Меня интересует очень важный вопрос: если динозавры в Ухрюпинском динопарке сделаны из пластмассы, пластмасса - из нефти, а нефть - из доисторических ящеров, то пластмассовые динозавры, выходит, настоящие?!

Какой гад изобрел слово " ясно", столько из-за этого обламывается =))

У тебя 2 варианта. Ещё поспорить и сделать, что я сказал или сделать, что я сказал.

Каждый человек придумывает себе свой набор недостатков, а потом десятилетиями убивается по этому поводу. Ну что ж, тоже занятие.

Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не нарочно" собственно, к самой драке.

На Всемирном конгрессе золотых рыбок, проходящем в Сингапуре, прозвучало сообщение, что в территориальных водах бывшего СССР самым популярным желанием по-прежнему остаётся "офигеть!"

К счастью, не всё так просто в этой жизни. А то простое усложнять неинтересно

Уже давно мне не дает покоя вопрос - как доказать, что все, что мы видим - реально? А вдруг я - разумный овощ, переваривающийся в желудке летающей коровы из системы звезды Бетельгейзе? И все это лишь плод моего воображения, предсмертная агония, длящаяся так долго из-за компрессии времени в желудке коровы...

Обязательно нужно во всём видеть лучшую сторону! Только долго к этой стороне лучше не присматриваться.

Прежде, чем утверждать что женщины совершенно ничего не смыслят в охоте, убедись: нет ли на тебе где кольца?

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите

Банальное нежелание возвращать долг может породить целую философскую концепцию о лишних людях и тварях дрожащих да еще лечь в основу всем миром признанного гениальным произведения!

Я принимаю людей на службу в МВД. Всегда, когда сомневаюсь в кандидате, смотрю его страничку в социальных сетях. Люди, спасибо, что выставляете ВСЮ свою жизнь напоказ)

Жизнь - как анекдот: не важно о чем рассказано, важно как рассказано

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет..

Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.

Два соседа:
- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
- Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!

Мама - это такой человек, который всегда найдёт, как вынести мозг из самых благих побуждений.

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат".

Не будь лохом в спортзале

1. Не надевай тапочки 
Ты не мусор выкидывать в подъезд пошел, ты — в храме боли. Относись уважительно хотя бы к себе. Если ты хочешь своими тапочкам подчеркнуть, что на расслабоне, выгуляй их лучше лучше на пляже. Кроме того, твое отсутствие педикюра не вдохновит ни сильный пол, ни слабый, ни местных уборщиц. 
Наконец, к примеру, приседать в тапочках — просто опасно. А если вообще не приседаешь в зале, тогда зачем пришел. 
В общем, надень кроссовки. Придет время, сменишь их потом на штангетки 

2. Разминайся 
Это просто и это серьезно. Ты не гусар, не терминатор, и не любишь травмы? Тогда не ставь максимальный вес сразу — подходи к нему постепенно, хотя бы в пару подходов до предельного веса. 

3. Делай базу 
Даже на человека в тапочках, который жмет штангу от груди без разминки посмотрят лучше, чем на парня, который напрочь игнорирует свободные веса и шлангуется только на тренажерах. Человек, делающий базу (присед, жим штанги лежа и становую тягу), мгновенно переходит в разряд своих, при условии выполнения пунта 7, конечно. 

4. Не занимайся на женских тренажерах 
Разведение и сведение ног оставь девушкам, которые наивно думают, что именно это упражнение им поможет скинуть жир с бедер. Или наоборот — профессионалам, оттачивающим свою фигуру. 

5. Не носи футболки Animal или GASP 
Если, конечно, они не натянуты на бугры любовно и годами накаченных мышц. Извини, но если такая футболка на тебе висит, выглядит это, как если бы подросток взял у папы байк погонять и приехал к байкерам. 

6. Не придумывай новые упражнения 
Делая выпады, к примеру, не пытайся еще и подкачивать бицепс, сгибая руки. Также не повторяй действия за беднягами на этих gif-ках. Знай, пока ты не видишь, тренеры показывают на тебя пальцем или снимают на сотовый. 

7. Следи за техникой 
На тренажерах, конечно, проще, но ты помнишь про пункт 3 и свободные веса. А тут, сколько книг не читай, разве что Youtube поможет. Но лучше найми тренера хотя бы на первые разы. 

8. Разбирай снаряд после себя 
Если в общественном туалете после себя не смоешь, тебе могут ничего не сказать, даже если увидят. Но подумают. Поэтому снимай блины. Все до последнего. Таковы правила приличия. 

9. Не перешагивай штангу 
Особенно чужую. Особенно с большим весом. Сейчас за такое не бьют, впрочем, как и раньше. Но в определенных обстоятельствах могут об этом помечтать и показать взглядом. Или жестом. А на серьезных соревнованиях за перешагивание через штангу могут вообще отменить подход 

10. Не бойся спрашивать 
Тренер в зале всегда поможет и подскажет. Спрашивать не зазорно, зазорно не спрашивать, когда есть вопрос. «Как делать это упражнение?», «правильно ли я делаю?», «зачем этот тренажер?», «почему я год занимаюсь, а мышц не прибавилось?» Смелее! 

11. Не разговаривай постоянно по сотовому 
Особенно, делая в этот момент упражнение на тренажере, это как-то по-гейски: я тут прохлаждаюсь, побалтывая еще и языком. 

12. Не пропускай день ног 
Есть такая серия демотиваторов «Don’t let your friend skip leg day» («Не позволяй другу пропускать день ног»). Более комично чем парень с накаченным верхом и тонкими ногами, может выглядеть только одноногий лилипут. 

И да пребудет с вами сила.