огоньком.

- Боишься? – спросил он и почему-то снова улыбнулся.

Ты сглотнул подкативший к горлу комок напряжения.

- Очень хорошо, - ответил Он. – Значит, живой. Как видишь, ничего с тобой не случилось. А теперь закрой глаза.

Ты нехотя подчиняешься его просьбе, хотя тебя никто не заставляет.

- Что ты видишь?

- Ничего, - боязно отвечаешь ты. – Можно теперь их открыть?

Он снова засмеялся.

- Ты боишься темноты?

- Да, - честно отвечаешь и все-таки приоткрываешь один глаз.

- Странно бояться того, чего не существует, ведь так?

- Как это?

Опять слышится его звонкий смех.

- То, чего ты так боишься, является отсутствием света. Темнота – это то, чего нет. И все-таки странно бояться того, чего нет.

И снова этот животворящий хохот.

- Мне пора, - говорит Он.

- Куда?

- Туда, откуда ты идешь.

- И что там будешь делать?

- Вернусь и закрою глаза.

- Зачем?

- Может, со мной их еще кто-нибудь закроет.

Он снова улыбнулся и ушел.

Первое, что ты хотел сделать, это пойти вслед за ним, обратно. Но легкость твоего спичечного коробка подсказывала, что вернуться ты не успеешь. «Глупо бояться того, чего нет», - повторяешь ты и закрываешь глаза.

Спустя время ты продолжаешь путь. Но теперь ты не смотришь на пламя, ты смотришь дальше, вглубь. И вдруг начинаешь видеть тех, у кого спички уже закончились, чьи лица, как ты думал, навсегда поглотила темнота. Они идут с вытянутыми вперед руками, и ты замечаешь, что некоторые из них уже приспособились видеть в темноте.

А потом… Ты поднимаешь голову вверх и там, высоко, видишь маленькие яркие точечки. А это значит… Значит, что нет потолка!!! Это откровение вдруг вливается в тебя потоком безудержной радости, потому что, если… Если нет потолка, то… Ты бежишь со всех ног. Далеко. Еще дальше. До бесконечности. И обнаруживаешь, что нет стен. На миг ты задерживаешь дыхание, а вместе с выдохом падаешь на пол, нет, на землю, от безудержного хохота. Выхода нет!!! За неимением входа…

И теперь ты ясно видишь. И понимаешь, что Комната – это иллюзия тех, кто смотрел на пламя спички вместо освещаемого пространства. Маленькие яркие точки на небе тебя радовали и намекали, что вскоре взойдет светило гораздо большее, и что зальет оно своим светом все вокруг. И ты уже знаешь, что называется это рассветом. Теперь ты не боишься потерять коробок. Кстати, ты так и не заметил, как догорела твоя последняя спичка. Нет, ты не ждешь свет, как спасение, тебе уже все хорошо видно. Но ты ждешь свет, как нечто незыблемое, обязательное и любимое.

Ты встречаешь рассвет. Первые лучи Солнца прикасаются к твоим векам, и ты наслаждаешься этой любовью, воплотившейся в тепле. В мире начинает появляться цвет, плоское становится объемным, сонное – бодрым.

Ты оглядываешься. Вокруг замечаешь Других, побросавших свои спичечные коробки и удивленно-радостно глазеющих по сторонам. И вдруг оказывается, что никто никуда не исчезал. Просто гасла спичка…

Кто-то кладет руку тебе на плечо, и ты слышишь такой знакомый смех.

- Правда, здорово!

- Еще бы! – соглашаешься ты.

- Смотрю, ты не потерялся.

- Потеряешься тут. А ты где был?

- Я вернулся туда, где искренне верили в существование Комнаты. Увидев, что я пришел Оттуда, они обозвали меня Мастером, окружили и уставились на пламя моей спички. Я сказал закрыть им глаза, но меня услышали единицы. Единицы из единиц покинули меня, хотя я прогонял всех, и прозрели в темноте. Я слышал, за ними последовали толпы в поисках выхода.

- А выхода нет, - подводишь итог ты и вы оба звонко хохочете.

Солнце разгорается все ярче, невидимый Художник умело пишет картину мира.

- Но зачем тогда нужны спички? – слетает с твоих губ еще один вопрос.

- Не догадался? – улыбаясь говорит он. – Солнце пройдет по небосклону и скроется. Ты заснешь, а когда проснешься, что-то должно тебе напомнить о существовании света. Почему бы спичкам и не быть таким напоминанием?

Он протягивает тебе полный коробок.

- Возьми. Пригодится. Но все-таки постарайся не забывать, а то каждый раз одно и то же.

- Но как сохранить это знание?

- Знает не это, - он касается твоей головы, - а это, - дотрагивается до центра груди. – Все остальное – дело практики.

Ом.

Меня снова тянет пофилософствовать

И тем не менее для меня это важно, ведь открывшееся знание обновляет и перезагружает меня. А причиной тому снова стала книга Уильяма Пола Янга "Хижина". Уж очень меня зацепила мысль о том, что, несмотря на то, что Бог "больше твоей лжи. Я (Бог) могу действовать за ее пределами. Однако это не оправдывает наличия лжи, не прекращает начатых ею разрушений и не защищает других от ее ударов." 

Бум!

Это ответ на некоторые мои умственные противоречия. А именно: если Бог везде и во всем, то, значит, Он и в таких вещах и явлениях, которые принимать мне очень сложно. Ну как Бог может быть сквернословен, лжив или зол? Мне казалось, что если Бог присутствует в любом из наших поступков, то само Его присутствие может оправдать эти поступки, в том числе и  ужасные. И так мне не хотелось мириться с этой мыслью... Я чувствовала, что здесь какая-то крайность. Но вот теперь... Пришла ясность. Бог вмещает в себя всю ложь, ненависть, обиды, гнев, но не оправдывает их присутствия в нашей жизни, не отменяет вызванные ими последствия. То, что это божественно (а божественно абсолютно все), не делает это автоматически хорошим и добрым в обыденном человеческом понимании. Конечно, в Абсолюте нет никакого деления на правильное и неправильное, и все мои умственные заключения - лишь игрушка. Но в Мире Относительного, в котором есть Света Лысенко, такое деление присутствует, потому что Света Лысенко - не Бог, воплощенный в человеке, а человек, воплощенный в Боге. В этом есть очень тонкое, но важное различие: в первом случае, я чувствую некую отделенность и самовозвеличивание (до тех пор, пока на голову не свалится кирпич, и ты понимаешь, что никакой ты не бог, а так, воздухом вышел подышать), во втором случае, я чувствую сМИРение (не моя воля, но Твоя), единство, благодарность, растворение и любовь.

А что касается хороших и плохих деяний в обыкновенном земном понимании, то для меня очевидно одно: у хороших поступков плохих последствий не бывает...

Мир Меня:)

Закончила читать книгу Уильяма Пола Янга "Хижина". Рекомендую! Но предупреждаю, эмоционально она не простая, у меня под нее произошло мощное очищение, но книга стоящая

Ее можно растащить на цитаты, диалоги там богаты и насыщены. Главный герой задает те же вопросы, которыми мы "бьем" Бога в тяжелые времена: ну почему, за что, почему Ты это допустил, почему не помог??? Мы судим Бога направо и налево, и вот представьте, что однажды вам предстоит Страшный Суд, только его будут свершать не над вами. Вы будете вершить его над Богом... Каково??? А еще, если вы отец или мать, вам предложат судить собственных детей, сказать, кто из них должен отправиться в ад, а кто в рай. Сможете ли вы??? Сможете ли вы сказать, кого из них любите больше? И зависит ли ваша любовь от их поведения?.. А ведь мы считаем, что именно так с нами поступает Бог, Он постоянно нас судит и наказывает, либо дарит "пряник". Мы даже не подозреваем, что судим Бога именно мы, и что наша независимость создает нам тяжелые времена, не свобода, а именно независимость от Бога. Это равносильно тому, что мы убежали от родителей, залезли на лестницу и с грохотом с нее свалились, а потом прибежали домой и стали винить папу и маму в том, что они отпустили нас гулять... А если бы они нас не отпустили, мы бы злились за то, что у нас отбирают эту саму независимость. Правда, на нас это похоже?

Мне кажется, что вернуться к Богу (Христу, Будде, Кришне, Аллаху, Осознанному вакууму, Вселенной, Пустоте, Любви...) - это значит, отказаться от иллюзии независимости и приобрести Свободу внутри Него...

Мир Меня:)

Ко мне сегодня пришло такое понимание: всемогущий Бог не может быть свободным. Всемогущество - это не синоним свободы. Ведь если ты все можешь, значит, ты ничего не не можешь... То есть ты не можешь чего-то не мочь. Знаю, целая абракадабра получилась, но на мгновение впустите в себя это понимание. Быть всемогущим, не значит быть свободным. В этом смысле ребенок намного свободнее взрослого. Разве не так? Да, он зависим от взрослого физически, но при этом более свободен, чем он. Сила - это не свобода, возможно, она является одним из аспектов свободы, но никак не самой свободой.

Поэтому в моем чувствовании Бог - это, в первую очередь, свобода, а не сила. Я не отвергаю силу, но я ею не заменяю свободу.

Не знаю, какую ясность можно вынести из этого полубредового набора слов, но я знаю, что понимание этого важно. 

Быть независимым еще не означает быть свободным. Независимость, по-моему, находится в "горизонтальном" понимании мира, она-то как раз и связана с определенным видом могущества и силы (быть независимым от материальных проблем, болезней, территориального перемещения). А свобода идет в глубину, она принадлежит к "вертикальной" парадигме мира и никак не связана с силой осуществлять свои желания. В таком понимании взрослый более независим горизонтально, а ребенок свободен вертикально. Первый стремится к свободе, а второй, подрастая, к независимости. Очень жаль, что со временем желание обрести независимость настолько застилает нам глаза, что мы уже не видим радости свободы. Мы можем становиться все более независимыми, но это никогда не сможет заменить нам свободы, той самой глубокой свободы, которая может позволить себе роскошь быть не всемогущей...

Мы на протяжении столетий создавали себе всемогущих богов и даже умудрялись выяснять, кто из них всемогущей. Но я "хочу", чтобы "мой" Бог был свободным, потому что свободный бог уже является сильным, а только сильный, увы, свободным быть не может...

Мир Меня:)

Есть две формы зависимости от человека: требовать от него, чтобы он вел себя, как ты хочешь, либо вести себя согласно его ожиданиям.

В первом случае ты его контролируешь и зависишь от его поведения, если оно соответствует твоим ожиданиям - ты доволен и счастлив, если нет - ты печалишься, злишься, пытаешься его "исправить" (нужное подчеркнуть).

Во втором ты стараешься по возможности, а порой и изо всех сил, быть удобным и желанным для этого человека. Каждое его восхищение тобой приносит радость, каждое негодование - боль и даже панику. Ты зависим от другого, ибо именно он решает, каким тебе быть. Более того, ты лишаешь его возможности полюбить тебя настоящего.

Оба эти варианта имеют общие последствия: такие отношения рухнут, рано или поздно, но рухнут с треском и криками. Почему? Потому что оба питаются иллюзиями.

Первый вариант думает, что он будет счастлив с партнером, диктуя ему "правильное" по своему усмотрению поведение, но спустя некоторое время его "исправленный" партнер сбегает от своего "доброжелателя" (несмотря на то, что он действует из чистых побуждений любви и заботы).

Второй вариант живет в страхе, не замечая, как сам роет себе яму. План его заключается в следующем: я буду таким, каким хочет меня видеть партнер, и тогда он буде со мной всегда. Как правило, это тоже происходит из-за чувства любви, принимающего такую созависимую форму. Но желание такой ценой сохранить отношения приводит к тому, что в самый неожиданный момент перекроенный собственноручно человек понимает безвыходность своего положения и невозможность в нем больше находиться. Он уходит, тихо или громко, но всегда с большой дырой в груди оттого, что его "труды" не оценили. Он сам становится причиной того, чего боялся и хотел любой ценой избежать.

Какой выход из этих зависимостей? Ведь, мы часто "примеряем одежку" то первой, то второй модели поведения с одной лишь целью - быть счастливыми. Ответ очевиден и до тошноты банален: принимать себя и других без условий, тогда возможен совместный рост. Если то, что вам не нравится в партнере, не является для вас по-настоящему опасным, дайте ему быть таким. Можете указать на эту черту, если она ему тоже не нравится, он ее трансформирует, возможно, и с вашей помощью. Но если для него она естественна и не является чем-то ужасным для вас, не переделывайте, не требуйте, не ломайте. Он выбрал ее неслучайно, чему-то она его учит.

И не "кроите" себя по образу и подобию партнера, потому что такая одежда будет для вас узкой и неудобной. Если партнер замечает некую деталь в вашей "одежде", которую можно улучшить, и вы с ним согласны - изменяйтесь, но если он хочет из вашего длинного вечернего платья сделать миниюбку, и вам это не по душе, объясните ему это и отложите ножницы в сторону.

Созависимость - это любительский кружок "кройки и шитья", где каждый создает платье другому по своим меркам.

Задача партнерства - вместе расти и развиваться, но каждый имеет право изменять только себя и только по собственной воле.

Мир Меня:)

Как ни странно, но мне по темечку уже стукнул тот возраст, когда волей-неволей начинаешь задумываться о браке. Естественно подобные мысли посещали мою бунтарскую голову и даже успели пройти несколько стадий эволюции от "ни за что и никогда" до "почему бы и нет?". Но вот какие подводные камни своего подсознания я недавно обнаружила.

Во-первых, я не люблю слово "брак" и особенно "бракосочетание". Ну, не нравится мне энергетика этого слова (два брака-человека сочетаются что ли? Кошмар!). Долгое время я "носилась" со своим недовольством и с нежеланием создавать "брак", пока не вспомнила совершенно потрясающее слово "супружество". Оно похоже на слово "содружество", когда два супруга дружат. Уже легче.

Во-вторых, если два человека и так уже любят друг друга, зачем эти формальности? Признаюсь честно, поиски ответа я отложила на неопределенное будущее, когда внезапно этот самый ответ рухнул на мою голову, пребывающую в стадии отхода ко сну.

И вот что я тогда поняла.

Супружество не имеет ничего общего с обещанием вечной любви. Это важно! Мне кажется, что 99% опасений связано именно с этим, ведь, любое живое существо, в том числе и человек, не обладает тотальной системой контроля и воздействия на свою жизнь. Супружество - это не обещание, но... ЭТО УВЕРЕННОСТЬ, ЧТО Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ.

БЫТЬ, а не буду всегда.

Это огромная разница: в обещании - ограничение, страх и вина из-за возможного невыполнения, в ясной уверенности - Сила.

Еще мне всегда было интересно, почему в большинстве культур предложение делает мужчина, а не женщина? Я, конечно, не великий психолог по гендерным вопросам, но вижу это так. В женщине прошита программа "жить вместе", даже если рядом нет мужчины, она рожает ребенка и уже не одна. Много ли известно женщин-отшельников, а мужчин? Если женщина любит, и у нее нет никаких ограничивающих обстоятельств, то по определению она хочет "жить вместе", это ее природа и потребность. Чтобы сохранить в себе женщину, ей и ее ребенку нужна защита, иначе она вынуждена развивать в себе мужские энергии, чтобы выжить.

У мужчин все по-другому. Он спокойно может жить один, закаляя свой дух, пока не столкнется с естественным желанием реализовать одну из основных своих функций - защищать. И тогда он может стать воином, политиком, мужем... Может быть всем этим одновременно. Но ему жизненно необходимо принять решение становиться. 

Он может любить женщину, заботиться о ней и делать это самоотверженно. Но еще для него важно заявить: "Я хочу это делать". И тогда весь мир станет его союзником.

Зачем заявлять? Не хотел - не делал бы. Отнюдь. Знать внутри себя и признать это перед окружающими - две разные вещи. Это как петь в ванной или на сцене. Смысл один и тот же - вы поете, но спеть перед публикой означает, что вы обладаете не только мастерством, но и мужеством это мастерство показать. А для мужчины жизненно важно быть мужественным (простите за тавтологию) - это его программа. Думаю, именно поэтому мужчина заявляет о своем желании быть с конкретной женщиной. Для него это вызов, и он принимает его публично. И очень важно, чтобы он это делал не ради избранницы, общества, религии (что, к сожалению, часто случается), но только для себя. Его предложение "руки и сердца", в первую очередь, дарит ясность ему, а с ясностью приходит и сила.

Приведу еще такой пример.

Представьте, что вы работаете в компании, в которой 50 сотрудников. Десятерым работникам после завершения успешного проекта выдали премию, вы - в их числе. И вот начальник устраивает большой корпоратив, на котором присутствуют важные для вас люди. В самый торжественный момент шеф жмет руку всем отличившимся в этом проекте. Всем, кроме вас... Поздравления, аплодисменты, занавес.

По сути ничего страшного не случилось. Подумаешь, руку не пожал, ну и что, деньги-то все равно заплатил. Знаю, пример совершенно "дурной" и не в тему, но просто попробуйте прожить эту ситуацию в теле, поймать это ощущение, когда по факту вам признательны и вас ценят, но на людях - нет. Что вы чувствуете? Понятное дело, это намного лучше той ситуации, когда публично вас любят, а по факту - "кукиш". И тем не менее, каким было ваше самое первое ощущение. Только честно. Ведь, физической нужды в рукопожатии для вас нет, но вопрос "почему мне руку не пожали?" так или иначе, осознано или бессознательно, болезненно или не очень будет всплывать в вашей голове.

Вот, что я хочу донести.

Брак - это обещание вечной любви, где один партнер дает слово, а второй систематически следит за его выполнением и наоборот.

Супружество - это ясное понимание глубинного желания жить и развиваться с конкретным человеком, а также принятие такого решения в данный момент.

Как бы изменился наш мир, если бы мальчиков учили не обещать, но принимать решения, а девочек - не ожидать и требовать, но расти вместе с любимым?

И как изменился наш мир, если бы большинство людей жило не в браке, а в супружестве?..

Мир Меня:)

Мне иногда кажется, что все, что я вижу, - не про меня. Я никогда не постарею, я всегда буду здорова, я не буду "пилить" любимого мужчину, я не стану сидящей на лавочке бабулькой, мне грозит остывание чувств, я всегда чистым взором бужу смотреть на мир, я не превращусь в гламурную девицу, в мать, кричащую на ребенка, нервную жену, уставшую от жизни женщину.

Это все не обо мне.

И вдруг за окном я услышала звонкий детский смех, перемешанный со звуками игры и радости. Детвора каталась на качелях и возбужденно "чирикала", в то самое время, как я, боясь жары, сидела дома на диване и уверяла себя, что мои приключения никуда не денутся, а пока что можно полежать...

И вот я пишу эти непонятные строки в надежде убедить себя, что ничего не изменилось. но обманывать я не умею. Все изменилось так быстро и незаметно, что только детскому смеху удалось это проявить. Боязнь, усталость, апатию, отступление, безынтересность. А за всем этим отупляющая волна грусти, будто прозевала единственный рейс в Эльдорадо.

Детский смех смолк...

Я все так же  сижу на диване и чувствую, как нечто очень важное крутится на кончике моего пера.

Действительно ли это все не обо мне, когда чувствуешь разочарование и злость на себя со всем миром в придачу за то, что не смогла, сдалась, проиграла, предала Свой Потенциал?

Я не хотела быть взрослой, потому что взрослые стареют, а дети - нет. Но еще ни один ребенок не стал космонавтом...

Ими становятся взрослые с детской мечтой... 

Вот оно!!!

Меня пугал мир взрослых, который был не обо мне, но от моего нежелания он не переставал быть моим миром. Мне хотелось всегда оставаться ребенком, несмотря на то, что их часто ограничивают и принимают решение за них (в таких случаях я поднимала бунт). И вот оказалось, что я теряю энергию и подвержена "взрослой" усталости, а вместе с тем моя детская часть не хочет ничего решать (как в анекдоте: я - девочка, я не хочу ничего решать, я хочу новое платье). Это и есть старение. Самое настоящее старение, когда буксуешь перед будущим и сожалеешь о прошлом.

Но есть люди, которые зрелы, сильны и уверены, которые не плетутся уныло, подталкиваемые временем. Они бороздят океаны, гуляют по Луне, путешествуют в параллельных вселенных. Люди, не впадающие в детство и не отрекшиеся от него, а сохранившие детскую открытость в познании мира. Я вдруг поняла, что такие люди не стареют.

Стареют "невыросшие" дети, считающие себя взрослыми. Это про них скандалы, интриги, ссоры, усталость, нелепая борьба, похороны чувств, неведение, безысходность.

А зрелые люди с детским доверием к жизни растут, но не стареют. Каждый прожитый ими год - не шаг к смерти, а прыжок к бессмертию. Это про них любовь, свобода, звезды, мир, спокойствие, радость, ясность, открытия, целостность, здоровье, энергия, медитация.

Детская взрослость и зрелость порой могут быть похожи. Только первая дала миру Гитлера, а вторая подарила Христа.

Я не хочу тормозить перед будущим, подсчитывая с годами выпавшие зубы. Я выбираю жить. Как решила это 26 лет назад...

Мир Меня:)

Предыдущие выходные я провела на телепроекте-тренинге по сказкотерапии. Мне было интересно и весело.

Сказка - отличное отражение реальности; мудрость, переданная нам предками, и поддержка, такая явная и простая, что только руку протяни. Герой в сказке всегда совершает подвиг, иногда даже не понимая этого. Он - не морален и не аморален, он - вне морали.

Он всегда делает выбор и принимает решение.

Он может быть слабым или сильным, но от этого не перестанет быть героем.

Он может отрубить Змею Горынычу голову, а может расплакаться.

Он всегда получает помощь, даже когда не ожидает ее.

Его могут съесть, сварить, убить, но с ним все равно ничего не случится.

Он всегда возвращается туда, откуда начал свой путь, но уже абсолютно в другом качестве.

"Это сказка, в жизни все по-другому", - возразите вы мне в ответ. А это как посмотреть:) Сказка никогда не обещает полное отсутствие боли, испытаний, разочарования. Все, что она гарантирует, - это счастливый конец (или модное слово happy end). С одним условием - мы должны совершить это путешествие и измениться. И тогда оказывается, что по-настоящему герою ничего не угрожало, что все монстры не снаружи, а внутри. Но кто это осознает в начале приключения? Вот и воюем с ветряными мельницами...

А король-то голый

Мир Меня:)

А что если...

Я это все выдумываю (к вопросу о придумывании в процессе релива).

Ну, искренне или завуалированно фантазирую, составляю ответы на вопросы ведущего и вообще занимаюсь саморежиссурой в своей голове?

У меня сложилось впечатление, что именно это сомнение не пускает человека "в глубину", а не его фантазия.

Сейчас объясню.

Когда-то я занималась йогой у одного инструктора. Начинал он обычно с медитации, после которой я чувствовала себя более ресурсно, чем до нее. Медитация была очень простой и ясной: одной из ее этапов было почувствовать нисходящий на себя поток чистого белого света. Однажды после одной такой медитации сидящая рядом со мной подруга спросила инструктора (диалог воспроизвожу по памяти):

- Конечно, это все звучит красиво, но как мне узнать, что через меня действительно проходит поток, а не я придумываю его? Я многое могу представить, но что толку, ведь, это все - игры ума. В теле я этот поток не ощущаю, а смотреть картинки не вижу смысла.

Мне тогда очень запомнился его ответ, наверное, это единственное, что запомнилось мне с такой ясностью из всех наших бесед. Он сказал:

- Начни с того, что ты его представляешь. Что в этом плохого?

- Но это же не настоящее, а выдуманное мной!

- И что? Ты просто начни. Спустя некоторое время ты обнаружишь, что больше тебе представлять ничего не нужно. Поток вдруг потечет через тебя, и ты начнешь ощущать его по-настоящему. В этом не будет ни капли сомнения. Используй свой разум вместо того, чтобы воевать с ним. Это может стать твоей собственной дорогой, дорогой через ум.

В тот момент у меня внутри что-то щелкнуло: зачем бороться с таким потрясающим инструментом, как разум? Отключать его, слушать или не слушать, пытаться избавиться от мыслей... В какой-то миг я увидела всю абсурдность этого. И поняла, что большинство практик, скорее всего, не о том, чтобы избавиться от ума, а о том, чтобы в кое-то веки научиться использовать его толково. В той ситуации я четко увидела, что не ум мешает моей подруге ощутить нисходящую чистую энергию, а ее уверенность, что ум ей мешает.

Чувствуете разницу?

Когда я борюсь, сила противодействия увеличивается. В подобной ситуации мне вспоминается фрагмент из одного мультфильма (по-моему, советского): армия солдат подходит к стенам крепости и начинает таранить ворота, результат безуспешен. И тут появляется девочка с воздушным шариком в руке. Напевая веселую песенку и подпрыгивая, она подходит к воротам на виду у оцепеневшего в изумлении войска, легко открывает ворота на себя и исчезает за ними, оставляя армию с тараном снаружи...

Поучительно, не правда ли?

Создается впечатление, что похожим образом мы поступаем с умом: стараемся его выключить или заглушить. Но именно напряжение, которое мы создаем борясь с ним, не пускает нас в чувствование. Наша война, а не ум, держит нас "на коротком поводке".

Может, имеет смысл позволить уму помочь нам? Возможно, визуализация и станет точкой входа в пространство? Так или иначе мы общаемся с образами, а создавать их и считывать способен разум.

Мое "ничего не вижу", "ничего не чувствую" связано с недоверием тому, что я могу увидеть. Ведь, все это может оказаться пустышкой, а может таковой и не оказаться

Какой выбор сделать: самому контролировать все, дабы не увидеть лишнего, или позволить контролировать уму (как части себя), а самому наслаждаться процессом?

А в жизни: либо я контролирую ее, либо я вижу, как ее контролирую...

Ух, абракадабра какая

Мир Меня:)

- Время - это не то, что ты о нем думаешь. Это не отрезок пути и даже не его качество. А твоя способность жить.

- Как это?

- Сейчас объясню. Представь себе время как большой мешок с возможностями: опускаешь в него руку и что-то оттуда достаешь - слиток золота, гвоздь, книгу - не важно. Но твой ум устроен так: если достала из него мечту, то время потрачено не зря, если достала из него дырку от бублика, ты начинаешь считать свой мешок пустым (то есть время потрачено впустую). Ты забываешь очень важную вещь: само по себе время - учитель. Что бы ты не вытянула из мешка, оно учит  тебя способности обращаться с этим.Будет это мерседес - учись управлять им, болезнь - учись быть здоровой, счастье - учись быть благодарной. Но самое невыносимое для тебя - пустота... Вот ничего ты оттуда не достала! Полное НИЧЕГО. Знаешь, что делает большинство людей в таком случае? Выбрасывает мешок из-за его "негодности", сожалеют, что такой им достался и... умирают. Именно перед самой смертью многие люди испытывают разочарование, будто упустили что-то.

а теперь смотри внимательно, что происходит на самом деле.

Мешок изначально пуст, в нем нет абсолютно ничего, точнее в нем содержится это самое - ничего. Его пустота и пространство - величины неизменные. Может ли пространство закончится или исчезнуть? То-то же. Когда ты запускаешь руку в этот мешок, ты достаешь из него то, о чем думаешь, и, значит, именно с этим тебе придется научиться обращаться (иначе такая мысль просто не появится в твоей голове). И вдруг наступает момент, когда твоя рука выныривает из мешка пустой. В такой ситуации тебе необходимо одно: понять, что с этой пустотой тебе тоже необходимо научиться обращаться. И мешок здесь не при чем, твоя мысль материализовала эту пустоту, иначе ты не достала бы ее просто так...

Но пару раз оказываясь с пустотой в руке, не сумев понять ее послание, люди отчаиваются и выбрасывают мешок. Знала бы ты, сколько отменных большущих мешков лежит на кладбищах.

Достав пустоту, увидев ее, спроси: зачем она к тебе пришла, получи ее послание или урок и снова опускай руку в мешок. Если ты действительно услышала его и приняла нужное решение, больше пустота тебе не достанется.

И вот теперь ты начинаешь заполнять свой мешок дарами. Некоторые люди, полностью наполнив его, с благодарной улыбкой уходят от нас, оставляя эти подарки нам. Но есть еще один вариант, и это - секрет если не бессмертия, то долголетия точно. Каждый раз, получая дар, ты можешь делать выбор: оставить его в своем мешке или кому-то подарить. С одной стороны, у тебя появился опыт обращения с этим даром, с другой, если ты начинаешь им делиться, в твоем мешке остается достаточно пространства для новых возможностей. 

.Итак, ты можешь:

- достав из мешка "ничто", выбросить его куда подальше, а вместе с ним и себя

- до отказа набить свой мешок дарами

- постоянно делиться приобретениями с другими, которые, в свою очередь, могут передать их дальше или положить в свой мешок.

А можно...

Можно самому прыгнуть в пустоту этого мешка-времени...

Но это уже совсем другая история

- Спасибо!

Мир Меня:)

Человек каждый раз отворачивается от Силы. Постоянно и с завидным упрямством. Посмотрите, что произошло с последователями многих религий: некоторые страны погрязли в конфликтах и войнах, другие - в полной апатии, третьи  - в жажде внешних достижений и так далее. Посмотрите трезво на Восток и Запад, Север и Юг. Каждый увидел всего лишь часть целого и слепо предался следованию за ней, отстраняясь, таким образом, от той Силы, которая содержится в остальных частях.

А целое, на которое указывали все Мастера - это Любовь, Созидание, Вселенная, Бог, Жизнь (у Этого много имен). Кто-то увидел в ней только нирвану, кто-то боль, кто-то радость и пошло-поехало. Одни решили только медитировать, другие постоянно искупать грехи страданиями, а третьи - всегда радоваться, даже когда очень грустно, ведь, грустить - плохо... Мы поделили Любовь на мелкие сегменты: служение, забота, защита, предательство, страдания, нежность, свобода, достижения, красота, ненависть, эгоизм... До бесконечности. Каждый делал своего маленького идола из обломка Жизни и ставил его на пьедестал Истины. Нов этом нет Силы. Я чувствую только намек на нее. 

Кто-то усердно отворачивается от "нелицеприятных" проявлений Любви, называя это - не-любовью, то есть чем-то противоположным ей. Но у Любви есть одна противоположность - страх, который является только ее отсутствием (как темнота отсутствием света). То есть как отдельное явление он без любви существовать не может. Выходит, единственная противоположность любви - это ее же тень... А, значит, она и есть так Сила, которая есть ВСЁ!

Мы можем и дальше продолжать строить иллюзии, чем мы являемся, а чем нет. Вы же не считаете себя пальцами на ногах по той причине, что они у вас есть. И не взираете злобно на пальцы рук только потому, что они не пальцы ног? Так почему же мы снова и снова делим Жизнь? Не упорядочиваем, а делим, пряча в чулан то, что не нравится и потом боимся в него заходить. Почему мы считаем, что гнев - это не она, злость - не она, ненависть - не она. Глупости. Это всё - тоже она. В нас содержится весь спектр проявлений от святого ангела до злейшего дьявола, также как тело наше содержит и сердце, и ум, и сопли. Почему мы себя "четвертуем", почему "отрезаем нос", чтобы избавиться от соплей. На трезвую голову к вам придет такое решение? Вряд ли. Но человек с регулярностью, достойной зависти всех часовых механизмов, отрезает от себя другие важные составляющие: кто-то злость, кто-то зависть, кто-то радость - не имеет значения, что именно, здоровый превращается в калеку. Вот и получается: один - хромой, второй -косой, третий - без уха, но каждый со своим идолом под мышкой и твердой уверенностью в своей правоте. А в сердце...  Глубоко внутри, что даже не определить анатомически (поскольку некоторые умудряются отрезать даже сердце), все еще живет блик настоящей Силы, именно он иногда так "зудит", что хочется выбросить всех идолов и убежать на край света, именно он не дает нам нам окончательно забыть, кем мы являемся на самом деле.

Я не люблю и не умею давать советы, как шаблонно бы это не звучало, но сейчас очень хочется сказать: не занимайтесь "самохирургией". Вы же по собственной воле не удаляете себе орган, даже если его функциональность у вас под вопросом. Если бы вы стали пользоваться только мизинцем правой руки и левой ноздрей, насколько сразу уменьшится диапазон ваших возможностей! Когда-то понадобится и злость, а когда-то - прощение. Для каждой из задач соответствует определенный инструмент. Все, что от нас требуется, быть осознанными и ответственными в выборе конкретного инструмента. Так или иначе инструменты будут показаны и испробованы абсолютно все, но это не побуждает к хаотическому творчеству. Наоборот, это вносит порядок в порой бессознательный процесс познания себя. Вместо того, чтобы замуровать свою злость, может, полезней хотя бы однажды просто взглянуть на нее и признать ее существование. И не чувствовать вину за то, что испытываешь нечто "плохое". Возможно, это "плохое" и является точкой входа  туда, где тебе нужно быть. Увидев, ощутив и не прогнав это, мы становимся сильнее, восстанавливаем целостность. 

Может, достаточно делить океан на вкусные и невкусные капли и от этого постоянно испытывать жажду?..

Мир Меня:)

- У меня вопрос: как отличить страх от интуиции? Как понять, что здесь нужно довериться, а здесь - приложить действия, чтобы нечто предотвратить или наоборот - совершить?

- Во-первых, доверяй всегда! Доверие Вселенной еще никогда не вредило, в отличие от недоверия... Во-вторых, ты уже прямо сейчас можешь ощутить, что страх под пристальным вниманием, изучением вдруг исчезает. Да, он может вернуться, но только потому, что осознание его ушло, и он снова в тени. В третьих, когда тебе от мысли или чувства вдруг стало страшно, то это в любом случае страх, а не предчувствие. Все очень просто: страх не может быть предчувствием по одной простой причине, потому что он - страх.

- А как же тогда "дурное предчувствие"?

- Если ты его боишься, это - страх. Все.

- Если я не боюсь "дурного предчувствия", оно может сбыться?

- Все наоборот. Во-первых, если ты не боишься "дурного предчувствия", значит, оно автоматически "не дурное". Во-вторых, система защиты человека устроена так: если нестрашно, значит, неопасно, значит, свободной энергии в теле и сознании колоссальное количество, значит, защита работает больше, чем на 100%, и тогда ее невозможно сокрушить. Создание позаботилось о людях, потому что любит свои творения... Именно поэтому у дурного предчувствия нет шансов на реализацию.

- Но иногда они сбываются.

- Только из-за страха. Страх - это вирус. Нет, он не может повергнуть твою Силу, но он делает так, Сила перестает считать себя Силой,  и вся ее энергия переходит страху. Вся эта мощная, созидательная энергия теперь управляется им и создает те самые вещи, которых ты бесконечно боялся. И ты испытываешь боль. Но не стоит ненавидеть страх.  Сейчас объясню.

Вспомни притчу про Адама и Еву. Они жили в раю, где каждое мгновение было наполнено радостью. Но однажды у них возникло желание узнать, а что же есть еще, кроме этой благости? Полярностью являлась боль. Все, чего мы так хотим избежать, - это боли. Но как может ощутить боль тот, кто самой своей сутью, жизнью, защитой не предназначен к чувствованию боли. И Силу эту не отобрать и не приуменьшить, как не может пересохнуть океан. Единственный способ - убедить Силу, что она - не Сила, а кто либо что-угодно. И был создан вирус - страх. Заметь, Создание очень любящее: оно не сделало людей слабыми и даже не изгнало Адама и Еву из рая. Удовлетворяя их желание узнать "обратную сторону" вещей и явлений, узнать, что такое боль, Оно позволило им вкусить плод. И плодом этим был страх... И люди забыли о Силе, которой являются. Она от этого не исчезла, но стала управляться страхом. А страх, в свою очередь, создавал для людей боль, используя их же возможности творческого созидания. 

Но Адама и Еву не изгнали из рая, он по-прежнему там и Сила с ними. Если они уже узнала то, что хотели узнать, все, что остается, вспомнить, кто они, где они и какой Силой обладают. Тогда страх исчезнет, они проснутся и увидят рядом с собой Создание, которое все это время держало их за руку. И знаешь что... Они искренне поблагодарят Его и отправятся гулять по саду...

- Выходит, все, что вызывает у меня страх, не может быть предчувствием, а только самим страхом?

- Да.

- Если я не боюсь "дурного предчувствия", значит,  в нем нет для меня опасности испытать боль. Моя Сила со мной и она этого не допустит, побуждая меня к определенным действиям, или наоборот, к бездействию, таким образом оберегая меня.

- Именно. Вот почему говорят, ничто так не страшно, как сам страх. Но не стоит бояться и его, ибо боясь, ты снова в его власти. Но помни, он - всего лишь вирус, программа. Он может использовать твою Силу, но собственной у него нет. За каждым страхом - Сила - и Сила эта твоя, и только твоя. Страх - это инструмент, с помощью которого ты когда-то хотела узнать... Не борись с ним, а узнавай, что за этим стоит. Но если инструмент стал костылем человека, умеющего летать, тогда оставь его, поблагодари и двигайся дальше. путешествие только начинается

Спасибо!

Мир Меня:)

Нам часто хочется "все" разложить по полочкам, дать всему свое имя, обозначить это, объяснить, усвоить, понять и... забыть. Если присмотреться, наша жизнь - череда узнаваний, забываний, вспоминаний. Но есть некоторые вещи, которые забыванию не поддаются по одной простой причине, что они все время пребывают в стадии узнавания. У каждого из нас свой "список" таких явлений: это могут быть люди, которые с завидным постоянством продолжают раскрываться перед нами, или философские понятия, или даже сам Бог, которого ежеминутно мы можем воспринимать, ощущать, наблюдать по-разному или не чувствовать Его совсем.

Таким, постоянно узнаваемым, процессом стала для меня и холодинамика. А обнаружила я это просто: каждый раз отвечая на вопрос близких и знакомых, что это такое, мое субъективное толкование было разным. И сейчас (после первой и второй фазы), задаваясь тем же самым вопрос: "Ну, что же такое холодинамика?", - я все-таки зависаю на некоторое время. И не потому что "совсем не в теме" или отсутствует элементарная ясность, а как раз из-за того, что имеется полное понимание того факта, что это - далеко не все. То, что я знаю, лишь грань, и какой стороной повернется ко мне в следующий раз холодинамический процесс, и какое знание вместе с ним придет - остается за гранью предсказаний.

А пока вот, что я могу сказать:

Холодинамика - не об ожиданиях, но будьте готовы к тому, что вас может ожидать нечто более грандиозное.

Холодинамика - это не только о причинах и следствиях, это также о том, что их создает.

Холодинамика - не о самокопании, а о саморазвертывании.

Холодинамика - не о том, что ты думаешь, а о том, что ты чувствуешь.

Холодинамика - не о вине, а об ответственности; не о согласии, а о принятии; не об интерпретации, а об узнавании.

Я думаю, каждый из нас, кого уже "зацепили" эти процессы, может добавить свое видение ответа на вопрос: "Что такое Холодинамика?". И среди них не будет правильных или правильных наполовину, а будут разные фрагменты одного Целого и Неделимого.

Помните зеркальные шары, висящие под потолком на дискотеках? Они состоят из огромного количества кусочков зеркал, преломляющих свет каждый в своем направлении. Мы смотрим в одно из них и делимся тем, что видим. И если твоя картинка не совпадает с моей, это еще не значит, что ты прав, а я нет (помните - это не об интерпретации).

И еще: шар постоянно вращается, и может случиться так, что я увижу "твое" зеркало, а ты - "мое". Это - постоянный процесс узнавания себя. Ведь, кто смотрится в этот шар и раскручивает его, как ни сам Творец?..

Мир Меня:)

Сегодня ходила в кино на "Мальчишник 3 часть". Да, за мной водится такой грешок - нравится мне эта трилогия, несмотря на ее типичный американский юмор.

Больше всего меня в этом фильме смешат не шутки типа "шел-подскользнулся-упал", а совмещение несовмещаемого, когда количество мягко говоря нетипичных событий рушит все границы возможного.

Вот и начало третьей части не может не вдохновить: один из "волчьей стаи" везет домой в прицепе приобретенного домашнего любимца. И для него совершенно естественно, что это жираф... И пошло-поехало...

Назвать происходящие события мальчишником в прямом смысле сложно (будущая невеста находится только к концу фильма), и если в предыдущих частях парни восстанавливали цепочку событий, предшествующих пробуждению после мальчишника, при этом разыскивая потерявшегося члена команды (в одном из случаев - жениха), то в этот раз все всё помнят, но снова втянуты в поиски, и как всегда "ведут свое расследование" в отчаянно-спонтанной манере.

В общем, кому-то комедия покажется удачной, кто-то отнесется к ней со скепсисом, но несколько взрывов смеха во время просмотра вам обеспечены:)))

Мир Меня:)

Сегодня Любимый поднял тему Благодарности. Причем, указал на совершенно неисследованный мною ее аспект. 

Двусторонняя благодарность.

Быть благодарным Вселенной за саму жизнь - это очень высокая вибрация, это способ общения с мирозданием. Благодарным здесь выступаешь именно ты. 

А теперь задайся вопросом: а умею ли я принимать благодарность???

Еще раз вдумайся: не только благодарить, но и принимать благодарность?...

Чтобы ответить на этот вопрос, достаточно вспомнить свою первую реакцию на благодарность другого в свой адрес, на похвалу, на подарки и комплименты. 

И вдруг я осознала, что мне намного приятней благодарить, и что я сильно смущаюсь, принимая благодарность в свой адрес. Даже более того, стараюсь скорее перевести тему в иное русло, хотя подсознательно, как и любое другое живое существо, все-таки неосознанно ожидаю получения дозы одобрительных слов или приятных поступков.

Так что же это получается? Как этот мир еще не разучился меня благодарить, несмотря на весь мой "демонстративный вид", который не принимает эту самую благодарность. Мне вспомнился один забавный случай: я искренне хотела отблагодарить свою преподавательницу за помощь в учебе, но она так страстно не желала принимать мой совершенно символический подарок (уж я не ведаю по какой причине), что я стала чувствовать себя неловко и даже недостойно, раз человек так уворачивается от моего совершенно безмятежного чувства благодарности. Я и сейчас испытываю к ней это чувство, но вот подойти к ней с подарком, спустя столько времени, не знаю - решусь ли?...

Вот и получается, что я перед мирозданием в роли этого самого преподавателя. Благодарить хочу, а принимать благодарность - залипает... А , ведь, тому, кто умеет принимать, хочется дарить, дарить и дарить...

Так что же мешает принимать благодарность с благодарностью? Только твердая уверенность, что благодарности я недостойна...

Я бы на месте вселенной жутко обиделась. Слава Богу, она куда мудрее меня... И продолжает меня благодарить:)

Спасибо ей за это!

Спасибо Любимому, что подарил ясность.

И спасибо мне, что, наконец, смогла это увидеть, принять и полюбить!

Мир Меня:)

- Вселенная никогда не сделает для Тебя того, что Тебе не нужно.

- А если я этого очень хочу?

- Тогда Тебе это нужно. Твое желание - первый сигнал к тому, что Тебе это нужно, иначе желание у Тебя просто бы не возникло.

- Тогда почему оно сразу не исполняется?

- Чтобы ты успела созреть для него и принять его дары с достоинством.

- А почему тогда говорят, что вы не знаете наверняка, нужно ли вам это или нет? И возможно, вам совсем не понравятся последствия от исполнения этого желания.

- Говорят так не о самом желании, а о Тебе. Не в том смысле, что Ты в этом не нуждаешься, а в том, что по силам ли Тебе это желание "унести", принять, взять с собой. Вот почему говорят, что Вселенной виднее.

- Выходит, мое желание не сбудется пока я не буду к нему готова?

- Смотри на это так: если это желание возникло, значит, это Тебе уже нужно, и, значит, потенциально Ты можешь его реализовать. Путь реализации твоего желания - это путь твоей подготовки к способности принять его. Другими словами, реализовывая свое желание, ты растешь. Растешь по-разному: одно желание будет учить Тебя проявлять настойчивость, другое - будет учить тебя расслаблению и сдачи ситуации.

- Как понять, чему каждое из желаний учит?

- Здесь необходимо не столько внешнее понимание, сколько следование за внутренним зовом.

- Это как? 

- Очень просто. Есть сила сражаться - сражайся (значит, этому Тебя учат), есть желание ждать - ожидай (в этом тоже может быть урок). Только БЕЗ внутреннего конфликта! В любом случае, каждое желание учит Тебя слушать себя. Воспринимай свои желания не как что-то эгоистичное и стыдное, а как одних из великих твоих учителей. Увидев игрушку в другом конце комнаты, ребенок начинает к ней двигаться. Наконец, взяв ее в руки, что он имеет? Только реализованное желание или путь, который он впервые проделал на собственных ножках без помощи взрослых?

-То есть...

- Желай. Только честно. Реализовывай или ожидай - только честно. Малейший дискомфорт внутри означает, что Ты себе врешь. И концентрируйся не на самом желании, а на том, каким должен быть Ты, чему должен научиться, чтобы обрести это желание, наслаждаясь его последствиями, а не наоборот. Вопрос Твоей готовности, а не достоинства.

- А как практика отказа от своих желаний?

- Искусственный отказ сродни греху: ты закрываешь дверь перед возможностью роста, расширения и обучения. Естественный отказ ("я больше этого не хочу или не нуждаюсь в этом") говорит о том, что Ты можешь идти дальше. Не волочи за собой груз неисполненного, забытого, задвинутого. И не начинай путь с конца, иначе ты многое упустишь.

- Могу я этим поделиться с другими?

- Это твое желание?

- Да.

- Тогда дерзай!

- Спасибо!

:):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):)

Ночью пришло откровение про доверие. Откровение не в религиозном плане, а откровение с самой собой. 

Сложно ли доверять?

Оказалось, что не доверять намного сложнее...

Что это за боль, которая приходит с потерей доверия, откуда она? И вдруг я поняла, что страдание происходит не столько из-за самой стрессовой ситуации, а из-за того, что больше уже не сможешь доверять... Человеку, жизни, вселенной, социуму, везению - не важно - просто вдруг возникла стена между тобой и "кем-то", перекрывающая саму энергию жизни. И вот тут накатывается еще большая боль оттого, что теперь не будет по-прежнему, что теперь вечно будет эта стена, что теперь все лучше контролировать или уйти. Не это ли основная причина разъедающей боли???

Это я сейчас о себе пишу...

Мне кажется, в своей самой потаенной сути доверие - это готовность принимать выбор другого (необязательно быть согласным с ним, но принимать). Принятый выбор порождает доверие, непринятый - контроль. 

Конечно, на словах все просто и ясно. Но сделать выбор даже в пользу очевидного порой бывает до ступора сложно.

Кто, как не я возвела эту стену, и кому, как не мне, теперь ее разбирать...

Мир Меня:)

Как часто в наши головы приходит вопрос: а не бросить ли здесь все и уехать куда-нибудь, где платят больше, стресса меньше, экология лучше, еда вкуснее, развлечения ярче, возможности изобильней, а трава зеленее (нужное подчеркнуть). Не буду говорить обо всех, но моя голова уж точно в рекордсменах по количеству мыслей о смене места жительства (и не только города, но и страны).

Я родилась и выросла в Бердянске – небольшом курортном городке на берегу Азовского моря. Помню, после окончания школы только начало атомной войны могло убедить меня остаться жить в нем. И причина этого была не в  отсутствии дружелюбного общения, материального достатка или красивых видов за окном (семья, друзья и море всегда соответствовали моим самым смелым ожиданиям), а в том, что я не хочу жить в провинции.

Глупо? Наивно? Правдиво? Дальновидно?

Не думаю.

Мне тогда казалось, что родной город – не самое удачное место для моих «прогрессивных» идей, я задыхалась в свежем морском воздухе от недостатка возможностей самореализации. И ни ласковое море, ни добрые друзья, ни даже родная семья – самое ценное, что у меня есть, - не могли удовлетворить эту жадную потребность в творческом кислороде.

Спустя пять лет я переехала жить в Киев – город из подростковой мечты о счастье. А через четыре месяца я с детской радостью уволилась со всех своих «киевских работ», купила билет и вернулась в Бердянск. Ненадолго. По прошествии 60 дней я уже стояла на круизном лайнере, бороздящем просторы Средиземного моря…  И несмотря на то, что мой рабочий контракт был рассчитан на восемь месяцев, уже через три недели, гуляя по улицам Пальмы-де-Майорка, я позвонила домой и сообщила о своем возвращении. Это был 2010 год. Сейчас я живу в Москве.

Меньше, чем за год я побывала в пяти странах и одиннадцати городах. Вернувшись в Бердянск, я совершенно забыла о творческом удушье и «неблагоприятных» условиях для развития. Открыла первую в городе студию социальных танцев для взрослых. Продолжала ездить в Киев на обучение, а, в общем, просто стала получать удовольствие от жизни. Именно тогда я усвоила очень важный урок: от себя не сбежишь. Знаю, это далеко не новая мудрость (придумала тут велосипед с розовыми педалями), но это было огромным открытием для меня не только на уровне знания, но и прожитого опыта и ощущений. Я осознала, что единственный критерий, который определяет «белую полосу» любого города, - это высокий уровень  внутреннего счастья. Я могу быть довольной или печальной как в Бердянске, так и в Барселоне. В каждый новый город с моими чемоданами переезжают и мои тараканы, и мои бабочки.

В Москве я оказалась совершенно неожиданно, по велению жизни и любви. И в первый год мой ум по старой традиции постоянно сравнивал и оценивал, возвышал и унижал. То мне бесконечно не хватало родного моря, то я дни напролет посещала всевозможные занятия, впитывая новую информацию и впечатления. То я начинала тосковать о своем танцевальном детище, то я повышала свое мастерство у известных хореографов. И так бесконечное количество раз маятник желаний перемещался от «+» к «-», пока я снова не утвердилась в собственном ощущении счастья. 

Это не означает, что не стоит ничего менять и лучше оставить все, как есть. Любая неудовлетворенность – повод к изменениям, только, как показывает мой опыт, начинать эти изменения лучше с самого себя.

Оказывается, Москва умеет быть тихой и спокойной, а мой родной город несет возможности тем, кто их может распознать. Когда мне требуется утолить жажду бродяжничества, я собираю рюкзак и иду в горы, а вернувшись, направляю накопленную за время путешествия энергию в творческое русло.

Идеальный город – это очень конкретное место. Только не снаружи, а внутри.

Мир Меня:)