-Цитатник

Как сохранить цветы при помощи глицерина - (2)

Как сохранить цветы при помощи глицерина Если вы хотите на долго сохранить подаренный букет или ж...

Розы из клубники. - (0)

Розы из клубники. Вот, как раз к сезону клубники ,так можно украсить праздничные столы. Вам нр...

Девочка-пакетница на кухню. - (0)

Девочка-пакетница на кухню.

Декупажим батареи. - (0)

Декупажим батареи. Не нравятся Вам старые Ваши батареи? А Вы воспользуйтесь вот таким примером...

Учимся быстро печатать: клавиатурные тренажеры онлайн - (0)

Учимся быстро печатать: клавиатурные тренажеры онлайн //img-fotki.yandex.ru/get/4007/yes06.a...

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -

Быстрый переход по страницам блога Levanna:

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Levanna

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

живопись музыка прикладное творчество и многое другое не менее инт путешествия развлечения советы фотографии цветы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.03.2009
Записей: 4189
Комментариев: 2833
Написано: 9833

АНЕКДОТЫ

Среда, 13 Мая 2009 г. 01:05 + в цитатник

Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!

***
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

***
Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет?

***
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, нах, прибыли???!!! Одни убытки!

***
- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - ещё не повод для этого, Серёжа!

***
- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся?

***
- Я выбираю безопасный секс!
- Везёт тебе... у тебя хоть выбор есть.

***
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

***
Когда идёшь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.

***
Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Финалгон"!

***
Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии

***
Футболист с большой буквы ФУ

***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно

***
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади

***
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

***
- Мама, откуда берутся дети? - Их приносит аист, сынок.
- А кто ебет аиста?

***
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.

***
Сколько здоровья и сил угробил на свое здоровье и силу...

***
Вот моя теща, царство ей подземное...

***
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.


***

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина
колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает..

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"...

Всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


***

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор старательно сверлит. Тут у пациетки начинает зврнить мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


***

Конкурс на самого талантного мужчину,задание участникам: вы познакомились с женщиной,сидите с ней в ресторане,и вам надо срочно выйти в туалет.Как ей это за столом объяснит? Первое место получил молодой человек,сказавший:
- Извините,я должен на минуту выйти,чтобы помочь своему старому другу,с которым я вас обязательно чуть позже познакомлю.



***

Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит из автомобиля домой.Трубку берет дворецкий.
- Том?
- Да,сэр!
- Узнай,что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с каким-то джентльменом,похожим на вас,сэр!
- Что?! Том,возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!Трубку не клади: как убьешь - сообщи.
Минут через десять слуга подходит к телефону:
- Алло?Готово,сэр!
- Том, почему ты так долго возился?
- Жену я застрелил сразу,сэр,а джентльмена пуля достигла,когда он пытался бежать через сад.
- Том, но у нас нет сада!
- Должно быть,вы ошиблись номером, сэр...
 

Рубрики:  ВЕСЕЛОЕ И СМЕШНОЕ
Метки:  



 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку