Давай откроем тему о чужом:
О кражах, о политиках, о вере.
Глаголами напишем целый том
И много будем думать о карьере.

Давай представим в красках целый мир-
Везде для нас будут открыты двери,
Ты будешь для союзников кумир,
В речах своих не думая о мере.

Мы будем очень долго избегать
Те темы, что когда-то нас касались.
И в письмах прошлого не веря погибать,
Пытаясь вспомнить, как тогда попались.

-ни тогда, ни сейчас, нет, нет, никого не любила я!(с)

-а вот и врешь!

-заткнись, не видишь, я самовнушением занимаюсь!

Как же мне хочется сутки писать вам письмо

Гордость засунув в бабулин большой саквояж.

Голубем белым пускать прямиком их в окно 

И до ответа из фантиков делать коллаж.

 

Но где-то в пальцах упрямый засел червячок.

Он все не спит и следит за моею рукой.

И когда кровь накрывает желания сильный толчок,

Он телефон отключает и прячет от взгляда долой.

 

Может быть как- то избавлюсь от стареньких чувств

И напишу вам в стихах, но уже не о том.

Вдруг расскажу как за окнами ходит мангуст

И своей силой померяться хочет с котом.

 

Все это кажется сладкой, забавной мечтой,

Только вот в области сердца чернеет дыра.

Я там заполнить пытаюсь все подлой молвой,

Что бы при встрече не дрогнуть  уже никогда.

Если колличество выпитого под тост "за любовь" пропоционально любви,которую мы получаем, тогда сколько же мне еще нужно выпить, что бы наконец почувствовать внешнее воздействие на себя...

Ему скоро 18, и мне кажется, что он-это ты лет в 15-16... нет, не то что бы я ищу тебя во всех пальцах и глазах...просто он начинает говорить как ты, рассуждать как ты, быть со всеми как ты, но при этом он тебя не знает и у нас с ним никогда ничего не будет.

потому что я наблюдала как ему разбили сердце. потому что он не позволит вести себя со мной двусмысленным образом.

он уважает меня.

а я умею слушать.

Спасибо за такие чудесные выходные ему и всем, всем, всем.

Люблю вас.

 

Свыкнутся пальцы с холодом-в город мой вторглась зима,
Сердце уйдет под изморозь-станет кусочком льда,
Трубки покроет инеем.Током по проводам
Льется моя несказанность песней замерзших ран.
Юная, крепко закутана-рвется в реальный мир,
Стуком о равнодушие просит тебя уйти.
Робкая, где то несмелая, душит в зачатках любовь,
криком срывая вены, опытом держит кровь.
Нежность убита в зародыше-совести не до сна.
Важность окурками собрана тряпкою со стола.
В сердце зарыты признания-главное не сказать.
Снег пробуждает сознание-больше не будет спать.
тело проверится временем, где то не хватит тепла.
Главное, что бы поверили!Дали начать с нуля.
Волю слезам-но не на людях,пусть лучше верят в мечту...
Все ведь проходит когда-нибудь!-лучше открыться коту.
Кто то поделится близостью, будет тебя согревать
жаль, что чужой...а хотелось бы в миг от тепла оживать!
Осень пугала забытостью, в зиму пришла я одна.
Ты не суди строго милую, холод оставь до утра.

 

Настроение сейчас - снежное

 

кап

я говорю что не пью теперь. после тебе перестала.расхотелось.

вранье. просто мне больше не с кем пить. а делать это в одиночестве уж слишком жалко.

я себе такого не позволю.

 

кап

 

я говорю что теперь не курю. после тебя перестала.расхотелось. тошнит.

неправда. мне просто больше не с кем курить.

это ведь был просто предлог. время нам...хотя нет. не нам. время, которое я могла провести с тобой наедине.

на балконе. на улице. не важно. главное что бы с тобою рядом.

 

кап

 

я говорю что теперь не плачу из-за глупых любовных романов и и чужих мыльных опер, ибо я стала сильней.

вранье. я реву в сто раз больше и до изнеможения.

может быть я делаю это для того, что бы потом заснуть, не думая о тебе.

после "дня ревы" замечательно спится.

 

кап

 

я говорю что бы ты мне никогда не писал.

что мне противно. ты мне надоел. что бы ты больше не тешил свое самолюбие моей персоной.

глупость. неправда. я сказала это для того, что бы ты нашел лазейку...

ведь я не запрещала тебе звонить.

 

кап

 

я стою у окна и смотрю как падает снег.

много снега. уже прикрывает ботинки.

я стою, и думаю что ты вспоминаешь то мое письмо про любовь, живущую в осени.

мечтаю, что стоишь вот так же где-нибудь на балконе и вспоминаешь, как мою любовь засыпает белыми колючками.

вранье. не думаешь ты.  

 

 

 

 

 мне легче себе врать 

 ты уж прости

наверно замечательно, что в свои 17 я смогла это прочувствовать

 

 

Моя печаль достигла апофиоза.

Ты-единственный человек, который в состоянии держать моих тараканов в пределах твоей кухни.

Я даже по-моему готова позвонить и поговорить с твоей мамой...вы ведь так похожи!

Малышкин...я до одури *в прямом смысле этого слова, потому что я чувствую себя ужасно тупой!* истосковалась по тебе!

Приезжай скорее! 

 

 

И накорми меня, а то я с ума схожу от бабушкиных супов!

Ловить губами снежинки, улыбаться и щуриться от счастливого понимания того, что я здесь, и я свободна!

Платье совершенно меняет характер человека. Надев его сразу хочется кокетливо хлопать ресницами, глупо хихикать и флиртовать направо и налево.

      Может именно это мне сейчас и нужно...
могу сказать что мне стало значительно легче.
Я начала радоваться.
Мне видно на пользу твое окончательное неприсутствие со мной.
Единственное, что меня пугает-это молчание моего телефона.
как все поменялось.
Мне даже кажется что у меня лицо стало другое.
Только вот глаза совсем не изменились.
 

 

Я ведь по прежнему верю в принца...

После разрыва всегда возникает пустота. Пытаясь ее заполнить, ты вышибаешь клин клином и пускаешься во все тяжкие. Или впадаешь в глубокую хандру. Или покупаешь ведро бананового мороженого с шоколадом и грецкими орехами. Пожалуй, два ведра. Тридцать семь, если уж совсем точно.

(с)теория блондинок

-а гневное послание было о том, что я его стала часто видеть и саш, знаешь, и такая злость охватывает!!!!!!
так охота прям подойти к нему выдрать его волосенки, побить пнуть и вообще!!!!!!!он осел!
 

 

 

 

 

 

вот за это я люблю своих друзей)

настоящая забота)

когда-нибудь я научусь играть на гитаре.

И на мало знакомой кухне ночью буду петь чужому и влюбленному  "останусь"...я ненавижу Город 312 за то, что только они заставили тебя подумать обо мне.

а потом я спою ему  "простится"

потому что я люблю Уматурман. Потому что они напоминают о тебе.

 

хорошо...я буду сдержанной и взрослой.
снег пошел, а значит что то поменялось

или не переживу.

я уже мало в чем уверена.

знаю точно только то, что я теперь нежеланный гость.

и да.

могу сказать что чувствую себя одинокой.

я чувствовала себя дерьмово, горько, обижено, яростно, но я всегда была уверена что меня знаю. меня помнят.

я схожу с ума.

я теперь не чувствую...только горечь такую разъедающую и боль всепоглащающую.

 

я переживу.

В колонках играет - земфира-мачо

 

я хочу когда нибудь проснуться от звонка домашнего телефона и на мое недовольное  "алло" услышать:

-я люблю тебя, малышка...

-я хочу смотреть как ты морщишься, получая мои смс,

видеть как ты листаешь наши страницы вконтакте... 

но так, что бы ты не догадывалась о мое присутствии.

я хочу быть твоей тенью...

 

 

почему я не стала улыбаться, счастливая, как было бы раньше...? почему я заплакала? потому что в голове моей антиромантика.

да потому что тень-это совокупность бездействия.

потому что она будет наблюдать и в радость, и в горе, но не поддерживать, не присутствовать.

и ночью, выключая свет,  я буду оставлять свою тень за дверью. тень-ненужная вещь в темноте.

да и что скрывать, спать с тенью тоже никто не будет.

наверно ты правильно выбираешь себе роль.

 

 

от него до меня 3 часа  беспрерывно земфиры

реки моей глупости.

моря его наивности.

он называет меня любимой...а я ищу место по-укромней и придумываю поводы что бы больше не приехать.

он говорит что скучает. что ждет меня.

а я думаю как можно сказать о том, что я не нуждаюсь в тебе, да так, что бы это не было так больно, как сделали мне.

я не хочу что бы ты стал похожим на меня.

я хочу что бы ты нежность подарил свою кому то достойному.

не мне. я жалкая. 

всего 1,5 года прошло, а во мне все так поменялась.

я даже готова в бога поверить и молить вечность о том, что бы он послал тебе любовь! настоящую, завораживающую! не мою.

 

Серия сообщений "И":

не прошлое, не настоящее

Часть 1 - гороскопы...
Часть 2 - когда нибудь наступит конец концов(с)
Часть 3 - я пытаюсь справиться с обрушившимся небом(с)
Часть 4 - Л+И
Часть 5 - вконтакте
...
Часть 40 - Без заголовка
Часть 41 - не хотелось
Часть 42 - 11

сотри меня...
смотри в меня!
останься...
прости меня за слабость
и за то что я
так странно и отчаянно
люблю...


Даже сны перестали быть тем моим единственным местом где были мы.
Интересно, как это называется?...Смирение? Равнодушие? Отчаяние?
Ты у нас всегда был умным. Рассказывал теории. Ел мои мозги на поздний ужин.
Так теперь, я прошу тебя.
Я унижаюсь.
Я кричу:скажи мне что это?!
Расскажи как перебилось желание у твоих бывших.
Или лучше позвони...и скажи:
-Знаешь Сашк, а ты и вправду мне не нужна. Ты уж извиняй, но вот так получилось. Ты мне так надоела. Чесно слово, ничего нового. Все что я хотел уже давно получил. Ну я заигрался малость, с кем не бывает!

И тогда я буду тебя ненавидеть.
Вот тогда я стану сильной.
Вот тогда я разорву на кусочки ту часть моего жесткого диска, где хоть буква будет напоминать о тебе.
Тогда я буду врать тебе в глаза о моих похождения и рассказывать как я счастлива в чужих квартирах.
Тогда ты узнаешь что такое, когда на тебя смотрят с жалостью и презрением.
Ты по сериалу "Обмани меня" выучи все эти жесты, и будешь ловить на губах моих нежелание. Ты заметишь как раздуваются ноздри, и уже увы вовсе не от пламенной страсти, а от ярости.
И тогда я тебя еще ударю.
Между ног.
А потом пощечину. Что бы все по классике было.
а пока...позвони!

Этот дневник посвящен тебе. Это все что я тебе когда то хотела рассказать, поделится, но за неимением времени и тебя писала здесь. Я не хотела ничего тебе посвящать. Так получилось. Просто мысли ветром пролетали в моей голове:о тебе, о нас, о ней, о них. Улетали и тут же возвращались. И я писала.. Много писала. Плакала и писала. Пила и писала. Хотела написать тебе, и писала здесь.

А вот неделю назад я не смогла вспомнить в какой ты был футболке, когда в первый раз меня поцеловал. Я не смогла вспомнить какая из ночей был второй, а какая пятой. Память несовершенна. Девичья наверно.

А так все хорошо. И вправду хорошо.

Безответная любовь бессмысленна, но зато проста... Она заставляет его чувствовать себя виноватым, и он вынужден быть с тобой ласковым. Так ничего плохого не случится... И ещё больнее уже не будет...(c)

меня и тебя связывает бела нитка. старая.уже 4 месяца она держит изо всех сил...и непонятно зачем...только цвет стал грязно-серым. но эта гребаная даже не собирается сдаваться.
я первая узнаю когда все лопнет.
потому что конец все равно ведет ко мне.

-Ну да, тут собачка писает..или какает)...какая?...собака красивая, большая...-смеется
и она наверняка смеется, слушая этот милый бред...она наверняка думает, какой он у нее забавный.
и я смеюсь.
просто потому что смешно.
просто потому что я не позвоню тебе.
и ты мне.
и я смеюсь.

Когда человек умирает, долго, мучительно, на больничной койке, с ним надо простится. Кто-то скажет доброе слово, кто-то молча пожмет руку, кто-то признается в любви, кто-то обнимет, и рядом всегда останется тот, кто отключит аппараты, разрываясь изнутри от воя, пуская слезу над задыхающимся телом...твои..родным..любимым...нежным...

 

Мою любовь пора отключать от аппарата искусственного поддержания жизни. Я сама наполняю ее кислородом, сама заставляю сердце биться... Медленно,глухо, но борюсь за то, что умирает.

Как раковая клетка поражает постепенно все тело, нанося вред  органам, которые уже не нужны.

 

Когда-нибудь... Когда вас обидят, когда наступят тяжелой ногой в гриндерсах на ваше сердце, в розовой коробочке с синим бантиком... Тогда вы вспомните обо мне.

И поймете меня... И перестанете жалеть.

Вам захочется найти меня и обнять. Внезапно вы поймете что именно Вам нужны было быть тем самым последним человеком!

 Именно Вам нужно было плакать тогда, поражаясь тишине больничных комнат, затыкая свой рот казенным одеялом. Именно Вам нужно было проститься последним и остаться до конца... И Вам нужно было нажать ту гребанную кнопку, согревая остывающую руку.

Это неправильно, когда ты остаешься один, и дрожащей, совершенно несмелой и неуверенно рукой выдергиваешь из себя провода. Как собственноручно делаешь аборт.

 

Но тогда ведь будет уже поздно.

Под грузом времени Вы даже не сможете вспомнить где был мой дом, и как звали мою собаку.

Вы не вспомните, как мы познакомились и от чего потерялись.

Но ты вспомнишь..ты вспомнишь сумасшедшую и маленькую девочку, которой бросал снисходительные, победные взгляды. Вспомнишь, как кожей свой чувствовал ее сердце, спящее на твоей груди.

 

 

                                                                                      А она такая молодая была!

стоит глазами зацепиться, сердце в тартарары. 

воображение мое рисует картины странные, пошлые, дерзкие, больные.

нет бы блин сказку придумать, как раньше.

 

у таких девочек только два выхода.

пуститься во все тяжкие, перепрыгивая из постели в постель, от рюмки,стопки,кружки к бутылке,читку,пробке. пытаться доказать себе,слабой и никчемной, что это то,что ты хотела и давиться чужим сигаретным дымом, убивая своих,чужих детей, закидывая в себя на завтрак таблетки от насморка за место противозачаточных. и говорить что тебе срать. 

или стать умной. стать правильной и по-детски взрослой. жить дальше и не особо распыляться, распространяться.сделать выводы, как учит мама. быть хорошей девочкой.быть умницей. делать каждый вечер уроки на радость родственникам,читать умные книжки по психологии. и убить во всех жалость.

 

а я покрасила волосы и смотрю сериалы.и ненавижу. всем сердцем распыляю.

                                                                               

                                                                                  *она плачет, потому что верит

                                                                                   плачет, потому что помнит

-я хочу у тебя спросить. ответь мне.

-тебе не надоело?! ффф..каждый раз одно и то же...

 -нет..я не о том. не о том, любишь ли ты меня. я первый кого ты любишь? или были еще?

-не первый...

-хорошо.

 

Серия сообщений "И":

не прошлое, не настоящее

Часть 1 - гороскопы...
Часть 2 - когда нибудь наступит конец концов(с)
Часть 3 - я пытаюсь справиться с обрушившимся небом(с)
Часть 4 - Л+И
...
Часть 40 - Без заголовка
Часть 41 - не хотелось
Часть 42 - 11

В колонках играет - Земфира

 

"ты спросишь меня:какие танцы? на улице минус 20!

отвечу:бери вазелин и бежим целоваться!"

"поверь не хотела по-подлому в спину-а зря!

ты много не знаешь-прости. не будем друзьями.

так ненавидеть на самом на деле нельзя-

ты зыришь с укором"

"ты мне предложишь быть снова вместе"

"Я же расплакалась,
Я не железная."
 

"мое в тебе сердце юное, щербатое, лунное...оно в тебе"

 

"я вижу сон длинною в паранойю"

"утром...я узнаю утром, ты узнаешь позже-этих снов дороже ничего и нет!"

 

 

 

"прошлое...не пошлое"

какой запах! я прям почувствовала*пронюхала* что сегодня наступила осень! запах сухих листьев и намокшего от мелкого дождя асфальта. а под ногами все еще зеленая трава.

и я прям представила, как я иду, такая независимая и довольная, как лечу где то в паре сантиметрах от земли на встречу запахам, свежести, новым приключениям и историям...!

*о земном думай, дура!*-наверняка решил  какой-то высший разум и кинул мне под ноги камень, что бы чуть не грохнулась в парашеобразную жижу.

мы получили отказ в бабьем лете.

 

*мое состояние можно назвать как вечное ПМС*

 

 

даже во сне ты  умудряешься меня обидеть...

поэтому проснувшись в 4 утра я сразу включила телефон:ты должен, ты наверняка уже просишь прощения за мой сон! ты виноват!

*папка входящих пуста* 

В колонках играет - Дакота-спички

Настроение сейчас - паршиво

 

две арбидола на ужин, еще две отложить на завтрак..

уже 23:00..я со спокойной *неспокойной* душой могу пробормотать под нос: спокойно ночи, мурлыка.

нельзя, Саша...нельзя.

 

романтика,нежность бывает не только в книгах)

она есть совсем рядом)

такая наивная и по-детски чистая.

я люблю когда у всех все хорошо) 

я тереблю свой телефон, снова и снова набираю тексты сообщений, превышающих 1000 символов...

мне бы такую прыть, когда сочинения по литературе надо писать!

красная кнопка, удаляем из черновиков...

и через пару минут повторяем процедуру.

тогда...еще год назад ты мог предположить что будет?..или не будет... представлял ли такую долгую игру и такой банальный конец..?думал тогда обо мне, когда засыпал?...думал ли, что сделаешь так больно, что я вообще теперь потеряла страх...? думал ли что обманом своим выжигаешь на сердце моем : неверьникомуникогда..? думал ли что что в какой то момент сам поверишь в свое вранье...? думал ли что испугаешься и убежишь поджав хвост,оставив только папку входящих с оправданиями,тоской и папку переданных с не скрытой агрессией и болью? думал ли что повлияешь на меня так, как не смогли даже мама с папой..?

да и вообще...ты думал хоть немного, когда делал, лепил из наивной и доверчивой по своему образу и подобию монстра...недоверчивого,скептичного и агрессивного?

и недолепив, скрылся.

оставил это животное доучиваться самой.

оставив любовь к сентиментальным фильмам и диснеевским мультикам. 

она сидит на кухне и читает книгу, запивая эмоции молоком.

она смеется, вытирает слезу, она вроде рядом, но совсем далеко.

книга рассказывает о такой далекой, но родной женщине.

о гордой и независимой.

о сильной.

она на все имеет свое, довольно критичное мнение.

она ценит мужчин по их поступкам и не влюбляется опрометчиво.

у таких книг всегда хороший конец.

у нее будет самый замечательный мужчина, сводящий с ума своей внешностью и пользующийся верхней частью мозга.

улыбается и плачет в конце.

и следующая книга...

и еще...еще...

главное добраться до счастливого конца. 

мне так хотелось написать что-нибудь агрессивное, но как то не хочется.
просто хотела сказать что козни не прошли.
что мы друзья.
и что это было по-детсадовси глупо.

суке, которая( или который) все это провернула я отомщу.
жестко.
так, что страшно даже закрыть глаза будет.

какого это, когда на вопрос "как ты?" отвечаешь с уверенностью:да ты знаешь, так здорово, просто замечательно!

мы не понимаем друг друга, потому что я бы так никогда не сделала.

я бы никогда не писала тебе такие вещи.

да я бы вообще не писала тебя, если  моя ситуацию хоть чуть-чуть напоминала твою

 пальцы холодные

всегда.

ноги грею о свою собаку. а плачу с котом.

так или иначе находятся какие то заменители, хотя как правило они хуже по качеству, вкусу..запаху и ощущениям.

но полезней, говорят.

а я на кухне не могу находится...

я себе горячий шоколад готовлю и 2 кружки выпиваю.

и как бы тосковала, все равно понять не могу...

не могу и не хочу.

 

-я бы девушке никогда такого не написал. это по отношению к ней низко.                                                                                    

-Саша, у тебя теперь одно состояние? я теперь даже полагаться на тебя не могу?!-мама

ма..ты знаешь как мне плохо...тебе ведь тоже так было недавно.на посылала всех на *уй и обнимала меня ночью. ты плакала и говорила что все дураки, и остались только мы. Мам, я так привыкла  к тому, что рассказывала тебе все...я теперь не могу..не поймешь ты почему я согласилась делить утро с чужим мальчиком, которого после меня ждет милейшая, добрейшая, лучшая девочка. которая еще наивней чем я хлопает глазами, но имеет власть над ним...большую чем я.

мам, ты ведь знаешь что у нас с тобой одни проблемы всегда..только вот временный интервал всегда разный.

я так хочу твоего совета, но знаю что ты скажешь что бы я держалась подальше и больше была не на связи.

я так и делаю, только вот с каждым днем я все больше и больше отчаиваюсь и смотрю в окно на уроках. там ничего кроме крыш гаражей не видно*грустно*

Мам, мне кажется он считает меня непробиваемым, новейшим танком.

мне можно все сказать..а главное без последствий для него.

он бьет меня словами...

-Господи, да что же вы все ушами любите?!-друг

я люблю ушами...я по ежику его скучаю...по губам у уха моего. по волосам на моем плече.

ты ведь тоже полюбила в 17. в бандита какого-то.и больше не любила.

даже папу не любила.

 

просто благодарна была..ты рассказывала.

может быть тогда тебе не стоило уезжать..убегать...

 

В колонках играет - слот-нет

Настроение сейчас - температура

"почему меня тянет к тебе?...ненавижу!...тебя, а себя еще больше!!!у меня есть ***, но я хочу к тебе...я могу соблазнить, влюбить и заставить сделать все что угодно практически любую, но мне хочется соблазнить тебя, просыпаться рядом с тобой и с тобой засыпать!...почему на парах и лекциях я думаю не о том как получить оценку, а о том как услышать твой голос, как было бы здорово увидеть тебя!...почему?!!"

-Что за глупый вопрос?! потому что ты лучшая, вот и все!


ой, беда...
 

Раз уж мы не умерли от того, что друг у друга нет у нас
Мы не сдохнем от отсутствия монет и сытости в карманах(с)

хотя моя напыщенная бесчувственность растворяется где то в чужом воздухе. уже.
было бы здорово впасть в состояние беспамятства, а лет через 20 вдруг понять, что я живу в другом времени, и послушать рассказы друзей о том, как прошли эти годы, как я справлялась с трудностями, кого посылала, с кем сближалась.
смотреть на то, что я разрушила и что построила.

*только пустоту нашла я...

В колонках играет - Слот-7 звонков

начинают фонить колонки, забываю дышать..смс..?

-это мой новый номер, бла-бла-бла

-начинается распродажа, бла-бла-бла

-поступление новой коллекции в бла-бла-бла

-не проспи, бла-бла

а я даже номера твои все удалила, хотя глупо, знаю все их наизусть.
но когда мне хочется вспомнить все цифры, я начинаю во все горло петь песни, повторяю много раз куплеты, и забываю о том, что хотела. или не забываю, просто бросаю эту глупую идею написать тебе сочинение о своем первом дне в последнем классе, о запахе, о ненависти и нежности...о пустоте и слезах.

в декабре в горах наверно холодно.
хотя мне и сейчас холодно.
в прошлом сентябре я помню как жаловалась тебе о том, что замерзаю в своей квартире, как одеваю толстые носки и хожу в зимней пижаме с горячим чаем в руке.
ты тогда так ехидно сказал, чтобы я завела себе парня.
а я уже тогда знала какого парня я хотела. и почему мерзла.

проблемы другие, а холод тот же.

любимая книжка говорит что все мои проблемы от моей злости. а я не злая.
книга говорит, что все хотят, чтобы их любили так, как любят меня.
любимая книжка обманывает.
все обманывают.