В моей жизни все так удачно сложилось, что все мои близкие точно знают, в чем состоит мой долг. Знают, какой мне нужно быть дочерью, хозяйкой, любовницей, другом, сотрудником. Знают и требуют от меня идеала. Проблема состоит лишь в том, что я не соответствую их требованиям, хотя очень стараюсь. Иной раз я со страхом думаю – что будет, если все вскроется? Моя такая удачная внешняя жизнь, все же рухнет в одночасье. Прочитают мои многочисленные дневники, и поймут, что с ними живет двуличное, порочное, депрессивное существо, которому они совершенно зря доверялись и с которым связывали свои надежды.
Со временем я, конечно, поняла, как тяжело жить в соответствии со всеми законами и регламентами, которые спасают и которые губят одновременно. Отвечая всем ожиданиям, ты приобретаешь много благ, но теряешь себя – так ли уж велика потеря? Ничтожный винтик, ничтожный росток личности, не представляющий интереса никому кроме себя. Или – полноправный и уважаемый член общества.
Что бы там ни было, выбор сделан, жизнь построена в очередной раз, старательно скроена по удобным лекалам. Я должна быть счастливой, и я послушно счастлива.
В следующий раз, все – в следующей жизни.

В общем, ничего сложного, только немного страшновато с непривычки )
получилось красиво и пахнет классно! А еще хорошо мылится и очень нежное )
Вместо ромашки использовала мелиссу.






К НГ подсушится, останется красиво упаковать и распечатать состав ) Как все-таки приятно что-то сделать своими руками, будь то мыло или написание поста!

Сегодня проснулась среди ночи с банальной мыслью - что было бы, окажись я в шкуре меня-подростка?
Полночный бред, не иначе, но почему-то мне стало ужасно интересно. Я начала вспоминать свои поступки, людей, события, которые случались в моей жизни в тот период, и представлять, как бы я все изменила, как бы мне легко жилось с моим сегодняшним опытом.
Перво-наперво, от того гадкого утенка, каким я была, избавилась за первую же неделю. Унция косметики, бокал уверенности в себе, один нормальный парикмахер, и меня уже не узнать. С одеждой сложней - мама считала, что кроме пары трусов и школьной формы хорошей девочке ничего больше носить не полагается. Тогда я просто страдала, а сейчас бы убилась, но нашла работу после школы - да хоть подъезды мыть.
И от предложения того мужика - переспать за деньги - я бы не отказалась сейчас, чего беречь-то было? все равно девственности меня хирург скальпелем лишил, вот уж романтика).
Я бы конечно, убиралась дома и готовила по мере сил.Мне сейчас это совсем не трудно - привыкла. А тогда сил у меня почти не было - приходила со школы и валилась на кровать. Меня тогда посещали очень аппетитные галлюцинации - мне казалось, что на кухне мама что-то готовит, гремя посудой, даже иногда запахи слышала. Только вот мама почти никогда не готовила, мы сами добывали себе еду из холодильника, в лучшем случае сооружая себе бутерброд.
Зато фигура у меня была - просто отпад! - незнакомые люди плакали и отдавали мне недоеденные пирожные.
С Селивановым из 9-го Б я бы конечно стала дружить, ходить за ручку, целоваться, и что там еще положено у подростков. А не молчала бы как идиотка в трубку, влюбленно сопя.
Послала бы нахер сучку С., отбившую через много лет моего третьего мужа, которого я очень ценила! Покладистый мальчик с хорошей эрекцией.
Учителя по гитаре я бы соблазнила. Просто так, ради остроты жизненных ощущений. Ну и что, подумаешь была похожа на дистрофического кузнечика - зато теперь я в людях разбираюсь, и знаю как от мужчин добиться чего хочется.
Кстати, мужчину для секса найти было бы наверное трудно - что и не педофил, и мне нравился... не с одноклассниками же этим заниматься ( вряд ли чего умеют хорошего.
К выбору профессии я бы подошла, слушая сердце, а не голову. Это такая любовь должна быть, чтобы на всю жизнь... не шла бы я теми окольными тропами много лет, а сразу поступила и работала там, где я сейчас нахожусь, столько лет убито впустую! Последовала совету мамы, дура...
Я бы все, все исправила!
Только, по законам жанра, страшно представить, что бы сделала с моей теперешней жизнью та 13-летняя дурочка...

интересно, почему друзей называют ТОВАРищами (ТОВАРками). Неужели дружба - это такой ТОВАР, который можно продать и купить?.

Вчера был 9-й день по программе. День был водный - не предполагалось никакой еды и питья, кроме кипятка. Не знаю, как другие участники программы спокойно и весело проводили этот день, мне было тяжело очень. Есть хотелось почти все время, начиная с обеда и до вечера. Спать легла в 20 часов, в 7 утра подъем - самочувствие хорошее, про еду совсем забыла).
Мурчащая юбочка смотрится уже прилично, случайно уцелевшая со времен стройности юбка сегодня застегнулась, чего не было уже давно).
Теперь осталась ерунда - три дня без питья, есть только каши и редиску, зато каш можно есть сколько угодно ).
Так что в понедельник приду на работу уже в мурчащей юбке)

От мороза возникает ощущение, что на лицо кто-то сильно-сильно надавливает. Долго на улице не пробыть, фитнес на сегодня отменяется, не дойду).
30 градусов - давненько такого не было, мне прямо стыдно уже было сказать кому, что сибирячка - с нашей то долгой грязной осенью и уже совсем ранней теплой весной.
В квартире - прохладно, кутаюсь в плед и пью кофе с коньяком, такой типичный зимний вечер...
Очень хочется в Питер )

Бывают такие эротические фантазии, когда силой мысли вызываешь не конкретно-грубое действо, не примитивно-приспособленные образы, а лишь тень, эмоции, воспоминание об ощущениях, рожденных отголосками собственного, когда-то пережитого опыта.

…Мы шли по странный улице – странно-пустынной, тревожащей, странно пахнувшей – такой запах остается в носоглотке после удара в лицо.
На время этой прогулки ко мне вернулись эмоции и ощущения, без которых жить, в общем-то, не стоит, но я все равно живу.
Разговаривали о чем-то незначительном, или молчали, но шли – и любили друг друга. Каждый шаг – как эротическое устремление, слово – как признание в любви.
Я шла и понимала, с какой легкостью отдала бы за эту прогулку долгие годы самого разнообразного секса, которым надо заниматься, потому что так положено.
И лишь один невысказанный вопрос омрачал радость бытия, лишь одно неприятное сомнение – не вызвана ли чистая экзальтированность моего любви сознанием того, что ему не дожить до утра?

…Черная вдова, конечно, вспомнила этого хрупкого мальчика, так, ничего особенного, кроме одной этой прогулки. Бывает такая любовь – на несколько часов, не менее искренняя и сильная, чем та, в которой супруги живут до самой смерти.

Скорее всего, кризис Вас не коснется. Но не стоит предаваться беззаботности и совершать необдуманные траты. Будьте готовы к сюрпризам. Деньги на черный день, заначки, денежные резервы, даже просто забытые в кармане зимней куртки денежные купюры, найденные вдруг, - бывают ой как кстати. И еще совет: поменьше пользуйтесь кредитными карточками. Проверить, как кризис повлияет на Вас!

Долго не писала. Не знаю, с чем это связано, какая-то леность ума, нежелание связывать мысли и образы в единое целое. Мысли, которые появляются все равно, даже несмотря на то, что я практически не оставила себе для этого времени. Все время, если не работаю, я слушаю аудиокниги, или сижу на форуме, или читаю дневы, иногда, как раньше, падаю на диван с книжкой.
Зато никакой депрессии, я ведь слишком занята, чтобы о ней думать.
Хожу на фитнес и йогу, тренировки рядом с домом, и особая прелесть - эти прогулки по ночному городу, 15 минут до, и 15 минут после. После - мне нравится больше, приятные ощущения в позвоночнике, и в мышцах, приведенных в тонус.
С Кардиналом отношения немного наладились, после того, что мы высказали друг другу все, чем недовольны. Я сказала ему, что ненавижу и боюсь его...
Мы приняли соглашение, достаточно деловое - что каждый из нас должен делать постоянно, чтобы мы могли существовать рядом друг с другом комфортно.

Из последнего, что прочитала и запомнилось - "Охота на овец" Мураками, очень милые готические рассказы малоизвестных авторов 19 века) неплохая озвучка.

Сегодня в 20-00 уезжаю в Красноярск, в командировку, и приеду только 15-го. Меня выдвинули на работе как автора наиболее значимого проекта. Ужасно хочется поехать, все -таки новые впечатления, профессиональная тусовка. Даже гостиницы я люблю, за то что они далеко от дома.

Так что все ровно и гладко, как скатерть бросили мне под ноги. Ни любви, ни ненависти, ни особого счастья, ни особых страданий. И, что самое интересное, меня это уже устраивает.

В пятницу, случайно выглянув в окно, мы увидели сову. Красивая большая птица грустно сидела на рябинке, изредка поворачивая голову из стороны в сторону. И все вдруг стало выглядеть чужеродным: треснувшая бетонная коробка здания, шум машин и вонь бензина. Настоящей была только она, белоснежная и мокрая от дождя...

В понедельник мы увидели ее снова. Она сидела на присыпанной снегом берёзки, а вокруг суетилась стая ворон. Они пытались прогнать грозного врага громким карканьем, но сова не обращала на них ровно никакого внимания)

Наверное, она была домашней, а может заблудилась, вылетев из бора? Надеюсь, с ней будет все хорошо и она найдет себе еду...

Недавно прослушала свою любимую у Стругацких книгу "Понедельник начинается в субботу". Люблю я все-таки бытовую фантастику, переплетение сказочного с обыденностью. На этот раз зацепила забавная такая деталька.
У сотрудников НИИ ЧАВО, которые занимались в основном "имитацией бурной деятельности" - безынициативные, нетворческие, косные, ленивые - у них уши начинали покрываться шерсткой. Как внешнее проявление деградации личности, как возврат к животному состоянию.
И день свой они начинали с того, что сбривали эту шерсть на ушах.
Я задумалась - сколько же у нас на работе людей с пушистыми ушками? Прикинула приблизительно - половина на мой взгляд ))

нет, это не одиночество, это просто жажда любви.

Эта история началась в далёком 1939-м году. Советское государство укрепляло свою оборонную и военную мощь, строя заводы-гиганты.
19 декабря 1939 года стало датой рождения ФГУП «ПО «Прогресс» по производству пироксилиновых порохов в г. Кемерово. Завод этот, один из двух крупнейших в СССР, производящих данную продукцию, дал жизнь нашему Кировскому району.
Во время войны на нем работало 12 тыс. человек, он занимает территорию 1200 га, на нем расположено более тысячи зданий и сооружений. Завод расположили на месте деревеньки в 100 домов.
Как у любого предприятия, у него были свои горести, свои успехи и радости. Так, в 1943 году там произошел мощный взрыв, унесший жизни 49 человек. Их похоронили в братской могиле, память о которой сейчас утрачена.
В 1955 году в День молодёжи в цехе №5 погибли аппаратчики сушек, 15 человек.
В начале 90-х годов произошла конверсия, порох выпускать перестали, но на заводе остались неутилизованными и до сегодняшнего дня десятки тонн опаснейших взрывчатых и ядовитых веществ. Сейчас завод представляет жалкие остатки когда-то мощного предприятия, 200 человек поддерживает в нем видимость жизни. У страны нет денег для приведения завода в порядок.

Что меня заинтересовало в этом заводе? Бывает так, что какая-то незначительная деталь цепляется за сознание, не давая забыть, не отпуская. Для меня этой деталью стало здание телефонной станции завода. Однажды, проходя мимо, я не могла не обратить внимание на его архитектуру, резко выделяющуюся на фоне довольно унылых домов Кировского района. Мне удалось выяснить, что архитектором этого здания была Тамара Абрамушкина, старейший архитектор нашего города. Недавно ей исполнилось 90 лет, а тогда она была совсем молодой девчонкой, и это одно из первых ее произведений.
И мне очень сильно хотелось познакомиться с ним поближе…


Итак, одним чудесным осенним днем форумчане в количестве 6 человек собрались на довольно необычную стрелку ). Запасшись фляжкой коньяка для храбрости и для сугреву, после трудового дня, мы подъехали к заброшенному зданию.


Читать далее...

На днях меня отправили дежурить на православную выставку. Съехались разные монастыри, и церкви, и благочиния (если не путаюсь в этом слове). У кошки рябило в глазах: столько блеска! золото и серебро, все сверкает и переливается, иконы и оклады, и алтари, всякая церковная утварь, масла, одежда - словом, все, что надо для истинного православного человека.

Когда люди проходили мимо нашей ячейки, то некоторые крестились на огромную книжку, которую кошка охраняла, а некоторые даже целовали ее, и я каждый раз ужасно краснела, неудобно было сказать, что это просто книжка, а не икона, хотя на ней и нарисована Богоматерь.


Люди ходят важные и счастливые, видно, как им здорово, что они все здесь собрались. Отовсюду раздаются крики церковнослужительниц, расхваливающих свой товар.
- Вот, посмотрите, на фото белые полосы - это от могил благодать исходит! - показывает одна на немного запорченные фотки.
- Это ладанки со святой землицей! - сообщает другая. Чтобы найти мужа, очень помогает!
Еще кошке предложили средства для похудения и масло Серафима Саровского от всех болезней.
Так что под конец дня мне совсем взгрустнулось. Кошка выглядит больной, толстой и озабоченной (( срочно на пилатес!

Я вдруг увидела, как явственно борются два начала - черное и белое. Или просто уступают друг другу вежливо место. Но выплескивается порой то сплошной мрак, то незамутненная радость жизни, правда, гораздо реже)
Странно, что в других дневах я этого не замечаю, может потому, что я слишком зациклена на собственной рефлексии.

В моей душе собрана богатая коллекция страхов. Некоторые посещают меня часто, некоторые реже. То есть я боюсь с с разной периодичностью и интенсивностью. Для меня страхи делятся на жизненно важные, и, так сказать, внешние, которые легкой тенью присутствуют всегда, но которые для меня несущественные.
Жизненно важные по порядку от самых мучительных это

Старость
Больше всего на свете я боюсь старости. Боюсь панически, до дурноты, до нежелания жить вообще и отчаяния. Для меня старость – это никомуненужность, болезни, нужда, одиночество. Одна старость таит в себе целый букет моих отдельных страхов.

Одиночество. Ужасно, ужасно боюсь одиночества. Боюсь долго быть наедине с собой, без того, чтобы кто-то постоянно разбавлял мое концентрированное присутствие. Поэтому, кстати, я постоянно выходила замуж за кого-нибудь. Боюсь, что однажды не удержу свой разум в заданных пределах.

Безумие.
Боюсь сойти с ума. Вроде, ничего страшного, все равно же не пойму, что спятила, но я боюсь унижений, связанных с положением душевнобольной.

Ребенок.
Боюсь, что так и не рожу. Когда ко мне приходит этот страх, то мгновенно леденеет все тело. Так мне особо ребенок не нужен, но я боюсь быть не такой как все. Ведь все рожают, так надо…

Рак легких и/или горла. Этот страх посещает особенно часто, потому что я курю. Страшны мучения, связанные с болезнью, а не летальный исход…

Цирроз печени. Думаю буквально Раз в неделю об этом, потому что пью почти каждый день.

Маньяк. Боюсь попасть в ручонки маньяку-садисту. Физических мучений и пыток, связанных с этим… к счастью, этот страх приходит редко, и кажется не очень реальным.

Боюсь оказаться физически искалеченной, инвалидом. Мне кажется, я не смогу продолжать жить, если такое случится, я не настолько сильная.

Боюсь что умрет мама.

И несущественные:
Я боюсь начальства, боюсь оказаться нежеланной или навязчивой, боюсь что-то не успеть или кого-то подвести, боюсь не справиться с трудным делом. Боюсь мужа, резких звуков, стука в перегородках в квартире.

Это только то, что приходит в голову навскидку.
Порой мне кажется, что столько страхов - это перебор. Но может быть, это нормально? Друзья мои, а чего боитесь вы?

Продолжая наши славную традицию исследования интереснейших мест города Кемерово, мы проложили маршрут к кладбищу иностранных военнопленных - место, о котором все слышали, но мало знают.
Запасшись термосом с чаем на случай обморожения ), целой кучей отваги на случай непредвиденных встреч, мы с форумчанами (Марго Paragraf со спутником и Dimon77 со спутницей) храбро направились в сторону АЗОТа. Погода располагала, периодически начинал накрапывать мелкий дождик, было сумрачно и прохладно...

Добраться до кладбища людям незнающим оказалось совсем непросто. Сначала мы дошли до ДК Азота, представляющего, к слову сказать, уже достаточно редкий образец варварской роскоши страны Советов.

После ДК мы дошли до санчасти, и оттуда нас до места назначения через лесок проводила туземная барышня, молчаливая, но до странности веселая, смеющаяся над каждым моим словом).

Картина, представшая перед нашими глазами, была необычной. Это была просторная, красивая и ухоженная зеленая лужайка, окаймленная березками. Меньше всего увиденное напоминало наши кладбища, как мы привыкли их представлять, а больше всего – редкие склепы где-нибудь в старой Англии или Франции.

Пораженные, мы медленно двинулись по аккуратной насыпной дорожке.

 

 

 

Рядом с японским мемориалом находятся венгерские и немецкие, разбросанные то тут, то там,  в виде тройных крестов. К сожалению, мне не удалось выяснить время установки венгерских и немецких мемориалов.

25 октября 2006 года рядом с уже имеющимися немецкими и венгерскими захоронениями был установлен памятник японцам из зеленого мрамора, причем тогда он выглядел несколько иначе:



сейчас он выглядит гораздо более солидным и красивым.

Высокий черный крест представляет собой памятник всем военнопленным, погибшим на территории Кузбасса. Огромным полукругом за ним выложены плиты, каждая из которых – память об умершим в определенном лагере Кемеровской области. С каждого лагеря – по плите. Всего 23 плиты.

 

 

 

 

Конечно, можно по разному относится к подобным мемориалам, об этом не мне судить! Известно, что Путину ультралевые ставят в вину создание на территории России кладбищ и захоронений тех, кто был врагом …

В любом случае, это кладбище – часть нашего города, часть его истории, до сих пор малознакомая людям.

Сегодня принесли мой диск... еще без обложки, еще каплю правки требует, но уже - вот он, красавчик! мое детище, на которое я убила два года жизни )))
"Монументальный образ Кузбасса", полнотекстовая база данных о памятниках Кемеровской области.
Он ужасно красив и работает без сбоев, и это единственный ресурс такого рода...
Впереди - презентации, командировки и всяческие плюшки, а пока - бокал "Хеннеси" в честь него!

через полчаса оно исправится, ну а пока... ненавижу всех, особенно мужиков.
Слабые, лживые, омерзительно самодовольные создания, больше напоминающие мотыльков, легко порхающих по жизни.
На самом деле - просто мутация, все существа в зародыше имеют сначала только один пол - женский!
Просто мутация, созданная чтобы отравить наше безоблачное и счастливое существование. Не было бы мужиков - не было бы войн, насилия, жестокости.

Пора отстреливать...