Тексты песен | Тексты песен Колибри | Текст песни Орландина

Настроение сейчас - Грустно мне)

Как то неуютно стало на Лиру дневники писать в последнее время. Валез что-то нехорошее сделал с настройками, и теперь мне там плохо. Последнее время - оно очень странное такое, в течение него постоянно что-то случается и тянется неторопливо, как жвачка.
"Меня тошнит в последнее время" "В моем городе идет дождь в последнее время" "я теряю время в последнее время, а потом не могу найти".
Я могла бы сделать кучу полезного, но я опять сижу, тупо уставившись в монитор.

Одна из последних пятниц была замечательным весенним днем. Я вырвалась отовсюду сразу и отправилась гулять по городу, чувствуя себя школьницей, сбежавшей с уроков. Я ускользнула в два свободных часа от груза нерешенных проблем, от своих заказов, от работы, от тех, кому должна дать ответ, и даже от тех, кому должна была дать совет.
В наушниках звучал Макс Фрай, и по этому шикарному поводу я была безмерно, удивительно счастлива. Мне казалось странным, но прекрасным то, что как точно Фрай описывает единственное место в мире, где я хотела бы жить.
Улыбаясь прохожим, я шла по улицам, фотографируя то, что казалось интересным, и позволила себе Запрещенные продукты - беляш, который жарила огромная повариха в белом передничке и потом выдавала через окошко синего ларька, и баночку колы. Присев со своей добычей на лавочку у какого-то подъезда я мирно ее уплетала, и мое настроение не испортила даже противная баба с 5 этажа кричавшая мне, чтобы я обязательно убрала за собой. Я, конечно, и не собиралась мусорить на лавочке, но после этих криков мне немедленно захотелось набросать тут просто горы мусора, но я справилась с собой).
Это был день трясогузок. Может этих птичек зовут не так, но мне они показались похожими именно на трясогузок - так смешно они подпрыгивали на тонюсеньких ножках и беспрестанно качали длинным хвостиком. Я встречала их повсюду, но они неизменно оказывались шустрей меня и вспархивали, едва я наводила на них фотик.
Дойдя почти до дома, я забрела в небольшой барчик, в котором еще ни разу не была, и заказала пиво. Бармен за стойкой был настоящим пивным барменом - здоровенный и добродушный, но не как отвратительный рыхлый толстяк с рекламы, а таким - настоящим мужиком выглядел бармен. Наливая мне с собой, спросил по свойски - рыбку, сигареты?
- Все есть, - рассмеялась я. - Только счастья нет!
- Как нет? - оглядел меня бармен своим настоящим мужским взглядом. - Такая красивая девушка, а счастья нет?
- Да-да, -сказала я )) я обязательно зайду еще!
А счастье - оно наверное мне не надо, раз так легко я позволяю ему выскользнуть из моих пальцев.

... а змея на моем колечке все выше приподнимает головку.

Моя действительность прекрасна, проблема в том, что я живу в чьем-то чужом кошмаре.

У меня под кожей живут тысячи мурашек, и после оргазма они все выбираются наружу.

вчера.
Хоспис. тяжелые запахи- беды и страданий. Таких, каких мне даже в страшном сне еще не привиделось. Тех, что еще впереди.
Страшно изменившееся лицо - за слишком короткое время, чтобы привыкнуть, мозг, одурманенный двухнедельной голодовкой и наркотиками, выдает лишь жалкий бред.
Соседка по палате: "Она была, наверное, очень красивой?"
- да - выдыхаю я с отчаянием. - Очень. Как все женщины нашего рода.
- Это заметно. - Говорит соседка. - Видно, что черты лица правильные...
И я только теперь замечаю, что тень близкой смерти и пережитое страдание действительно сделала родные черты удивительно одухотворенными и как бы более значительными.
С трудом дышит остатками съеденных раком легких, но говорить может лишь об облегчении своей боли. Где же таблетки? Где массажер? "Мы все привезем", обещаю.
Ее последний взгляд ловлю, уже оборачиваясь на выходе.
"Поздно будет..."

Сегодня.
В 2 часа ночи ушла, навсегда прикрыв за собой дверь еще одна женщина нашего рода.

Бывают такие люди, перед которыми становится стыдно за всю грязь и несовершенство этого мира.

В то время, как город пал, сдавшись армии коврочистильщиков и неутомимых борцов с сапрофитами, когда горожане моют окна и убирают во дворах собачьи какашки в ожидании Путина, а городские власти в панике ищут деньги для закупки динамита, в этот славный серый северный город невзначай заглянула Весна.
Ее, правда, мало кто заметил - с утра армада хмурых людей, у которых еще осталась работа, закрыв глаза добирается до нее, а вечером - тоже с закрытыми, но уже от усталости глазами, добирается домой. А Весна заглянула как раз в середине дня.
И тем, кто остановился и удивился, было все - чистейшая, пронзительная голубизна неба, и яркое, ослепительное солнце - в отличие от дымно-туманного клубка, которым оно притворялось всю зиму.
И снег, проседающий под ногами не от свежих сугробов, а от того, что он слегка подтаял.
Снег начал таять!
Только сейчас я поняла, что на самом деле не верила, что весна наступит. Не верила, а всё оказалось правдой, всё о чем мечталось этой ужасной зимой.

Прекрасное. Огромное и бескрайнее, причудливо изрезанное у берега скалами. Палево-коричново-оранжевые оттенки негромко переливались под солнцем, затянутым изумрудными облаками.
В эту минуту я знала совершенно точно – я стою перед лицом совершенства, которого никогда в своей жизни еще не видела, и мне стало страшно – вдруг все исчезнет, кончится, и я опять не успею…
Вскинув камеру, я сделала несколько снимков, но ничего не пропадало. Море так же спокойно и лениво плескало неземного цвета волной, и я успокоилась тоже…
Села в медитацию и начала слушать его бесконечные истории, смотреть в пронизанный лучами теплый жидкий янтарь в прожилках красных водорослей.
Бесконечность.
На какую-то долю секунды мне показалось, что я постигла смысл этого слова, но иллюзия тут же рассеялась. Осталось лишь море, и оно было гораздо больше, чем бесконечность - оно наполняло мою душу любовью и покоем, печалью и нежностью.
Сила, невидимая и неосязаемая, резко и безжалостно повлекла меня прочь. Бессильный протест - раскрытые ладони уперлись в непроницаемую стену, но я уже знаю - все бесполезно... До последнего смотрю на него сквозь пелену слез. Я обязательно вернусь, в глубину самой себя, я сяду в вечную медитацию на золотой горячий песок, и пусть несовершенная оболочка бьется в комнате с мягкими стенами - я нашла свою нирвану, свое счастье цвета сепии.

Вчера на йоге мне сказали, что сейчас время Черной луны, или Лилит.
Она щедро дарит людям депрессии, подавленное настроение и прочие радости жизни. Что ж, очень на то похоже.
По крайней мере, я заметила, что меня стало ото всего тошнить - от себя, от людей, а особенно - от мужчин. Тошнит при виде еды, и от голода. Заменила еду на сигареты с ментолом. Судя по весам - вес уходит стремительно, но, глядя в зеркало, я этого не замечаю, я вижу все то же ужасное зрелище. Единственное, что меня сейчас радует - это мысли о смерти. Просто, абстрактной смерти, не применительно ни к кому. Я думаю о разнообразных способах, которыми умирали люди, о том, что будет потом, и об ушедших друзьях.
Больше всего хочется взять небольшой отпуск и уехать туда, где нет людей, тогда бы я быстро пришла в себя, но такой возможности я лишена.
Так что будем ждать апреля - окончание Лилит и надеяться, что за это время я сама не превращусь в злобного демона.

Ну все, началось. Медленно поджариваюсь на огне собственной совести. И ведь знаю, какой ценой платить буду, зачем делаю? Плыву по течению, как обычно.

Я давно подозревала, что я неудачница, но когда у меня вчера на улице разошлась молния на сапоге, я это поняла окончательно. Чтоб непременно в 30 градусов, и чтобы после часа встречания высоких лиц на высоких каблуках на высокой встрече, и после еще часа заседания на невысокой встрече, но где парили мозги так, что я забыла даже как меня зовут!
Вернулась, обула весенние сапожки и поехала домой. На трамвае. Я конечно доехала, только было ощущение, что отдельные части тела там и остались, в этом травмайчике).
А с утра я решила больше не строить из себя Космодемьянскую и обула отыскавшиеся валенки. Валенки оказались на вид еще ужаснее, чем представлялось мне в кошмарном сне, к тому же почему-то разные по размеру. Сделав несколько неуверенных шагов по коридору, я тут же растянулась на скользком линолиуме, интересно, как в них люди ходят!
Так, неторопливо ковыляя, я добрела до ремонта обуви и вышла на остановку, где обычно много голубей и бабушек. Сегодня бабушек не было, что и неудивительно в такую свежую погоду. Голуби были,только они были больше похожи на шарики с клювом и хвостиком, чем на птичек. Обычно я благотворительностью редко занимаюсь, но тут мое кошачье сердце дрогнуло, и я прикупила пакетик с семечками.
Выйдя из ларька, я увидела, как полстаи резко снялось с места. Не успела я огорчиться, что так и не смогу их покормить - я поняла, что они летят не от меня, а ко мне! Присев со страху, я высыпала пакетик подальше от себя - его не стало ровно за секунду. Причем особо настырные особы провожали меня вплоть до остановки, летая вокруг меня и заглядывая в руки).
Птицы узнали любимую еду по виду пакетика - видно, их здесь часто этим подкармливают). Так что голуби не такие уж глупые, по крайней мере, этой студеной зимой. А сапоги уже завтра будут готовы, все бы в жизни так просто чинилось бы.

Сейчас - перемирие. Я делаю, что хочу, он делает, что хочет. Как ни странно, заметила, что он начал меня уважать. Не позволяет больше себе говорить раздражительно со мной, все его устраивает, по крайней мере, внешне. А мне больше и не надо. Почему бы ему так не вести со мной себя так, когда я старалась, очень старалась чтобы было все, как он хочет? Нет же. Имеем - не ценим, потеряем плачем, вот уж точно. Готовит себе сейчас сам, что хочет, я тоже иногда. угощаем друг друга).
Не знаю, сколько мы просуществуем еще друг возле друга в таком подвешенном состоянии, но я наконец почувствовала что ушло ужасное давление, которое было на мне последние годы.
По прежнему готова с ним распрощаться хоть сейчас - пусть только скажет об этом. Но он молчит. А самое страшное - мне его стало жалко.

этой ночью я плохо спала. в итоге уже под утро погрузилась в какое-то подобие полусна. Лежала на своем любимом месте - у стенки на диване, а на стене этой висит ковер.Ну и в общем через какое-то время я понимаю, что между стенкой и ковром кто-то есть) кто-то достаточно тяжелый, чтобы ковер начал наваливаться на меня, но небольшой. и шумно дышащий)сначала я подумала что это кот и успокоилась, но вдруг поняла что моего кота давно нет, и вот тут я испугалась. попыталась на ощупь понять, что это, но мне никак не удавалось , я не владела полностью руками. Я спросила - кто это, это кто? - спросила вслух и тут же скинула оцепенение. Открыла глаза - ковер спокойный и гладкий, висел как прежде. Мне стало очень страшно) посмотрела на часы - 7 утра. почитала молитву, села за комп, потом легла и уснула.

1) Рамочка из ракушек, которые я собрала в Керчи. Хочу еще сделать )

2) я на работе, коровку сделали с напарницей

Часто в книгах читаю, как люди любят друг друга бог знает сколько лет, и до самой старости. Что же со мной не так? самая пылкая любовь без следа исчезает через каки-то 2-3 года. Может, эгоистичное кошачье сердце просто неспособно на длительное глубокое чувство? Скорей всего, так и есть. Наверное, я ущербная такая уродилась. Генетический мусор, дефектные гены.
Я так долго пыталась убедить себя и его, что что-то еще осталось в сердце, но терпение недавно лопнуло. Сказала Серому кардиналу после очередной ссоры, что я не хочу совсем ничего - ни выяснять отношения больше мне не интересно, ни пытаться угодить ему - тоже не интересно больше. Я хочу жить одна. Пока временно. Хочу понять, что для меня лучше - жить одной или жить с ним.
Он уходить отказался, но зато сразу стал очень милым ко мне и внимательным, хотя сначала был настроен очень сурово и начал было пенять мне на недостаток заботы о нем и невнимательность к его персоне.
Зато теперь я вообще на него внимания не обращаю, живу как хочу. Еды в доме нет вообще, но несмотря на это, я оказывается киска и лапочка.
Вот так вот, и никаких высказываний - не так приготовила, не то, мало приготовила, не на той посуде подала.
Конечно, не моя божественная красота его сподвигла на такую терпимость, а моя квартира, я это прекрасно понимаю. И я не знаю, во что это все выльется. Решусь ли я совсем с ним расстаться? Как подумаю, что новую обузу рано или поздно придется на себя взвалить - прямо плохо делается. Может, я вообще в силу своего эгоизма способна существовать только в одиночестве? Я действительно не хочу заботиться ни о каком мужике, не хочу ему готовить, убирать за ним, заниматься однообразным отвратительным сексом - не хочу!
Ну а пока - посмотрим, поживем, увидим.

Антонина Клименкова пишет в одном из моих самых любимых жанров - современная сказка. Эта ее книга - из тех, что хочется читать долго-долго, чтобы она не кончалась, как в детстве упоенно слушаешь бесконечные сказки бабушки.
Но тут, конечно, сравнение с бабушкиными сказками достаточно условное, Антонина - современная девушка, и герои у нее - очень современные, несмотря на исторические реалии романа.
Легчайшая, захватывающая ткань повествования - детектив, фантастика, готика, деревенский быт, выписанный в лучших традициях лубочного искусства, очаровательные частушки про вампиров и оборотней, предваряющие каждую главу - все это делает книгу Антонины замечательным дополнением домашних вечеров с увлекательной книжкой в руках )
И очень приятно, что эта замечательная девушка ведет свой днев на Лиру. И читать ее днев не менее приятно, чем ее чудесные книги )
Спасибо ей огромное!

В целом фильм понравился – просто как зрелище, бегающие картинки. Драматизма и психологичности, характерных и любимых мною в Стругацких, в фильме мне заметить не удалось.
Зато резали глаза некоторые ляпы, ИМХО
- корабль с щупальцами спрута выглядел как-то странно;
главный герой – слишком слащавый, у него не получилось выпукло изобразить Максима, получилось как-то схематично;
однообразная съемка планов, слишком много лиц крупным планом.
- Странника – ну неужто нельзя было ушастым сделать ((
ужаснула актриса, играющая подпольщицу – ну обычная тетка с рынка. Мне казалось всегда, что у нее должно быть очень красивое, породистое лицо. Тонкое и нервное.
- Неувязочка – по книжке у Максима не было переводчика, и потому уместны были его реплики при знакомстве с Радой – «Максим – Рада». И когда он ей на пальцах объяснял, откуда прилетел. В фильме они при аналогичной сцене выглядят несколько глуповато. (ведь Максим с переводчиком хорошо говорит)
- очень нечеткая, смазанная роль отцов, непонятна до конца их деятельность.
В общем, на мой взгляд, фильм не потрясает, не думаю что он оставит след в памяти надолго.

Вот правду говорят - захочет Бог наказать за глупость, выполнит желание человека в полном объеме. Ну зачем, спрашивается, я в волшебную воду такой чуши наговорила?? "я желанная, все мужчины хотят меня"! и что теперь делать? атакуют со всех сторон (( в день по десятку смс, и даже те, кто меня уже сто лет знает, точно с ума посходили. А кошке оно надо? нервы разве что пощекотать! Как я буду выпутываться из двусмысленной ситуации...

По сложившейся традиции, подведу тоже итоги уходящего года.
Что хорошего было:
- получила 2 сертификата, 1 диплом, 1 благодарственное письмо;
- съездила в 2 интересные командировки;
- вышел мой диск "Монументальный образ Кузбасса на страницах печати"
- начала заниматься йогой
- постройнела на 4 кг
- сделала ремонт на кухне
- купила холодильник
- в газетах и журналах вышли 4 мои статьи и один снимок дня;
- выступила на телевидении;
- открыла для себя новые направления краеведческой деятельности, в том числе - собрала группу единомышленников для выездов в заброшенные уголки Кемерова, организовала 6 вылазок;
- съездила отдохнуть в Керчь
- сплавилась по Томи из Междуреченска
- приезжала моя золовка с моей племянницей, впервые за 10 лет, посетили Томскую писаницу;
- нам повысили зарплаты вдвое.
-
Плохого случилось вот что:
- тяжело заболела тетя
- я вычеркнула из своей жизни недостойного, но любимого друга.
- умерла тетя моей мамы
Вот пока все, что могу вспомнить... буду дописывать.