... читала свои записи прошлых лет. Многое поменялось с тех времен. Но большей частью, я все та же)))
А как у вас? Тоже остаетесь самими собой? Или поменялись в корне?)))

А дальше философия по заданной теме:

Так как качественно выполнить больше 2-х проектов в месяц, как не крути, не получится, себестоимость 1-го дизайна для сайта должна быть в среднем = 24000 руб. + вёрстка, программирование, всевозможные настройки, установки и так далее. Это конечно же при условии, что ты сам на себя работаешь, а не на фирму.

А я берусь за целый сайт в среднем за 20000 руб., куда уже и движок входит. Чувствую себя лохом :))) Надо срочно поднимать цены! А то живу, как в прошлом веке :)))

Да, именно так. Чем больше человек думает, тем сложнее становится его жизнь. Человеческая мысль, как Бог или Царь, диктует  телу как ему поступить в ту или иную минуту, что сказать и как отреагировать на различные, происходящие вокруг, явления. Теперь я понимаю почему люди, оставшиеся без работы по той или иной причине, медленно начинают сходить с ума. Причина проста - слишком много мыслей и раздумий, и слишком мало действий. Сидеть на жопени целыми сутками не очень то приятно, но отключая действия, мы автоматически подключаем мысли. 

Что творит мысль:

она заставляет нас "влюбляться", отговаривать нас от чего то, заставляет что то делать, заставляет ревновать, мстить или наоборот, обажать, любить, желать...

Если человеку вырвать мозг и, при этом, оставить жить, ему будет абсолютно пофиг на всё, он станет бесчувственным биороботом. Так значит наши чувства это тоже - продукт жизнидеятельности мозга?

А представьте человека, который потерял память, который видит своих родственников и близких людей. Ведь он реагирует лишь на их реакцию - слёзы, взгляд, жесты. И лишь это заставляет его мускулы содрогаться, реагировать, а сердце сжиматься в камочек. Но он не помнит, потому не знает как это - любить этих людей. Все его мысли направлены лишь на то, что бы вспомнить.

Я люблю работать, люблю действие, люблю, что бы вокруг меня постоянно что то происходило, пусть даже это будет обычная бытовуха. Мне некогда мыслить, а потому я больше не строю иллюзий...

... скучаю по танцам. Ведь как раз где то в это самое время я на них тогда записалась. Честно говоря, я даже не знаю, что именно так будоражит мою память: мои поездки, романтические минуты размышлений в морозные дни в автобусе, атмосфера праздника в душе, или сами танцы. Наверное, всё это в савокупности оставило такой глубокий след в моём подсознании. Нет, мне совершенно ничего и никто не мешает пойти и записаться на танцы у нас тут в Зеленограде, но я не хочу, потому что это уже будет совсем не те занятия, не та атмосфера, не та реальность, всё не то...

Быть может когда-нибудь всё повторится с новой силой и в новом ритме, но я знаю, что это произойдёт не сейчас.

Просто скучаю, вот и всё!...

Жила была маленькая тучка, она бродила по небу в окружении стаи огромных могучих серых туч. Тучи всегда враждовали с солнцем, не давая ему светить и греть землю, а оно не давало тучкам заливать природу, превращая всё живое в огромный океан. 

Однажды маленькая тучка встретилась с солнечным лучиком. Солнечный лучик прыгал по деревья и отражался в лужах, пускал солнечных зайчиков и нежно грел травинки, а маленькая тучка наблюдала со стороны за его игрой. Ей было очень интересно наблюдать за этой игрой, но подходить ближе тучка боялась.

Нечаянно лучик, пробегая мимо, осветил тучку своим тёплым светом, и той так понравилось это тепло, что она решила догнать лучик солнца и попросить его согреть её ещё раз. Лучик был дружелюбный, он любил наблюдать, как тучки находят на деревья, как пропадают яркие тени, как меняются цвета листвы, как капает мелкий дождик, создавая удивительно живые разводы на воде, он был рад видеть маленькую тучку.

Так яркий лучик света познакомился с маленькой серой тучкой. Каждый раз, когда они встречались, шёл мелкий грибной дождик, а над небосводом светила, даря улыбки, разноцветная радуга...

© Lesek

Мы все разные, у нас есть свои принципы и жизненные ценности, мы любим и ненавидим, нас любят и ненавидят, но мы есть, а значит мы достойны, чтобы быть!

Живите! Любите! Дружите! БУДЬТЕ!!!
 

Тебе! 

И всё же оно существует. Есть некая связь между людьми, которая не видна глазу, которая соединяет души и сердца. Иногда получается подключить эту связь, соединиться с человеком, чья душа и сердце бьются в унисон с твоими. Не нужно ни интернета, ни телефона для того, чтобы почувствовать человека, который тебе близок, и, чтобы он почувствовал в ответ тебя. Достаточно просто вспомнить, подумать, побеспокоится, позаботится о нём, а он примет эти импульсы и незамедлительно на них отреагирует.

Вот на днях я почему то стала часто думать о своей сестрёнке, словно что то чувствуя, что что то не так. Спустя несколько часов в тот день, она написала мне. А сегодня я вспоминала и очень скучала по Алекс, но и она почувствовала это и позвонила мне. А чуть позднее, снова сегодня я собиралась дорисовать очередную иконку и позвонить Ксюшику, но и она опередила меня, перезвонив сама.

Что это? Связь на уровне никем непознанной технологии? Или может так выражается настоящая привязанность? А может это одно из чудесных возможностей человека, который любит, скучает, ждёт, мечтает?...

Как бы собраться с силами и отогнать от себя мысли о поспешном увольнении?...  

До сегодняшнего дня мне казалось, что проход - это некое пространство между чем то и чем то, через которое можно пройти, пролезть и попасть туда, куда до этого полагалось. Например дверь из комнаты в комнату, или даже окно в параллельный мир. Всё это - соединительные связующие нашего бытия.

Так вот, залепила я этот самый Проход по образу и подобию с карты-схемы зала на макет плаката для выставки без всяких там задних мыслей, а сегодня звонит Мне Наталья Викторовна и говорит, что данное слово нужно со схемы убрать (смеётся)...

Задумалась... А ведь и вправду подумать то можно всё, что угодно, если воображение есть. Рассмеялась!...

А какие у Вас бывают в жизни забавные ассоциации на привычные вещи и почему? Просто любопытно :))) 

Осень... Листья медленно и молчаливо слетают пушинками с уснувших деревьев. Аллея наполняется красками из радужной мозаики: зелёный, жёлтый, красный, бордо... Я иду вдоль дороги к остановке. Мимо меня плывут какие то лица... Я иду и мечтаю о том, как увижу вновь тебя. Ты обнимешь меня за талию и скажешь Привет! Я вздрогну от неожиданности, но тут же растворюсь в улыбке. Мы будем идти вместе по той аллее из ковровой листвы... А на нас с высоты птичьего полёта, прикрывая своим крылом, будет смотреть осень... 

Когда то давным давно, когда я ещё училась в школе, я часто задавала себе вопросы типа: А зачем мне в будущем высшая математика нужна? Или: Для чего мне знание основ компьютерного строения? Времена шли, а вместе с ними менялись и мои взгляды на жизнь.

Помню, как, будучи ещё совсем ребёнком, задалась идеей выучить английский язык. На тот момент он уже был самым популярным и ходовым. А мама отдала меня в группу французского языка. Ох, как  же я ненавидела этот урок! С первого класса затаила злобу ко всем, кто шпрехает на френче. Снова шло время. И, вот сейчас, я просто мечтаю говорить на французском. Мечтаю понимать их язык, общаться с французами.

А ещё я помню, как трудно мне давалась алгебра, геометрия и физика... Не уроки, а сплошная пытка! Сейчас же во всю мечтаю освоить хотя бы основы программирования и уметь управляться с этими страшными алгоритмами. Чудо! И такие чудеса по всюду!

И лишь одно осталось неизменным - моё стремление к творчеству! Да, как любила рисовать, так и люблю. И рукодельничать тоже обажаю!

Но всё же... Кто бы мог подумать, что всё настолько изменится?

Иногда мне кажется, что я за чем то или за кем то гонюсь. Этот процесс не прекращается ни на минуту. И здесь не только стремление к лидерству, здесь и преобладают, быть может, совсем другие мотивы. Вот вам простой пример:

Сказал мне руководитель созвониться с Клиентом и узнать у него уточнения по каким-либо вопросам, а я ему в ответ: "Но ведь не моя это обязанность - звонить им всем. Я же отвлекаюсь и не успеваю выполнять свои прямые обязанности." Но стоит появиться другому человеку, например менеджеру, который выполняет данное задание не качественно, тут же появляюсь я с предложением исправить положение. И, если кто то сделал дизайн, мне хочется сделать лучше.

Такая тенденция у меня наблюдается во всём. Иногда мне даже кажется, что и на дружбу она распространяется. Например кто то кому то помог, а мне хочется помочь ещё больше.

Может я псих? О_о

Когда то давным-давно, в древности, когда наши предки одевались в шкуры диких животных и жили кланами, они верили, что каждого из них охраняет дух животного (тотем). Спустя неделю, после рождения ребёнка, великий старец клана шёл на гору и взывал к духам предков, он произносил имя новорожденного дитятки и ждал, когда на его молитвы духи ниспошлют на землю к его взору того зверя, который будет охранять младенца. Считалось так же, что у мужчины, который станет вожаком стаи, должен быть обязательно сильный и непобедимый тотем, чтобы он мог вести за собой народ, побеждать в схватках и всегда оставаться непобедимым.

Если верить этим сказаниям, то моим тотемом наверняка является волк. Волк - вожак стаи, король лесов, как и я, ведь я люблю быть лидером. Волки никогда не живут одиночками, их семья - это стая, я тоже не люблю одиночество, оно для меня смертельно. Волк - сильный тотем и сильное животное, хотя есть сильнее, я тоже считаю себя довольно сильной личностью. Волки властны, но заботливы, они охраняют свою семью и заботятся о ней, я тоже люблю свою семью и тоже о ней забочусь. Мы с тобой одной крови - ты и я ("Маугли") это их стиль жизни. А ещё они преданные и не способны предать, я тоже, ведь, если я нахожу родственную душу, друга, то мы идём с ним одной дорогой по жизни. Я люблю волков, как далёких предков домашних собак и сама, от части, являюсь волком. Я рада, что природа наделила меня такими качествами, ведь именно они делают из меня того человека, которым я являюсь.

А кто ты? Давайте просто поразмышляем ;)

Все мы рано или поздно совершаем ошибки. Одни из них глупы и наивны, другие жизненны и жизненно важны. Но приходят такие моменты, когда начинаешь об этом задумываться. Мысли об совершенном могут посещать минутно, секундно, могут не расставаться с вами днями, неделями и даже годами. Долгие размышления помогают иногда раскрыть суть проблемы, иногда укореняют её на своих позициях. 

Пришло время и мне немного разобраться в себе, почистить чакры, отформатировать всё ненужное, восстановить битые сектора и так далее. И я задумалась... Проанализировала далёкое прошлое, ближайшее прошлое, настоящее. Я стала другой. Повзрослела, скажите вы? Да, повзрослела, но не в этом дело. Куда то делся мой оптимизм, пропала жизненная энергия, за то приобрелась меланхолия и частые депрессии. Ни что не появляется из неоткуда и не пропадает в никуда - первый закон физики. Так и есть. А значит есть шанс разобраться, откуда взялась вялость и куда подевалась уверенность в завтрашнем дне.

И я решила разобраться. Я взвесила каждый свой прожитый божий день, я сложила все плюсы и минусы, я разобрала завалы памяти и мыслей. Что я вижу? А вижу я не так уж и много: работа отнимает силы, но дарит больше положительного заряда, отвлекает от повседневности, помогает иногда даже расслабится, дом - моё уютное гнёздышко, здесь всегда тепло и уютно, здесь всегда ждут и мне рады, увлечения - моя аура, воссозданная десятилетиями, без них нет меня... И всё так радужно! А ведь так и должно быть, но всё иначе. И я поняла, дело не в том, что и кто меня окружает, дело в моей эмоциональности, в моей впечатлительности. Являясь свидетелем того или иного, мой мозг подаёт импульсы на соответствующую реакцию, а тело незамедлительно срабатывает на указания. И снова всё радужно. Именно так и должно происходить, нет реакции - нет жизни. Так значит стоит радоваться даже тогда, когда ты зол, когда в венах бушует кровь, когда хочется рвать и метать, потому что ты живая, потому что эмоции не умерли. А что такое депрессия? Это маленькая смерть, потому что она безэмоциональна, однотипна, безжизненна. А как прогнать её навсегда, чтобы она не возвращалась? ответ прост - реагируйте! Злитесь, любите, прыгайте, улыбайтесь, разводите руками - не держите в себе, не накапливайте, не давайте развиться полнейшему пофигизму.

Я получила жизненные уроки, я сделала домашнюю работу и провела работу над ошибками, осталось лишь одно - недосказанность, но это уже совсем другая история.

Жизнь продолжается!

Чувствую в себе приток сил и желание руководить. Хочется быть большим начальником и иметь своё дело (иметь в хорошем смысле). Я знаю, что смогу и знала это давно. Мне нужна лишь поддержка и деньги. Первое у меня есть - вся моя семья, близкие и друзья, а это самое главное. Со вторым сложнее. Может стоит откинуть глупые мечты о новом компьютере, поездках и путешествиях и прочих, что может подождать, и просто начать копить на будущее своё дело?

Кто что знает об открытии новой фирмы, ООО, ИП, ЧП и т. д.? Поделитесь сведениями. Поделитесь мыслями. Что лучше, как лучше и почему? Мне нужны ваши советы! 

Тучки нечаянно забрели сегодня к нам, принеся с собою гром и даже молнию. Я выскочила на балкон с улыбкой до ушей в настроении, предвкушающем дождик. А на улице по-прежнему светило солнце. Зрелище, конечно, было красивым - среди лучей палящего солнца виднелась туча, которая с большой скоростью надвигалась на нас, а в месте с тучкой постепенно приближался дождик, гром и молния. Сказочно! Через несколько минут дождик дошёл до нас, капнул буквально минут 5 и так же быстро скрылся за горизонтом. Гнев небес сменился на милость, повеяло свежестью и захотелось пойти погулять. 

Я быстро собралась и вышла во двор. Душно. Сухо. Жарко... Я шла по раскалённому асфальту вдоль бульвара, потом вдоль дорог, потом обратно и, наконец, домой. Странно, почему я раньше не замечала, что асфальт так накалился, а может быть мне просто мешали мысли о работе?   

Ага! Думаю, в чём же разница столицы от других известных мне городов. Ну точно же, разница в отсутствии  пыли. Не то что бы её вообще нет, просто её в разы меньше. Вот например в Туле и её окрестностях очень пыльно. Достаточно проехать одному грузовику или даже легковушке, тут же поднимаются клубни туманной пыли, которые оседают на одежде, теле... везде. Почти каждый день приходится не просто принимать тёплый душ, а основательно отпаривать и отмачивать себя. Чуть меньше, но всё равно много, пыли и моей любимой северной пальмире, городе Санкт-Петербург. Ага, и там тоже летает, витает, клубится. А у нас в Москве "чисто". Нет, ну правда, пройдёшь по дороге, проедет машина, и нет ощущения, словно ты не видел ванной со времён Второй Мировой. Приятно идти по улицам и фотографировать, а воздух, при этом, такой прозрачный и не запылённый! 

Сегодня оформила пропуск, (а точнее, подала заявку), на возможность въезда на территорию завода "Элион" на своём велике. Начальник службы безопасности документ подписал. Можно смело кататься теперь на работу и с работы на личном транспорте :)

Вопрос:

Для чего я вчера приобрела проездной на 60 поездок? О_о 

Тонкая наука - психология. Человек устроен таким образом, что определённые жизненные ситуации стимулируют подсознание к каким либо выводам и ощущениям.

За окном столбик термометра зашкаливает за 30 градусов. И это температура в тени! А у меня ощущение такое, что вот-вот и уже осень. Со школьной скамьи заложилось, записалось в памяти, устаканилось, что возвращение в родные просторы своей маленькой комнатёнки ознаменуется с окончанием каникул и началом золотой осени.

Вот и сейчас мой отпуск подошёл к своему логическому завершению, а в голове, словно как тогда, что-то щёлкнуло и "наступила осень". Смело жду дождей и листопада, а затем белых-белых сугробов.

Странное такое ощущение в самый разгар лета.

Давно уже обратила внимание, что для восприятия дневника (блога) в общем и целом, для меня очень важно не только его общее оформление (дизайн), но и заглавное фото (аватар). 

Почему то именно по аватару складывается настроение об авторе сего детища. Именно глядя на него я либо улыбаюсь широкой улыбкой, либо грущу, либо умиляюсь и даже злюсь. Не редки были такие случаи, когда по образу в верхнем левом углу дневника я даже подписывалась на прочтение "рукописей" его хозяина. А иногда..., но не будем о грустном.

Вот и сейчас есть небольшая подборочка самых-самых, к кому с удовольствием захожу, читаю и чувствую себя уютно, но к сожалению есть и другая подборочка...

Кто мне скажет, почему так бывает? Может всё дело в ассоциациях?

Сонные фонари мерцали в свете весенней луны, растворяясь жёлтой дымкой в тумане бульварной ночи. Пятница. Шум машин стих, сменившись шумом прохожих, снующих туда-сюда по своим уже отнюдь не рабочим делам. И всё равно тишина, моя тишина царила повсюду, словно я одна в целом мире, а вокруг зазеркалье или, как сейчас модно говорить, матрица. Я сидела у компьютера, набирая какие то, возможно глупые, фразы по средствам клавиатуры, а мысли гуляли, где то там, далеко, в таких же сонных туманно-лунных фонарях северной столицы. Два мира, две жизни, две судьбы. Улица Турку у меня, почему то всегда ассоциировалась с бульваром у моего дома. Ничего общего, всё разное и даже фонари, но какое-то родство, какое-то схожее чувство и эмоции вызывают у меня эта улица. Может в прошлой жизни я была здесь или жила?…  А сегодня мне не спиться, сегодня мой город дарит мне минуты слабости и меланхолии, минуты безмятежных размышлений. Скоро! Уже совсем скоро! И я знаю, что это лишь моё, лишь для меня создано, и я не хочу делиться!...