Прикольный демотиватор помоему))) Выкладывайте ссылки на понравившиеся Вам) Взять можно по ссылке, там куча классных)

Бразилец Адемир Жорже Гонкальвеш, признанный жертвой трагической автокатастрофы, пришел посмотреть на собственные похороны, сообщает Би-Би-Си.

Родственники не сумели однозначно идентифицировать изуродованное тело в автокатастрофе тело: по словам племянницы Гонкальвеша Розы Сампайу, некоторые близкие - включая её саму и мать "погибшего" - сомневались, однако тётка и четверо друзей уверенно сказали: да, это он. "И что нам было делать? Мы назначили похороны", - сказала Сампайу.

По местным традициям, погребение 59-летнего каменщика из городка Санту-Антониу-да-Платина в штате Парана было назначено уже на следующий день, на понедельник. На который как раз пришелся ежегодно отмечаемый в Бразилии "финадуш", аналог "родительского дня", когда люди посещают на кладбищах могилы своих близких.

Семья Гонкальвеша понятия не имела о том, что он вовсе не погиб в ДТП, а провёл предыдущую ночь на парковке дальнобойщиков, болтая с приятелями за рюмочкой-другой кашасы, местной водки из сахарного тростника. А на утро отправился на кладбище, чтобы почтить усопших родственников - и тут наткнулся на процессию, которая хоронила его самого.

Как рассказывал затем журналистам представитель полиции Санту-Антониу-да-Платины, Гонкальвеш ринулся к родным, чтобы сообщить им, что слухи о его кончине оказались сильно преувеличенными.

"Труп был сильно изувечен, но одет похоже, - рассказывал представитель полиции, не пожелавший называть своего имени, поскольку он не имеет право обсуждать произошедшее. - Люди, идентифицируя погибших, обычно пугаются и долго на них не глядят, - и, я думаю, так оно всё и случилось".

Впоследствии личность погибшего была, наконец, окончательно установлена, и тело предано земле в другом штате. Представитель полиции при этом отказался называть имя жертвы автокатастрофы.

На дорогах Бразилии часто случаются аварии со множеством жертв: 29 октября 11 человек погибли и девять пострадали при столкновении маршрутки с автобусом.

Хоть и смешно, но к сожалению, довольно таки часто это оказывается правдой (((

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно ох*евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более ох*евшая): Нет, вы простите меня конечно, но. Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

http://prikol.i.ua/view/322216/

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

http://prikol.i.ua/view/322576/

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».

«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».

«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».

«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».

«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».

«Второй год не выходит из отпуска».

«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».

«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».

«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».

«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».

«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

http://prikol.i.ua/view/322877/

Парням на будущее)))

1. О чем ты думаешь?

Правильный ответ:
Прости, дорогая, я задумался. А думал я о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная и красивая.
И о том какой я счастливый, что встретил тебя.

Неправильный ответ:
Думаю о том...
...Как завтра сыграет «Зенит»
...Полнеешь ты, дорогуша
...О том что, Маринка твоего возраста, а выглядит моложе тебя
...Как я использую твою страховку, если ты умрешь
...Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, то не сидел бы молча а говорил
2. Ты меня любишь?

Правильный ответ:
...Да
...Да, дорогая

Неправильный ответ:
...Не исключено
...Тебе станет лучше, если я скажу «да»?
...В зависимости от того, что ты подразумеваешь под словом «любовь»
...Какая разница
...Кто, я?
3. Как ты думаешь, она красивее меня?

Правильный ответ:
...Конечно же нет, любимая

Неправильный ответ:
...Не так, но в некотором смысле
...Подумать надо, сразу не сообразишь
...Да, но в тебе есть хорошие человеческие качества, страхов...
...Нет, Галька моложе тебя, да постройней чуток. А так нет!
...Подожди ты со своими расспросами, не видишь – я занят!
4. Я пополнела?

Правильный ответ:
...Нет, конечно же нет!

Неправильный ответ:
...Я бы не сказал что ты пополнела, но и стройненькой тебя назвать – язык не поворачиваеться
...Смотря с кем сравнивать
...Немного лишнего веса тебя уже не испортит
...На свете есть и еще более полные
...О чем ты говоришь? Я думал о Марине, то есть щ страховке
5. Что ты будешь делать если я умру?

Правильный ответ:
Зайчик мой, любовь моя, ангел мой единственный! Как у тебя язык повернулся предсказать мне такие
нечеловеческие муки? Если тебя не станет, моя жизнь потеряет всякий смысл.
Я в тот же день брошусь под грузовик...

Неправильный ответ:
Диалог. Предположим этот вопрос задала жена (Ж):

М: - Я ужасно расстроюсь, а почему ты спрашиваешь?
Ж: - Ты женишься еще?
М: - Конечно же нет, дорогая.
Ж: - Тебе не нравиться быть женатым?
М: - Почему же, нравиться!
Ж: - Тогда почему ты не женишься еще раз?
М: - Хорошо, я женюсь еще раз.
Ж: - Значит женишься (глядя с тоской куда-то в даль)
М: - Да
Ж: - И ты будешь спать с ней в нащей постеле?
М: - Вероятно
Ж: - (холодно) Верю! И позволишь ей носить мое новое платье?
М: - Ну а почему нет?
Ж: - (ледяным тоном) Может ты снимешь мой портрет и заменишь его её фотографией?
М: - Думаю, что это будет правильно, а как же...
Ж: - (вскакивая на ноги) Тогда можешь отдать ей и мои новые итальянские туфли! Я их еще ни разу не одевала!
М: - Но у нее другой размер....

http://www.zhaba.ru/story/page80/item26099

А теперь - с мужской стороны)

еду на рыбалку
- Я нажрусь до чертиков.

Это мужской разговор
- В этом нет никакой логики, и у тебя даже нет шанса понять

Тебе помочь с ужином?
- Почему еда до сих пор не на столе?

Конечно, дорогая или Да, любимая
- Ничего не значит. Это рефлекс.

Долго объяснять
- Я, на самом деле и сам не знаю

В последнее время я начал тренироваться
- Баттарейки у пульта от телевизора сели.

Дорогая, успокойся, ты слижком устанешь если будешь так убираться
- Я не услышу телевизора если ты будешь пылесосить

Интересно
- Ты все еще говоришь?


Это женская работа
- Эта работя тяжелая, грязная и неблагдарная

Ты знаешь какая плохая у меня память
- Я помню адрес девушки, с которой у меня был первый поцелуй.
Я помню номера всех машин, которые я имел, но я не помню
дня твоего рождения

Ай, да ладно, это только царапина
- Я повердил важную часть моего тела, но я лучше утону в
своей крови, чем признаюсь что больно

Конечно же я помогаю тебе по дому
- Я положил грязное полотенце в корзину для грязного
белья в прошлом году

У меня свои причины, почему я так делаю
- Я надеюсь, что я эти причины вскоре узнаю

Ты выглядишь прекрасно
- Пожалйста перестань примерять всю эту одежду,
я голодный

Я по тебе скучал
- Я не могу найти мои носки, дети голодные и туалетная
бумага закончилась

Мы не заблудились, я знаю точно где мы находимся
- Мы заблудились и я не знаю где мы и не знаю если мы выживем

Мы делим работу по дому
- Я загрязняю, а она убирает

Я голоден- я голоден
Я хочу спать- я хочу спать
Я устал- я устал
Красиво платье- красивый вырез
Доброе утро- Секс вчера ночью был супер...еще!
Увидимся- Секс вчера ночью был супер...еще!

Мне скучно- Хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю- Пора заняться сексом
Я тебя тоже люблю- Ну вот, я это сказал...теперь давай
займемся сексом

Тебе можно позвонить?-Я хочу заняться с тобой сексом как можно скорей
Давай сходим в кино- Я хочу заняться с тобой сексом как можно скорей
Сходишь со мной на ужин?-Я хочу заняться с тобой сексом как можно скорей
Потанцуем?-Я хочу заняться с тобой сексом как можно скорей

Да, мне нравиться твоя новая прическа- твоя прежняя была лучше
Да, мне нравиться твоя новая прическа- 100 баксов а разницы никакой
Да, мне нравиться твоя новая прическа- за 100 баксов они должны были дать
тебе больше волос

Давай поговорим
- Я хочу тебя импонировать и показать себя,
и возможно, ты захочешь заняться сексом

http://www.zhaba.ru/story/page80/item26248

Может быть мы будем друзьями?
- Никогда в жизни, ни одна часть твоего тела не сможет
дотронуться до меня

Мне нужно немного пространства
- Без тебя

Я выгляжу толсто в этом платье?
- Что то давно мы не ругались

Да, пицца на ужин - без проблем
- Ты, жадина.

Я не хочу начинать отношения на данный момент
- Я не хочу начинать отношения с тобой

Я не знаю, что ты хочешь делать?
- Ты серьезно ничего не запланировал на вечер?

Ты мне нравишься, но...
- Ты мне не нравишься

Ты никогда меня не слушаешь
- Ты никогда меня не слушаешь

Наши отношения слишком быстро развиваються
- Ты не получишь секса, до того как я узнаю, если у того
парня в тренировочном зале есть девушка.

Да, да! Именно там...
- Почти там, ну ладно, проехали

Размер не имеет никакого значения
- Если я не хочу получить оргазм

Ты слышишь что я говорю?
- Поздно, тебе конец!

Да
- Нет

Нет
- Нет

Может быть
- Нет

Извини
- Я тебе еще дам!

Я не кричу
- Да, я кричу, а кричу я потому что для меня это важно!

Все что нам нужно купить, это мыло
- Мы зайдем в салон красоты, обувной магазит, мне нужна сумочка,
и то розовое одеяльце будет смотреться в нашей спальне. Надеюсь,
ты не забыл кошелек.

На вопрос "Что случилось?"

Ничего особенного - ничего
Ничего - Всё!
Всё - у меня пмс
Ничего, честно - ничего , кроме того, что ты полный идиот
Я не хочу об этом говорить - отстань я собираюсь с силами

http://www.zhaba.ru/story/page80/item26250

Пошло, но по-моему смешно)))
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Петя – профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое – это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу – без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на “штуку”, что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки – живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него – в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

Её груди летали надо мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где ещё два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче – это их возбуждает.

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

Муж говорит, что я “слаба на передок”. А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю – может, он “слабоват на задок” стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил “ночь свободной любви”. Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там – всё без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде – ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел её муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушёл… Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня – сразу как подкошенная на спину валюсь.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно – примерно как пиво. Но после я всё-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха всё спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даёшь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даёшь. Не хочешь, но даёшь.

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал – согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно… Что за жизнь такая непутёвая.

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

Но в тот момент, когда всё должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

http://www.zhaba.ru/story/page78/item24413

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу Блюлики". (Покорежить, блин, отверткой).
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг"
(Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка)
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже".
Направляеться в зону аудиовосприятеля спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно".
Активируеться при блокировании №4 и №11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила,
прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
15. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает
во время - получаються такие замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Блок профессиональных навыков.
Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты
"Да я за него глаза выцарапаю"
20. Центр недовольства грудью. (независимо от размеров)
21. Неоновая вывеска "Опять все пропил"
В удачных реализациях зажигаеться на лбу
22. Центр слабомотивированной плаксивости

автор: Rsyd

http://www.zhaba.ru/story/page80/item26153

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три
положения: "хочу","хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая
некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,
стерео и круче а так же звук падающего в стакан
алкоголя и благодарные всхлипывания удовлетворенной
женщины.
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию
- "А не пошло бы все в задницу… Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный
прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые -
позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной
поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч.
У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных
типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Нейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается
в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с
рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному
кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен
и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак.
Пишет на небе неприличные надписи.

автор: Rsyd

http://www.zhaba.ru/story/page80/item26156

Было время, когда наши папы-мамы, дедушки-бабушки развлекались, "призывая" всяческих там духов )) Я помню только одного, точнее - одну, Пиковую Даму)) А вот как в наше время "призывает" духов нынешнее поколение:

- Ну? – нетерпеливо подал голос Витек.
- Гну, – огрызнулся Толик Фаустов, получивший за фамилию погонялово «Фауст». – Помогай лучше.
Он отсоединил от жидкокристаллического монитора подставку и уложил сам монитор на пол, экраном вверх.
- А что мне делать? – засуетился Витек.
- Не мешай, – объяснил Фауст.
Комп тихо гудел.
- Значит, так, – почесал Фауст бок. – Когда дьявол появится, не мельтеши. Не встревай и, главное, ничего не трогай.

Он двинул мышкой по коврику. На экране открылось окно со вписанными друг в друга окружностями и звездой. И окружности, и звезда были усыпаны чудными символами. По углам внутри окна горели нарисованные свечечки – пламя над каждой из них однообразно сжималось и распрямлялось.
- Галимая анимация, – фыркнул Витек.
- А лучше и не надо. Я их с чьего-то сайта на «Народе» скачал, – пожал плечами Фауст.
- Звезду тоже скоммуниздил?
- Сам нарисовал. В «АвтоКАДе».
- Закорючки не опух выводить?
- Я их потом наложил. Копи-пастом.
Фауст подвел курсор к иконке браузера, кликнул. Послышался зуммер, потом прорезался дробный треск, сменившийся протяжными звуковыми переливами.
- Модем? Жесть! – удивился Витек. – У тебя же выделенка была?
- Так нужно, – отмахнулся Фауст.
Модем установил соединение.
- Все, приготовься. Сейчас «говорилку» запущу.
- Ты мне вот что скажи, – затараторил Витек. – Как же мы дьявола днем вызвать сможем? Ведь полночь нужна?
- Ты, чел, дурак, – пренебрежительно сказал Фауст. – Это ж Сеть. Где-то сейчас как раз полночь. В Петропавловске-Камчатском, там, или в Сан-Франциско. Не знаю точно. Рубишь?
- Ага, – согласился Витек с сомнением.
«Говорилка» вклинилась в разговор – из колонок потекло невнятное бормотание.
- Это какой язык? Английский?
- Албанский, – зашипел Фауст. – Все, тихо.
Пентаграмма на мониторе налилась багряным светом.
- Коннект, – прошептал Фауст.
Над экраном выросла и зависла полупрозрачная фигура – с рогами на голове, хвостом на заднице и копытами на ногах.
- Кульная голограмма, – восхитился Витек.
Фауст саданул его локтем.
- Кто меня вызвал? – спросил дьявол. Голос его доносился из колонок.
- Я, – ткнул себя пальцем в грудь Фауст.
- Чего ты хочешь?
- Как всегда: чтобы к доске не вызывали, а оценки ставили – «отлично». Потом еще новую приставку. Двести баксов на расходы. И чтобы Ленка от меня отстала, наконец.
Фауст отпихнул Витька, настойчиво дергавшего его сзади за штаны, и добавил:
- Другу моему, Витьку, тоже «пятерок» без вызовов.
- Пусть сам заключит контракт, – хищно оскалился дьявол.
Витек за спиной Фауста пискнул и съежидся.
- Ладно, – нахмурился Фауст. – Тогда не надо ему оценок, а мне дай четыреста баксов.
- Подписывай контракт! – скомандовал дьявол ему.
- Щас, – нахмурился Фауст.
Он уменьшил окно с пентаграммой – дьявол поджал одно копыто и недовольно поморщился. На освободившемся месте возникло еще одно сжатое окошко – с текстом. Вызвав через меню «Пуск» экранную лупу, Фауст принялся проглядывать с ее помощью строчки, стараясь не приближаться к монитору вплотную.
- Не можешь на нормальном языке писать? – спросил Фауст. – «Промт» еле справляется.
Дьявол промолчал.
- Годится, – закончил Фауст чтение документа.
Взяв беспроводную планшетку, он быстро почеркал на ней стилусом. Едва был нанесен последний штрих, дьявол захохотал и сгинул. Из системного блока потянуло горелой изоляцией.
- Баксами я с тобой поделюсь, так и быть, – обнадежил Фауст Витька.
- А что было в контракте? – полюбопытствовал тот.
- Пользовательское соглашение. Дьявол обязуется исполнять мои желания шестьсот шестьдесят шесть часов, после чего получает в собственность мою нематериальную определяющую эманацию.
- Душу, что ли?
- Почти. Я ему каждый раз свой IP-адрес впариваю – при модемном соединении он все время заново присваивается. Этот лузер пока еще не просек, в чем фишка.
- Жжешь, – протянул Витек. – А когда они кончатся?
- Другого провайдера найду. Или буду из Интернет-кафе дьявола вызывать. Гемор, конечно, но что делать?
- Всё правильно. А двести баксов теперь точно мои?
- Сто пятьдесят. Двести пятьдесят – мне.
- Так нечестно!
- Иди, пожалуйся. Я здесь на одном форуме прикольную штуку нашел. Фотошоп и вуду. Я при помощи фотографии с тобой такое могу сотворить!..
- А еще друг, – шмыгнул Витек носом.

Нашла на http://muhom.org/2009/10/06/faust/ )