Жизнь даёт нам много тем для размышлений, но мало... (Гифка Солнечной системы) |
|
- Как на личном?
- А как в цирке: весело, клоунов много, серьезности ноль..
*
А спонсор этих выходных – ничегонеделание!
Ничегонеделание – мне лень придумывать окончание шутки.
*
Женщина с шестью орущими детьми в супермаркете, если вы удивились, как в вашу тележку с покупками попала упаковка презервативов… пожалуйста. * Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х@й позвоню!» И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет!» Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин. * Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется, душа требует чего-то нового. *
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги
Сережи Петрова.
Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!
Твои изнемогающие от жары друзья.
*
Пятилетка - 5 лет.
Декада - 10 лет.
Век - 100 лет.
Вместе навсегда - 2 недели.
*
21 признак того, почему тяжело быть мужчиной.
1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!
2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
3. У нас чаще бывают грязные ногти.
4. И мы не можем закрасить их красным лаком.
5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!
6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в
весе после рождения первого ребенка.
7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.
8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на
девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит
место.
9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между
ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее
за грудь? Нет такого закона!
10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума
и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не
может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о
том, что этот мужчина - идиот.
15. У женщин не бывает тещи!
16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те
трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наоборот.
18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально
организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую
связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно
улыбнувшись.
21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты
Никогда не жалуйся на жизнь - она могла бы быть еще хуже.
*
Наткнулся в инете на телевизор за 451047грн. Мало того, что 451 тысяча, так еще и 47грн)) Мне больше всего понравились комментарии:
Снял батареи, повесил телек. Отлично отапливает круглый год. Зимой ходим в шортах.
Долго сомневался, но взял - с ним Скидка на кабель HDMI 100 грн!!!
Если взять в комплекте акустику Microlab H-500 II, то на акустику будет скидка 8 гривен!!! Скорее успевайте сэкономить!!!!
УТ-1 плохо на нём ловит, не могу смотреть концерты Михаила Поплавского, а так телевизор супер=D
А вилка на нем евро или нашего образца? А то не охота покупать отдельно переходник
А батарейки для пульта идут в комплекте?
Отличный телевизор, взял на дачу в подвал, что бы картошку не скучно было перебирать. Заляпали немного, но в целом неплохо. Электричества много жрет, но батя принес генератор педальный, по очереди крутим.
купил недавно себе в гараж чтоб не скучно было крутить копеечку свою
Плюсы: хорошое отопление для сирих мест ,достатично болльшая коробка , можно под себя стелить когда под машину залажу
Минусы: нет подставки для инструментов , иногда путаю с входом , нет выхода для подключения денди
*
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
*
А вы знаете, что такое влажность воздуха 80% при темепературе 30 по Цельсию? Сделайте горячий душ, сходите подышать на балкон, вернитесь в ванную. Так вот тут так постоянно.
Когда вы смотрите на фотки экзотических цветов на фоне джунглей вам кажется, что это все благоухает невероятными ароматами? Хрен! Из-за высокой влажности и постоянного прения тут все воняет канализацией.
Все не любят комаров, но тут их укус вполне может принести Денге - разновидность тропической лихорадки, без знания вопроса или медицинской помощи вероятность "двинуть кони" выше 90%.
Вы думаете я описал ад? Нет, я описал то, что туристические фирмы называют куррортами. Какой мудак придумал что людям это должно нравиться?
ЗЫ: Это Куала-Лумпур
*
Конечная цена определяется степенью наглости
*
Сидим с мужем на кухне, прибегает ребенок, залезает к нему на колени, а ноги кладет на мои колени. Все зафиксированы.
Я: Ну вот, кто мне теперь молока из холодильника достанет?
Муж: Я, конечно! (Изворачивается, достает молоко, не снимая ребенка.) Я, можно сказать, женился на тебе специально, чтобы тебе молоко доставать!
Наливаю молоко, отдаю ему, он ставит обратно в холодильник.
Ребенок: А мне кто достанет молока?
Пауза, я смотрю на мужа, муж смотрит на ребенка.
Муж: А на этом мелком я не женился!
*
Шел по улице своего города, мимо проносились три пожарные машины и карета скорой помощи, хотелось порвать на себе рубашку, под которой костюм супермена, но дома меня ждут танки...
* Кармадрочер - в социальных сетях уже сформировался некий пласт людей, следящих за своей кармой (репутацией, плюсиками и т.п.) и считающих это действительно важным и нужным * Девушка Марина, купившая недавно роутер Asus RT-N12, провайдер дом.ру, смени пароль в админку. У тебя три гостевых сети светят интернетом к которым прицепилось 16 клиентов. Сам в админу лазил, не стал ничего трогать но учетку провайдера ты уже спалила. Др у Марины 18 апреля судя по паролю к личной вафле. Кто такую ипотеку знает, предупредите. * Общее для всех только небо. Чего не скажешь о той же земле.
|
| Рубрики: | Юмор и тесты |
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
