Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

*

Я не жизнерадостный, это у меня уже истерика

2058 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило
пунктуации: после смайлика запятая не
ставится...

*

есть в латвии служба инквизиции - проверки государственного языка во всех сферах с выдачей удостоверения о его знании, т.е. латышского. за нарушения в написании, названиях, незнании в нескольких категориях - штраф! даже уборщице надо знать на 3 категорию, видно с ведром разговаривать. бред полный но тем не менее. и есть сеть продовольственных магазинов но с разными отделами других профильных магазинчиков но в проходе перед кассами продовольственного. так вот сегодня прикупился и стою в кассе в очереди. по сторонам замечаю за кассой магазин с вывеской MnogoKnig. закон выполнен - никаких названий на русском, только латиница! горжусь.

*

Есть люди, которые несут хаос и разрушение. Есть люди, которые несут справедливость и созидание. И есть я. Я несу печенюшки

*

Фрейд форевер!
В те годы, когда ценники во всех магазинах еще писались от руки на картонных прямоугольничках, захожу в старую булочную на Невском, смотрю на витрину кондитерских изделий - и!!! Глазам не верю. Написано размашистым почерком: "торт Ожирение". Потрясла головой, присмотрелась - "Ожидание"!!! Покупать не стала.

*

– Расскажите, как вы довели свою комнату до такого ужасного состояния? 
– Однажды я просто бросил вещь на пол и тут понеслось.

*

Когда мне не хватает слов, чтобы выразить свое возмущение, я достаю словарь синонимов и луплю им всех по обалдевшим физиономиям

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

*

Про Кота.
Преамбула: "Они всё понимают".
Амбула: Супруга с дочерью были в гостях. По возвращении рассказали, что вернувшаяся с дачи бабушка на вопрос "А где собака?" ответила: "Я думаю, что собака вам в доме не нужна, я её в хорошие руки отдала". Не моё дело лезть в чужие дела, я и промолчал. Но Кот...
Кот вспрыгнул на самый высокий шкаф в доме. И это при том, что обычно он предпочитает диванные подушки, которые расположены гораздо ниже. На лице (мордой назвать - язык не поворачивается, и клавиши не нажимаются) На лице Кота было написано "Умру, но Родину свою отстою" или что-то подобное. С его лица можно было рисовать патриотические плакаты вроде "Родина-мать зовет!" или "В атаку!"
Пост-амбула: Дочь пару недель назад посетила с одноклассниками театр Куклачева. С тех пор она и освоила обращение к Коту, - "Будешь себя плохо вести - Куклачеву отдам". Именно эту фразу она и произнесла.
Никогда не произносите слово "Куклачёв" в присутствии пушистых членов вашей семьи. После его произнесения на лице Кота уже была написана готовность стать первым котом-шахидом, который, наконец, взорвет эту обитель зла. Видимо, понятие "Куклачёв" на кошачьем языке соответствует понятия "Гитлер" или "Аушвиц".
Кот просидел в безопасном месте несколько часов, а потом пришел ко мне. Его глаза говорили: "Хозяин! Ну ты же этого не сделаешь." Пришлось выпить с чуваком: мне водочки, а ему валерьянки.
Всё они понимают. Это правда

*

Последствия для того и расположены в самом конце, чтобы ты огорчался как можно позже.

*

Училась сейчас вязать. Так вот знаете что? Ни фига вязание не успокаивает!

*

— Курение убьет тебя. 
— Жизнь убьёт тебя. Тяжело понять, но ты попробуй