При встрече с бывшими одноклассниками принято хвалиться нажитым. Вот встретились три школьных товарища и выясняют кто круче, правда нажитое не совсем им принадлежит.

Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!

***
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

***
Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет?

***
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, нах, прибыли???!!! Одни убытки!

***
- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - ещё не повод для этого, Серёжа!

***
- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся?

***
- Я выбираю безопасный секс!
- Везёт тебе... у тебя хоть выбор есть.

***
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

***
Когда идёшь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.

***
Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Финалгон"!

***
Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии

***
Футболист с большой буквы ФУ

***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно

***
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади

***
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

***
- Мама, откуда берутся дети? - Их приносит аист, сынок.
- А кто ебет аиста?

***
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.

***
Сколько здоровья и сил угробил на свое здоровье и силу...

***
Вот моя теща, царство ей подземное...

***
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.


***

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина
колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает..

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"...

Всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


***

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор старательно сверлит. Тут у пациетки начинает зврнить мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


***

Конкурс на самого талантного мужчину,задание участникам: вы познакомились с женщиной,сидите с ней в ресторане,и вам надо срочно выйти в туалет.Как ей это за столом объяснит? Первое место получил молодой человек,сказавший:
- Извините,я должен на минуту выйти,чтобы помочь своему старому другу,с которым я вас обязательно чуть позже познакомлю.



***

Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит из автомобиля домой.Трубку берет дворецкий.
- Том?
- Да,сэр!
- Узнай,что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с каким-то джентльменом,похожим на вас,сэр!
- Что?! Том,возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!Трубку не клади: как убьешь - сообщи.
Минут через десять слуга подходит к телефону:
- Алло?Готово,сэр!
- Том, почему ты так долго возился?
- Жену я застрелил сразу,сэр,а джентльмена пуля достигла,когда он пытался бежать через сад.
- Том, но у нас нет сада!
- Должно быть,вы ошиблись номером, сэр...
 

Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.

10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.

7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.

5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой

4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.

1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.