-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





- Маш, может, кофе? - Коль, может,

Воскресенье, 07 Декабря 2003 г. 15:06 + в цитатник
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

Я y дэвyшка юной бил ночью в гостях. Утpом едy

Воскресенье, 07 Декабря 2003 г. 14:57 + в цитатник
Я y дэвyшка юной бил ночью в гостях.
Утpом едy дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чyть-чyть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакypил, забиваю дpyгой,
Вдpyг сеpжант из ГАИ таpмазит мой машин:
Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !

Гаваpит - палмался савсем наш матоp!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой pазгавоp ?
Пpицепляйте к мой Вольво ви свой pазвалюх !

И они пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой Вольво пошел.
И yже пеpестал я считать косяки.
Ай, кyмаp хаpашо ! Ай, кyмаp хаpашо!!!

И когда y мине замyтился мазги,
Я о дэвyшка вспомнил, о мой кpасате !
Оглянyлся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я пpибавил газкy, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скоpость yже догоняю до ста.
И с сабой y мине килогpамм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паpазит!
Hеyжели y них больше мощность движка ?
И yже в микpофон мне кpичат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста соpока).

Все к абочина жмyтся y нас на пyти.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан !
Так же ведь никогда мне от них не yйти,
Я папpобyю их заматать по двоpам !

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паваpот,
Все падъезды, забоpы и ypны снесли.

И отстали они на четвеpтом часy.
Вай, каво захатэли дагнать по двоpам ?
Я косяк забиваю, машин таpмажy,
Вихажy из салона сменить номеpа.

Вдpyг смотpю - что такое ? Как бyдто би хвост
У машина моей виpастал из зада.
Пpисмотpелся полyчше - да это же тpос !
Ржавый бампеp на нем, вай, какая беда !!!

И надолго пpощай, мой pадимый кишлак.
Здpавствyй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта !
Здpавствyй чеpствый сyхаpь и халодный баpак.
Вот и дэлай дабpо этим подлым ментам !!!!

- Мам, дай денег. Нужно цветы Наташке купить. - А

Суббота, 06 Декабря 2003 г. 19:53 + в цитатник
- Мам, дай денег. Нужно цветы Наташке купить.
- А что за повод?
- Юбилей. Три месяца, как мы это... короче, спим вместе... ты ж знаешь,
как девчонки любят всякие даты...
- Да, но разве в этом деле месяцы отмечают? Годы нужно праздновать...
- Это у вас, ВЗРОСЛЫХ, годы. А у нас, ДЕТЕЙ, месяцы!!!

Лекарство без рецепта: врачи прописали минет.

Суббота, 06 Декабря 2003 г. 18:58 + в цитатник
Женщинам, готовым круглосуточно грызть низкокалорийные сухарики ради достижения апофеоза диеты – вес тела равняется его температуре – люди в белых халатах настойчиво рекомендуют развеселить утомлённую голоданием телесную субстанцию оральной оргией...

И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества.
Надо ли говорить о том, что безудержно голодающая женщина круглосуточно пребывает на грани нервного срыва?! Её выводят из себя откровенно безобидные детали, маломальские пустяки и сущие мелочи. И всё потому, что человек во имя собственной безукоризненной фигуры не дополучает добротного куска хорошо прожаренной свинины...

Порой в тех особых случаях, когда «погода в доме» достигает отметки штормового балла, и драгоценный супруг донельзя раздражает её и без того истерзанные голоданием нервы, девушке страсть как хочется кинуть в обидчика чем-нибудь громоздким и очень тяжёлым. Например, только что испечённым яблочным пирогом, к которому она, будучи на диете, увы, так и не притронется. Впрочем, если вы печёте не так хорошо, как хотелось бы мужу, прямое попадание сего кулинарного изделия в цель может убить прямо на месте. Помните: мало того, что кровь людская не водица, но от неё к тому же гораздо труднее очистить ковёр… Исключительно по этой причине, вероятно, стоит прислушаться к советам добрых айболитов о том, что стресс лучше всего снимать не рукоприкладством, а комплексом орально-сексуальных упражнений.

Официант, можно еще немного пожарить этих

Суббота, 06 Декабря 2003 г. 18:54 + в цитатник
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут...

Всё-таки телевидение - самое правдивое из искусств

Суббота, 06 Декабря 2003 г. 01:56 + в цитатник
Всё-таки телевидение - самое правдивое из искусств. Только смотря телевизор, понимаешь, что вообще все вокруг ебанулись. А в нормальной жизни не так заметно.

Очень жизненно..

Суббота, 06 Декабря 2003 г. 01:53 + в цитатник
Приблизительный план действий по соблазнению мужчины
(для тех, у кого ТАМ уже всё заросло)

Предварительный этап
1. Решиться
2. Через две недели решиться ещё раз
3. Оповестить близких
4. Испугаться своего решения

Подготовительный этап
1. Подготовить объект к соблазнению (действия производятся самим объектом - звонки, встречи, ужины...)
2. Подготовить себя к соблазнению (и так всё в порядке)

Основной этап
1. За четыре дня до акта соблазнения перерыть все шкафы и комоды в поисках подходящего комплекта белья. Из найденного забраковать всё
2. Пойти в магазин покупать бельё
3. Развернуть себя с пол-дороги - не женское это дело - бельё покупать
4. Около дома вспомнить, что чулки всё-таки нужны
5. Вернуться в магазин и посвятить два часа обувным отделам
6. Вернуться домой и забыть о своём решении
7. В день Икс всё с ужасом вспомнить
8. Помыться, умаститься и причесать пёрышки.
9. Ещё раз причесать пёрышки
10. Прекратить нервно причёсывать пёрышки
11. Позвонить этому несчастному, а то он ещё не знает о том, что у вас сегодня встреча
12. Передумать
13. Передумать ещё раз
14. Надеть чулки (оказались дома) и туфли
15. Опять пересмотреть бельё. Нервно всплакнуть
16. Перемерить всё, что оказалось под рукой. Остаться неудовлетворённой
17. Передумать
18. Выпить шампанского
19. Ну ведь совершенно нечего надеть!
20. Найти предыдущую мысль гениальной и ничего не надевать
21. Выпить ещё шампанского
22. Покрыться пупырышками
23. Дождаться машины
24. Заставить его ждать ещё минут десять, пока Вы пытаетесь в миниатюрную дамскую сумочку уложить бельё, платье, косметику, телефон, деньги и ключи от квартиры
25. Надеть пальто. Остаться неудовлетворённой
25. Примерить шубу. Остаться ещё больше неудовлетворённой
26. Опять надеть пальто и на всё наплевать
27. Выйти из квартиры. Споткнуться шесть раз
28. Идя от подъезда до машины постараться не шататься, не упасть и не распахнуть пальто
29. Сесть в машину
30. Расслабиться
31. Позволить одной поле пальто сползти с колена
32. И пусть теперь волнуется ОН!

Дурное влияние...

Суббота, 06 Декабря 2003 г. 01:43 + в цитатник
Дурное влияние...

10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс...

Суббота, 06 Декабря 2003 г. 01:33 + в цитатник
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.

Знаете ли Вы, что если бутерброд намазать с двух

Суббота, 06 Декабря 2003 г. 01:06 + в цитатник
Знаете ли Вы, что если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

- Какая разница между свободным сексом и сексом за

Суббота, 06 Декабря 2003 г. 00:36 + в цитатник
- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

Для обслуживания самых требовательных клиентов

Суббота, 06 Декабря 2003 г. 00:32 + в цитатник
Для обслуживания самых требовательных клиентов известный турсайт "Куда.РУ" открыл новую службу - "Пошёл.НА".

Вот интересный терминологический феномен. Человек,

Пятница, 05 Декабря 2003 г. 02:27 + в цитатник
Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться
ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС.
Странно.

Глубокая ночь, звонок телефона. Пьяный голос икает

Пятница, 05 Декабря 2003 г. 01:42 + в цитатник
Глубокая ночь, звонок телефона. Пьяный голос икает в трубку:
- Алло. Это фея? Я в тыкве. Нечаянно проебала полночь...

- Девушка! Можно с Вами познакомиться? - Нет! -

Пятница, 05 Декабря 2003 г. 01:41 + в цитатник
- Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг.
- Да не, номер какой?
- Федеральный.
- Цифры номера какие?
- Арабские.

Порно на винчестере может считаться достаточно

Пятница, 05 Декабря 2003 г. 00:07 + в цитатник
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

Авианосец возвращается в свой порт после

Пятница, 05 Декабря 2003 г. 00:05 + в цитатник
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

"Откушав чего-то непотребного в студенческой

Четверг, 04 Декабря 2003 г. 22:54 + в цитатник
"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас
было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой
мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я
был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам
решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную
процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными
наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве
делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем
минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и,
наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по
обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше
времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов
присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут
(Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной
пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач,
вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в
Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с
медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал
корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и
заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и
при этом сказал: Hу-ка поднатужься .
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если
бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул
место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди
процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как
заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер,
безуспешно пытающихся достать вату и спирт.

Процедур в тот день больше не было."

Штирлиц спросил Кэт: -Вы любите фильмы про

Четверг, 04 Декабря 2003 г. 02:27 + в цитатник
Штирлиц спросил Кэт:
-Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно! - ответила Кэт.
-А я - с порно, - признался Штирлиц

Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо

Четверг, 04 Декабря 2003 г. 01:09 + в цитатник
Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо
интуристовской
гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
- Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
Мама отвечает:
- Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде
переночевать,
вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними
и пригласит к
себе на ночлег...
Тут влезает таксист:
- Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные
б...и!
Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
- Мама, а у этих теть, то есть б...ей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
- Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ... 20 19 [18] 17 16 ..
.. 1 Календарь