Цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 "А где наша > Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
> - А потом?
> - А потом у меня выросла грудь
>
> Недотрах в личной жизни иногда анигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.
>
> У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.
>
> Толерантность - это когда ж*па красная от злости, а голова улыбается и кивает.
>
> Порнография – это суровая реальность дамских романов.
>
> Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..
>
> Режиссер - драматургу:
> - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
> - Но там нету в тексте мата.
> - В тексте нет. Мат будет в зале.
>
> два друга:
> - я ей понравился
> - с чего взял?
> - вон смотри, она мне улыбнулась
> - братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал
>
> - Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
> - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
>
> Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
> "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
>
> Умею закатывать все… глаза, банки, истерику...
> Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал…
> могу выносить мусор, мозг!!!
> Я вообще, очень способная девушка…
>
> - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
> - Спаришься…
> - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь
>
> Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов
>
> Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала.
>
> Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж..
>
> Зима. Крестьянин, торжествуя,
> Наладил санок легкий бег.
> Ему кричат: Какого х…?
> Еще нигде не выпал снег!
>
> Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
>
> - мой муж подарил мне незабываемую ночь
> - что он сделал?
> - уехал в командировку :)
>
> Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.
>
> Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
>
> - Девушка, разрешите пришвартоваться?
> - Ну, давайте конец..
>
> Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
>
> Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
>
> Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно...
>
> Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
> - Девушка, Вы курите?
> - Да.
> - Пивком балуетесь? - Да.
> - А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
> - Да! Да! Да!
>
> Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
>
> Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
>
> А скоро вы просмотрите обращение президента.
> Прямо на ваших глазах
> президент обратится в премьер-министра!
>
> - Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
> - А если не допустить, они у власти останутся!
>
> Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного
> совершенства; все данные теперь можно вводить с одного компьютера.
>
> Прохоров пошел в президенты под лозунгом "Если не я, то кто?"
> Кто обиделся и отправил его к Ходорковскому.
>
> Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
> Такого позора компания не переживала со дня основания.
>
> Взрослыми становятся, не тогда, когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!
>
> Со временем понимаешь, что "круто" - это не клубы каждые выходные, не градусы с колой в стакане,
> а здоровый цвет лица, сон и дорогие люди рядом.
>
> Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
>
> Смотри вперед - с надеждой, назад - с благодарностью, вверх - с верой, по сторонам - с любовью!
>
> Возвращаться к женщине нужно максимально быстро... Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо...
>
> Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...
>
> Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
>
> Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...
>
> — Будильник звонил!?
> — Звонил.
> — И что?!
> — Сказал, что перезвонит.
>
> - Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?
> - Нет, конечно!
> - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
> - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
> - Мне просто интересно, зачем вы пристаете к моей жене?
>
> - Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно
> собрать своими руками!
> - Это как?
> - С помощью совка и веника...
>
> Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил
> преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание
> сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной
> метра ростом и весом килограммов триста.
>
> Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
>
> - Мама, а почему на плите так грязно?
> - Папа яичницу пожарил.
> - Без сковородки?
>
> На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда
> следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если
> младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
>
> Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
> потом не смогла отличить бабушку от волка".
>
> Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
> проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
> Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
>
> Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
> Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
> Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
> А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
>
> Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
> Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую
> шубу.
>
> Врач:
> - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
>
> Хирург успокаивает пациента:
> - Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
>
> Хиpуpг, выступая на банкете:
> - У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...
> Голос из-за стола:
> - А еще больше на том!
>
> В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
> Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
>
> Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
> фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
> С уважением, отдел кадров.