-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Lera_Lera

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.05.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 43273

lazy susan





в introspecto мы рассказываем истории любимых кадров


Поветрие

Вторник, 01 Июня 2004 г. 23:16 + в цитатник
За прошедшие сутки уже шестеро человек сообщили мне о внезапно свалившейся на них болезни. Лежат, бедняжки, дома в соплях, кашле при темературе и плохом настроении.
Катька, Саня, Ленка, Вадик, Мишка, Андрей!
Выздоравливайте поскорее!


P.S. Что-то и я за последний час уже раз 10 чихнула....

Отзвуки вчерашнего

Вторник, 25 Мая 2004 г. 12:08 + в цитатник

Вот частенько натыкаюсь я в дневниках на фото разных известных людей (как правило из области шоу-бизнеса). Дневникописатели определяют их как свой истинно мужской или женский типажный идеал. Наивно? Смешно? Но тем не менее. Повешу ка и я наиболее близкий мне мужской типаж. Это самое....чтобы не забыть..
Исключительно из чувства эстетизма.
;)

Убить трудоголика

Понедельник, 24 Мая 2004 г. 15:50 + в цитатник
Сейчас я с большим трудом заставляю себя работать. Такие провалы случаются у меня периодически. Вот в данный момент, я не хочу работать. Я убиваю в себе трудоголика. А это, в моей ситуации – просто преступление. Я не хочу звонить и договариваться о встречах, я не хочу обсуждать планы дальнейшего развития газеты, я не хочу расшифровывать диктофонные записи, я не хочу составлять вопросы для интервью с руководителем Федерального агентства, я не хочу писать запрос в Минэкономразвития. Я вообще ничего не хочу. У меня в голове пусто, как в банковском сейфе после налета.
Но, тем не менее, я заставляю себя работать. Я говорю – себе не будешь работать – протянешь ноги. Но уговоры не помогают. Вместо того, чтобы, наконец, завершить хотя бы одно из трех начатых дел, я страдаю всякой фигней. Например, пишу в дневник или болтаю болтанку в ICQ. По этому дневнику можно судить о степени моей трудоспособности. Если посты появляются часто и они длинные и бессмысленные, то это верный признак того, что Лера курит бамбук и ей необходимо дать по шее.
Но вот тогда, когда действительно наступит момент, когда нечем будет платить за всяческие жизненные необходимости вроде квартиры, телефона, проезда и прочего такого-всякого…. Вот тогда я активизируюсь. Побледнею, похудею, у меня обозначатся синяки под глазами. Я перестану спать, и есть перестану (потому что, собственно, есть будет нечего)….Я начну строчить тексты. Буквы будут вылетать из под моих пальцев как пули из АК… А в глазах появится голодный блеск…хе-хе

Ну, сколько уже можно так жить, на самом деле!
Не девочка, в конце-концов…

(мысленно пинает себя ногами

Имя

Среда, 19 Мая 2004 г. 00:53 + в цитатник
А я вот не люблю называться никами....
И прозвищ у меня никогда не было..
И не потому что образное мышление не развито...
А потому, что имя мое имеет сильную энергетику.
оНо как ток.
У имен так всегда.
Есть имена размазни - Лена, например или Наташа. В них нет силы и магии...
Есть имена очень теплые, земные, насыщенные древесными оттенками - Татьяна или Дарья...
А есть имена с моралью строгой - Анна или Мария....
Есть кокетливые - первое, что приходит на ум -Елизавета
Есть суровые - Катерина, например...

Так вот, Валерия, это из серии - трансформаторской будки...
Очень сложное и очень противоречивое имя...
Я скрываю эту сложность за более мягким вариантом - Лера..

И еще, я очень ревниво отношусь к своему имени.
Если встречаю тезку, то в 80 случаев из 100 - она мне не понравится...
Впрочем, как и я ей..
Она же, (тезка), тоже Валерия, и снедаема этой же фигней
:)

У мужчин, между тем, все обстоит гораздо интереснее.
.


Бедана

Понедельник, 17 Мая 2004 г. 23:59 + в цитатник
Сегодня едем в машине одного нашего приятеля.
Я, естественно, болтаю без остановки.
Умолкла я лишь тогда, когда он стукнулся в чей-то зад...
Мда.....
Мне ту недавно прозвище дали очень даже романическое - Бедана.
На фарси это означает - перепелка.
Самая болтливая птица...
Так вот, тот человек который меня ак назвал сказал мне на ухо
"Я же вижу, что это способ самозащиты. Успокойся. Враги уже отступили"
Однако психологов развелось, я вам скажу....
Заводы стоят!
Одни психологи в стране
:)

Возрастная эволюция

Понедельник, 17 Мая 2004 г. 01:30 + в цитатник
И ныне молодое племя
сменяет нас.....
Рубрики:  литсо

Много чего было

Пятница, 14 Мая 2004 г. 23:47 + в цитатник
Мы тут зажигали по взрослому.
Хорошо было.
Спали мало.
Пили много.
Говорили....
Да и вообще.
Чувствую, что даже как-то устала
Напишу, если мысли в кучу соберу...






Зелинский

Воскресенье, 09 Мая 2004 г. 12:45 + в цитатник

9 Мая – трепетный день. Мы всегда к нему относились очень серьезно. Думаю, что в каждой семье есть свой военный герой. У нас это - дед. Мамин отец. На самом деле их (героев) конечно же, гораздо больше. Две бабушкины сестры, например, в свое время дошли до Берлина и рисовали мелом на стенах Рейхстага. Старший брат моего деда был призван в польскую армию и помню, я удивлялась его наградам. У всех ветеранов звезды и медали, а у него орлы и кресты.
Что их всех объединяло так это непобедимый оптимизм и вера в будущее, которое в их тогдашних представлениях, несомненно рисовалось самым лучшим. Они любили говорить «Ну если мы выиграли ТАКУЮ войну, то все остальное мы преодолеем гораздо легче». Никаких рефлексий, никаких внутренних самокопаний. Они умели ценить жизнь и знали ее вкус. И они никогда не жаловались. Но что самое интересное, они с большой неохотой рассказывали о самой войне. Никогда я не сталкивалась с карикатурной ситуаций «Я за вас в сорок первом в танке горел…». Мои ветераны были очень скрытны и предпочитали жить днем сегодняшним. Так, своего деда я раскалывала в течении 10 лет.
Дед, вообще герой особой войны. Ему было 15 лет, когда в утреннем небе над его деревней прогудели те самые самолеты, которые летели бомбить Киев. Дед – из польской семьи. Его отец ( то есть мой прадед) вообще не знал русского языка. Мать умерла молодой и о нее сохранилась одна фотография замечательной красавицы. Потом прадед женился на хохлушке из соседнего села, а она как-то умудрилась перевести всю семью в православие. Или они в приграничной зоне, которая исконно принадлежала Польше, но в итоге, вошла в состав СССРа и местные жители с этим фактом, в общем-то согласились.
Немцев ненавидели. В первые месяцы войны они катили по Украине как саранча. Советские части отступали все дальше и дальше, а люди оставались. Мужчины и мальчишки, которые не попали в регулярные части просто-напросто ушли в лес. В партизаны. Дед увязался за ними. В доме остались две его сестры и трехлетний брат.
Партизаны вели странную войну. В первый год они наворотили много дел за которые потом расплачивались близлежащие села. Безо всякой стратегии а на одном лишь гневном чувстве они сожгли пару оружейных складов, подорвали часть техники, спалили дом, где поселилось немецкое начальство. После этого пришлось им удирать в непроходимые леса и осмыслять то, что натворили. Позже действия их приобрели более осмысленный характер. Они соединились с большой партизанской армией …
Их имена внесли в списки подлежащих уничтожению, но дед, тем не менее практически каждый день пробирался к своему дому с поручениями от старших. Связь шла через старшую сестру Надю. Немцы повесили ее в колодце. Ей было 22 года. Дед мой в 17 лет пустил под откос фашистский бронепоезд, стрелял в немцев с расстояния три шага, ходил в глубокие рейды, уводил в лес своих земляков. Он никогда ничего не боялся. Бесстрашие его было абсолютным. Потом, когда советские войска вернулись на Украину, его забрали с собой. Одели на него погоны. Предложили идти дальше по военной части. Но дед был анархист по сути, поэтому надолго его не хватило. После войны он случайны образом оказался в городе Саратове, куда зачем-то перекинули его часть. Там он встретил бабушку и неожиданно для себя решил остаться в России. Он прожил замечательную, но трудную жизнь. Его все любили и он был настоящим кумиром нашего семейства. Он ушел рано…
Он очень любил 9 МАЯ..и не любил рассказывать про войну

Работайте негры! Солнце еще высоко!

Суббота, 08 Мая 2004 г. 14:23 + в цитатник
Вот так собственно..
Как и у всех
:)



Рубрики:  литсо

Анонимная публичность

Пятница, 07 Мая 2004 г. 00:09 + в цитатник
На Пушкинской площади, где я ошиваюсь практически каждый день - новая забава. На электронное табло под буквами PEPSY можно посылать смс-сообщения. Я посылаю. Посылы мои глубоко индивидуальны. Но анонимны.
Странно все это
Забавно
:)

День "Искры"

Среда, 05 Мая 2004 г. 17:34 + в цитатник
Как выяснилось совершенно неожиданно...
Сегодня день печати
5 мая - вышел первый номер газеты "Искра"
Предлагают по этому поводу выпить Мартини Россо
Я не люблю Мартини Россо
Но выпью
Как-никак седьмой год ужо.....

Благословите женщину

Понедельник, 03 Мая 2004 г. 16:39 + в цитатник
Я тут посмотрела кино Говорухина – «Благословите Женщину». Впечатление далеко не однозначное. Но говорить о каких-то режиссерских «раскопках» не хочется. Дело в том, что фильм, в некоторых местах – фотоснимок жизни моей мамы. Но не во всех, конечно. Мама моя было столь же предана обстоятельствам мужа, как героиня, но далеко не безвольна. Впрочем, кино, как искусство назидающее, редко передает оттенки, оно скорее концентрирует ситуацию. Жизнь, оказывается намного интереснее.

Маме было 19, когда она вышла замуж за папу и уехала за ним в Приморский край в село Раздольное. Служить Родине. Служба Родине превратилась в службу мужу. И в словах этих нет никакой горечи и никакого пафоса. Это действительно было так. Первый дом, который она должна была назвать своим оказался маленькой «финской избушкой» из ДСП. Там нужно было топить печку, носить воду из жестяной бочки, что стояла в дворе и белить потолки.
Тепло в домике не задерживалось, несмотря на печку. Мама потратила месяца полтора на то, чтобы научиться с ней обращаться. Готовить мама тоже не умела. Папа, по-первости, учил ее варить борщ и делать пельмени. Мама быстро забыла о том, как будучи легкомысленной и хорошенькой студенткой посещала в своем родном городе какие-то сомнительные собрания, где подкованные в словоблудии молодые люди и курящие девицы, при свечах читали «Архипелаг ГУЛАГ».
Когда родилась я, то со мной тот час же начались проблемы. Холодный финский домик стал причиной моей пневмонии, которой я болела раза два. Осенью мама заворачивала меня в шесть одеял и пододвигала кроватку к печке. Ей было страшно от того, что я такая маленькая и болею такими серьезными болезнями. Врачи маму пугали. Ее собственная мама (то есть моя бабушка) писала ей медицинские рекомендации и высылала посылками зимние вещи. Больше она ничем помочь не могла. В каждом письме она советовала маме вернуться хотя бы до того времени, как мне исполнится год, но мама даже и не рассматривала эти предложения.
Между тем, в 30 км о Раздольного, в соседнем городе Уссурийске жили папины родители. Бабушка, которая своими повадками напоминала графиню из «Пиковой дамы» и дед, который был при ней. Но у них были свои проблемы. Кроме папы, который сам себя поставил на ноги у них было еще два сына, и вот их уже приходилось ставить. Нас они навещали редко. А мама была либо очень гордая, либо очень воспитанная, чтобы лишний раз напоминать о себе.
А где же был папа? Правильно! Папа служил Родине. Причем, служил, что называется, «отлично и благородно». Это требовало постоянного его отсутствия. Мама сама сражалась со свои демонами и быстро усвоила себе, что жаловаться на трудную жизнь более чем неприлично. «У меня есть муж, у меня есть дочь. У меня даже есть дом, пусть и с печкой. Это уже очень и очень много» - рассуждала она и шла на улицу за углем. Между прочим, наша ситуация была еще не совсем плохой. Многих офицеров селили в казармах. Прямо с семьями. Огораживали угол ящиками и предлагали жить. Да-да. В гарнизонах такое встречалось довольно часто даже в цивильные 70-е годы.
Однажды нас решил навестить дед. Папин отец. Он приехал зимой и увидел, что во дворе финского домика двое солдат забрасывают в сарай уголь. А мама в шубке накинутой на плечи, весело болтает с каким-то офицером. Не с папой. Дед, знаете ли, разгневался. Даже в дом заходить не стал. Развернулся и уехал. Бабушке он выдал свою искаженную версию увиденного. Между тем, тот офицер по просьбе нашего же папы, который пребывал в очередной длительной отлучке, привез нам наконец, этот гадский уголь. На следующий день бабушка нагрянула с проверкой. Она подвергла некоему допросу маму. Мама даже расплакалась от такой несправедливости. Бабушка уехала покачивая головой. Потом вернулся папа и послал всех нафиг. Маму он всегда любил больше своей семьи. И всегда вставал на ее сторону.
Финский домик – своеобразная проверка на прочность. Мама таскала уголь и воду в течении двух лет. Научилась готовить, нашла общий язык со свекровью (отрегулировала количество их встреч), обзавелась друзьями. Потом папе дали квартиру. Дальше пошло лучше. Мама смогла отправить меня в детский садик и даже пошла работать, быстро там преуспела… И вот только она приблизилась к некоему определению «нормальной семейной жизни», как папу отправили на другое место службы - в Германию. И это было интересно. Но, по приезде на место выяснилось, что гарнизон стоит в глухом лесу, да ко всему прочему огорожен забором из колючки. (Во время войны там была секретная военная база) До ближайшего города 15 км езды, и что самое интересное в домах, где предполагалось жить бытовали общие кухни и печки которые нужно было топить углем. И все пришлось начинать сначала. И так в течении 25 лет.
И у нее было только одно право – быть любимой...
Мне кажется это стоит многого. Если не всего.

Цветы

Суббота, 01 Мая 2004 г. 17:14 + в цитатник
Я всегда получаю цветы от мужчин, от которых не хотела бы их получать. Между тем, как можно догадаться, те мужчины о которых я бы их получать хотела, даже и не подозревают о том, что женщинам нужно и должно иногда дарить цветы.

P.S. На днях странный мужчина как раз подарил мне эти тюльпаны.
Сказал, что я на них похожа. И этим все испортил.
:)

когда порой воспоминанье...

Среда, 28 Апреля 2004 г. 01:37 + в цитатник
Иногда я увлекаюсь и начинаю рассказывать истории из своей прошлой жизни. Очень четко встают передо мной карины прошлого моего безмятежного существования. Тогда все было как-то конценрировано - работа, веселье, отдых, любовь...Я помню выражения лиц тех людей, которые меня окружали, их острые замечания, их комплименты их обиды...

Я помню свою компанию, где выросла - как начинали. Как мой второй шеф взял надо мной особое шефство. Как он доставлял меня домой после корпоративных вечеринок и сдавал бабушке (я тогда жила с ней)
Я помню, как он стоял на кондюшнике БК на восьмом этаже с ножиком в зубах, а мы все тихо фигели и скулили из-за окна "Ну все поняно. Ну залезай обратно!". И это не была попытка суицида. Это был спор такой. А все потому, что я на пьяную юную голову как-то неудачно пересказала эпизод из "Войны и Мира". Потом компания разрослась. Шеф вылез из джинсов и облачился в костюм. Стал рассуждать об эффективном управлении, научился подпирать голову как дон Корлеоне и завел себе кожаный портфель...Год назад он очень удачно женился на своей подружке с которой до этого прожил два года, у них родился мальчик и они очень счастливы.

Я помню свою научную руководительницу, которая впервые прочла нам сихотворение "Из Гафиза" и этим навсегда привязала меня к Пушкину. Маленькая миниатюрная женщина с фарфоровой кожей и пронзительно голубыми глазами. Впоследствии она читала мои статьи делала легкие, едва заметные карандашные правки, а я замерев слушала ее короткие характеристики моих трудов. Более строгого и более дорогого критика у меня не было, да и не будет наверное...

Я помню своего курсанта Сережку, который на выходные вывозил меня на дачу к своей матери. Мать казалась мне смешной. Она любила валяться в гамаке, качаться в качалке и строить из себя бунинскую помещицу. Впрочем, она не читала Бунина, но у нее была шляпка из розовой соломки. Она ей обмахивалась. Сережка сняв майку и играя на удивление гладкми бицепсами посмеивался над нашей перепалкой не забывая при это следить за шампурами...А зимой он приносил мне хурму...

Я помню ресторатора Андрея Геннадьевича, который вышел из бандитов, но к моменту нашего с ним знакомсва остепенился и считался человеком уважаемым. Он рассказывал мне о французском вине. При этом говорил что вино, мол похоже на любовь. Я смотрела на него в восхищении. Невысокий и даже лысый, А.Г. обладал удивительной силой воздействия на женщин. Особено под Пап де Клеман 1995 года...Последний раз когда я приезжала в свой город, я встретила его как раз у его же ресторана. Он за будь здоров материл рабочих, которые как-то не так укладывали плитку. Я опять замерла в неком восторге. Первый раз я видела А.Г ругающегося...

Я помню Галю, своего главного редактора. Как мокрым сентябрьским вечером в заброшенном пионерском лагере мы катались на качелях и она говорила мне о том, что самое страшное уже случилось. Что надо продолжать жить. "что новые встретятся мне знакомцы..." и что ничего в это мире не останавливается. А где-то там за деревьями были слышны веселые голоса наших многочисленных коллег, которые когда-то были мне почти семьей...мы отмечали семилетие нашей компании и я думала о том, что видимо это все же последний раз..

И помню я то, что помнить не имеет смысла....


Я помню так много и так отчетливо, но почему, меня не покидает ощущение, что все эти события происходили с каким-то другим человеком и в какой-то другой жизни?
Что это?
Почему так...


Не потому ли..."что воспоминание самая сильная способность души
нашей, и им очаровано всё, что подвластно ему?"....

Фрогги на сомбрерро

Среда, 28 Апреля 2004 г. 00:43 + в цитатник
Танюшка, которая Ibiza_Hippie твоей замечательной лягушке я отвела самое почетное место. Она, можно сказать, охраняет мой чуткий сон и снятся мне крокодилы, пальмы и баобабы и стук африканских там-тамов.
Правда я уже вторую ночь не сплю, но не суть.
:)

Разговорный прессинг

Воскресенье, 25 Апреля 2004 г. 18:50 + в цитатник
Хотела бы отметить свою способность убалтываться до состояния нестояния. Итак, с трудом вспоминаю темы которые я вчера тем или иным образом поднимала с самыми разными (порой совершенно незнакомыми) людьми.
Итак там было:
- взаимоотношения полов (куда же без них!)
- проблема информационной перенасыщенности
- сорта виски
- армейский свинарник
- что-то про PR
- блондинки или брюнетки
- о вреде курева
- наркотики
- акт творчества как таковой
- горы, горные лыжи, Кавказ и проч
- Пушкин (епрст!)
- малые тиражи
- экзистенциальное одиночество
- вопросы о мысленных тараканах
- пенсионный возраст
- современную молодежь
- модная одежа
- глянцевые журналы и общественно-политические газеты

Однако, это все очень симптоматично...

KOCMOC но ведь, главное, главное-то я сказала!
:)
Еще раз с Днем Рождения тебя.
Здорово, что ты все же когда-то родился.
:)




Песня про зайцев

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 12:29 + в цитатник
Вчера случился у меня ужин с мужчиной. Мужчина - странный. Без кокетства, занудства и долбанного показушного цинизма. Но при этом довольно жесткий. На разговоры о взаимоотношении полов не велся. Сказал, что большая часть людей, которых о встречал в жизни - трусливые зайцы. И он определяет это по глазам. Я уточнила - "Это ты о мужчинах или женщинах?" На что он ответил "Ну женщин вообще надо в покое оставить и не обсуждать. Женщины - они украшение. Вот и пусть украшают"...

Мудрый Каа, однако

О женщинах...

Понедельник, 19 Апреля 2004 г. 20:36 + в цитатник
Я вот тут подумала, как приятно видеть спокойных и радостных женщин. Нашедших себя и пребывающих исключительно в заботах о своих семейных частностях. Как хорошо видеть женщин ощущающих истинный вкус этой жизни, а также свою в ней силу и слабость. Как здорово наблюдать женщин, которые после мятежной, а подчас и довольно тяжелой юности обрели необходимый их возрасту душевный комфорт и не растеряли теплоты…
Не раздражающих мужчин…не рвущихся на баррикады, не кричащих о пальме первенства, не подавляющих обилием собственного блеска…Но ярких и успешных...
Наверняка, я тоже когда-нибудь буду такой.
Иначе, стоп-кран, господа…





Процитировано 3 раз

БИЛЛИ! ОН ХОЧЕТ НАС ОСКОРБИТЬ!

Воскресенье, 18 Апреля 2004 г. 21:30 + в цитатник
Мне тут попытались нанести прямое оскорбление, предположив, что я являюсь одним из авторов МАКСИМА
[http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?s=&journalid=55366&jpostid=1785810]

Однако, где же это я оступилась?
:)


ЧТОБЫ ХОРОШО!

Воскресенье, 18 Апреля 2004 г. 16:18 + в цитатник
Однако, конечная цель всех наших жизненных трепыханий, не мир во всем мире, а то, чтобы всем окружающим было хорошо.

Давайте что ли усилия прикладывать?

На любом уровне отношений это возможно.
Это я по себе знаю.
Так-то

С целью изучить нового своего критикана

Суббота, 17 Апреля 2004 г. 10:29 + в цитатник
С целью изучить нового своего критикана jpog наткнулась на застарелый форум о глянцевых журналах.[http://www.liveinternet.ru/showthread.php?threadid=646325]
Обнаружила там массу старых дневниковских знакомцев. Конечно, первым развести большой инквизиторский костер из глянцевых журналов звал любитель цитаций – Спартак. (тот самый который заподозрил меня в расизме и антисемитизме (это меня то!!!!! Хе!). Прелюбопытный, но эпизодический персонаж ли.ры dead13 с не меньшей горячностью провозглашал еще более абсурдную мысль о том, что Пентхаус и Плейбой формируют элиту общества.
Даже и говорить ничего не хочется, кроме как - вот старые калоши!

P.S. Вчера у меня было долгое интервью с Сергеем Киселевым (генеральным проектировщиком злосчастного «Трансвааля») Потрясающий человек. После таких вот встреч, я понимаю, что мне есть, за что любить свою работу. И дело не в журналах и газетах...Дело в людях с которыми меня сводит жизнь.
А в этом, мне надо признать, везет.
:)


И вкусы и запросы мои странны...

Пятница, 16 Апреля 2004 г. 15:01 + в цитатник
Простого мне не надо
Легкого я не ищу
Просить мне трудно
То чего сильно желаю в конце-концов получаю
Но поздно.


как то это все неправильно

дэнс дэнс

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 00:32 + в цитатник
Неожиданно затусили в клубе под названием "Огород".
Я довольна как слон.
Меня накормили чудной вырезкой, молодой картошкой с укропом.
Влили в меня полтира красного вина, подарили веник....
По причинне громкой музыки мне не удалось продемонстрировать свое знаменитое красноречие, поэтому пришлось танцевать....(Ibiza_Hippie прости Бога ради!)
Вот это у меня получается хуже.
Когда пошло танго, я твердила партнеру, что женщину надо вести спиной. В итоге получилось довольно экзотично.
Но я оторвалась на хава нагиле и забрала в круг большую половину танцующих...
Эх..люблю я хаву нагилу
Все же..


в пампасы!

Вторник, 13 Апреля 2004 г. 11:44 + в цитатник
Хочу на воздух. И чтобы речка была или озеро.
И птички. И шорохи...
Хотеть не вредно.

Трудности перевода

Вторник, 13 Апреля 2004 г. 01:34 + в цитатник
На днях посмотрела «Трудности перевода». Сеанс был поздний, поэтому трезвые мысли появились у меня только утром и то, лишь после того, как я сумела облечь их в слова. (вообще, я с некоторых пор ловлю себя на том, что у меня слова зачастую опережают мысль.) Ну вот, о Трудностях… Весь этот полусюжет вращается вокруг нескольких неразрешимых ситуаций. Причем, неразрешиость эта не драматична и не трагедийна, а очень даже обыденна. У нас у всех такое есть. Я не говорю, что БЫЛО. Потому что неразрешимые ситуации, они этим то и невыносимы – неразрешимостью. Они тянуся всю жизнь, к ним привыкаешь и без них уже даже как-то не так. Кто-то будет говорить про крест. Кто-то про рок. А кто-то вообще ничего не скажет. Поэтому в этом фильме так мало говорят. Вернее, диалогов то тут много, но все они, что называется «мимо кассы». Каждый едет на своей волне. Кто про хип-хоп, кто про анорексию, кто про цвет ковролина. И, конечно же, никто никого не слышит. Ситуация «вишневый сад».
Впрочем, нашлись двое, услышавшихся. Всего лишь. Но и это много, особенно во враждебной среде. А в том, что окружающая их среда – враждебна нет никакого сомнения. Перефразируя известную поговорку, стоит сказать – что японцу хорошо, то янки – смерть. (Вообще, в этом фильме японцы на редкость карикатурны)
Наверное, следовало ожидать, что они разовьют какие-то отношения. Но именно это бы, как раз, в какой-то степени и разрешило сложившиеся ситуации, поэтому никто не стал этого делать. Достаточно того, что они СЛУШАЮТ друг друга. Они говорят взглядами, жестами, движениями и только в последнюю очередь – словами. И им нравится такое вот узнавание. Здесь очень здорово показаны отличия между пустым трепом и разговором по-настоящему теплым, необходимым и немногословным. Ведь если мы говорим по-настоящему, то мы не распыляем слова. Мы их бережем. Да, что уж там говорить! Высший пилотаж, если мы красноречиво молчим…
Видимо большая и мудрая собака зарыта в съемках самого города и осколках исконно-японского быта, в огромной возрасной разнице этих двоих, в болтающемся микрофоне, но думать над этим мне лень.
В общем-то, наверное, это очень женская режиссура. Мужчина бы все же сделал ставку на чувственность и зрелищность. Женщина - на разговор и эмоции. Поэтому, местами «Трудности» столь занудливы,(почти также, как этот пост) но местами, очень трогательны.


P.S. Взяли мы с собой в кино двух девиц прибывших из родного города Саратова на шопинг. Но, как оказалось, кинотеатр, где шел фильм еще не попал в капиталистическую струю. Там не было системы долби, поп-корна, качающихся кресел и прочего. Девицы устали от шмоточного своего вояжа и остались очень недовольны выбором фильма. Обещали всем рассказать, что вместо того чтобы внимать блеску столичной жизни, я таскаюсь по задворкам и смотрю концептуальные киношки. Одним словом, могила меня исправит.
Будет мне на орехи.
:)

Жалость

Четверг, 08 Апреля 2004 г. 01:36 + в цитатник
Острые приступы жалости к самой себе обычно случаются у меня в лифте. Когда я в, конце-концов, доползаю до подъезда и до момента, когда я зайду в квартиру остается всего две-три минуты. Но за эти минуты я успеваю пожалеть себя за всех тех, кто меня не пожалел.
Потом стучу в дверь и уже с бодрым видом вваливаюсь в квартиру.
А потом становится не до жалости.
Но все повторяется каждый вечер.
Слава богу, что длится это всего полторы минуты.

дни...

Среда, 07 Апреля 2004 г. 10:34 + в цитатник
Были у меня дни нежно-зеленого цвета. Как молодая травка.
Были у меня дни ярко-пурпурные. Пульсирующие. Любопытство через било через край. И хотелось всего и сразу. И получалось.
Были у меня белые дни. Как слепящее солнце. И было чуть-чуть больно, но хорошо. А еще были ярко синие, как небо в июне. И было совсем замечательно. А были черные. Совсем черные. И казалось, что выбраться невозможно...Но все же
А сейчас у меня серые дни. И будут тянуться они еще долго....
Я не о собыийности. Я о внутренней своей жизни.

И не я одна такая.
Все мы похожи
Разве нет?



Процитировано 1 раз

Сегодня

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 19:34 + в цитатник
Сегодня подвозил меня молодой человек. Искали мы с ним улицу Строителей. Я приблизительно помнила, где она находится, но знала только один поворот - с Лненинского. Он вообще ничего не знал. Тормознул он около остановки, чтобы спросить. Но люди на остановке сделали каменные лица. Его это возмутило "Эти москвичи толком не знают своего города!" в сердцах воскликнул он. "Ага - поддержала я его, - точно. Сидят в своих районах, носа не высовывают. Никакой тяги к развитию!". "Сам я из Питера" - пояснил он. "Ах Питер! Я жила там некоторое время. На Елизаровской" "Так я тоже там же жил!!!"
Тут нас подрезал проезжающий мимо автомобиль.
Питерский конечно же простить этого не смог, подъехал к нему и покрутил пальцем у виска. Тот водитель от возмущения чуть не выпрыгнул из машины. Показал все неприличные жесты на которые был способен. Короче, склока разыгралась еще та. Слава богу, что загорелся зеленый.
"Вот, - поворачиваясь ко мне сказал молодой человек, - ЭТОТ - точно москвич!"
Я смеялсь.
А вообще, тема идиотская. Москва, Питер, Луна, Мрас
Плетью обуха не перешибешь.

Японское party

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 17:28 + в цитатник
Всеобщее безумие называемое "японская кухня" пока меня не отпускает. Между прочем уже давно пора прекратить. Перейти на китайскую, например. А то что же это такое. Не знаю ни одного китайского блюда! Хотя, лет в 14 довелось мне побывать в Китае. Запомнила много, но из кухни - ничего. Странно.

В поисках смысла

Понедельник, 05 Апреля 2004 г. 18:17 + в цитатник
Начинаю убеждаться на собственном опыте, что большая часть тех многочисленных заседаний, которые так любит устраивать наш депутатский корпус, чтобы создавать видимость работы, действительно не имеют никакого смысла.
Вот, пожалуйста, сегодня. Большие люди под руководством Георгия Бооса долго и нудно говорили с трибуны о необходимости внесения поправок в закон об ипотечном кредитовании. Опять же, выходили серьезные банкиры и поддерживали эту идею. Потом выходили представители различных общественных организаций и говорили о том же. Потом выходили представители регионов и говорили об этом же.
Чем же все закончилось?
Вы не поверите. Большая часть присутствующих оказывается даже не была ознакомлена с теми 28 новыми законопроектами, которому, собственно, и было посвящено заседание. Вышло некоторое замешательство, после чего помощница Бооса стала собирать у присутствующих е-мейлы, чтобы, в конце концов, участники прочли то, что собрались обсуждать.
И весь абсурд состоит в том, что в стенограмме заседания этот день записан как конструктивный, позитивный и плодотворный….
И вот думаю я, может быть поиски смысла, это и есть самая большая жизненная бессмыслица?



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Lera_Lera
Страницы: 57 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь