Все случилось так внезапно. Но заслуженно.
12 февраля в субботу мой друг праздновал свой день рождения. Естественно было не только угощение, но и алкоголь. Я давно не пила, больше месяца. Тренировала силу воли, а заодно очищала организм. И вот решила выпить. Конечно, шампанского - это ведь вкусно. Выпила. А когда выпьешь хочется чего? Правильно, курить. Вспомнились рассказы всех знакомых о том, как бросив курить, они иногда позволяют себе вольности, выпив. И даже папа мой делает так, да и друг, чей день рождения праздновали, не исключение. Курить хотелось, руки чесались. Эх, была не была! Пара затяжек - ну, подумаешь! Потом сигаретка, потом еще... Честно говоря, я не помню, сколько раз я прикладывалась к бывшей вредной привычке. Но результат себя ждать не заставил. Голос стал пропадать почти мгновенно. Это уже в понедельник знакомый доктор мне объяснил всю глупость моего поступка, а тогда такой оборот меня, мягко говоря, удивил. И удивление мое росло пропорционально степени потери голоса.
В воскресение с утра я была в шоке. Голос как бы был. Но вот именно "как бы". Ощущение такое, что говорит очень старый человек, как минимум с туберкулезом, и слышно это все через древнюю телефонную трубку на какой-нибудь замшелой телефонной станции города Мухосранска, связь с Владивостоком все время прерывается. Поражаюсь мужеству тех людей, которые общались со мной утром. Слушали внимательно, надо сказать. И даже не ржали, что приятно. А вот бывший муж, так кстати позвонивший с утреца, только и смог выдавить из себя: - Ой! А ты че?
Дальше веселее. Мороз стоял нешуточный, градусов 15. А мне надо было эвакуироваться из гостей, забрать ребенка и приехать домой. И все вроде рядом. Туда на маршрутке, обратно на автобусе. Но воздух холодный. И ребенок так соскучился за сутки, что считал своим долгом не просто поделиться со мной всем произошедшим, но еще и получить какую-то реакцию. Почему-то слова типа "угу", "ага" и т.п. его не устраивали. Он настоятельно требовал ответов на многочисленные вопросы. Пришлось отвечать. И вот, оказавшись дома, я понимаю, что говорить мне совсем тяжело, голос перестал меня слушаться. При попытке произнести хоть что-то, я выдаю совершенно бессвязный набор хлюпающе-харкающе-рычаще-свистящих звуков, разобрать смысл которых не представляется возможным. Огорчившись окончательно, я решила поспать. Проснулась через час абсолютно разбитой, с дикой болью в горле. И - опа-па - ни слова, да какие там, ни звука! Полный ahtung!
Ужас! Да-да именно ужас охватил меня! Какой-то нечеловеческий, животный страх. И самой жуткой мне показалась мысль: а вдруг навсегда? В общем, это нормально - женщины склонны преувеличивать. Тут же были приняты решения:
а) срочно начать лечиться (в связи с чем случилось опустошение аптечки);
б) отвлечься от грустных мыслей.
Рассказать вам, как отвлекаются женщины? Да, в основном разговорами. И тут полный провал. Почитала, посидела в соц сетях, посмотрела телевизор. А потом... а потом у меня случилась истерика. Даже ребенок испугался. Стал спрашивать, зачем я плачу и неужели мне так больно. Конечно, было больно. Но в основном было как-то не по себе. А главное очень не хотелось оставаться одной. Пришлось заставить себя написать смс другу, чтобы пришел.
Друг пришел. И спасибо ему огромное за это. Действительно стало легче. Более того, как любой нормальный мужчина, он еще стал предлагать 150 способов решения данной проблемы. Что-то даже было принято к исполнению.
А потом наступила рабочая неделя. Но это у всех нормальных людей. Я работаю "язычком и ручками", поэтому без голоса становлюсь абсолютно общественно бесполезной. Вот разве что могу тексты писать и сообщениями же информировать общественность о написании сих.
Очередной шок я испытала, когда в понедельник зазвонил рабочий телефон. Звонили с неизвестного мне номера. За три секунды в моей голове пронесся такой вихрь всяких разных мыслей, что все и не перечислить. В связи с тем, что голоса не было вообще, снимать трубку было бессмысленно. Пришлось просто полюбоваться на любимый телефон и успокоится. В конце концов, голос появится, перезвоню, ситуацию объясню.
Надо сказать, что с утра в понедельник настроение у меня было прям-таки отличное. Ну, не совсем, чтоб с утра, конечно. Я позволила себе проваляться в постели до трех дня. А потом собственно случилось утро и хорошее настроение. Очень бодро я стала налаживать жизнь: привела себя в порядок, потом свою планету, т.е. квартиру, весьма невнятно попыталась объяснить ребенку, что читать не могу, потом бывшему мужу, что не против, если он приедет к ребенку сегодня. Потом переделала еще массу приятных дел: позанималась французским, почитала, ответила на все сообщения и пр. И вот наступил вечер. Энтузиазм шел на убыль. Стало понятно, что говорить-то мне хочется, а главное - есть, что сказать, а я не могу. Кстати, бывший муж вроде даже рад был такому моему состоянию, т.к. предполагал, что мне есть, что ему сказать. Он и сочувствовал и самозабвенно рассказывал все последние новости про всё и всех на свете. А я что? Слушала. Почти внимательно.
Где-то к часу ночи у меня началась жутчайшая ломка. Я хочу говорить!!! Мне надо поговорить. И тут я задумалась, а как же живут люди (особенно женщины), которые по каким-то причинам потеряли голос. Яндекс -найдется всё! Масса слезливых историй на множестве форумов. Скажу честно, затошнило с третьей страницы. Нет, такое по ночам читать нельзя! Дальше легкий аутотренинг по поводу того, что у меня-то это не на долго, скоро пройдет, вон сколько людей ларингитом болеют, никто не умер, в общем, все будет нормуль, не кисни и т.п. и т.д. К началу третьего удалось заснуть.
И о чудо! Всю ночь во сне я разговаривала. Я разговаривала с таким количеством людей, с которым и в жизни-то не каждый день успеваю, а тут всего одна ночь. Я разговаривала обо всем на свете. И меня все слушали. Сказочно!
Утро было легким! Я же выговорилась во сне. Правда, последним мне приснился мой одноклассник, с которым и во времена учебы в школе мы говорили редко, да и не разговорчивый он, а тут целый сон я ему что-то вещала. В общем в думах об этом однокласснике я и проснулась. И тут на меня полился несдерживаемый поток детской речи. Как же это замечательно - разговаривать! Может я уже могу? Нет, сегодня еще не могу. Ну точнее могу, но все равно не фонтан. Скорее ржавый водопровод, плюющийся вновь даденной водой.
А потом мне позвонила мама. О, эти чуткие родственники! Такое ощущение, что они всегда знают, когда звонить не надо и звонят именно в этот момент. Сначала мама напряглась. Но я ей рассказала анекдот: - Машенька, почему ты не пьешь и не куришь? - Больше не могу! Мама искренне порадовалась. А потом и сама стала стебаться надо мной, мол папе позвони, попроси чего. Или там друзей поразыгрывай. Но на самом деле, говорить больно еще.
Сегодня у меня был день кино и чтения французской книжки. Очень хочется обсудить и то, и другое, но приходится себя сдерживать. И я не завидую тому человеку, который позвонит мне первым, когда голос ко мне вернется. Главное, чтобы он никуда не торопился и любил слушать.
Теперь я убедилась, что для женщины действительно самое страшное наказание - это лишение голоса. Помните, как в фильме "О чем говорят мужчины": и страшно не то, что ты больше никогда не будешь есть вилкой, а то, что у тебя нет даже возможности. Ведь, когда голос есть, мы иногда целыми днями молчим и ни с кем не разговариваем. И только лишившись его, осознаешь всю ценность этого инструмента.
Серия сообщений "storytelling":
Часть 1 - All I need is voice или самое страшное наказание для женщины
Часть 2 - Белые розы или о бесполезности приятных подарков
Часть 3 - О постоянстве и непостоянстве
...
Часть 8 - Рулетка
Часть 9 - Про девочку, которая грызла стаканы
Часть 10 - Достали
