фразы Доктора Хауса.

1.Знаете, есть такое выражение, что любовь нужна как воздух? Так вот, воздух, все-таки, важнее.

2. Ничто не делается просто так. Просто нам не всегда известны мотивы. 

3. Не грози, если не можешь исполнить — это демонстрация слабости. 

4. Ни один вид на свете не создает пары на всю жизнь. И не надо про лебедей, они изменяют как и все, просто у них пиар лучше, чем у кроликов. 

5. Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной. 

6. У всех детей есть одна общая черта — они все кретины. 

7. Вы можете верить, сколько хотите, в духов и посмертную жизнь. И рай, и ад. Но когда дело заходит об этом мире, не будьте идиоткой. Потому что вы можете сказать мне, что вы доверяетесь Богу, чтобы прожить день. Но когда вы переходите дорогу, я знаю — вы смотрите в обе стороны. 

8. — Но у меня же ничего не болит!
— Иногда это первый симптом. 

9. Нет, между любовью и ненавистью не один шаг. На самом деле, между любовью и ненавистью Великая Китайская Стена, и каждые двадцать шагов стоят охранники с оружием в руках. 

10. — Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
— Нет такого слуха!
— Будет, если не поможешь избежать ужина! 

11. Знание всегда лучше неизвестности. 

12. Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь. 

13. Является ли ложь ложью, если все знают, что это ложь? 

14. Правда начинается со лжи. 

15. Ты любишь всех — это твоя патология. 

16. Если хочешь что-то делать — делай, а не сотрясай воздух! 

17. Только поступки что-то меняют. Если нет поступков, то все остается прежним. 

18. А ведь именно ошибки делают нас интересными. 

19. То, что он оказался прав, не значит, что он не ошибался. 

20. Доверие нужно нам для того, чтобы манипулировать людьми. 

21. Не нравится ответ — не задавай вопрос. 

22. — У нас ректальное кровотечение.
— Что, у всех сразу? 

23. — Мама, кто эти люди?
— Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь. 

24. — Вселенная всегда платит по счетам.
— Правда?
— Нет. Хотя должна бы. 

25. — Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. 

-Люди получают не то, что заслужили, а просто что попало. И с этим ничего нельзя сделать. 
— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным.

— Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. .

— А я боюсь, что пойму на смертном одре, что не сделал в жизни ничего важного.
— На смертном одре вы пробудете один день. Лучше думайте об остальных 25 тысячах. 
-Зачем человеку власть, если он не знает, что с ней делать. 

- Легко быть милым с теми, кого любишь, а вот быть милым с теми, кого ненавидишь, — это наука. 

— Люди терпеть не могут тех, кто строит теории о людях. 
— Религия — это симптом иррациональной веры и беспочвенной надежды. 

 — Хочешь, чтобы народ нормально ездил? Убери подушки безопасности, прикрепи мачете на уровне шеи, и все будут ездить со скоростью 3 мили/час. 
- Людям нравится обсуждать людей. Это дает нам чувство превосходства, дает нам чувство контроля, и иногда знания делают людей небезразличными. 
-Люди выбирают те пути, которые дают им наибольшую награду за наименьший труд, — это закон природы.

"Три лягушки сидели на кувшинке. Одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось на кувшинке? Правильно,три. Решить и прыгнуть - это разные вещи.

И вновь отправляю я поезд по миру. Я рук не ломаю, навзрыд не кричу. И мне не навяжут чужих 
пассажиров — сажаю в свой поезд кого захочу.

В. Высоцкий

Научись вникать в суть беспокоящих тебя вопросов, и оптимальное решение проблемы не заставит себя ждать.

— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выё**вайся! Оплачивай уже проезд!

Спонсор прогноза погоды - кофе "Jacobs"!
Кофе "Jacobs": наша гуща - самая правдивая!

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!"

Следующей инициативой Госдумы будет тотальная проверка россиян на анальную девственность:)

Разговор американца и русского.
- Скажите, а почему у вас перед домом такой высокий забор?
- Это у нас заложено на генном уровне. Для русского низенький забор - это оградка

Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!

Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества