Быть вне времени в мире погони за временем. На это решится не каждый.

Фактически сталкиваешься с вещами, которые просто хотят, что б они казались самыми загадочными или непонятными. Не верю я вам. Хоть убейте меня, не верю. И ничего с этим не могу поделать.
Смотрю и вижу то что вижу. Ну что я с этим могу поделать?
Наивность или опыт? Что сильнее? Наивность берёт такой мощной энергией.
А ещё есть безучастность. Или НЕприсутствие. Равнодушие на закваске лёгкого, рафинированного любопытства.
Вчера дочку чуть не съел. Долго вечером гуляли. Её пере возбуждённость дала мне понять - надо чаще видеться. Ей меня не хватает. И мне её не хватает.
Моя жестокость проснулась снова при виде безобразной и непроходимой глупости.
Я это качество в себе не ценю. Как жестокость может быть добродетелью? Если призадуматься, то вообще-то может и ещё как.
Если я смог, то почему кто-то ещё не может? Смог что, спросите? Жестокость понять. Распознать в ней боль любви, так скажем.
"Я тебя ненавижу"! В этом было столько отчаяния. Меня тогда поняли, очень хорошо поняли. Я это ценю и несу и сегодня это понимание. Как такое забыть? Жертва.
Замечаю, что вокруг мало кто понимает. Почему такой дефицит? На самом деле я согласен на существования других миров, но не на понимание. Лучше пусть отторжение, как чужеродная ткань, но зато что-то своё и не менее великолепное, чем можно восторгаться.
Теперь у неё есть терпение. Не скажу, что это моя заслуга, не скажу. Но у неё теперь есть терпение. И не на словах, на деле. Шутка ли, столько лет терпеть меня? И как-то мельком было однажды обронено - теперь я стала терпимее.
Я улыбнулся. Что я мог сказать? И смею ли думать вообще о том, что в этом где-то я? Не важно. Есть и есть - приятно, просто приятно. Хотя я украдкой думаю - моя победа всё-таки, моя.
Но таких единицы на сотни, а может и больше.
И всё-таки меня поражают дети. Дети не могут быть быдлом. Дети не могут быть слепцами. Они не заурядны от природы. И каждый ярко талантлив и индивидуален.
Хотите сверхчеловека Ницше? Просто создайте условия для воспитания поколения, хотя бы одного, но целенаправленно, с расчётом на результат. Соберите все лучшие силы. Не те силы, что всё и за деньги, а альтруистов, странных и непонятных, не принятых, но если подумать, то таких интересных и правых по сути в своём деле людей. Соберите таланты, соберите денег, что б от бюджета да стабильно. Поставьте во главу хорошего управленца и фаната своего дела. И вот вам и Синодальный хор и Пушкин. Оградите их от мира на некоторое время. Мир стал мелочным, размененым слишком сильно, что б произвести на свет более высокого достоинства ценность. Любой талант сегодня опопсевший, размельчённый в СМИ на фарш. Мы недооцениваем силу и степень разрушения, которой обладает информация. У нас всё научно и смешно говорить о тонкостях. Человек теряет себя, уходит от себя. Выходит в общество. Общество выходит в интернет. Интернет служит интересам. Интересам рекламы или ещё чего-то. Дневник мало кого волнует, скорее бизнес. В лучшем случае баланс между деньгами и интересом к делу.
Больше сил сегодня задействовано для раздробления целого. И меньшая на то, что б всё склеить хоть как-то в себе.
И я никогда не забуду, как перед смертью моя тётка в слезах молилась, суетливо и со страхом по ночам. И я никогда не забуду, как будучи в полном беспамятстве перед мгновением угасания, моей бабушке вдруг вернулось сознание, которого уже давно не было и при жизни. Она узнала меня, о чём-то деловито спросила, улыбнулась...

Мне больше хочется сидеть где-нибудь на природе, в тишине и со свежим воздухом. Смотреть на звёзды и луну. Пить тёплый чай.
И почему обилие суеты и людей заставляют так страдать от одиночества, чего не происходит в тишине и покое, рядом с природой?
P.S.
Она глупая просто ещё. Говорит мне что я моральный урод. Она не может и близко даже понять зачем я так жесток с ней.
Но я же мог? Я мог это понять однажды. Она ненавидит. Но я, улыбаясь смотрю на уплывающий её силуэт, зная, что зерно посажено и однажды может дать росток, хоть меня уже давно и не будет рядом.
Но мало кто признается, что понял суть терпимости к другой личности. Так, кто-то больше, кто-то меньше.

Watching Me Fall

I.ve been watching me fall for it seems like years
Watching me grow small, I watch me disappear
Slipping out my ordinary world, out my ordinary eyes
Yeah slipping out the ordinary me into someone else's life
Into someone else's life...
There's a thin white cold new moon and the snow is coming down
And the neon bright Tokyo lights flicker through the crowd
I.ve been drifting around for hours and I.m lost and I.m tired
When a whisper in my ear insatiable breathes
"why don't you follow me inside?... "
Yeah the room is small, the room is bright
Her hair is black, the bed is white
And the night is always young
Is always young... always young
The night is always young...
Yeah I.ve been seeing them strip
To the bone in the mirror on the wall
Seeing her swallow him whole like it's not me at all
She holds out her hands and I follow her down to my knees
And the sucking inside insatiable smiles
"you will forget yourself in me... "
Yeah the room is small, the room is bright
Her eyes are black, the bed is white
And the night is always young
And the night goes on and on
And the night is always young
And the night is never over
And over and over and over and over...
And then it's gone
And then it's gone
Yeah then it's gone...
Yeah it's a cruel mean cold new day
And outside the snow is still coming down
And in the blood red Tokyo bed I watch me coming round
She pulled him down for hours
Deeper than I.ve ever been
And as I fall in the mirror on the wall
I.m watching me scream
I.m watching me scream
I.m watching me scream
I.m watching me scream
Yeah I.ve been watching me go for it must be years
Watching me get slow, I watch me disappear
And one day, yeah I know, I won't come back at all...
And always over and over in his ordinary eyes
I.m watching me fall
I.m watching me fall
I.m watching me fall
I.m watching me fall

Сели?
Доброе утро, дорогие! Что может быть лучше того, когда выспишься!!!!!!!!!

Признаюсь в том, что всех, кого я любил, я люблю и по сей день.
Да, иногда я их немного критикую, хотел сказать ненавижу, потом подумал, что это жесть.
Нет у меня ненависти. Есть чувства, которые способны жить всегда и до конца. Конца чего правда? Ну, наверно моих лет.
А если так разобраться что в этом плохого? Я не выбирал не подумавши.
Любовь может быть и не вечной и не долгой, но если она происходит между людьми интересными, которые стараются преодолеть границы общегосударственного ) сознания, то она однозначно та любовь, которая творит, животворит, вдохновляет обоих.
Как думаете, найдут ли способ расстаться красиво люди умные и глубокие, невзирая на потери?
Может ли дружить мальчик с девочкой? Надо же такому случиться, что я нашел людей, которые в это не верят. А в детстве? Что, стала мешать половозрелость? Не можете дружить потому что больше возбуждаетесь, чем интересен Вам человек?
И где же растёт ваш мозг? Очевидно не в голове. хахахахаха.
У меня есть несколько человек, которыми я очень дорожу. Когда мне очень плохо, я хочу с ними встретиться и поговорить, потому что знаю, что они меня остановят.
Это как психологу надо сходить к психологу, что б снять накопившийся стресс от клиентов.
Так, давайте про жесткость пару слов. Я не говорю о флирте, я не говорю о дружественном сексе, типа друзья и всё такое. Поняли и разошлись.
Это пара слов )
Признаюсь, у меня то же не там иногда растёт мозг, но я быстро его подключаю к общему действию. Я не снимаю проституток, я не вступаю в случайные половые связи.
Я не экспериментирую над собой, когда чувствую прямую угрозу жизни. Я самые фатальные ошибки обхожу через общение с теми, кто это прошел и выжил. Мне хватает рассказов о героине, что б всё понять. Я не курю траву потому что это лишает возможности жить адекватно. Но иногда я думаю, что лучше курить понемножку, чем быть запойным алкашем с одной третью желудка.
Я изредка выпиваю по сто грамм бренди, разбавляя его кока колой. С удовольствием выпью вина в хорошей компании. В последнее время хочу бросить и курить, потому что один хороший человек меня к этому стимулирует своим курением, как это не странно.
Это что, ночь исповеди? Я очень давно веду записи. Гораздо раньше, чем существует инет и уж тем более этот сервис. Даже если б я не знал об иностранных прототипах, я создал бы частный сайт открытого дневника году в 90м или раньше. Руки не дошли.
Я расскажу вам об ощущении, когда действительно начинаешь жить. Как правило, человек наполняется энергией, которая способна всё вокруг трансформировать. Эта энергия на столько сильна, что как каток подминает под себя всё и всех. Теперь не вы зависите от настроений жизни, а сама жизнь зависит от вас. Сила эта такой мощности, что мелочи стираются в порошок. Происходят только значимые и весомые события.
Страх? Он уже не существует. Всё под силу вам. Измениться? Легко. Сменить образ мышления? Легко. Стать независимым без переломов селезёнки? Легко. Всё делаете на раз, два. Болезни? А их не существует для таких. Это те самые мелочи, которые уже в порошок.
Всё в конечном итоге упирается в один выбор - жить или умереть. И вот когда смерть становится любовником и страстно вас лобзает по ночам, вы задумываетесь не о традициях и научных воззрениях. Вы зрите практически в корень. Иногда просто пинка под зад не хватает. Вот что мне дал понять дневник. Я всегда был рядом. Оставалось только щёлкнуть пальцем. Мне повезло, так случилось. Не без проблем я к этому пришел. Но и гораздо проще, чем через героин.
Я влюблён. И неважно что предмет моего обожания далеко в моих фантазиях. Я дышу этим моментом. Я ж творческий человек.
Я попал точно в десяточку. Это подарок. Это не продлится долго, я знаю. Но это тот случай, когда от сердца не отрываешь с кровью кусок, а наоборот, ценишь каждый удар, и не заботишься в то же время о последнем сокращении. Это тот случай, когда много загадок, когда не всё можно просто понять и когда ты чувствуешь что дают тебе, а не ты насильно что-то втюхиваешь человеку.

Неужели я так сложно думаю? Неужели так тяжко слушать или читать то, что я говорю?
Ну если сложно, то зачем читать? Зачем тем более писать комментарии? Если всё непонятно, запутанно и сложно и безумно.
Да я уверен и знаю, что есть кому легко и понятно. И что они не лгут мне. Есть те, кому близки мои записи и те, кто даже находит в них что-то что не мог сам выразить.
Для чего лгать не понимаю. Что за цели? Любишь, люби. Хочешь секса, ну так и скажи, хочу тебя, а больше ничего не хочу. Хочешь общения, общайся. Хочешь поиграть, играй. Хочешь театр, играй, хочешь жизни, живи.
Или вы боитесь, что правдой отпугнёте человека, а цели останутся Ваши не достигнутыми?
Так это называется - хернёй страдать. Всех в заблуждение вводить.
"Я тебя никогда не любила". "Даже если б ты был единственным мужчиной на земле, я не стала бы с тобой жить". Ложь поскудна. Говоря определённые вещи вы иногда даже не представляете как выглядите в глазах моих. Если я и встречал большую глупость, то она была проще.
Я не произношу обычно ваших слов, но я часто пишу свои ощущения или ассоциации от общения с вами. Одни люди вызывают у меня восторг и благоговение, другие омерзение и стыд. С одними людьми я становлюсь выше и сильнее, с другими начинаю само-уничтожаться. Ничего меня так не выводит из себя как человеческая глупость. Я очень и очень терпеливый человек. Я спокойный человек. Я жизнеутверждающий человек - оптимист по натуре. Но глупость меня превращает в бизона с красными глазами.
Я стал так быстро понимать что за человек рядом со мной, что мне достаточно обменяться несколькими фразами, что б сделать точный анализ.
Самое обидное то, что я постоянно лезу туда, где понимаю, что мне надо что-то давать людям, когда на самом-то деле мне хочется наоборот развиваться. И что я понимаю - я пытаюсь им дать, а они меня начинают ненавидеть. Да какого чёрта вы мне сдались?
А мне они дают в свою очередь только взбучки и позы свои.
Если ты хочешь мне что-то предложить, зачем надуваешься и становишься в позу и молчишь сутками? Это что способ такой общения? Мать вашу, приматы примитивные! Вас кто думать учил вообще?
Бред, полный бред.
Человек пашет в поте лица, что-то хочет от жизни, тратит последние силы на вас, стоя на коленях просит и умоляет - только не надо глупостей, у меня на это не останется мужества, прошууууууу. И что? Его ревнуют к бревну на пруду, спокойный тон его в критических ситуациях воспринимают как холодность и отчуждённость. "Тебе всё безразлично, все мои старания летят к чёрту, твой холодный и надменный тон меня убивает!" Ему устраивают даже сцены из за общения с собственными родственниками. "Мы договаривались быть вместе" А я тем временем общался в другой комнате с её отцом. Ну бред же, бредятина сивой кобылы!!!
И они даже этого не понимают. Не понимают даже того, что в их словах "Я тебе столько даю" - кроме синтаксиса и нет более смысла. Ну что именно даёшь задаю вопрос? "Много - если ты не видишь, это твои проблемы".
Это "ржачная" тема.
Всё перевёрнуто в их головах. Мозг служит исключительно для сохранения некоторых соображений и позиций относительно принятых вещей в их окружении. Так принято думать. Они боятся экспериментировать. Им жалко себя и страшно.
Я вынужден Вас огорчить дорогие. То что вас так бесит или кажется во мне таким неправильным, для других не представляет ни сложности ни проблемы. На один и тот же вопрос вы отвечаете прямо противоположно, а это значит, что у меня есть всегда выбор, с кем общаться и где мои люди и где мой лагерь. Вот почему я стал покидать Вас без сожаления и упрёков и на раз. Не хочу тратить на Вас своё время и силы. Не хочу. Жалко мне себя. Уже не мальчик.
Так, для постоянных читателей просьба не заморачиваться над этим монологом с самим собой :)

Я жопой чувствую, что это просто насмешка. Ряд совпадений и только. Моя собственная глупость и более ничего. Моё тупое упрямство, за которое я плачу такую цену. Какой, бля, смысл им всем что-то доказывать? Ну когда я наконец пойму, что я не для этого живу? Как баран, упрямо пру и пру. Миллион раз мне жизнь доказала и показала ориентиры, где "север", где "юг", где "запад", а где "восток".
Один хороший человек верно подметил, что мне всего этого очень хочется, вот я и попадаю в такие ситуации. Вся эта херня сидит у меня глубоко в голове. Но для чего? Для чего, если я уже понимаю что происходит?

код сгенерирован конвертером видеоссылок

Широко размахнувшись, хлестнула меня вода по лицу. Брызги полетели во все стороны. И больно и мокро и радостно.
Скручивается тело в припадке экстаза от нахлынувшего тепла. Обнимет ноги и плечи и шею, обвивает так крепко и не отпускает каждую пробежавшую мурашку по спине. Самый интимный шепот греет мочку уха. И влажная, опускает веки слеза, облегчая страдания.
Замкнуты. Замкнуты. Замкнуты.
Но всего один шаг и ты выходишь за. Всего один удар и ты слетаешь вон. Всего одно усилие, похожее на тупое помешательство и нет больше ничего. Движение - обман. Мы тут, мы здесь, и сейчас. Только упустили, что время - схема, схема привязанная к мертвечине. Нет времени, нет движения. Всё всегда здесь и сейчас и ЕДИНОВРЕМЕННО или БЕЗВРЕМЕННО.
Но меняются сезоны погоды, течёт время, замерзает в осколках вода на лице и застывает улыбка прошлого, которого нет и не было никогда.
И моя дочка, хоть и видит меня редко, просит меня поскорее приехать к ней, как и раньше.
Она не знает что такое время. Ей ещё не рассказали про самую чудовищную ложь созданную людьми.
Но придёт время и она ломая рёбра жизни, перемалывая свои кости произнесёт - я не стою на месте, я иду вперёд.
Пустынно мне стоять на этом прекрасном месте, где некогда было столько ваших улыбок, столько вашего тепла. Все вы ушли куда-то вперёд. И земля, которая могла рожать и рожать столько прекрасных плодов, просто высохла за ненадобностью.

Кстати, не подскажите, сколько сейчас времени? Не пора ли идти вперёд?

Идёшь идёшь по жизни и вдруг СТОП.
Не важно, как я выхожу из этого состояния.
Стучать бесполезно, это дело добровольное.
Она сказала - к чему ревновать? Если захочет, ни чем не остановить.
Ничего нового для меня. Ново только то, что кто-то так тоже говорит. Словно грянул гром над головой. И я тихонько в шоке произнёс ЁПТАТЬ. А потом снова удар за ударом, да всё по темени. Ну не нашлось у меня столько мата. Ну не красноречив я. И ведь знаю, знаю всё наперёд. Вам не буду доказывать, кто с этим сталкивался, знает, что я могу, могу сказать сценарий. Да только что толку. Ну и пусть, пусть умирает раз за разом моё сердце, вместо него появляется что-то, что не болит, но что является выше боли. Вселенский пофигизм.
Мне сегодня рассказывали, что мол раком люди болеют потому, что держат большое зло на самих себя. Обычно это сильные люди.
На это скажу просто - что для одних очевидно, другие поймут не в этой жизни. А теперь представьте степень одиночества, с которым можно столкнуться, будучи в толпе друзей и приятелей.
Людей губят желания доказательства. Факты и главным образом их количество делают жизнь бесконечным лабиринтом, из которого только выбраться, уже подвиг, я не говорю про тех кто выбрался. Что им делать?
Мы так жалеем своё время, что тотально свершается чудовищное. Что, ни кто не помнит, что чего особенно боишься, то и притягиваешь? Ни кто не помнит.
Самое простое что можно было бы понять, что в малом кроется великое, попросту забыто. К чему стремится сегодня большинство? Всё почувствовать, всё попробовать. Трахнуться как с можно большим количеством. Всего как можно больше. Больше, больше. Не спать, жрать наркоту, тусоваться. Ну и что, что? К чему пришли самые стойкие и те, кто выжил, а?
Мне интереснее ваши атомы. Мне интереснее ваши мельчайшие подробности. Мне интереснее ваше величество. Мне интереснее ваша индивидуальность, уникальность, неповторимость. Чего лгать? Мне интересна степень вашей лжи перед собой. Я правда перестал переделывать, бесполезно. Я узнаю себя в отражении вашей неповторимости.
И зачем, для чего открывать постоянно то, что нам известно уже сотни тысяч лет?
Начиная каждый раз чистого листа, новая жизнь должна помнить, что она лишь капля в бездонном, древнем океане, переродившись падает снова и снова.
Мы многое о себе знаем, только не верим, нам нужны доказательства. Что ж, однажды это случится с каждым.

Я выспался до безобразия.
Самое кстати плодотворное время, после сна с чашечкой кофе перед компом. Но мне пора по делам

Меня давно так ничего не радовало как сейчас. Да, радует меня радует. И чего ты смотришь так недовольно? Я рад, видишь, улыбаюсь, улыбаюсь. Уже скалюсь, аж рот сводит.

Невероятное желание открыть рот, чтоб поделиться, но тухну, как поганка под ногой грибника-любителя.
Но есть способ.
Однажды обнажится вся правда, и пошло пишешь - голая, неприкрытая. Однако может ли быть волчий оскал голым и неприкрытым? Страшные белые зубы на кровавых дёснах. Смотрится отвратительно, почти безобразно, от чего проходит дрожь по спине. Разденьте первых попавших в ваши руки 100 человек и поставьте нагими на площадь. А ведь каждый человек в отдельности взятый прекрасен. И если не сам человек, то его история.
И вдруг как взрыв, как рождение, как сверхновая. Смотришь, пока сверкает, завороженно. мысли бегут быстро, так быстро, что это уже и не мысли вовсе, а какие-то каракули. Волнуешься. Думаешь - что-то надо делать. Как же это запечетлить, пока взрыв виден, пока не рассеялся гром и огонь.
Я всю жизнь махал руками как курица, неуклюже пытался что-то поймать и поиметь. Присвоить не удавалось. Жадность, такая бесконечная жадность в моих глазах. Ну как, как это отпустить? Но всё происходило так неуклонно, так предсказуемо, так независимо от моего колебания эфира, что я вдруг остановился.
Теперь всё до единого атома я держу в своей руке. Легко, так легко никогда не было. Какая мне разница, сколько я смогу его удерживать? Непредсказуемость меня не волнует больше. Непредсказуемость вовсе не пугает. Может ли Вас напугать движение вселенной? Скорее просто восторг, философия, мудрость, мысли. Крики в космос.
Я просто стал наблюдать. Наблюдать за накатывающей и сковывающей глаза усталостью. Я стал наблюдать за своим старением. Я даже стал наблюдать за собственным наблюдением.
Сны о пустых помещениях, где я один, вовсе не сны одиночества, это сны состояния присутствия.
Есть ли любовь? Может её нет? Кто ответит на этот вопрос? Кто осмелится сказать что нет? Или всё-таки да? Её присутствие не означает что её нет, но и не доказывает, что она есть. Присутствие и есть истина. Присутствие и есть - золотое сечение. И самое непонятное, что оно ничего не доказывает, это злополучное присутствие.
Доказательства.
Она не может быть мне верна. Не может это точно. Она и в своей-то голове едва разобралась. Хотя нет, для начала ей надо убрать свой творческий беспорядок в шкафу, сумке и на столе, не говоря про комнату, а уж потом дойдёт до головы. Ей бы погулять.
Зачем всё-таки нам так нужны эти доказательства? Мы хотим уверенности. Мы так хотим фундамента.
Кто-то надо мной сильно посмеялся и вытащил землю из под ног. Я вначале думал, что упаду, расшибусь, заплачу. Но я стаю без земли и как оказывается крепко стою. Мы хотим доказательств, которые ничего не доказывают. Кто-то отнимет у меня тело и это будет ему в потеху. Что будет потом? И будет ли? Доказательства. Нам непременно они нужны.
Это даже не смехом бы я назвал, а кто-то неистово ржет до колик в животе, забавляясь над нами.
Он просто всё сделал невидимым. Но кто готов разбиться о невидимое окно, того он жалеет, выпускает, чтоб не убились.
Есть ли смысл в надежде? И можно ли это назвать надеждой. Надеждой на что, что всё станет по старому и традиционному?
________________________________________
Придел. Придел сил. Я ждал когда так сильно устану. А это означает только то, что монолог закончен.

Проснулся. Снилось странное. Через глазок окна смотрел на проходящих мимо зомби. Дверь была надёжно заперта, так что им не удалось пройти в помещение. Свою затею они оставили и прошли мимо.
Фильмы ужасов я вроде как не смотрю.
Ну, кстати, сон был очень цветным. Ну, или просто цветным, нормально цветным.

Ощущаю прилив желания жить. Нет, не то что бы я жить обычно не особенно хотел, скорее активное желание жить. Жалко упущенного времени на ерунду. Много разных дел и все их надо обязательно переделать, чтоб не чувствовать угрызения совести.
Бывает так, что хочется что-то высказать, но держишь рот под замком. Я давно понял, что очень важно о некоторых вещах просто молчать. Скажешь и всё растает, словно песок протечёт сквозь пальцы. Понимаю, что это только моё и для меня. На самом деле от этого становится очень и очень хорошо. И я этим дорожу, как огромным, сильным, сосредоточенно бьющимся сердцем.

Снова начал работать закон притяжения. Ты точно аккумулируешь вокруг себя ауру, в которую начинают попадать люди. Это кстати один из самый мне понятных показателей. Всё, всё что у меня есть я отдаю с лёгкостью счастливца, без сожалений, расточительно и бесконечно. Эту силу необходимо сохранить. Ни кто не посмеет прикоснуться к источнику рождения этой силы, не словом, не руками, не помыслом. Это не просто важно, это очень важно. Я это помню.
Пора мне, пора.

.

http://zeitgeistmovement.ru/

В чём прелесть письма? Его можно вытащить из пыли и вновь прочитать. Глаза Ваши станут другими, сердце другим. А бумажка только потускнеет. В интернете вообще мало что изменится во внешнем виде - опасность одна, всё может исчезнуть.
Однажды Вы находите пожелтевший лист бумаги, перечитываете его, но всё что там написано вы точно читаете впервые. Однако, это всё тот же лист бумаги и всё те же слова, что и 10 и 20 и 100 лет назад. Бумага способна даже пережить Вас на многие годы. И Вам уже никогда не удастся прочитать эти слова новыми глазами и новым сердцем. И смысл этих слов для Вас так и не будет раскрыт в полной мере.

Интерпретация.

По сути, знаки как и нот, так и письма, несут в себе некоторую информацию. Мы интерпретируем уже кем-то сказанное, написанное - точнее или менее.

Прогресс .

Если одна и та же мысль со временем развивается и становится глубже до бесконечности, ( и при этом человек совершенствуется) то чем со временем становится движение прогресса? Наверно я не открою Африку, если скажу, что технический прогресс имеет пределы. Если размышлять логикой, то получается, что пытаясь не терять из виду самосовершенствование, мы крепко обеими ногами стоим на тупиковом пути. (Как говорится, за двумя зайцами погонишься...)

Бессмертие.

При таком подходе к жизни, бессмертие для нас явилось бы самым настоящим воплощением Ада, поскольку тупиковость накопления жизненного комфорта было б бесконечным мучением, после осознания его истинного значения.

Люди никогда не будут равны, хотя бы потому, что они могут прочитать одни и те же слова по разному и увидеть в них только своё.
Вот почему ни одна религия и не одно учение не смогли бы стать абсолютными для всех.
Точный смысл учений невозможно донести до всех в равной степени, даже если Вас будут уверять, что понимают. А последователи наверняка до неузнаваемости исказят.

Интересно, каким был бы мир, если б в нём на первом месте стоял бы культ духовности, который бы бережно передавался от одного тысячелетия к другому? И только как необходимое дополнение развивался бы мир вещей.
Ну хотя бы пофантазировать...

Так трудно порой осознавать невозможность некоторых вещей, что становится ну совершенно не по себе.

http://www.axeeffect.tv/6941