Когда лень писать, возможно что не найдётся достаточно убеждений, не найдётся нужных слов. Но попробуем раскачаться.
Проснулся сегодня с чёткими аргументами против ревности. Что-то мне не давала покоя частенькая фраза - ты меня совсем не ревнуешь.
Хочу для начала спросить, возможно ли это, совсем не ревновать? Нет, речь конечно же о близких людях. Ну, для начала разберёмся, кто может быть близким человеком. Как в наших учебниках, без подробностей, скажем, что близкими людьми могут быть все, кого мы любим, от того-то они и близкие. Это конечно же наши возлюбленные половины, наши друзья, наши родители, животные, растения, вещи, предметы. Что, вы никогда не ревновали свою машину к этому водиле, который срывает вам сцепление и всё вообще делает не так? А как дверьми хлопает?
Чувство собственности. По большому счёту, мы пришли в этот мир конечно не для того, что бы покупать шмотки и копить вещи. И даже не для того, чтоб комфортно провести время. Ну, для чего собственно пришли вы, решать вам самим.
И всё-таки ревность, это, как ни крути, плохо. Даже маленькая.
Да не соглашайтесь со мной, спорьте. Не для того я думал о ревности, чтоб вас убеждать в чём-то. Я просто накопил немного мыслей об этом и для меня это важно.
Я не могу не ревновать, но я могу наблюдать. Я не могу перестать ревновать, но я могу чувствовать, как ревность родилась и стала жить. Я могу её погасить, я могу её разжечь, я могу долго наблюдать за её пламенем, как у свечи и позже задуть. Ни кто и не заметит моей ревности спрятанной в ладонях, за пазухой пиджака. Но я её смогу хорошо рассмотреть в тот момент, когда вы и не думаете, что она есть у меня. Потом я уже слышу - ты меня совсем не ревнуешь.
За всё это время я наблюдал, как ревность моя перерастала в пламя такого размера, что сжигало меня всего без остатка. Но я всегда оставлял немного места для разума. Идиотская привычка наблюдать. И мне многое удалось рассмотреть даже тогда, когда от меня ничего не оставалось, когда моя голова превратилась в пепел.
Ревность, как маска.
А всегда ли это ревность? И что это такое вообще ревность? За ревностью всегда стоят желания чего-то. Мы воспламенились ревностью и за её огнём не видим истинное лицо нашего желания. Ревность всегда нас слепит. Мы слепнем, разум наш тускнеет в копоти ревности. Нам ещё долго придётся мыться, прежде чем мы отмоем куски этой сажи.
А возможно ли по праву ревновать? Нет, не возможно. Возможно по праву собственного выбора себя обманывать. Кто уж запретит. Но ясный взор влюблённого человека, незамутнённый и чистый всегда услышит ложь.
Проблема на самом деле в этом - в чистоте и ясности. Как много всего влияет на нашу ясность и понимание происходящего вокруг нас!
Достаточно понять хоть раз принцип невозможности лжи, как сути, чтоб понять, что именно переворачивает всё с ног на голову и делает невозможное не только возможным, но и единственно способным к существованию в этом мире.
Лабиринты нашего сознания вмещают в себе адские смеси истин разных мастей и начал. С раннего детства и до глубокой старости живя в мире людей мы накапливаем и наращиваем и закрепляем. У нас масса проблем с этим. Мы не можем отказать ряду принципов и убеждений. Мы не можем принять ряд для нас опасных принципов и убеждений. У нас всё прибивается на вечность. Но жизнь сама по себе не вечна.
Но вернёмся к тому, как всё-таки не перестать чувствовать? В человеке есть абсолютно точно разум, но на ряду с разумом есть что-то, что не воспринимается глазами, ушами, руками. Иногда мы чувствуем вовсе не то, о чём думаем. Забегая вперёд скажу, что ревность, как один из примеров, это расхождение чувств и разума. Вот почему ревность сводит обычно сума. А человек это существо рождённое для гармонии, гармонии тела, разума, духа.
Так или иначе, в любимых вы вкладываете себя, своё тело, душу. Но разум не всегда к сожалению. Любовь требует полной капитуляции. Любовь требует наблюдения через все страсти. Можно ревновать, можно чего-то постоянно хотеть от любимого человека, что он вам и так даёт, но не стоит забывать про курьёзы. А курьёз именно в том, что ревность не должна стать чувством на которое вы опираетесь, потому что она или ложна по сути и предмета ревности вовсе нет или вы себе врёте, потому что наверняка знаете, что вас обманывают.
Я конечно говорю о том, что мало кто так себе ясно представляет. Возникнут споры, иные взгляды на проблему и т.п. Всё это к тому что все мы бродим по лабиринтам. И у каждого своё видение выхода.
Однако, почему я всегда вижу ложь? Почему я всегда вижу именно то, что действительно имеет место быть?
О проблемах взаимоотношений.
Помните только одно - не стоит возводить в основу те чувства, которые вовсе не предназначены для основы данных отношений. Если любовь для ваших отношений это основа, не теряйте головы в ревности. Не придумывайте новых форм основ отношений, которые по сути являются только лишь ложными проблемами, которые только всё разрушат рано или поздно. Не теряйте истины. Мы в конце концов пришли сюда именно по этому. И итогом жизни будет беспощадная встреча с этой истиной, хотите вы этого или нет. Успели ли вы понять это за то время, которое вам было отпущено или нет. Любовь сожжет ваше тело до полного исчезновения, в котором не останется и тени для возможного обмана и ревности.


Что, подумали что ревновать нельзя?
Ничего-то так и не поняли.

И любовь и ревность могут вас испепелить. Какое пламя вам по душе?

Люди всегда хотели доказательств истины они всегда хотели истину увидеть в физическом проявлении чуда. Однако, мы его так и не увидели. И это вовсе не стало означать, что истины нет и что нет иного способа её познания.
Вот почему стоит чуть больше узнать других, как тебя сразу осмеивают.
Мне кажется странным, как можно не знать ту истину, которую люди знали уже очень давно.

Музыка: Ярослав Захаров & Филипп Кружков
Слова: Илья Балусов
Аранжировка, гитара: Юрий Цалер "Мумий Тролль"
Record Sound: Павел Кузин "Браво"
Студия: Павел Кузин
Права: Павел Кузин, Юрий Цалер, Филипп Кружков, Ярослав Захаров. текст Илья Балусов

Студия: "Музыкальная линия"
Grasshopper (Ярослав) -вокал, клавиши, текст. Слава Антонец-бас. Сергей Золотухин-барабаны. Марат-гитара. Алишер-перкуссия.

Я часто вижу Ваши цели. Я часто вижу в Вас всё то, что открыл в себе. Я так мало стал сомневаться, что иногда меня тошнит от этого.
Я всегда хотел видеть сквозь мороз и ветер ступеньки знакомого крыльца и дверь, за которой меня обнимет тепло и знакомый запах подъезда и так всегда и случалось. Увы, меня тянет к проблемам и отталкивает всё то, что просто. Для чего мне это, если Вам это совершенно не надобно?
Я хочу быть свободным от Ваших проблем и оставляю Вас с ними наедине. Я просто увольняюсь, подаю рапорт, служебную записку, ухожу в отпуск. Хватит. Моя жизнь прекрасна и меня устраивает.
Ваши цели мне заранее ясны и я желаю Вам с ними удачно справиться или хотя бы обнаружить их в себе для начала.
На самом деле поражает то, к чему пришли одни люди и как другие понимают всё то, что вокруг них происходит. Поражает разница и дистанция. Мы порой не сопоставимо далеки друг от друга, как разные звёзды, между которыми и жизни не хватит, чтоб преодолеть это расстояние. Правы и те, кто говорит, дело не в возрасте, абсолютно правы, потому как у всех есть шанс ничего для себя не открыть и за всю жизнь, когда другие многое открыли в этом мире и в себе.
Если мои размышления обижают многих или ввергают в смущение, должен ли я отказываться от них? Должен ли подвергать сомнению? Да, каждый раз я отхожу в Вашу сторону и каждый раз сожалею об этом, потому что Вам не приносит это удовлетворения, а я теряю время. У Вас ещё нет основ, нет понимания сути. Моё подыгрывание только раздражает Вас ещё больше. Сердцем Вы устремлены к истине, а мыслью к лжи. Вам не ясна разница между смыслом жизни и образом навязанным окружающим миром. Элементарно не умея связать эти две вещи, Вы бродите в темноте, а часть из Вас даже не знает о существовании смысла жизни и довольствуется только миром тела, миром физики, миром, который создали для Вас окружающие люди.
Как бы я не пытался что-то Вам дать, какой бы способ не использовал, Вы получаете только отрицание в своей душе, злость. Проявляете неспособность к простейшему наблюдению течения собственного сердца, которое давно отдали на растерзание образов, пришедших к Вам от таких же неспособных.
И счастье, что в моей жизни есть люди и маяки совершенно другого уровня, которые не дают мне провалиться в бездонности Вашего сопротивления.
Не стоит упускать свой шанс, который очевиден и понятен мне. Пора бы повернуться лицом к тем, кому я действительно нужен и кто думает, прежде чем изрыгать желчь и роняет ядовитую слюну до пола в припадках собственного бессилия и глупости.

Итак, думаю о некоторых человеческий пониманиях действительности. Доброта, верность, честность. Так уж ли однозначны наши чувства? Однозначна ли любовь?
Прихожу к выводам странным. Очень многие не понимают и не в состоянии понять. Как любовь и ненависть уживаются вместе, как искренняя доброта зашкаливает за ярость?
Формы, образы. Человек лишь в состоянии уловить конечный результат, в словах ищет правды. Но не такова действительность, совершенно не такова. Мы можем делать поступки праведные и неправедные, говорить слова искренно и не искренне. Мы форма, неточный набросок художника, камень, от которого скульптор отсекает всё лишнее. Сущность, измеренная добром и злом, белым, чёрным, многокрасочным.
Так что же мы представляем по сути? Для чего нам в руки даны инструменты самопознания, столь разнообразные в своих ухищрениях? Цель одна, оставить в своём сознании образ человека, слепить из непостоянства форму, наиболее приближенную к истине.
"Каждый раз ты новый". "Я прожила с тобой столько лет, но так и не узнала тебя".
"Кто ты?"
Мы боимся. Мы много боимся. Мы очень сильно придаём смысл чему-то такому, что не является человеком, а есть только лишь его одна грань.
В действиях может быть закономерность, но она обусловлена лишь только однообразием и скудностью наших приёмов в познании этой личности. Раскрыть человека очень сложно, любая рана внутри приносит массу страха за будущее.
Что бы увидеть человека таким, какой он есть, надо утонуть в нём, полностью раствориться, отдать всё самое ценное. Что бы понять человека, надо принять его таким, каким он будет под вашими воздействиями. Если вы почувствовали, уловили суть личности, но погрязли во внешних проявлениях и эмоциях, надо всё суметь отбросить, всё отмести и начать с чистого листа. И так будет повторяться бесконечно, пока жива ваша любовь к этому человеку, пока вы умеете брать то, что он даёт, пока не перестанете желать ему отдавать себя.
Жизнь полна ощущений и эмоций, но это не является сутью личностей. Мы можем бесконечно клясться в любви, но не понимать для чего вообще делим друг друга. Сила убеждений может совершенно всё стереть, притупить все эмоции, аннигилировать ненависть, запутать окончательно. Как же понять, для чего нужны мы друг другу? Создать человека? Создать поле для роста личности, своей или своей половины? Удовлетворить физические желания в наилучшей, желаемой форме?
В чём истинное предназначение этой встречи?
В отношениях можно почувствовать себя богами, творящими личности друг друга. Это удивительное состояние доверия, когда не спрашиваешь, а веришь, веришь даже тому, что тебе совершенно чуждо. Можно ли жалеть о том, что увидел в жизни что-то совершенно другое, другими глазами посмотрел вокруг, другим сердцем почувствовал? Мы встречаемся, что бы стереть всё привнесённое этим миром, для рождения нового, уникального. Наши миры сталкиваются, мы говорим о любви, но даже не подозреваем, что очень далеки от этого чувства, от этого состояния.

Усталость странная вещь. С одной стороны, это действительно усталость, с другой - образ жизни.
Проехав 1200 км., вернулся наконец домой.

В общем, снова в дорогу. На этот раз наше турне подходит к своему логическому концу. Скатертью мне дорожка.
Да, пару слов про Казань.
Когда Вам скажут, что доехать до аэропорта стоит 800 рублей из гостиницы, поинтересуйтесь, что входит в эту цену, потому что придётся заплатить Вам за въезд такси +100 руб., за багаж +200 руб. Итого получится 1100, вместо обещанных 800 руб. Когда будут взвешивать ваши вещи в аэропорту, за лишний вес придётся платить 2 евро за кг. Если ваш багаж не превышает 30 кг на человека, то возможно окажется, что вес прибавился на 3-7 кг почему-то. После перевешивания окажется, что вес всё-таки 30, а не 36 кг, но работник в связи с этим попросит вас взвесить на этот раз и ручную кладь, и свои 6 кг аэропорт всё-таки отобьёт и заплатить 12 евро вам всё-таки придётся.
Если пойдёте в ресторан или пивной бар, прежде чем сесть за столики, которые оказались свободны, узнайте, не платные ли они, потому как после приятного, надо сказать обслуживания и хорошего качества еды, умеют готовить, не отнять, к вашему счёту прибавят платное размещение за данный столик, рублей 500. Что вот точно у Татар не отнять, это их хобби на денежный развод. Когда мы стали говорить об этом в очереди на отлёт из Казани, стала ржать над этим вся очередь отъезжающих гостей города, которые как и мы столкнулись с подобными ситуациями, тут же последовали очередные истории и жалобы. Так что добро пожаловать в Казань, где прекрасно готовят и умело разводят, даже не краснея.

Да отличный возраст! Просто супер! Уже есть мозг и в состоянии понять где и почему ты дурак, и это большое, я считаю, достижение.
Невероятно, но меня поздравило огромное количество людей через интернет и по СМС. Огромное для меня :)
Были и подарки, некоторые я не получил, и , по видимому, не получу. Подарили даже... ладно, не важно, главное, отношение и понимание. Спасибо Вам огромное за поздравления, так это приятно, что ни говори!
Признаюсь, за последние 2 недели уже совершил 10 рейс. Чот последнее время стал по этому поводу подпариваться. Закончились наши путешествия, слава Богу, в здравии и более менее мягкими посадками. Заиграла тут музыка в салоне рейса Боинга, Москва - Ростов на Дону. Стали уже шутить, что можно было поставить и Рахманинова - Всеночное бдение, что по салону пройдёт поп и причастит перед полётом всех присутствующих пассажиров. Но не поверите, завтра снова в путь, уже за баранкой собственного авто в Великий Новгород. А что потом?
Ещё раз Вам спасибо за поздравления, мои дорогие!
Странный век, все рядом и никого нет.

Ну вот, только что прилетели из Киева. Через минут 30 летим в Казань. Сижу в Домодедово.
Но это ещё не всё. 10-го летим в Ростов. Потом на машине в Великий Новгород. Да, где я только не побывал за последний месяц.

Пред отъездом надо всё переделать, всё доделать, всё состыковать.
Сегодни вдруг образовался у меня выходной. В связи с чем я полностью занят тем, что не могу, пока работаю. :) А дел не мало, так что пожалуй не всё и успею.
Тут недавно ещё раз понял, что имею право сказать - не обольщайтесь, коль у Вас хорошее образование, ум не оттедова растёт. Наоборот, надо быть очень внимательным при хорошем образовании к себе. Знание - оружие, которое может обернуться против Вас.
Так, чего-то я хренью страдаю. Всё, укатил. Кстати, машинка моя меня последнее время, хоть и разоряет, но радует результатами ремонта.
Могут же, когда руки из жопы вынимают!

Сегодня просто затрахался с прицепом на морозе. Провода ломкие и не получилось подключить фаркоп. Ну и х... с ним.
Господа автомобилисты! Хер ли Вам жить не охота так? Да пойди, убейся ап стену, всё проще буит. Чё губить жизнь других-то?
Заметил, как стал зарабатывать, закончилась личная жизнь.
Заметил ещё кое что за собой, но даж в таком состоянии ни кому ни ни. Обойдётеся. :)
Сегодня весь день моя голова где-то прибывала, но только не там, где был я. Хотя один раз сегодня я там был, где была голова.
О чём я вообще думаю?
1. Дура. Нет, дура в квадрате.
2. Дочка, милая, скучаю, очень, как ты, скорее, жалко-то как, идиоты.
3. Друг, всё больше и больше. Даёт, и как много, и безвозмездно, люблю.
(кстати, по этому поводу могу только сказать одно - чувство, которое приходит со временем, через старательное желание понимания друг друга, с пониманием, что друг без друга не обойтись, а в данном случае, эта необходимость рождена потребностью зарабатывать, кушать, работать - невероятно сильное чувство и мне гораздо важнее, чем эта хрень романтики, за которой часто стоит одна большая фига)
4. Что это? Неужели! Не получится. Но хорошо, что есть, приятно, трепетно. А вдруг? Буду очень осторожен и внимателен.
5. Спать, устаю, мягкая подушка и тёплая.
6. Боюсь летать аэрофлотом так много.
7. Секс? Нет, секс и много за ним, в нём, в ней, глубоко, до слёз, с криком наконец-то!!!
8. Мама старенькая.
9. Коньяк дермецо, но эффект был.

Я снова уезжаю в небольшое путешествие. Москва-Киев, Киев-Казань-Москва.

Есть вещи, которые я чётко осознаю. Но о них никогда практически не говорю. Причина проста. Я это могу понимать один, замечать один, видеть один. Двое уже не могут, возможно никогда не смогут, ни при каких раскладах. Вот я и молчу. Скажу, получается обида. Промолчу, за меня скажет время, но гораздо убедительнее. Мне не поверят, поверят Ему. А мне никогда не верят.
Бывает, говорю самым близким, но они отворачиваются от меня. Через время всё меняется.
Я говорю друзьям, но мало кто может ответить мне молчанием. Это не молчание, это просто выигрыш у времени. Мало кто способен принять чужое, без осуждения, без комментариев, без суда. Мало кто может отложить своё заседание присяжных на неопределённое время. Все строят из себя деятельных. Мы этого так не оставим! Мало кто изучает того, с кем живёт, чаще переламывает под свои ощущения от жизни. Мало кто терпелив, но многие прикрываются маской долготерпения.
Я раним на глупость, чувствую её как вампир кровь. Очень много кругом легковерной глупости, так много, что у меня голова кругом.
Я оглядываюсь назад, и вижу пропасть глупости. Лёгкой иронии над совершенно не смешными вещами.
Вдумайтесь, что всего лишь за каких-то 25-30 лет перед Вашими глазами пройдут судьбы и жизни разных людей. Вы осознаете, что они родились и умерли, а Вы ещё есть. Они что-то успели в разной степени.
Неужели в ваших сердцах останется столько же глупости на такой вовсе не смешно-короткий отрезок не пустяшной жизни? И не чьей-нибудь, а именно Вашей.
Но мы продолжаем жить с мыслью о том, что несчастья не для нас, удары не нам, смерть где-то далеко, мимо. И что вот вот к нам придёт любовь. Всё будет не так как раньше, всё будет иначе.
Хреново с ценностями у нас. Хреново с пониманием. Хреново с отношением и отношениями.
Много лжи.
Но...
Я был бы не я, если бы всегда в конце своих размышлений не приходил к одному и тому же уже многие и многие годы. Да много всякого. Ну и что? Я всё это вижу только ради одного, чётче на этом фоне выделить противовес глупости - любовь, радость, счастье своё и чужое.
Мой отец как-то сказал, что жизнь, это черновик, который невозможно переписать набело.
Не стоит переписывать набело, тем более чужой дневник, это всё лож. Займитесь ка увлекательнейшим чтением человеческих отношений. Что может быть интереснее?!
P.S. Вы же в картинной галерее не бегаете с кисточкой и красками исправляя картины художников, не срываете картины унося домой, а просто смотрите, ходите от одной картины к другой, что-то выделяя для себя, что-то становится близким, что-то не понравится. Вы не рвёте ту картину, которая показалась вам глупой и бездарной. И самое что интересное, картины Вас будут менять, вы будете безболезненно меняться под их воздействием, каждый раз что-то принимая, находя для себя всё новое и новое.
А однажды поймёте, что некоторые картины стали для Вас безумно дорогими и близкими, приобрели особенную ценность. Это не фальшивые алмазы и для появления им понадобилось значительное время, особые условия и невероятное давление.
Так много ли глупости на свете?
P.S.S.
При несовпадении взглядов и точек зрения, фактически нужно только одно условие - дать возможность оппоненту высказаться полностью, высказаться самому полностью( при наличии таковой возможности), но оставить спор, как само по себе существующее фактическое явление, не привязанное к общему, к действиям по жизни, как бы вовсе не относящемуся к Вам как к таковым.
Это вообще интересная штука. Но возьму на заметку, пора уже мне.

Да и почему собственно возникают такие мысли, кто его знает? Возможно просто так складываются обстоятельства, возможно просто кто-то задумался, кто-то грустит, вздыхает. И нет серости ни конца не края. Просто иногда кажется, что забыли собственно для чего всё и зачем. Помню, как крутилась фраза в голове "варимся в собственном соку". Будто создали мир в мире, где у нас свои правила, а у него свои. И ведь, как дети малые, пытаемся доказать, что мы полноценнее, мы полнее, мы совершеннее, мы тут ни при чём, мы сами по себе, мы сегодня и сейчас. Особенно меня веселит это "сегодня и сейчас". Придаём моменту такое значение, с такой помпой всё обставляем, так весом этот момент для наших ненасытных личностей именно он, сейчас и сегодня и больше никогда, никогда, никогда. Надо всё испробовать, как можно больше пережить, как можно больше взять, впитать, сожрать, буквально заглотить.
Системный подход к вещам меня сбивает с толку. Где системность, это не постоянство, а система координат. Если учесть действительное влияние системности на отдельного человека, то получается такой гигантский отрыв от реальности, такое глобальное искажение! А если эта система координат ещё имеет и системный подход к вещам? Правила.
В таком случае, мы развиваем своё неведение, а не глаза.
Противопоставлять себя огромной массе и силе невозможно, в секунду сметёт, но выползает из нас различными формами желание. Желание хоть одним глазком, желание обнять огромное дерево, желание сунуть нос в землю и ощутить аромат, желание подумать не разрезая собственного тела.
По сути, мы живём на огромной убойной фабрике, где мы сами для себя мясники.
И всё же мы пытаемся протестовать. Рисунком, словом, музыкой, водкой, и чёрт знает ещё чем.
Любопытно другое - суд, осуждение, оценка - большое орудие насилия над личностью.
Мне говорят, что и я сужу. Я не отрицаю, но добавлю, что не постоянно моё суждение и не имеет окончания. Я готов всегда выбросить своё суждение и вооружиться новыми впечатлениями. Мир переменчив, неоднозначен, неравен, несправедлив, но... Но я не перестаю хотеть видеть корней, чтоб не потерять смысла. Я не хочу правил в правилах, я хочу одних правил. Я хочу не забывать, что не нами всё пережито и передумано, не нами открыто и прочувствовано.
Откуда появилось это ложное ощущение НАД? Это вовсе не так. Это только лишь по отношению к ложным ценностям, пусть продуманных в системе. Это НАД и есть то место где стоят все. Стоят, даже если этого никогда и не знали.
Спешите успеть, спешите не пропустить, спешите всё попробовать? Я вам скажу - всё уже было перепробовано до Вас, прочувствованно до Вас, прожито и продумано за долго до Вас. В чём же прелесть настоящего? В Вашей уникальности, в ваших глазах, способных видеть больше, чем обманку, способных чувствовать и сопереживать сильнее, чем просто желание набивать брюхо и сотни лет выяснять чья же нахрен религия круче, в вашей жадности до власти.
Только потом, вдруг, тяжелейшим ударом, сокрушительнейшей и непреодолимой силой по самому центру, вся конструкция ложится, как карточный домик и лопается двойная истина и двойная правда, оставляя след вечного. Слово "банальный", точно извиняясь, как нагота в слезах и роскоши безупречного тела, превратиться в чистую воду, в жажду переполняющую.
Так хочется наслаждаться закатом где-нибудь далеко от мира, где наконец снова почувствуешь истинное значение сегодня и сейчас.

Сегодня переделал основное, как мне кажется. Это просто не может не радовать. Отделался от аварии, которая недавно была и прошла практически без последствий для меня, что не может не радовать.
Я в кафешке с ноутом на перевес, прикольное состояние. Вливаясь в общественный поток, сижу с чем-то личным. Вот рядом сидит девушка и ест манты. Они падают у неё с пластмассовой вилки обратно в тарелку. Девушка снова их вылавливает, посматривая вокруг. Состояние просто замечательное. Так бы и сидел где-нить в уголке и писал бы о том, что удалось подглядеть. Молодой человек девушки кушает манты прямо руками. Смачно так пережевывает. Держась за кончик теста, запихивает самую широкую часть себе в рот, а кончик, который остаётся по ту сторону зубов откладывает обратно в тарелку. мне кажется, что он перепутал что-то. Так обычно едят ягоды, оставляя веточку в руках. Да и бог с ним. А вот воробей сел рядом и смотрит на меня. И почему у всех воробьёв выражение личика, будто у детей, выпрашивающих вкусную конфетку? Нет у меня уже ничего, всё съел я.
Ладно, пойду ка я ковыряться в носу триммером, который купил по случаю отрастания растительности на лице и досмотрю "Миллионер из трущоб" в хорошем качестве.
Всех благ.

Что бы реально что-то успевать, просто не стоит отвлекаться на всякую ерунду. Делать в основном только то, что действительно важно. Стал приходить к пониманию этого на уровне ощущения. Интернет, кстати, одна из неосновных вещей. Отвлекаловка. Так что зря попы говорят, что это всё от беса. Пугают, стращают, попросту преувеличивают.
Представляете, выспался так, что голова кружится. Опьянел от сна. Прикольно. Бывает же.
А вот заглядывая в себя глубже, понимаю, что надо нести только правду и только. Не важно, скажу я или нет это вслух. Главное, мои действия. Не важно узнаете о чём я или нет.
У меня много дел, я наслаждаюсь и устаю от жизни одновременно. Я знаю своё, вы своё. У каждого свой удел, своя история.
Как же хорошо пишется под выспавшуюся голову, да ещё и с ветерком!
Ладно, убёг.

Олеся долго сидела на широком подоконнике и смотрела, то на своё отражение в стекле, то на капли, которые взрывались по ту сторону окна, то на ветки берёзы, бездвижно висевшие в воздухе. Её милое личико было спокойно, нежную кожу лица покрывал едва видимый прозрачный, лёгкий, белый пушок.
«Слезай с окна!» - деловито крикнула ей мать. – «Простудишься!»
По щеке Олеси потекла большая и крупная слеза. Девочка быстро смахнула с подоконника и побежала в другую комнату играть с маленьким котёнком, которого недавно нашла на улице и пригрела у себя дома. Котёнок мирно спал на кресле, удобно свернувшись калачиком, так, что его совершенно не хотелось будить. Его маленькие ушки вздрагивали и прислушивались к каждому шороху в комнате. Где-то далеко во сне котёнок играл с верёвочкой или догонял бабочку. Олесе на мгновение показалось, что она рядом с этим котёнком в чудном, волшебном мире высокой травы, яркого и тёплого солнца.
«Фатум» - вдруг кто-то шепнул Олесе на ухо. Девочка вздрогнула всем телом и обернулась. По её спине пробежала дрожь. В комнате было по-прежнему тихо, а в противоположной стороне отразилось её лицо в зеркале, на котором она и остановила свой взгляд. На мгновение Олеся даже перестала дышать, прислушиваясь к тишине.
«Олеся! Давай на кухню, кушать! Всё остынет, сколько можно тебя звать!» - вдруг ворвались в тишину слова мамы. Они прозвучали так громко и так ужасно в сравнении с этим нежнейшим шепотом, что девочка подпрыгнула на месте, сердце ушло её в пятки и она истерично побежала на кухню. Тяжело дыша, она плюхнулась на стул, схватила ложку с супом и тут же сильно обожглась. Суп был невероятно горячим, просто крутым кипятком. Язык сильно щипало. Олеся дула на ложку и слушала, как стучит её сердце, пытаясь выпрыгнуть из груди. Девочка так обожглась, что больно было даже притронуться к тёплой ложке языком.
«Мама, а что значит слово Фатум?» - спросила Олеся. Но мама совершенно не отреагировала на вопрос дочки и продолжала свои движения по кухне. Олеся немного подождала и стала снова дуть на суп, который ей предстояло весь съесть.
«Мама!» - вдруг настойчиво повторила Олеся.
«Что, детка, суп горячий?!» - спросила вдруг мать, продолжая мыть грязную посуду в раковине.
«Мама, я знаю, как пройдёт моя жизнь» - тихо проговорила Олеся, но её слова утонули в шуме воды, бьющей из-под крана.

В любви мы часто сталкиваемся с тем, что нас не понимают. И тем больнее это непонимание, чем сильнее любовь. Что мы ставим во главу наших чувств? Понимание так важно. Без этого мы не мыслим себе и любовь. Но в жизни понимание между мужчиной и женщиной далеко не всегда такое, как нам бы хотелось. Да что там говорить и между людьми в целом. И поскольку мы хотим всего и сразу, мы теряем главное, саму любовь. Если нет понимания, мы отказываемся любить. В чём же смысл этого чувства, которое так сильно нас притягивает друг к другу? Продолжение рода, просто биология, химия? А если это не любовь, а отношения, которые лежат далеко за пределами семейных ценностей? В той или иной степени, форме, любовь незримо присутствует везде, где есть живые существа и отношения между ними.
Человеческий фактор.
Ах, как бы хотелось быть понятым и услышанным везде и всегда, но получается это далеко не везде и уж точно не всегда. И как странно любящие поступают по отношению друг к другу. Только самые близкие способны причинить столь глубокие раны друг другу. И не случайно.
А продолжу я свои мысли как нить позже, потому как уже поздно.

Год выхода: 2008
Жанр: Комедия
Режиссер: Валерий Тодоровский
В ролях: Антон Шагин, Оксана Акиньшина, Евгения Хиривская, Максим Матвеев, Олег Янковский, Екатерина Вилкова, Сергей Гармаш, Леонид Ярмольник, Ирина Розанова, Алексей Горбунов.
О фильме: Действие фильма происходит в Союзе Советских Социалистических Республик, 50-е годы, Москва. Компания молодых людей решает бороться за право быть не похожими на большинство людей. Мэлс, один из представителей советской молодёжи, открывает для себя существование другой жизни, не похожей на его собственную. Он целиком поглощён своим новым образом жизни, своими новыми друзьями.
Выпущено: Красная Стрела / Россия