Последнее время поражает математичность и бессмысленность мира. Все красивые слова, чувства, мысли - как результат алгебраического уравнения. Совпали компоненты - хоп и готово. Нет - ну уж извините, получите то что отмерено другим интегралом.
Как проще жить, анализируя мир, играя по его законам и ошибаясь законно оставаться с неравенством настоящего и желаемого... или, или надеяться, верить, ждать и может быть, с вероятностью которую ты сам к сожалению посчитать не можешь получить результат. Или еще один повод переживать и надеяться на лучшее.
Существует ли симбиоз между материальной алгебраичностью сущего и летящей духовностью внутри? Вряд ли. Они пытаются друг друга дополнять, но на деле выходит что одно замещает другое и получаются либо разочарованные скептики, либо романтики с полными от слез глазами. Или избитой до полусмерти душой, что куда как хуже.
Интересен тот факт что войдя в крайность, лишь романтики не понимают скептиков, ведь те - вполне могут объяснить чем вызвано то или иное чувство. Что же находиться выше? Перестать быть скептиком - невозможно, романтиком - за минуту.

Обманами и наглостью порой
Караем мы, тех недалеких
Кто нам с протянутой рукой,
Осмелился упомянуть о Боге.

Забыты клятвы, панцирь скуки
Напялив на ухмылочку свою,
Мы нервно потираем руки
Подкладывая ближнему свинью

Его сомненье нас не потревожит,
И приподняв за уголки свой рот
Мы убедим его быть может,
И он обман наш не поймет.

А дальше – стоны, крики плачи.
Нам что до них? Мы далеко.
Недосягаемы – а это значит
Нам в жизни ВСЕ разрешено.

В колонках играет - Артерия - "Зов Плоти"
Настроение сейчас - задумчивое

По сути череда белых и черных полосок преследовала меня очень очень долго. Порой они были глубинны и затрагивали все мое естество, заставляя менять взгляд на мир, мыслить, ощущать и жить иначе - не так как раньше. И теперь я наблюдаю мерную смену этих полос. Правда теперь они куда менее язвительны и глубоки. Лишь малую толику моих ощущений и поступков затрагивают они. Увы зачастую отражается это на самом близком мне человеке. Что ж - на ком же еще отражаться изменениям в моей самой глубине? Собственно именно меня, всю мою сущность и любит этот человек. За что и является самым близким. Жаль только не все внутри такое как я бы хотел. Так много старых ран, которые видимо никогда не заживут. Так много грязи, глупости, подозрительности и просто злости. Злости на окружающую действительность, порядки, людей, нелюдей, деньги, и еще много много всего.
Избыть бы все это, этаким очищающим пламенем, или потоком хрустальной воды... Но нет, не все так просто, многие воспоминания будут жить до конца земного существования, тяжким грузом сдавливая плечи.
Но все это - вторично. Все эти проблемы, грехи, суета, злость... Все отходит на второй план и становиться не важным перед вечным чувством. Оно, это чувство захлестнуло меня как никогда раньше и унесло куда-то далеко далеко от мира.
И я ни за что не хочу возвращаться.

В колонках играет - Ill Nino - "cleansing"
Настроение сейчас - Мечтательное

За все эти путешествия понял насколько люблю свою Москву... со всей ее слякотью, грязью, глупостью, вульгарностью... злыми взглядами, тупой рекламой, пробками и бомжами :)
Здесь мой дом, мои друзья, моя семья и место хоть какого-то покоя. С грустью перебираю воспоминания связанные с тем или иным местом в моей любимой столице. Все же трудно найти понимание и отдачу среди людей. Пусть, все течет как течет, и завтра будет лучше чем вчера.

Я - тихий шорох за окном
Я - мрак подземный светлым днем
Я - за спиною шум шагов
Я - ужас из кошмарных снов

Я - холод меж твоих костей
Я - завершенье всех страстей
Я - темный сулет вдали
Я - тихий скрип двери

Я - стук в стекло в ночи
Я - отблеск от свечи
Я - то о чем забыли вы
Я - зверь, вы - дичь - увы

В колонках играет - П.о.С.Т. - "Вечность"
Настроение сейчас - непонятное

Много раз уже натыкался на тему "Сид и Нэнси" и никак не мог посмотреть. Посмотрел. Насколько же жалким может стать человек... Ничего кроме отвращения не вызывает зрелище на экране... скука, бестолковость, грязь, наркота, тупость, стремные женщины... Грязь просто покрывает все это панк общество... Вид - омерзительный, занятия - еще более бессмысленны и омерзительны... Фильм чисто про говнорей) На своем веку мало видел таких людей. Или уже не людей? Неужели ползающее в своем дерьме, захлебывающееся своими соплями вперемшку со слюнями создание имеет право носить гордое имя человек? Можете сотню раз повторить что они не виноваты - я не поверю. Общество сильно влияет на человека, но у него всегда есть выбор. И если он не может сделать верный - зачем он нужен?
По сути - случилось много нового, но рассказывать мне влом. В паре людей разочаровался, кстати еще раз поймал себя на мысли как легко я могу забить на человека... и вспомнить только когда совсем уже скучно)
Хочеться... найти когонибудь по настоящему родного. Друзья у меня есть, впервые за всю жизнь я чувствую огромнейшую поддержку. Теперь я уверен что в любое время суток я не останусь один. Но хочеться... не только такой поддержки.. Я уже писал про теплый дождь) вот все еще хочеться всего этого...
Кстати кому интересно сходить на концерт группы RockSD БЕСПЛАТНО - обращайтесь. Это рок, с примесью хеви как я понимаю.
Еще озадачен тем что нет реакции на мой фентези рассказ... не знаю даже стоит ли продолжать выкладывать или нет...
Стишок из серии размышлений над виртуальной реальностью...

Клавиш стук мерный,
Полтретьего ночи,
Мир твой двухмерный
Переливается в строчки…

Здесь всё возможно,
И нет здесь запретов.
Пусть чувство ложно —
Не думай об этом.

Пусть вся натура
Прольётся наружу —
Овечья шкура
Под собой обнаружит

Злого волчару
С клыками и пастью;
То, что молчало,
Здесь станет напастью.

Жаль только чувства —
Это лишь цифры —
Быстро порвутся
О реальности рифы.  

В колонках играет - Otto Dix - "Вальс"
Настроение сейчас - Мокрое, но довольное

Хоть сегодня и началось довольно стремно, и собственно ничего хорошего по сути не произошло в течении отрезка день - вечер, я довольно в оптимистичном настроении вышагивал метры отделявшие меня от дома под конец суток. Собственно начну я с плохого.
Проспанный техникум - это норма, но чувствую меня таки выгонят)))
Хотел нагло взять в поликлинике справку - так подростковый врач конечно же заболел, а к терапевту была большая очередь. И я высидел бы ее, если бы не Кенни (Кенни эт мой друк). Он сидел в куртке около раздевалки и недовольно сопел, подражая хомяку в приступе сперматаксикоза. Я пожалел его и забив на поликлиннику отправился побыстрее на работу - как оказалось позже - зря.
Когда мы пришли, оказалось что Кенни собрался работать в не стиранной, стремной футболке, без проездного, мобильника и, видимо без головы. Не то что ли скушал с утречка бедный. В итоге он скоропостижно отправился домой, а я остался нежиться в кресле и собственно торчать в аське.
Почти весь рабочий день я проболтал с другим курьером, начальством и знакомыми в тернете... Мне опять вскрывали мозг касательно внешнего вида, ведь вот оно как - образ курьера японского ресторана ну никак не вяжется с шипастой косухой и камуфляжными штанами.
Настроение находилось на уровне мечтательно-спокойного в течении вечера, и лишь под конец поднялось выше нормы)
Работа моя мне нравиться тем - что есть куча свободного времени для обдумывания и осмысления последних событий, планов, фантазий и просто отдыха. Дорога - очень интересная штука, именно во время нее я строю большинство планов и размышляю над ушедшим.
А подумать было над чем. Этот месяц окрасился очень яркими для меня событиями, это и несчастная любовь, и переоценка человеческой жизни... и конечно же новые знакомства и занятия...
Но все это не имело бы особого значения если бы уже не позавчерашний вечер, и вчерашнее ранее утро. (Начинал я это писать еще до 12 :) именно поэтому такое размышление о времени)
Новый, совершенно случайно узнанный мной человек поселил в душе надежду на что то высокое и родное, то чего я давно искал и желал. К сожалению полностью довериться своим ощущениям я не могу, еще свежа память последнего такого увлечения, кошелек до сих пор красуется дном, а на сердце не зажили кровоточащие рубцы обиды и разочарования. Но я думаю это пройдет, все проходит и практически все можно изменить пока ты дышишь и кушаешь (кушать товарищи обязательно :) ). Собственно надежда на встречу с этим человеком, видимо и поддерживала мое настроение от падения в пропасть рвания и метания на протяжении всего дня. Суббота, что ж, сегодня у меня еще есть время что бы заработать на билет до Иванова, а там - будь что будет. Собственно зачем вообще на что-то надеяться если ты не способен просто поверить в чудеса :)

З.Ы. И конечно стишок на закуску) из старенького, немножко в тему наверное)



С тобою мне легко, как в сказке
И есть о чем поговорить
Когда не надо мерить маску
Не хочеться и волком выть

Ты островок былой надежды
Спасенье от любых проблем
Не мог представить себе прежде
Что смог пожертвовать бы всем

За миг наедине с тобою
Где только ты, и я, вдвоём
Не надо быть готовым к бою
Как в чистом детском сне моём

Теперь я знаю есть отрада
Есть что-то выше плотских дум
И больше ничего не надо
Ведь помутнен как будто ум

Не кем-то помутнен, - тобою
Специально может, или нет
Принял я выпад этот стоя,
А устою? - кто даст ответ?