Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.

*

- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
- 讓我走,我求求你!

*

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

*

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???

*

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге «НИКАК!!!».

*

Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!

*

Миром правят хрен и жаба.
Первый - все знает, вторая - всех душит!

*

Учитесь наслаждаться жизнью. Страдать она научит сама.

*

Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..

*

Один мальчик всегда был очень позитивным и доброжелательным и всех раздражал этим, сука!

*

- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить?
- Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.

*

Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес:

1) держа шею прямо, поверните голову направо;
2) поверните голову налево.
Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз когда вам предлагают пищу

*

Приходит муж домой сильно нетрезвый.
Его встречает жена с вопросом:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Что ты врёшь?! Так поздно не работает ни один пивбар!
- Да я был в том, который рядом, за углом! - оправдывается муж.
- Так это же бар для трансвеститов!
- (растерянно) А мужики-то не знают..

*

- Не подходите вы нам. Нет в вас, так сказать, твёрдости духа, крепости характера, явно выраженного мужского начала... А для порноактёра это очень важно

*

После прочтения Библии поверить в бога практически невозможно!

*

Если сказка слишком быстро сказывается, то удаётся понять только то, что её герои умерли в один день

*

Не стыдно донашивать чужие мысли, если на них пришиты твои заплаты

*

Чем трудней ошибки, тем крепче и выносливей их сын.

*

Когда ты прав, никто не запоминает, а когда ошибешься — никто не сука забудет

*

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя...

*

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:

— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.

— Конечно, сэр, это же психушка!

*

Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.

*

Из мемуаров: Да-а,в свое время жизнь меня изрядно помотала! Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!... Пришел обратно в 18.30

*

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

*

Меня бесит, что нервные клетки не восстанавливаются!!

*

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

*

Сидит кот и лижет лапу при этом задевая языком ковер. Такой звук интересный получился, что я подумала, а что будет если человек языком по ковру. Решила попробовать. Лижу ковер, заходит муж и в шоке произносит: «Так вот что ты имела в виду, когда говорила, что вылизала всю квартиру?» Немая сцена...

*

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь

*

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…

*

Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона.
Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы.
Пассажиры обсуждают это событие. Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!". Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!