Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай...

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского „Мариинского театра”. И вся история данного балета на данной сцене распадается на 2 периода «до» и «после». Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панда разъезжали по сцене соответственно на настоящих коне и на осле. Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панда передвигаются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы, какие то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Вот одна из версии таинственного исчезновения животных со сцены.

Итак, душераздирающий случаи произошел, кажется, в 1980. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала лошадь, из какой то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное, если бы только не одно но — животное оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно Вы, когда нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Панды осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать не что неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла Санчо, спинным мозгом почувствовав что, сейчас произойдет начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закроите занавес". Дирижер механически продолжал размахивать руками не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды, а из за кулис доносится вопль режиссера „Скорее, суки Убью всех". Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое то бульканье. Дирижер поддавшись всеобщему буйству приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец, занавес закрывается. Половина зала возмущается треть (в основном старые девы) лежат в обмороке остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, платили деньги и имеют право все это досмотреть. Как говорил Ираклии Андроников, «можно посылать соболезнования цирку Их лучшее представление прошло в „Мариинском театре”.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

В современном варианте выражения "умри, но не давай поцелуя без любви"
слово "поцелуй" можно вообще пропустить.

У мужчин половые органы находятся в одном месте,
а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.

Два грибника заблудились в лесу,
долго кричали "ау" да "ау".
сыт и доволен остался медведь -
нечего было так громко шуметь
* * *
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!

* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
* * *
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
* * *
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
* * *
Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
* * *
Hочь наступила
Солнце зашло
Пусто в постели
Hехорошо
* * *
Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
* * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
* * *
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
* * *
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
* * *
вышел ежик из тумана
выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу
хорошо в родном лесу
тихо песню затянул
о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...
* * *
как-то на дороге, девятого числа
встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
все-таки добро-то посильнее зла!

Деревенский наркоман решил вечером курнуть травки на сон грядущий. Глядь - а травки-то и нет. Ну пошёл он по деревне, собралось человек 20, наскребли по карманам остатков на косяк, обкурились и пошли спать. И вот он ложится в 3 часа ночи, а в 4 его будит отец и говорит:
- Пошли в поле косить.
Пошли они в поле косить, а спать хочется так, что хоть святых вон выноси. Приходят на поле и вдруг замечают, что забыли взять косы. Ну тут отец говорит наркоману:
- Иди домой за косами.
Пошёл он за косами. Приходит и видит, что его мать занимается любовью с соседом. Взял он косы и пошёл обратно в поле. Приходит на поле и видит, что его отец имеет корову. А уже полдень, пора идти на обед. Отец ему и говорит:
- Пошли домой обедать, а косить будем после обеда.
Пошли они домой. Тогда наркоман побежал вперёд, заходит к соседу и говорит:
- Сосед, отец-то узнал, что ты тут с моей матерью вытворял. Идёт сейчас сюда злой, говорит "Обоих убью".
Испугался сосед и спрятался в подвал. Сидит, дрожит. Тогда наркоман идёт к своему отцу и говорит:
- Отец, тебя сосед просил свинью ему зарубить.
Отец берёт топор, идёт к соседу и кричит:
- Ну где эта свинья?!
А сосед в подвале от страха ходит под себя. Нашёл отец какую-то свинью на дворе у соседа и зарубил. В это время наркоман приходит к матери и говорит:
- Мать, отец-то узнал, что ты тут с соседом вытворяла. Идёт сейчас сюда злой, говорит "Обоих убью".
Мать видит, отец идёт с окровавленным топором в руке. Испугалась, собрала чемодан, побежала огородами на станцию и ухала в город. Отец возвращается домой, смотрит - а матери нет. Он спрашивает:
- Где мать?
А наркоман отвечает:
- А она узнала, что ты там на поле с коровой вытворял, обиделась и уехала в город. Догоняй, может успеешь.
Отец срочно побежал на станцию. Тогда наркоман ложится на кровать и говорит:
- Уфф! После обеда косить не будем!

Из зоопарка сбежал слон. Через два часа звонит в милицию мужчина и пьяным голосом говорит:
-Мужики, у меня в огороде ОГРОМНАЯ СЕРАЯ МЫШЬ ХВОСТОМ РВЕТ КАПУСТУ!!!
Милиционер: - И что же она с ней делает?
Мужчина: - Блин, мужики, расскажу - не поверите!..

Мyжик пpиходит к гадалке. Та смотpит на его ладонь:
- Какой yжас! Ваша жена yмpет чеpез два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!

С детства всем нам знакомы поговорки:
Знание - Сила и Время - Деньги.

Также, еще из школьной программы известно, что A = F*t, т.е. Работа = Сила * Время.

Подставив значения, получим:
Работа = Знание * Деньги, откуда совершенно закономерно вытекает, что

Деньги = Работа/Знание.

Т.е. при Знаниях, стремящихся к нулю - Деньги стремятся к БЕСКОНЕЧНОСТИ, при
этом объем выполняемой работы особой роли не играет...

Мужик наезжает на молодого парня:
- Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
- Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.

Разговаривают две подруги:
- Ты видела Наташку? Как она подурнела,бедняжка!
- Да, посмотреть приятно...

Продаю щенков лабрадора. Шесть черных, два палевых.
Спросить Володю.

Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит:
- Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!

Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо
сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.