про котов

Воскресенье, 26 Октября 2014 г. 09:22 + в цитатник

Цитата сообщения Шадрина_Галина

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда...

Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит:
- Я выполню три твоих желания!
- Во-первых, - говорит радостно старая дева
- я хочу снова стать молодой и красивой.
- Сделано, - отвечает фея.

- Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло

превратилось в трон из чистого золота.
- Сделано, - отвечает фея.

- И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета.
- Сделано, - отвечает фея и улетает.
И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает....и говорит:
-Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала...

Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Мой кот.
- Кот?..
- Да, у меня очень умный кот, уборка для него - это пустяки, ты лучше попробуй, как он готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне кота, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесного кота долго ломался, но в конце концов согласился продать его за 5000$. Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит:
- Этот кот не убирает и не готовит, а только гадит, дерет мебель и линяет, что за мерзкую кошатину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своем коте такие вещи, в жизни его не продашь.

Встречаются два друга.
- Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
- Да, старик... Хуже уже быть не может!
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу.
Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют руccкий и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестуют руccкий и немец.
Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
- Вот так, - говорит руccкий, - добровольно и с песней!

Собака: - Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:- Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, я бог!

- Кот на старости лет совсем обнаглел - начал гадить в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его дерьмо и выкинь нафиг на улицу", который и был, кстати успешно, применен в течении двух недель.

Самое интересное началось, когда ко мне пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво. Смотрю - кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко нагадить перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству дерьма какая-то, - подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване.

Дальше было гораздо интересней. Нагадил этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался в неё мордой и, гордо подняв хвост, продефилировал к двери мяукать, типа - выпускай на улицу.
Конечно же, это был фурор! Гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы, дабы повторить номер на бис.

На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.

Кошка раccказывает своим подругам: - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду в соседний двор...

Один сосед приходит к другому и спрашивае:
- А почему ваша кошка по субботам так орёт?
Сосед отвечает:
- Мы её моем.
- Ну и что, мы нашу тоже моем!
- А вы наверно её не выжимаете!!!

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит: - Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: - А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: - А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Улыбнемся...
Часть 2 - Хочу такую машину
...
Часть 40 - Дело, происходит в Австралии.....
Часть 41 - Российские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять»...
Часть 42 - Представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда...

Рубрики:

Котоматрицы

Понравилось: 1 пользователю

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/lenamay/post341275969/">РїСЂРѕ РєРѕС‚РѕРІ</a><br/>РџСЂРµРґСЃС‚Р°РІСЊС‚Рµ СЃРµР±Рµ СЃРёС‚СѓР°С†РёСЋ: Р»РµС‚Рѕ, РґР°С‡Р°, РІРµСЂР°РЅРґР°...

РС‚Р°Рє, РїСЂРµРґСЃС‚Р°РІСЊС‚Рµ СЃРµР±Рµ СЃРёС‚СѓР°С†РёСЋ: Р»РµС‚Рѕ, РґР°С‡Р°, РІРµСЂР°РЅРґР°, РїС‚РёС‡РєРё РІСЃСЏРєРёРµ РїРѕСЋС‚ - Р±Р»Р°РіРѕРґР°С‚СЊ. РќР° РІРµСЂР°РЅРґРµ РІ РєСЂРµСЃР»Рµ-РєР°С‡Р°Р»РєРµ СЃРёРґРёС‚ СЃС‚Р°СЂР°СЏ РґРµРІР°, РЅР° РµРµ РєРѕР»РµРЅСЏС…  РіСЂРµРµС‚СЃСЏ РєРѕС‚. Р РІРѕС‚ РІ СЌС‚Сѓ РёРґРёР»Р»РёСЋ СЃ РЅРµР±Р° СЃР»РµС‚Р°РµС‚ С„РµСЏ Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚: 
- РЇ РІС‹РїРѕР»РЅСЋ С‚СЂРё С‚РІРѕРёС… Р¶РµР»Р°РЅРёСЏ! 
- Р’Рѕ-РїРµСЂРІС‹С…, - РіРѕРІРѕСЂРёС‚ СЂР°РґРѕСЃС‚РЅРѕ СЃС‚Р°СЂР°СЏ РґРµРІР° 
- СЏ С…РѕС‡Сѓ СЃРЅРѕРІР° СЃС‚Р°С‚СЊ РјРѕР»РѕРґРѕР№ Рё РєСЂР°СЃРёРІРѕР№. 
- РЎРґРµР»Р°РЅРѕ, - РѕС‚РІРµС‡Р°РµС‚ С„РµСЏ.

- Р’Рѕ-РІС‚РѕСЂС‹С…, - РіРѕРІРѕСЂРёС‚ СѓР¶Рµ РЅРµ СЃС‚Р°СЂР°СЏ РґРµРІР° - СЏ С…РѕС‡Сѓ, С‡С‚РѕР±С‹ РјРѕРµ РєСЂРµСЃР»Рѕ

РїСЂРµРІСЂР°С‚РёР»РѕСЃСЊ РІ С‚СЂРѕРЅ РёР· С‡РёСЃС‚РѕРіРѕ Р·РѕР»РѕС‚Р°. 
- РЎРґРµР»Р°РЅРѕ, - РѕС‚РІРµС‡Р°РµС‚ С„РµСЏ.

- Р РІ-С‚СЂРµС‚СЊРёС…, - РіРѕРІРѕСЂРёС‚ РґРµРІР° - ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/lenamay/post341275969/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Музыка

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Интересы

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

про котов