-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





Женщины бывают двух типов: - Прелесть какая

Понедельник, 15 Декабря 2003 г. 22:51 + в цитатник
Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит

Понедельник, 15 Декабря 2003 г. 20:04 + в цитатник
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит грузин и писает.
- Ой, мамочка..." - вскрикивает она.
- Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят

Воскресенье, 14 Декабря 2003 г. 20:15 + в цитатник
Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши проститутка.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши проститутка.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину
и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.


70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто

Суббота, 13 Декабря 2003 г. 23:18 + в цитатник
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса.
Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
- МАЛАДЕЦ!!

Представление одного и того же понятия

Суббота, 13 Декабря 2003 г. 20:40 + в цитатник
Тайская вера — Cлучилась жопа.

Конфуцианство — Конфуций учит :»Cлучилась жопа».

Кальвинизм -Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа

Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны — Эта жопа еще случится.

Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Стоицизм — Эта жопа мне на пользу.

Протестанство — Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кришнаиты — Случилась жопа. Харе Рама.

Иудаизм — Почему эта жопа случается только с нами?

Атеизм — У-у, г-жопа!

Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!

Пpавославие — Случилась жопа? Hу и хpен с ней…

Субъективный солипсизм — Я — жопа!

Объективный солипсиз — Ты — жопа!

Хайнлайнизм — Все мы — жопа!

Пессимизм — Жопа перманентна!

Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Каpнеги — Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход — Какое мое дело до этой жопы.

Митьки — Что же ты, Жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты — Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники — Кому бы сделать жопу?

Windows — Жопа случилась, и вы будете с ней pаботать!

Windows NT — Случилось? End task… Да-а-а, жопа случилась.

MAC — Где жопа?… Что вы можете понимать в жопе???

UNIX — Это не жопа, а патченое микpоядpо.

Однажды юная девочка пришла к юному мальчику в

Суббота, 13 Декабря 2003 г. 20:06 + в цитатник
Однажды юная девочка пришла к юному мальчику в гости. Было им лет по 16. И они решили заняться сексом. И занялись. Процесс был в самом разгаре. Но тут вернулись родители мальчика. И произошла редчайшая вещь - от стресса у девочки произошел спазм мышц влагалища и она прихватила мальчика насмерть сами понимаете за какое место... И ни туда ни сюда. Прошло некоторое время, которое потребовалось родителям на то, чтобы поверить, что дети над ними не издеваются. Тогда они попытались осободить сына подручными средствами (типа ногой упереться и все такое). Ничего не вышло. И они вызвали Скорую. На вызов приехал молодой доктор. Он был неплохим доктором. Но не очень опытным. Что делать в таких случаях, он не знал. Когда Скорая не может помочь на месте - она везет пациента в больницу. Доктор вознамерился это сделать. Вальсировать до машины детей решили не заставлять. Положили их на носилки. Накрыли одеялом. Понесли этого гигантского паука по лестнице. Время - белый день. Ситуация случилась в стандартной пятиэтажке. У подъезда лавочка со старушками, в песочнице дети играют, по двору соседи ходят. Сами понимаете - в этот день в окрестных кинотеатрах не было продано ни одного билета. Я так думаю, что этим людям пришлось съехать с той квартиры. Но вот они приехали в больницу. Там несчастным повезло. Дежурил очень старый хирург, который знал, что делать в подобных случаях. Он надел резиновые перчатки и ввел палец в анус девочки. Спазм тут же прекратился. Бедный мальчик отвалился. У молодого же доктора возникли проблемы с документацией. На больного, доставленного в приемный покой,необходимо предоставить направление. Причем на каждое лицо - отдельное. В направлении надо указать диагноз. Доктор долго думал. И наконец, написал. Диагноз для девочки - инородное тело во влагалище. Для мальчика - половой член в инородном теле. И отдал. Пожилой доктор сдвинул очки на кончик носа и воскликнул: "Но позвольте! Что же здесь инородного??"

Вчера преподша по экономике на паре выдала: - А

Суббота, 13 Декабря 2003 г. 20:00 + в цитатник
Вчера преподша по экономике на паре выдала:

- А вот зря вы на яндексе искали, надо было на рамблере. Знаете что получается,
если прочитать "ЯNdEX" в перевёрнутом виде? .... "ХЕрHЯ" получается!

- Здравствуйте, я мастер педикюра... - Юра, мне

Суббота, 13 Декабря 2003 г. 19:46 + в цитатник
- Здравствуйте, я мастер педикюра...
- Юра, мне похрен кто ты, ты мне ногти сделай...

Стадии оргазма

Суббота, 13 Декабря 2003 г. 19:45 + в цитатник
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

Две молоденькие привлекательные студентки

Суббота, 13 Декабря 2003 г. 19:44 + в цитатник
Две молоденькие привлекательные студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...

Летел комар. Деревья гнулись От быстрого его

Суббота, 13 Декабря 2003 г. 16:47 + в цитатник
Летел комар. Деревья гнулись
От быстрого его полета.
За ним напильники тянулись,
Потом летели бегемоты.

Коровы, что сидят на ветке,
Лишь молча взглядом обменялись,
Когда две старых табуретки
Со скрипом мимо них промчались.

Кусок резины плыл устало:
Ворона шлангом обернулась.
Маразм крепчал, темнее стало,
Коров с деревьев ветром сдуло.

Посыпались они с осины,
Как болтики из паровоза...
Вопрос: когда же именины
Ежа, который принял дозу?

Ответ подскажет вам напильник,
Друг ветра, странник неустанный.
Друзья, зачем мне холодильник?
Я ведь курильщиком не стану...

Менеджер большой компании заметил, что в его

Суббота, 13 Декабря 2003 г. 15:26 + в цитатник
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг? -

Суббота, 13 Декабря 2003 г. 15:26 + в цитатник
- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?


...случай из жизни. Собралась как-то на квартире

Суббота, 13 Декабря 2003 г. 02:49 + в цитатник
...случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню:
- Вася, выключи свет.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
Девушка после этого поседела...

женщины говорят: пойду припудрю нос мужчины

Пятница, 12 Декабря 2003 г. 02:22 + в цитатник
женщины говорят: пойду припудрю нос
мужчины говорят: пойду отлить
почему не говорят: пойду, припудрю хуй?

Оказывается - жопа - это не орган. Это состояние

Пятница, 12 Декабря 2003 г. 02:11 + в цитатник
Оказывается - жопа - это не орган. Это состояние души.

- Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да...

Пятница, 12 Декабря 2003 г. 01:59 + в цитатник
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да... Винни-Пух!
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Хорошо известно, что Испанец - человек, а

Пятница, 12 Декабря 2003 г. 00:52 + в цитатник
Хорошо известно, что
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

"Русский человек – это не тот, у которого чего-то

Четверг, 11 Декабря 2003 г. 01:16 + в цитатник
"Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним."

- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть

Четверг, 11 Декабря 2003 г. 00:15 + в цитатник
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев
назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ... 22 21 [20] 19 18 ..
.. 1 Календарь