Настроение сейчас - истеричное..

Всё! Я - безжалостная тварь.

Блонди Моя, не думай, что Я исчезну, забуду о тебе, куда-то денусь... Ты мне дорога. Ты же знаешь. Ты очень близкий мне человек. Мы во многом похожи, во многом одинаково мыслим. Мы понимаем друг друга и всегда стараемся помочь. Не думай, что мне плевать на твои проблемы, что Я иногда забываю о тебе. Нет, это не так,Я всегда помню! Я знаю,что тебе сейчас плохо...Я знаю из-за чего.. Но Я тут ничем помочь не могу. Только словами. Я в любом случае тебя поддержу,выслушаю всегда, ты же знаешь. Прости, если что-то не так. Если Я чем-то обидела тебя. Ты мне не безразлична, ты ведь мне ПОДРУГА, не просто знакомая. Я не могу представить своей жизни без тебя. Я тебя очень люблю, слышишь? И это не просто слова... Это то, что Я думаю и чувствую... Иногда мы сидим в агенте. Молчим. Я знаю,что тебе хренова, но не знаю,что написать.. Пишу: что делаешь? Ты отвечаешь: сижу. И когда не спрашиваешь,что делаю Я, мне начинает казаться,что Я тебя чем-то обидела. И мы снова сидим...молчим. Ты единственный человек, который ВСЕГДА меня понимает. Я не переживу,если ты исчезнешь из моей жизни, потому что ТЫ - её часть...

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительной задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек.
И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина.
Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать..(с) [Вик Ларсен]

В колонках играет - Opium - Она одна

Настроение сейчас - хочется тепла...

Она снова не будет спать до утра. Снова будет мечтать, потом убивать мечты. И кофе снова на столе остывший. Она уже не чувствует боли, не чувствует любви, и даже холода уже не чувствует, хотя её руки холоднее льда. Её снова будут преследовать мысли о сигаретах, только вот слёз не будет. Она разучилась плакать. Её истерики теперь без слёз. Она будет молчать, ничего никому не скажет. И свои ванильные приторно-сладкие сны забудет на утро...Её непонятные мысли снова будут действовать ей на нервы. Она будет слушать одну и ту же песню,будет сама себя медленно и мучительно убивать воспоминаниями.. Она будет ждать и надеяться,что всё будет ХОРОШО. Но её наивные и чистые глаза теперь будут равнодушными и пустыми... Нет, она вовсе не злая.. Просто ей часто не хватает тепла. Её часто предают и оставляют одну..От этого ей и невыносимо больно. Просто нет рядом любимого человека,её никто не гладит по щекам, не убирает нежно волосы с лица,не будит по утрам смс-кой "Доброе утро,любимая". Просто ей всегда попадаются равнодушные подонки. Это они её делают постепенно холодной и равнодушной. А она просто хотела любить... Но её любовь постоянно убивали,и теперь она вообще отказывается верить в существование ЛЮБВИ. Для неё это - иллюзия. Сказка,которой не суждено сбыться. Она называет свою жизнь сериалом,только он у неё без любви. В нём есть всё: эти подонки, подруги, враги,ссоры,счастье,танцы... и т.д. , а вот любви в сценарии не наблюдается. Но она надеется,что сценарии меняются. Она сама может изменить всё. Ведь она режиссёр в своём сериале...И она обязательно всё изменит, она обязательно будет счастлива, и придумает себе самую красивую историю ЛЮБВИ,которая обязательно сбудется...

В колонках играет - ничего не хочу слышать.

Настроение сейчас - ужасное...

Хочется об стену убиться. Настолько мне сейчас хреново.
Я сегодня удалила Диму из друзей... Я ему писала,он не отвечал мне. Я написала потом: Дима,если ты не хочешь со мной общаться,то так и скажи,я доставать тебя не собираюсь. Он молчал... Я психанула и удалила его из двух миров,контакта и агента. С его стороны не было никаких действий. Полное равнодушие. Меня это убивает. Это доказывает,что ему вообще всё равно:есть я в его жизни или нет. Ну и ладно. Мне тоже всё равно. Хоть мне и не хватает его ночных звонков...
У Никиты,вроде,тоже кто-то появился. От этого тоже стало хреново. Всегда раздражает,когда у любого бывшего кто-то появляется! Почему так?! Хотя...ладно,плевать.
Вообще было столько мыслей...а сейчас не знаю,что писать. Ерунда в голове.
О Ване я по-прежнему помню. Я не знаю, когда Я уже забуду этого урода.
"Новая жертва" уже обо мне наслышана..))
Не могу понять,почему мне так паршиво...
И ещё мама... Самый дорогой человек для меня.. Постоянно кричит. Я постоянно всё делаю не так. У меня истерики каждый день, но она не видит моих слёз и не увидит.
Вообще, у меня в жизни всё просто "шикарно". В моём сериале начались какие-то трагические серии. Жду Хэппи Энда... Не дождусь,наверно.

P.S. 17 дней до весны )

Настроение сейчас - отличное))

А Я вот решила,что в моей жизни больше не будет "розовых соплей". Пусть мне будет плохо, пусть буду умирать, но не поставлю грустный статус, не буду рыдать на уроках, не буду биться об стену головой на тренировках. От этого ведь ничего не меняется, и легче не становится. От этого только портятся мои нервы. Я удивляюсь, как Я ещё не курю до сих пор. Наверное, всё-таки могу себя заставить, когда очень надо... Грустные посты на ЛиРу всё-таки будут. Просто, когда всё хорошо, то писать даже не хочется. Мне и сейчас-то не особо хочется, просто много мыслей, в голове всё перемешалось.
Опять вот увидела где-то страницу Вани. Зашла. *Доступ ограничен, вы можете добавить пользователя к себе в друзья*. Так больно стало. Павел Дуров ведь когда создавал ВКонтакте.ру , не знал, что ни всё так просто, что ни каждого пользователя можно добавить в друзья. Я вот не могу Ваню добавить.... От этого стало просто ужасно. Прям внутри всё заболело. Я уже, как обычно, хотела начать истерить, но вспомнила, что "розовых слюней" больше не будет. И как-то помогло: я спокойно закрыла его страницу, вообще закрыла ВКонтакт и ушла бродить по дому XD

[Устала..Не жду..В перемены не верю..Привыкла..Живу..Что? Счастье? Да, слышала, кажется, в песне. А может, по радио,..Мне все равно..]

P.S. На Диму Я забила, а он на меня нет, походу. Пофиг.
У меня новая жертва XD

В колонках играет - Marselle - Туда где..

Настроение сейчас - да пздц просто...

А Я снова вспомнила Ваню...весь день говорю о нём. Сейчас думаю. Да,он такая сволочь,Я знаю,но мне пофиг...Я всё ещё помню его глаза. Странно,но он мне нужен. Я помню всё,что было между нами,почти дословно....... Все эти парни..Они мне не нужны. Нет никаких чувств ни к кому,только к ЕГО глазам,наверно. До сих пор помню тот его взгляд,когда мы последний раз виделись..24 января.
И вообще,всё как-то хреново становится. Я внушаю себе,что мне похуй,но в это уже как-то не верится.
Хорошо,что есть люди,которым Я нужна. Их мало,но они есть. В первую очередь это Моя Блонди:* Спасибо тебе за всё. За то,что ты со мной. Всегда. Люблю тебя.
Есть один человек,которого Я считала своим очень хорошим другом. Это Даниил. Мы раньше встречались,но это было год назад почти,мы с ним остались друзьями. У него недавно был период,когда ему было очень хреново,и мы с ним стали оооочень хорошо общаться. По несколько часов по телефону говорили почти каждый день. Я считала его близким человеком. Но сейчас у него всё отлично,и мне он даже не пишет. На сообщения мои не отвечает. Ему на меня пох. Конечно,у него же всё отлично,а что там со мной-его теперь не интересует. Просто обидно как-то из-за этого. Я начинаю разочаровываться в людях. Я,конечно,рада,что у него всё замечательно,но меня бесит,что мной просто пользуются...

Настроение сейчас - я волнуюсь почему-то...

Вот уже и февраль. Последний месяц мучений,и наступит долгожданная весна.
Но всё снова как-то тупо. Непонятно. И ещё бесит то,что я не могу плакать. Вообще. Я знаю,что если я поплачу,то станет легче,а я не могу...

Настроение сейчас - ужасное

Так хочется сейчас зарыдать и высказать кому-нибудь все свои проблемы. Нет,не написать,не сказать по телефону,а именно высказать,смотря в глаза...Но не кому. Да,время почти два часа ночи,ни с кем уже нельзя встретиться,поговорить,поэтому я пишу сюда...
Такое ощущение,что моя жизнь катится к чёрту. Всё с каждым днём всё хуже,и хуже...Состояние непонятное, проблемы во всём, и у друзей тоже проблемы. Я за них переживаю....С каждым днём убеждаюсь,что чудеса не случаются,любви не существует,и мир наполнен дерьмом...
Я не могу забыть Ваню...Да. Он ничтожество просто,но я не могу. Как только мне становится хреново,я сразу вспоминаю его. Мы виделись недавно: Я выходила из ГДК,было уже темно,толпа была огромная,но,повернув голову,я увидела его... он стоял и смотрел на меня. Не так,как обычно смотрят,как-то по-другому... Я до сих пор помню этот взгляд. Он смотрел,я первая отвернулась,чтобы не сойти с ума...Ах да, из друзей ВКонтакте он меня снова удалил. Давно.
Ещё появился Дима,но,наверное,ничего у нас не получится,потому что ему,кажется,на меня пох.
Такое чувство,точнее,предчувствие странное...Кажется,что что-то должно случиться. Я вся на нервах...

В колонках играет - 3XL Pro - Тают перроны
Настроение сейчас - последняя стадия похуизма:))

всё хорошо.
любви не существует,есть только симпатия.
тем лучше,так легче.

А любовь и влюблённость - разные вещи, влюблённость - это и есть симпатия,а любовь...хрень какая-то,в которую ещё и верят некоторые. ©
это сегодня пришло в голову.


Никита не пишет. Ваня не пишет.
всё. я о них забыла.
у меня тут новая "жертва" :))

В колонках играет - Dom!No - слёзы яд...

Настроение сейчас - да какое-то странное.

[Привет,Никита...
Прошло всего 3 дня с того момента, как мы расстались.Не знаю почему, но я написала тебе.Просто, наверно, я не хочу тебя терять..За эти дни, я уже успела понять,что привыкла к тебе.
Ты,конечно,можешь даже не отвечать на это сообщение,но знай,что ты мне нужен...

P.S хотя бы в агенте из игнора меня вытащи...]

Это Я написала Никите 14 янв 2010 в 5:42.
он только сегодня зашёл ВКонтакт и даже не ответил...
только вытащил меня в агенте из игнора,дав понять,что видел это сообщение..
как он может не отвечать?
хоть бы послал меня!!! было бы легче!
а так...непонятно что..
молчание...убивающее,от которого невыносимо больно.
я уже не знаю...может,он думает? может,ему пох? может,не нужна?
но Я нужна...Я же знаю..
эх...а обещал ведь влюбиться...

мне очень больно.....
и снова хочется курить. так невыносимо хочется...
вдохнуть дым...раствориться в нём... выпить залпом бутылку мартини...уснуть. забыть.забыть.забыть.

В колонках играет - Guf - Ice Baby...

Настроение сейчас - да похуй,я летаю (с)

Извини но мы надружились ! хватит ! я устал быть верным и не видеть тебя ! Прости и не звони!
Хочешь друзьями будем! хочешь можешь удалить ! 10:40

вот.
Никита написал сегодня.
теперь я свободна и могу делать,что хочу.
сам не понимает,что сделал.
просто эмоциональный,вспыльчивый...
через пару дней успокоится.
но тогда мне будет ВООБЩЕ пофиг.
мне и сейчас-то всё равно..

В колонках играет - Москва - Навсегда

Настроение сейчас - О,Боги. Я просто в ужасе!

08.01.2010 в 21:35...именно в это время ОН снова появился в моей жизни.



как я и предполагала...
он снова появился в моей жизни.
ВАНЯ.
ровно месяц.
странно,я ожидала через два.
и вот,когда у меня всё стало налаживаться,когда у меня появился Никита,ОН снова в моей жизни.
сегодня я поняла,что всё ещё помню его. скучаю. БЕЗУМНО!
просто люблю. только его.
А Никита...
как же он...
да,мы вместе. я хочу быть с ним.
он мне не безразличен.
но зачем Ваня снова в моей жизни?
какого хрена?!
он появился.
снова добавился в друзья. пишет,что соскучился...
хотел позвонить. к счастью, у меня сломан телефон!
потому что если бы я услышала его голос, то просто сошла бы с ума.
но он мне необходим. его голос.

...и вот,на часах уже 3:18,а я всё думаю,что он снова забыл в моей жизни:
сердце? это невозможно. он никого не любит,кроме себя.
секс? да у него куча тёлок... я ни к чему.
дружбу? какая нахрен дружба...она полетит к чертям при первой встрече.
что тогда?! что ему нужно?! он сказал:"просто поговорить..."
он ведь не из тех,кто будет возвращаться третий раз просто так...
что-то не так.
я не знаю что...

Я вспомнила про заметку в своей Nokia. Я писала её Ване. Не знаю почему. Я чувствовала,наверно. Сейчас стоило бы ему это сказать:

теперь уже никогда,ни за что на свете не поверю твоим словам. теперь уже забудь меня. теперь не твоя.пусть порой так хочется вернуть всё назад,но нельзя.пойми,нам нельзя быть вместе. когда мы вместе,мы причиняем друг другу только боль.не нужно ничего менять.пусть лучше каждый живёт своей жизнью,а эту любовь,оставь другим...

В колонках играет - Dom!No - Dominowood
как же мне хреново.
я стала вспоминать лето...как было весело. вспомнила ту весёлую поездку,тогда я ещё общалась со своей бывшей лучшей подругой. как больно это писать...мне не хватает её. она была лучшей подругой. была...но не будем о ней.всё,что не делается - к лучшему.
просто мне больно вспоминать былое счастье. сейчас ведь его нет... летом было проще жить. намного. не знаю,как у других,но у меня время года играет большую роль. я жду весны...жду так,как другие не ждут. не хочу Новый Год...мне не с кем его отмечать. у меня нет большой и веселой компании,а у многих она есть...
пойду в клуб (пофиг с кем). набухаюсь вдрызг и пох мне,что будет. я не хочу сидеть с родителями и смотреть телек всю ночь!...
...вообще столько всего накопилось за последнее время.
я сегодня вспомнила всех своих бывших. вспомнила парня,которого любила больше трёх лет...вспомнила. и стало грустно...у него сейчас любимая девушка. они счастливы. что ж,я рада за него. честно-честно. он никогда не испытывал ко мне никаких чувств. я для него всегда была ребёнком. а ведь я его любила же...а,неважно. ещё я вспомнила Ваню...да.снова. он меня кинул два раза,а его снова готова простить. я,наверное,совсем не уважаю себя.хотя очень люблю. себя люблю,его нет...вроде. какие-то странные чувства. он мне нужен,но я понимаю,что мы с ним не подходим друг другу.вообще.мы не созданы друг для друга,поэтому не стоит мучиться.мне лучше забыть о нём. но он такооой...эх.всё!всё!забыла.бля,и везёт же мне на подонков...
ещё эта грёбанная зима,ёпт. даже на улицу не хочется выходить...ещё эта учеба,которую я совсем забросила. нужно заставить себя исправить все двойки. ещё две четверти и всё...и потом в колледж поступать.
в общем,навалилось на меня всё и сразу.
но переживу. как-нибудь.

Я и та самая бывшая лучшая подруга...


Ваня...

В колонках играет - D.L.S - Online
Настроение сейчас - хреновое.

Мы живём в виртуальном мире. Агент нам заменяет телефон,"друзья" только лишь ВКонтакте. Мы скрываемся под аватарами и никами. Нам некогда жить реальной жизнью,некогда учиться,любить,гулять. Придя домой, мы сразу же включаем интернет. Нам ничего,кроме этого,уже не нужно. Для нас с/п ВКонтакте очень много значит. Мы узнаем о жизни наших реальных друзей из их статусов...
Так хочется удалить все свои странички в интернете и начать жить реальной жизнью,но не получается. Снова тянет открыть знакомую страницу ВКонтакте....
Иногда бывает,что у тебя больше 500 "друзей" в агенте,а написать-то и некому,да и тебе никто не пишет. Или пишут: Привет. Как дела? Что делаешь?. И на этом весь разговор заканчивается.
Мне надоело.
Я хочу реальных эмоций! Я хочу реально улыбаться,а не присылать смайлы в агенте. Хочу целоваться в реале,а не присылать поцелуйчики:*. Я даже ссориться с кем-нибудь хочу в реале,а не отшивать дебилов-извращенцев,которые,видите ли,плохого обо мне мнения!...Ведь у кого-то любовь/слёзы/друзья/клубы/расставания/ссоры,а у меня интернет и 500 "друзей". Я,конечно,не одна такая. Но всё же, нужно больше жить реальной жизнью. Конечно,Я не против интернета,Я только ЗА! Но всему должна быть мера.

В колонках играет - 5 плюх - не надо.
Настроение сейчас - отличное просто.

- Бля. Увезите Ваню кто-нибудь из Павлодара!!!
- зачем?
- Да он,сука,всё ещё в моей голове!
- ну если он уедет из павлика, не факт, что из головы твоей тоже)))
- Тогда увезите его из моей головы! ©



Да,бля,этот парень с гипнотизирующим голосом всё ещё в моей голове. Именно в голове,а не в сердце. В сердце его давно нет. Когда в сердце - это по-другому. Я его не люблю, Я просто его ещё пока не забыла...Да забудешь тут,ёпт..когда всё и все о нём напоминают. Он не звонил и не писал мне два месяца после того,как расстались. Потом позвонил,а точнее,написал,а потом позвонил. Неделю выносил мне мозг по телефону. Я даже не ожидала от него,что он позвонит. Он такой,что для него всё девушки - игрушки. Бабник,в общем. Редкостный. И вот общались мы,а потом он психанул и просто перестал звонить. Снова пропал,как и в первый раз. Ничего не объясняя, ни сказав ни слова...Потом,через пару дней после того,как он перестал звонить - удалил меня из друзей ВКонтакте:
- Привет,зачем было удалять?
- Привет...Я друзей чистил..удалил все,с кем не общаюсь..
- ясно.
не знала,что мы не общаемся.
ну ладно.
- ага.
Вот последнее,что мы написали друг другу.
После этого он мне снился целую неделю,хотя я вообще о нём не думала! Мне вообще уже не хотелось ложиться спать,потому что Я знала,что мне приснится он. Потом Я его встретила на улице. Так смешно получилось: я шла и думала,что было бы прикольно его сейчас встретить...и,повернув голову направо,я увидела,что он выворачивает из-за угла....Я была удивлена. Он тоже. Так посмотрел на меня,с таким удивлённым видом. А Я отвернулась и пошла дальше. Мы даже не поздоровались! Да уж. У нас так хорошо получается делать вид,что между нами ничего не было. А потом, на следующий день мне позвонил мой бывший (мы с ним остались друзьями) и сказал: "Привет,слушай,а что твой Ваня на меня сегодня так смотрел?!". Я спросила,где он его видел, как он смотрел и бла-бла-бла...Я вообще в шоке была! Откуда мне знать,бля,на кого он как смотрит?! Ужас. Даже мой бывший и то о нём напомнил! И после этого Я ещё должна его как-то забыть. Каким образом?!
Когда захожу ВКонтакте к кому-нибудь из друзей,то часто вижу в их списке его аву! Бесит. Он меня преследует,что ли...
Пора заканчивать этот бред. Никому,кроме меня,это,наверное,не интересно...

Настроение сейчас - настроение осень...

Когда приходит осень,то жизнь становится серой и унылой. Всё,что когда-то радовало,не имеет теперь смысла. Не хочется ничего.Вообще.Смысл существования снова теряется. С грустью вспоминаются летние дни. С ужасом осознаётся,что скоро зима. Именно осенью больше всего нуждаешься в любви,а любви почему-то нет. И Я одна. Снова. Появляется какая-то тупая боль,которая не даёт покоя. Предательски лезут в голову воспоминания о прошлом. Появляется желание вернуться назад. И вот сидишь вечером в интернете,общаешься с какими-то ненужными людьми,которые при первой же переписке спрашивают : "что новенького?",хотя о "стареньком" вообще ничего не знают. Снова кофе литрами. Музыка грустная. И ты уже не плачешь,не смеёшься. Просто становится всё равно,что дальше будет. И ты просто тупо чего-то ждёшь,пытаясь вычеркнуть прошлое из своей жизни. Кажется,что счастье было лишь в прошлом,поэтому хочется вернуться назад. А то,что в настоящем ты не замечаешь. Это все "не то", " не такое", "не нужное". Каждое утро усталый взгляд,привычный кофе. И всё обычно, привычно. Только чего-то не хватает. Непонятно чего. И ты ждёшь. Просто ждёшь. Чего? Непонятно...

14.11.09. 02:19

В колонках играет - Пара Нормальных - Happy End
Настроение сейчас - жить можно

Екатерина Здор (17:28) :
нельзя так убиваться из-за него

BlonDie (17:29) : (это Я)
Я не из-за него. Я из-за его глаз...) глаза у него красивые.

BlonDie (17:29) :(это Я)
я по ним скучаю,а не по нему.


...да,я скучаю по его глазам.Это так странно. Тупо. Нелогично. Бессмысленно. Нелепо. Но Я скучаю. Я уже долгое время не видела этих глаз,но помню. И не забуду. Его забыла,а вот глаза не забываются. Я сегодня ночью рыдала,вспоминая его глаза. И всё это так глупо. Но когда в наушниках заиграли строчки: "отпусти меня из омута глаз твоих,мир слишком тесен для нас двоих,Я не могу так: ненавидеть и любить...",я не смогла сдержаться. Я плакала,как обычно - тихо.беззвучно.без драматизма. Давно такого не было. И эта песня никогда не ассоциировалась с ним. Но почему-то стало так паршиво...

Я Блондинка.
а дневник создаю,потому что мысли некуда девать...