В колонках играет - KISS
Настроение сейчас - а вот.

Нервно хихикаю.
Да, у меня есть один скилл, который не пропьёшь --
что бы я ни делала, нереально предположить, что всё закончится именно так.
О господи. Что я творю?.. Доуправлялись, блин, реальностью.
Чужие слова, чужие манеры поведения.
Чужое настроение. Чужие эмоции.
Это моя реальность.
Это настолько прилипло и приросло ко мне, я давно перестала обращать на это внимание.
Команда "зеркалить" у меня давно в автозагрузке.
И выполняется она в цикле. Перетаскивает в мою кору мозга какие-то характеристики объекта,
которым я немедленно начинаю соответствовать. До тех пор, пока не дойдёт до определённой границы.
Есть только один баг... Если цикл ещё не начался, а условие уже изначально каким-то раком выполняется.
Что?? Быть собой?! Вы ахренели?!!!...
Говорить и понимать, что это мои интонации, а не ненавязчивая копипаста.
Моё настроение. Всё моё.
Непривычно. Стрёмно. И один вопрос -- а почему...?

В колонках играет - zемфира -- любовь как случайная смерть

Ночью я рассказывала себе хорошие сказки с плохим концом.
В них есть что-то умиротворяющее.
Кто-то погибает, кто-то сходит с ума от тоски,
а кто-то просто проживает долгую несчастную жизнь.
И ты растворяешься в их боли, которая происходит чуть-чуть не с тобой.
От боли тоже можно получить удовольствие.

Гипотетический бог был изощрён и ироничен, создавая этот мир.
Но это не помешало ему создать малиновое варенье, к примеру.
Так что же получается -- либо богу было не чуждо человеческое,
что априори противоречит концепции бога, либо люди всё-таки имеют некую созидательную
способность, что априори противоречит концепции человека, либо.....
Как бы то ни было, результат этого вселенского парадокса радует меня донельзя.

В моём шкафу -- коллекция скелетов на целый палеонтологический музей,
три пары чёрных туфель и две бутылки водки.

И ещё у меня есть болезненная привычка говорить правду.
Даже особенно горькую. Это вам не малиновое варенье...

Любую философию проще понять, если помнить, что с ней не обязательно соглашаться.

Мы все носим маски. Каждая маска -- аспект человческой сущности.
Обычно говорят "снять все маски", когда имеют в виду "Быть собой". А что останется?
Существо нечеловеческой природы, вряд ли приспособленное к дружеским диалогам
с другими людьми. Скорее уж с другими такими "голыми личностями".

Быть собой -- значит нацепить все маски разом.



Сегодня будет спирт с лимоном, костёр, гитара и пьяная романтика, мать её.D
 

В колонках играет - битлз
Когда тебе что-то нужно, а этого нет, тебе плохо.
Когда это перестаёт быть нужным, становится ещё хуже.
Сны -- это важно. И нужно. И чёрт знает. А то путать страх с предчувствием -- не айс.
А то я со всей своей экстрасексорностью ещё начну верить снам, рандомным мыслям и тупым комментам внутренних голосов.
Как никогда сложно отделить мечту от страха. Что сделает тебя счастливым, а что морально опустит, разложит, полоснёт серпом по яйцам, нагнёт и выебет табуреткой.
Одно на другое накладывается, одно с другим смешивается, одно от другого зависит и в каком-то смысле не отличается.
//и пусть все пойдут ф топку, а я буду извлекать оттуда профит//
И к чему можно придти в результате?
Любое разумное решение на самом деле сводится к совету положить на всё с большим прибором. Остальное -- детали.
//не мы такие -- жизнь такая?// -- Скорее уж наоборот. Хуле пенять на жизнь, и так понятно, что я своим похуистическим мозгом сама определяю, какая категория решений кажется мне разумными.
Я хочу, чтобы на снах были ярлыки. С указанием жанра.
Это для начала.

В колонках играет - земфирко
Реклама -- двигатель прогресса.
Я бы даже сказала, что двигатель сраного человеческого развития...
Хотя бы потому, что если бы в оной не было смысла, его следовало бы придумать.
Надежда -- двигатель безумия.
Глупость -- оружие слабых, и поэтому иногда нет ничего опаснее надежд.
Имеющих, возможно, смысл, но от этого не менее беспощадных.
В плену у надежды перестаёшь жить. Перестаёшь адекватно воспринимать то, что считаешь объективной реальностью.
Она подползает из далёких уголков сознания, \\ там где мечты смешиваются с бредом и старыми воспоминаниями.(с)\\
И получается новая ветка развития событий. По большому счёту, не менее реальная, но какое дело нам,примитивно устроенным существам, до какого-то
большого счёта.
У каждого свой счёт, и хорошо, если его размер хотя бы имеет значение..

В колонках играет - RHCP -- dont forget me

Люди много говорят. Любят перемывать себе кости, брать весь полученный бульон и раскладывать его по чёрно-белой классификации. Это -- белое, ну и круто, только не совсем -- тут какой-то проглядывает подлый пепельный оттенок. А это -- чёрное, да только тоже не абсолют. Но это благородный оттенок огранённого гематита, хуле, не хрен собачий. Люди так любят сначала решить, что такое хорошо и что такое плохо, последовательно вбить себе в голову осиновый кол что нужно поступать именно хорошо, после чего эпично этому не соответствовать, вызывая из недров организма тонны фиолетовых соплей, символизирующих стыд, совесть, жалость к себе и прочие милые аспекты самоуничижения.
После чего придти к выводу о желании жить дальше и следующей из этого необходимости немедленно простить себе все эти ахренительные типа гадости и проявления жопы.
Вероятно, в этом видят смысл.
Наверное, так и было изобретено христианство.

В колонках играет - black sabbath
Настроение сейчас - м?

Проснулся солипсист с бодунища, а вокруг ничего нет.
Ничего.Можешь себе представить, что будет, если ничего не будет? А я могу.
И что делать в таком случае?
А ничего. Можно ещё подумать "а ну и срать...", или, ещё лучше, даже сказать это вслух.
Ты просыпаешься не от того, что тебя что-то разбудило. Тебя больше нечему будить.
Ты просыпаешься от того, что в Мире что-то изменилось. Да?
В Мире. А в твоей жизни? Нихрена.

Можно спать дальше.

В колонках играет - песни свабоды
Настроение сейчас - стрёмно

Сны.
Сны, в которых спишь и не можешь проснуться.
Сны, проснуться от которых можно, только если заснуть.
Во сне нет памяти. Причём это едва ли не единственное отличие от реальности.
Все прочие -- трансформированную логику и изменение некоторых свойств сущего -- можно
списать на условия, среду, в которой разворачиваются события.
Из-за того, что во сне нет памяти, во сне так сложно ориентироваться. Там не
существует выражения области пространства через другие области пространства, тупо потому,
что ты никогда не помнишь ничего, кроме текущей точки.
А время... Время более чем условно.
Время работает не на последовательных изменениях, а на рандомных ассоциациях.
// а я буду скучать.
по чужим снам, перевёрнутым моим сознанием.

В колонках играет - lz

Я не схожу с ума.
Я никуда не съезжаю с катушек,
куда уж дальше. Просто у меня в очереднор раз меняются представления о нормальности.
Накрасившись так, чтоб не видно опухшего глаза, идёшь очередной "той самой" дорогой,
идёшь и закрываешь глаза, потому что под закытыми веками красивее.
Закрываешь глаза и представляешь себе невесть что.
То, чего хочется, видимо.
Хотя на самом деле нужна-то всего лишь возможность открыть их и смотреть, смотреть,
смотреть, пока кто-нибудь не скажет "чё пыришься?".
А ты ответишь "Иди нафиг", и будешь пыриться дальше.

\\\
Уважайте меня, будьте добры, сволочи. Я же маньячка
Меня не стоит бояться, в меня не стоит влюбляться. Первое --
потому что я в этом вопросе ну совершеннейшее дерево. Людям не до контактов
с деревьями, потому деревьям срать можно на людей корытом синего пламени.
Те, по сути, махровый пофигизм позволяет быть вполне себе плохо управляемой тварью.
// -- Ты весь год целенаправленно пилишь ветку, на которой сидишь, на которой
растёшь// -- сказала она мне, и я не согласилась. Не я пилю, а скорее сам куст забыл, что эта ветка у него имеется.
И ветке не особенно это мешает, по сути дела. Так же и должно быть -- системе должно быть, просто необходимо, насрать на всё благополучие отдельно взятых её элементов.
Как жаль, что никто не привяжет это к реальности.
\\
Некоторые люди планируют своё будущее. Некоторые давно всё распланировали и теперь пытаются
всё изменить, в то время как я не стараюсь вглядываться в туман, который, наверное, впереди.
Я даже не жду его, потому что всё равно наступит.
Некоторые люди лезут из кожи, пытаясь изменить настоящее. То, котоое плотное и объективное,
которое уже происходит. Делая это вопреки всем законам логики и здравого смысла, и ,тем не менее, и ногда добиваясь успеха.
Я никогда их не понимала.
// -- Зачем тебе голова?
-- Я в неё ем..... ////
Вот так и я. Зачем мне настоящее? Я в нём живу.
и никаких других возможностей, которые не то что непонятны, а скорее просто не нужны

>>>>>продолжение мысли будет в следующем посте

В колонках играет - tiamat -- phantasma de luxe
Настроение сейчас - убейся, с....////

Чем дальше в лес, тем больше дров.
Видимо, виновата физика. Виновата инерция. Да.
Видимо, когда взрослеешь, посудная лавка вокруг тебя подстраивается под размер не так быстро, и каждое твоё движение вносит всё больше разрушений.
Стоишь на краешке истории и смотришь, как вокруг постепенно, шаг за шагом дальше в лес, рушатся все знания, привычки, просто воспоминания. Мысли, старые и новые. Страхи. Желания.
Всё, что когда-то любила. Просто пыль на полу. И то лишь потому, что кому-то лень взять в руки швабру.

Если бы тут хоть кто-то, кроме меня, уважал мою власть, я бы каким-нибудь железобетонным методом запретила людям жить так, как я.
Обойдутся, надо беречь общественное сознание.

В колонках играет - tiamat -- will they come
Настроение сейчас - бррррррр


Поживём – увидим.
Мы всегда получаем не то, о чём предполагали.
Поэтому главное -- правильно предположить. Ну да, наебать собственное сознание, убедить себя в некоторой концепции собственных желаний, чтобы в результате получить себе на голову нечто совсем другое, понять, что тебе же от этого лучше и обрадоваться.
Кому-то из нас двоих точно не повезло.
Я не верю – а важно ли это?
Бред, горячка умирающего от жары в пустыне, который видит вокруг прохладный мрамор стен и чувствует вкус виски с колой и льдом на языке.
Я разучилась излагать свои мысли.
Я и раньше-то не могла добиться того, чтобы люди понимали, о чём я. // Проще было приучить людей каждый раз предполагать, что я, как обычно, про... //
Впрочем, когда-то это по крайней мере было красиво.
Я надеюсь, что это – не навсегда. Всё равно, что надеяться, что завтра таки наступит.
Мы никогда не возвращаемся, вместо нас всегда возвращается кто-то другой, и кто знает, как эта тварь воспримет то, что мы привыкли считать постоянным. Привыкли считать – потому что эти изменения бы и не влияют на то, что мы, опять же, привыкли считать важным.
Я никогда не могла даже для себя решить, что важнее.
И что имеет хоть какое-то значение. Сейчас становится ясно, что все эти решения «для себя» практически абсолютно бесполезны. И чем больше убеждаешься, чем сильнее веришь во //что-то//, тем меньшую роль это играет в твоей судьбе.
Я заебалась жить, не думая.
Жить, как попрёт.
Это то, к чему я стремилась последнее энное количество времени, и сейчас мне отчаянно хочется обратно. Куда-то в то сознание // о дааа, эмоблядские комплексы рулят // , куда, ясен пень, вернётся что-то иное, и чёрт знает, что из этого выйдет.
Мы часто говорим «Я», не понимая, что имеем в виду.
Если «Я» -- это бесконечное множество совокупностей некоторых переменных, то какого хрена мы так часто говорим, что люди не меняются? // Ну а если они ну прям вот реально не меняются? ////////////
Разве что в том контексте, что изменения эти не сильные и не слабые, или и то и другое одновременно, при этом они слишком бесполезны даже для тех, кто способен их увидеть.
Опять меня никто не понял, ну и .....


Хочу.

В колонках играет - бг
Я ненавижу тебя.
Что ж, соблюсти добрую традицию и не переходить на личности?
Впрочем, пох.
Причём тут ты? Да ни при чём, ты ничего и не сделал, а мне хочется сорвать на тебе злость. Просто нет более подходящей кандидатуры, да и придумать оную сложно. Причём здесь лирушечка? Притом, что её всё равно никто не прочитает, при учёте, что меня не было тут энное количество времени. Я не люблю оправданий, и поэтому логично будет оставить их здесь.
Мне лень писать что-то умное и осмысленное, хотя, возможно, и хотелось бы. Много чего хотелось бы сказать и сделать, и от этого только грустно, потому что знаю -- фиг вам.
Рука на клавиатуре дёргается -- значит, есть долбаный пульс, пытающийся порвать мировые рекорды скорости, долбаная кровь протекает через мозг с такой скоростью, что моментально вымывает из него все мысли. Это правда, что когда начинаешь записывать, перестаёшь запоминать? Очередной аддикт нового времени? В таком случае можно понять заядлых курильщиков.
*Да, я сдохну от этого, но настолько впадлу жить по-другому*
Хотя, навряд ли я пойму, как можно испытывать подобное к сигаретам или траве.
*Рождённый ползать летать не любит*
Да, бухой в говнище собеседник почему-то гораздо приятнее обкуренного.
Или это я такой маньяк? Впрочем, этот fuckт под сомнение и не ставится. Жизнь идёт быстрее, чем я живу, и это напрягает. Только завязнув в беспричинном депресняке, я почему-то вылажу на сей ресурс. Дебильные нечитаемые панельки очень в тему, подчёркивают абсурдность ситуёвины. Бывают вещи, которые когда-то были важными, и по прошествии времени о них вспоминаешь с искренним недоумением -- как это могло закончиться?
Бывает так, что в своей стабильной, устаканившейся/мне нравится это слово/ жизни вдруг понимаешь, что что-то зыбкое и неопределённое, как равновесие на тонкой незакреплённой доске -- это последняя соломинка, за которую ты можешь ухватиться.
То есть что-то нереальное и эфемерное является твоей самой крепкой опорой в жизни. Впрочем, потом ничто не мешает этой опоре просто взять и испариться. Тогда остаёшься забавно болтаться в пустоте и думать, почему же оно всё так вышло.
Бля.
Снова театр абсурда.
У меня всё равно не будет, как у людей -- так смысл париться?
Пар потихоньку выходит, но как-то слишком медленно. Видимо, это была не просто вода -- на стенках души остаётся такой противненький зелёный осадочек.
Надеюсь, он растворяется в спирте.
/Опять получилось типично алкоголическое высказывание. Ну не умею я писать о любви=)/
Причём тут любовь? Да тоже ни при чём. Просто она повсюду.
Вообще.

В колонках играет - крематорий/ддт/ленинград/led zeppelin
Настроение сейчас - 0/0 = неопределенность

.. и стараюсь верить=)

Судьба – она же изъясняется, как старый нью-йоркский китаец, потерявший зубной протез (с)

Меня стало сложно обидеть и почти невозможно оскорбить.
Мне давно этого хотелось, и очень сильно. Прямо-таки настолько, что сейчас в своей разобранной голове я пытаюсь найти ответ на вопрос, как же от этого избавиться.
Да, хочу быть снова плаксивым эмо А то пофигизм убивает. Во всех смыслах.
Возможно, это дело привычки, но сейчас всё это скорее напоминает замкнутый круг.
И резкое повышение количества энергии, тратимой на безусловно-необходимый самоконтроль – тому подтверждение. Контролировать себя, чтобы не придушить маленькое и невинное существо, иногда забредающее в комнату.
Стал настолько низкий КПД перевода отрицательной энергии в положительную, что проще вообще не злиться. Всего лишь невыполнимо. Даже сейчас я злюсь, потому что жалуюсь на жизнь, хотя сознательно не люблю это делать. Но подсознательно я получаю от этого какое-то удовольствие, и это злит ещё больше. Всё просто.
Я ненавижу писать в блоге о себе.
Найдите в моих словах хоть одну фразу, не содержащую слова «Я».

Научите снова тупо верить гороскопам
Это вселяет надежду(глупое чувство)

Настроение сейчас - луна, успокой меня. (с) не выйдет.

Буквы не хотят складываться в слова, а зрачки не хотят фокусироваться на экране. Я много раз и не в тему говорила здесь о Боге, или вообще о той силе, которая всеведуща, всемогуща и мудра настолько, что одаривает нас своим бездействием.. Так вот, мне не хватало твоего бездействия.
Моя нынешняя паранойя заставляет меня тосковать о паранойе предыдущей. Когда что-то, /я буду абстрактно и кощунственно обращаться к нему на ты/ заставляло бесконечно компостировать собственные мозги демагогией с воображаемыми собеседниками, тем самым заставляя убеждаться вновь и вновь в истинности того, что было принято за истину в начале разговора.
Всё идёт по плану, только я, как всегда, боюсь признаться себе в том, что план мне изначально известен.
Жаль, я не курю. При этом обстоятельстве тот факт, что на данный момент я сижу в комнате и плююсь дымом в экран ноутбука, смотрится как-то неестественно.
Жаль, что всё так хорошо. В моей жизни всё настолько хорошо, что на редкость неприятно осознавать, насколько ты портишь собственную жизнь своим же присутствием.
Я не люблю компьютерные игры. Терпеть не могу. И никогда в них не играю. И всё же не могу отделаться от мировоззренческой модели мироустройства, присущей типичному задроченному геймеру.
В моём мозгу есть гипотетическая кнопка "Reset". И чем дальше в лес, тем больше я убеждаюсь в необходимости эту кнопку убрать. И тем отчётливее понимаю, что это невозможно хотя бы по простой логике, что невозможно уничтожить то, что не существует. пока есть понятие. Гипотеза. будет существовать и гипотетический ресет, ибо ничего, кроме понятия, в себя не включает.
Когда я была моложе и глупее, жизнь была проще, трава зеленее, а шушпанчики - толще. И это вполне логично - просто неоднозначность жизни впечатывает тебя носом в остатки зеленой краски, и подчёркивает закатным солнышком целлюлит на боках шушпанов. И в этом нет ничего плохого, по сути. Как и везде. Просто теперь другая радость и другая боль. С радостью всё понятно - и где её искать, тоже объясняется логиой. с болью сложнее. Это все равно что нацепить рыцарский доспех и пытаться убить себя лопатой. Работа совершаться, конечно будет, но её КПД можно будет пренебречь при условиях задачи.
И в том и проблема - всегда проще сделать глоток халиксола и пойти за радостью.
Или не делать глотка, а пойти просто так. тоже можно, не выгонят.
Жизнь поразительно, до нестыковок в человеческом мозгу, необъяснимо прекрасна.
И чем большее дерьмо ты из себя представляешь, тем фиговее себя ощущаешь.
И эти слова не станут менее истинными оттого, что они не были изречены великим русским ученым Кантом из калининграда, а просто забрели неонтролируемым потоком в нечто, отдалённо напоминающее бога, а по сути представляющее собой полцентнера живого мяса. Которое сидит и фальшивит хрипящим голосом некачественную и неинтересную песню.

В колонках играет - ddt
Настроение сейчас - *ы*

По глотку - и опять помрём, по глотку - и опять в ад.
Но позитив неистребим, воистину

Люблю бродить по городу без цели и средств. Чтобы ничто ничего не оправдывало.
Особенно когда весна – на календарная, а настоящая. Которую чувствуешь кожей, которую слышишь, которую вдыхаешь. Вдыхаешь, и воздух обжигает дыхалку необъяснимой горячей свежестью.Проникает в моск, на ходу плавя синапсы, нарушая естественную логику мысли. Весенний ветер – такой, от которого не мёрзнут коленки. Я никогда не любила весну. Я никогда с ней не встречалась лицом к лицу – её вкус легко перебивает спирт, её запах съедает дым.
/К чёрту куртку, а заодно и утверждения о том, что можно заболеть. Какие нафиг болезни? Есть в мире только два лекарства , блокнот с ручкой и заряженный пистолет. Второе – эффектное, первое – эффективное./
Финансовый кризис – это когда каждые полчаса лазишь в кошелёк в надежде обнаружить хотя бы десятку? Скорее, когда в очередной раз перекапываешь карманы с мыслью «Где-то должен быть рубль.....»
Когда много проблем – это ничего. Хуже, когда много проблем, а за окном.. И самой ужасно, просто до неприличия хорошо.
Разницы, по сути, никакой – просто еще один способ не сойти ума. Или наоборот, сойти. Кому как больше нравится. А моё мнение, повторюсь, можно оставить мне. Хоть раз поступить со мной по собственному решению, а не по моему. Я своё мнение и так впарю, если мне захочется.
Так что.. какие могут быть мысли?
Ничего толкового.
Ну и хрен.

В колонках играет - ленинград - музыка для мужика
Настроение сейчас - =)))

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность высокая	доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность низкая	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность умеренная	в меру социальный тип.
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	12.9
Дружелюбие	-1.9
пройти тест

а что печально/радостно - то, что так оно и есть.
Я всегда говорила, что состою из одних недостатков. При этом сама лично считаю их достоинствами, а почти все мнения помимо собственного меня не слишком-то колышут.
Но если вы меня терпите - я вас уважаю)

В колонках играет - аквариум - ты нужна мне
Настроение сейчас - ы.

Вы не замечали, что в России смена режима сопровождается тотальным дефицитом?
В наши, блин, благополучные времена перестало хватать жести. Дикой жести. Крови, мяса, иже с ними. Цитату "не зли убийцу и подонка" постепенно перифразируют в "не обижай труса и размазню".

Времена меняются, мода меняется, всё меняется. Биг Мак остаётся.
Мы по-прежнему живём в мире, которирый бесконечно идеализирован.
И этот современный реализм, якобы выворачивающий всё наизнанку. Этакая очаровательная нестыковочка – когда желаемое и действительное меняются местами. Когда регламентированное ужасное действительное оказывается насущным желаемым.
И вся наша так называемая суровая действительность, продав свой последний писк дешёвым СМИ.. /Коммерсантъ. Теперь в рулонах!/... Засунув свои гипертрофированные пафос и амбиции в свою же жопу... /Надо же, помещается. И вы ещё удивляетесь – где она, эта глобальная жопа. Да вот, прямо перед вашим носом. Какие возможности открываются... /
И так вот без порно бесспорно, печально кончает великая и ужасная жесть наших дней. Типа, абсолютно не креативно сочится в песок под высохшей травой сквозь мои трясущиеся пальцы. Которые потом хочется вытереть об юбку. Вот и всё. Всё, чего нам надо было бояться. С чем надо было смиряться. От чего страдать. Сама идея всего этого беспредела теплится дерзкой мечтой в перекошеном сознании психа. Ярком, красочном, абсолютно непрактичном с точки зрения нормальных людей. С великолепным ворохом гениальных идей, которые и сформулировать-то язык не поворачивается. А уж тем более как-то развернуть в жизни. А тем более сделать выводы.
/Но, тем не менее, это не повод. Подумаешь, никто не понимает, да и сама не понимаешь. Ну и что? Пусть лежит на краешке моска, есть не просит. А даблоиды разберутся./
Ну да, давайте разрушим систему=)
Поиграем в коммунистов, по принципу «Не останется ничего плохого только тогда, когда не останется вообще ничего». А что? Разве мы не занимаемся и так всё время тем, что портим себе жизнь?) А коммунизм как одна из крайностей перфекционизма предлагает испортить жизнь широким массам общественности, быстро, эффективно и на длительный срок.
А как же иначе. Всё в этой жизни – бред, и чем он бредовее, тем более настоящая жизнь.

В колонках играет - Led Zeppelin - tea for one
Настроение сейчас - больное любопытство

А если бы к вам пришел Квентин Тарантино и предложил бы вам
сняться в порно,
что бы вы ответили?
И как бы обосновали?

В колонках играет - Dengue fever - tiger phone card
Настроение сейчас - *чувствует себя человеком*

/Никогда не знаешь, где тебе повезёт. И чёрт с ним/
Исполнилась Вековая мечта софии ротару. Её наконец-то взяли в «виа гру».
А вы ведь видели эту чудесную рекламу телефона nokia 7900 prism?
/Пиздец многогранен. А сколько граней у Твоей мечты?/
Поставила в ластфм французский язык – а то хули полгода его учила.
Пользователь по-французски Утилизатор. Какая точная логика.
\\\
/А Смерть затаилась за потрепанной завесой истерзанного сознания. Того, где мечты смешивались с горячечным бредом и старыми воспоминаниями.
Ей там прекрасно – тепло и сыро./
Она подождёт. Все к ней придут – те, кого поманит горькая эфемерная сладость мечты – сон обречённого – свихнувшегося мудреца, потерявшего источник мыслительной энергии.
Отсоединенного от генератора идей. А аккумулятор идей – вещь, как известно, очень ненадёжная. Приторный сон с тошнотным привкусом и запахом паршивого портвейна. Надежда – звучит уже лицемерно. Глупое чувство.
/Надежда на жизнь возникает, когда недостаточно воображения, чтобы представить смерть=)/ ну, и так далее.
Я ненавижу психологов.
Психология – как секс. За деньги хорошо не делается.
Просто замечательно. Мерзко и отвратительно, как и всё, что мы любим.
Можно возвышаться над чем угодно, но падать относительно самой себя. И самой не замечать, как мысли становятся одномерными, что смысл между строк превращается в банальные красивые образы, что формулировка съедает смысл, а её отсутствие его прячет.
I’m loosing my favourite game.
Однозначно
Да уж. Поднимите гордо мою голову, засуньте в меня мои эмоции, просто поговорите и сделайте вид, что я вас понимаю.Так? Это будет финальный штрих к персональному коллапсу всего. Идеала не существует, а если и существует, то это в крайнем случае танк Т-34-85 и полстакана водки( не для храбрости, а просто потому, что таков стереотип. Следовательно, почему бы хотя бы ради прикола не сделать стереотипы частью несуществующего?)
Мне страшно, да.

В колонках играет - ac/dc - cant stop rock n roll
Что хочется сказать.
С днем рож, Курт Кобейн. С тебя тортик.
Мир распадется на атомы – я не замечу. Странно.
А что я? – А я не причём.
Косово.. Суки, бля. А я ведь когда-то чуть не поспорила, что если объявят независимость Косова, напишу на центральном входе ментуры «Йа мусорко!»
Не, ну их можно понять, конечно. Просто захотели прикрутить этот беспредел /бессмысленный и беспощадный/, вот и сказали, типа, нате вам ваше Косово, только заткнитесь. Логично. Но с исторической точки зрения, конечно, бред. Суки.
\\\
Не, ну я, конечно, понимаю, что паранойя – это наше всё, но может всё-таки харе бояться каждого куста?)
/В 1941 для взятия Москвы был создан план «Тайфун» - из кр по истории/
Время идёт, и подсчет финансов становится всё проще.
Иногда кажется, что если дойти до точки, где, объективно говоря, хуже быть уже не может, кажется, что теперь всё будет лучше. Да так оно и есть, собственно. Проблема в том, что у нас просто слишком фиговое воображение, чтобы представить себе это «хуже». А оно бывает, ещё как бывает.
Да, можно сказать, что всё пиздец как хуево. Можно. В любой момент. Вне зависимости от состояния. И это с некоторой точки зрения всегда будет правдой (читай: вселенная бесконечна..) Но.
Как мудро подумал Андрей Болконский, лежа на поле и смотря в небо над Аустерлицем:
«Всё фигня! Кроме пчёл... Да и пчёлы фигня. Когда их мало..»
/В тексте романа этого, конечно, нет. Но вы ведь не будете спорить, что я-то знаю, что именно так он и подумал. Или ещё вариант – освежите в памяти войну и мир./
В конце концов, нам вполне можно ложить с прибором, с чем мы имеем дело – понятной нелогичностью или непонятной логикой. К ответу никто не призовёт. И не скажет, почему всё так, как является, а так же для чего нам собственно это знать. Бред. Зато получается, что у нас есть отличная иллюзия выбора.
Понимать не обязательно. Нет, серьёзно – это даже ни на что не влияет. Личное право.
которым я, возможно, злоупотребляю
Но это уже совсем другая история - как обычно

В колонках играет - AC/DC - t. n. t.
Настроение сейчас - bugaga

Мдааа..
/Я знаю три слова, три матерных слова
В кармане на счастье - большая подкова/
И вот так по жизни – флаг мне в руки, а ещё пусть будет военный оркестр.
Кгхм. Как говорил историк:
Дорогие девушки!
Отойдите, пожалуйста, в сторону.
Уступите место девушкам подешевле! ;)
Ну да, девушки хорошие. Найдут на лестнице таракана-мутанта, назовут его Пушок, час будут с ним играться.. А потом истерично ржать, пытаясь сделать скорбящий вид, оттого что бедное насекомое кто-то таки зашиб.
Смотреть на парочку поддавших однокурсников, на физике отжигающих под хитяру всех времен «Белые розы» и во весь голос подпевающих маэстро шатунову на самых драматических заворотах песни. Ха, почти ностальгия.)
Хотела поругаться-поматериться, только вот подумала – а ведь не на что.
Умный мудрый ресурс ластфм, да. На запрос «музыка, похожая на аквариум», мудрый ресурс ластфм сказал
/Вот тебе, милая, t.A.T.u. . Нюхни, углубись в философию - и ништь/
Спасибо ему, конечно.
/Вечер без любви – утро без обиды..../
Товарищ ресурс, промывать мне моск хотите? Он и так на 80% состоит из воды, шикарно.
Мы слишком любим хвалёный максимализм, слишком часто о нем говорим, цепляясь за него, желая найти оправдания перед господом иисусом, или перед своей судьбой, - это кто во что верит. Суть одна – найти оправдания перед собой. За то, что мы такие, какие есть. За то, что нам не стать великими. За то, что нас этот прискорбный факт нисколько не ебёт, как и многое в жизни. Вот мы и гоняемся за мечтой, да, героически нах. Хотим, чтобы было лучше, чем есть на самом деле. Зачем? Да просто так. Просто это логично, когда думаешь, что может быть лучше.
А максимализм – он не в словах, а в действиях. За той чертой, что отделяет идею от схемы действия. Вот и приходится уходить от ответственности;) Когда начинаешь думать о том, сколько квантов энергии альфы центавра хватит на создание альтернативной вселенной, или о том, что же появилось раньше – яйцо или уравнение его же, овала Кассини, на плоскости /А курица – лесом)/ - действительно, можно забыть о политике и войне, о быте и банальностях, о стереотипах, которые все вечно хотят сломать, но всегда цивильно обходят.Ну и о проблемах инфляции на примере роста цен на шоколадки. А если лень – можно банально побухать. Собственно, так и бывает обычно – то одно, то другое.
Легко забыть /А все забывают/ , что
Счастье – это просто)
И оно никуда не денется, если уравнение овала кассини перестанет быть основой идеи о том, что все на земле имеет право существовать. Даже если сей факт приведет к нарушению в сознании общественности границы между идеей и действительностью, как следствие – к третьей мировой войне, далее к гибели цивилизации, а потом и к погружению вселенной во мрак небытия. Нам будет ужё всё равно, правда))
/ты будешь счастлива; а посему – мертва(с)/ никакого негатива, никакой депрессии.
Это тупо, и потом... Зачем?)
Все ведь останется. Таким же. Другим.
Неизменное в своём непостоянстве.