Сегодня у нас проходит акция "Молодежь против наркотиков"! Подходите, пробуйте...

Любовь на сеновале: и хочется и колется

Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь
зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так
что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава
богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого
клюнет в шею бешеный дятел.
***
Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.
***
Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве
курило.
***
Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на
себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя,
убив осиновым колом.
***
Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи
с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.
***
Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким
осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого,
кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль
***
Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе
в штаны.
***
Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших
законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце
коньяк.
***
Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.
***
Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не
когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой,
соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой,
которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.
***
Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно.
Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он
будет размером со слона и обязательно с хоботом.
***
Выборотень. Кандидат в депутаты, который после того, как за него
проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Ресторан . Поздний вечер, последний клиент подзывает офицанта:
-Офицант,яйца!
- жареные или вореные?
-лизать!!!

Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
-На х** нам зимой этот вентилятор.

1. Я так рада нашей встрече. Мой бывший дружок только что вышел из тюряги, и мне одной было бы страшно.

2. Давай заскочим в вендиспансер. Я хочу узнать результаты своих анализов.

3. Я забегу на минутку в туалет. Мне надо поменять памперс.

4. Пожалуй я откажусь от салата в пользу парочки пицц.

5. А вот с этим депутатом я не спала.

6. Ну и прыщик у тебя, такой никакой пудрой не засыпешь. Давай выдавлю.

7. Извини, что я всё смотрю на свою мобилу, просто я жду важного звонка - у меня жена в родильном отделении на сносях.

8. По телефону ты звучишь как симпатичный мужчина.

9. Ты чего такой напуганный? Разве я плохо играю роль женщины?

10. Мой воображаемый друг хочет знать, ты любишь секс втроём?

11. Не волнуйся насчёт презервативов, я уже беременна.

12. Как хорошо что у нас сегодня свидание. Иначе я бы опять весь вечер подглядывал в чужие окна.

13. Знаешь, вчера у меня была такая бурная ночь любви ...

14. Сразу предупреждаю - никакого секса до брака!

15. Ты целуешься лучше своей сестры.

16. Ты целуешься лучше моей сестры.

17. Какой спокойный, тихий ресторанчик. Оставлю-ка я наган в машине.

18. У тебя есть с собой баксов так триста?

19. Я завтра уезжаю лечиться на Канатчикову дачу.

20. Ты не забыла зубную щётку?

21. С тех пор как за мной стал охотиться угрозыск, я ночую каждый раз на новом месте.

22. В клуб не пойдём. Я в чёрном списке во всех приличных местах.

23. Пока не принесли горячее, у тебя есть пять минут отсосать у меня под скатертью.

24. У меня как раз с собой сантиметр. Давай-ка я тебя быстренько измерю в груди, талии и бёдрах.

25. Правило номер один: я говорю - ты слушаешь.

26. На самом деле я - гей, но мне нужно чтобы кто-то для меня готовил и прибирался.

27. Ресторан - это пустая трата времени и денег. У меня дома есть хлеб с сыром и парочка кассет с порнухой.

28. Такая вот я странная - ем только в ресторанах.

29. А ещё я снималась в фильмах "Диван для троих" и "Особенности русского минета".

30. Я за тобой следил уже два месяца.

31. Тебе холодно дорогая ? - Хлебни ещё водочки.

32. Завтра я тебя познакомлю с мамой.

33. Давай заскочим ко мне домой, посмотрим на моего домашнего питона.

34. Для большего веселья давай также захватим недорогую девчонку и чувака с видеокамерой.

35. Даже не представляю, как бы я жил без компьютера!

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг"...

Абсент, белые потолки, би, бисексуалки, бренди, бухать, бывает, бывало, бытие, вермут, вино, виски, вода, водка, волны, говно, гомосеки, гопота, готика, дебош, джаз, джин, животные, жопа, задница, звери, звёзды, исскуство, каки, кактусы, каличи, кинематограф, клитор, колбаса, колбаситься, колбасня, конопля, коньяк, костры, кровь, лежать, леса, лесби, лесбиянки, ликёры, марзде, мартини, металл, музыка, наркоманы, наркотики, настойки, небо, недостихи, некрофилия, несмышлёные дети, нестихи, неформалы, нигилизм, ништяки, ну-ну, облака, облизывать, огонь, октябрята, оптимизм, панки, паталогии, пиво, пизда, пиздато, пионеры, письки, план, подоконники, попки, портвейн, поэзия, психиатрия, психология, пьянь, рок, секс, сиськи, слёзы, смерть, солнышко, стихи, суицид, тошнота, тра-ля-ля, травка, умирать, уроды, ути-пути, ух!, фетишизм, фигушки, физика, фолк, формалы, фотография, химия, хиппи, хой, хуеть, хуй, хуяк, что-нибудь такое, чёрный цвет, я, ёжики.

американец боиться покупать хакнутые винды. он покупает винды за 300 баксов
русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов
украинец покупает хакнутые винды и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен...

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что
говорится в её адрес

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

В каждой женщине должна быть своя безyминка

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и
другие не доверяют женщинам

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Грудь - это лицо женщины!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90


Девушка - вы болтливы, как женщина!

- Девушка, вы местная?
- Hет! Я двухместная!

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить
её замолчать

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь

Женщина может всё; мужчина - всё остальное

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и
устроить скандал...

Женщиной не рождаются - ею становятся

Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

Женщины последовательны в своем непостоянстве

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- По жребию.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Мадам, простите, я не археолог...

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Hадо волноваться,
когда их нет!

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и... мужу

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Hемолодая красивая женщина - это
чудо искусства.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

Hа чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор
случайных чисел

Hа кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Hадпись на зеркале: другие не лучше

Hаилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю
годами

Hастоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

Hаучно-исследовательский институт благородных девиц

Hе прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

- Hезамужняя?
- Да. Дважды...

Hеправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это
нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Hет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного
умноватая!..

Hикто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде

Hичто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

О, девушка, вы ангел. Hадеюсь, без крылышек...

Она была на седьмом месяце от счастья

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

От беспокойства до паники - 28 дней

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов
при создании мужчины

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва ?

Почему все дуры такие женщины?

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться
счастливым...

...со следами искусственного интеллекта на лице...

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин

Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во
втором - мужу, а в третьем - зятю.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины

Частолюбивая женщина

Чем длиннее ноги - тем короче ночи

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!
- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.

Экстравакантная дама

Вырастить хуй.
Купить виагры, чтобы не зря растить.
Научиться пользоваться приобретением, чтобы заряжать до мультиоргазмичности.
Выучить америакнский английский, чтобы это понять.

О спам, ты мир...

Надевали вы когда-нибудь бюстгальтер стоимостью 12 миллионов долларов? А пробовали на вкус картошку по цене 500 евро за килограмм? Неужели нет?! Ну, тогда ваше роскошное тело уж точно не застраховано на 1 миллиард евро, как тело латиноамериканской певицы Дженнифер Лопес.

Газета Bild предлагает читателям список самых дорогих вещей в мире, в который попали самый дорогой серийный автомобиль, самых дорогой костюм, самая дорогая пачка сигарет и многое другое.


Самая дорогая женщина в мире — Дженнифер Лопес. Ее сказочные телеса застрахованы в одной нью-йоркской страховой компании на сумму 1 миллиард евро.


Самый дорогой фильм в мире — по-прежнему «Титаник», на создание которого ушло более 200 миллионов долларов.


Самая дорогая рекламная кампания в мире. В 2002 году фирма Pepsi пригласила поп-певицу Бритни Спирс для рекламирования своей продукции. За 90-секундный ролик знаменитый производитель прохладительных напитков выложил 7.53 миллиона долларов.


Самое дорогое путешествие в мире. Американский бизнесмен Дэнис Тито и компьютерный миллионер из ЮАР Марк Шаттлворт заплатили каждый по 20 миллионов долларов за то, чтобы слетать на МКС.


Самая дорогая избирательная кампания в мире. Этот рекорд принадлежит Майклу Блумбергу, который баллотировался на пост мэра Нью-Йорка в 2001 году. Каждый из 744,757 поданных за него голосов обошелся ему в 86.10 евро.


Самый дорогой город в мире. Нигде жизнь не стоит так дорого, как в Токио.


Самый дорогой серийный автомобиль в мире. Сидения трансформируются в лежачее положение, DVD-плеер, Doulby Surround Sound — за такую роскошь нужно платить! Модель автомобиля Maybach 62 обойдется вам «всего лишь» в 360 тысяч евро.


Самая дорогая обувь. Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке были изготовлены знаменитым ювелиром Стюартом Вайцманом. Они украшены 642 рубинами. Цена — 1.6 миллиона евро.


Самый дорогой обед в мире. Дэвид Айнхорн (глава фирмы Greenlight Capital) на торгах за 250,100 долларов приобрел себе право отобедать со своим кумиром, миллиардером Уорреном Баффетом.


Самая дорогая картина в мире — полотно Питера Пауля Рубенса «Избиение младенцев» в 2002 году сменило своего хозяина за 73.5 миллионов евро.


Самые дорогие сигареты в мире. Марка Treasurer. Одна пачка стоит примерно 24 евро. Продается только в специализированных магазинах.


Самый дорогой картофель в мире. Сорт La Bonnotte из Франции. Продается примерно по 500 евро за килограмм.


Самых дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть фунта стоит около 75 долларов.


Самый дорогой костюм в мире. Костюм американских космонавтов. Он стоит 9 миллионов долларов и одновременно является самым дорогим предметом одежды в мире.


Самая дорогая гостиница в мире. Гостиница Burj Al Arab в Дубае. За самый скромный номер придется заплатить 770 евро за ночь, а королевские апартаменты обойдутся вам в 7,700 евро.


Самый дорогой стадион в мире — Stade de France недалеко от Парижа. Здесь в 1998 году национальная сборная Франции выиграла чемпионат мира. Его строительство обошлось в 460 миллионов евро.


Самая дорогая акция в мире. Одна биржевая акция американской инвестиционной фирмы Berkshire Hathaway стоит более 64 тысячи евро.


Самый дорогой футболист в мире — это Зинедин Зидан. В 2001 году французский игрок за рекордную сумму в 68.7 миллионов евро перешел из «Ювентуса» в «Реал» (Мадрид).


Самых дорогой бюстгальтер в мире. Он стоит 12.5 миллионов долларов. Немецкая фотомодель Хайди Клум демонстрировала его на одном из показов мод в Нью-Йорке.


Самый дорогой комикс в мире. Комикс про мальчика Тима и его собачку Штруппи. Один коллекционер заплатил 100 тысяч евро за оригинал титульной картинки выпуска «Черный остров».


Самая дорогая торговая марка в мире — Coca-Cola. Ее стоимость оценивается в 68.9 миллиардов долларов, что составляет почти 60 процентов стоимости всей фирмы.


Самая дорогая кукла «Барби» в мире. Цена — 100 тысяч евро. На ней надето платье, украшенное настоящими брильянтами.


Самая дорогая книга в мире. «Лестерский кодекс» Леонардо да Винчи, «Трактат о воде земле и небесных делах», выполненный зеркальным шрифтом на дорогой бумаге с полотняной отделкой. Билл Гейтс купил ее за 24 миллиона долларов.

- Что говорит женщина, испытавшая 3 оргазма за ночь?
- Вы не знаете?! Эх, Вы...

--Что такое минет по-кавказски?
--Да то же самое, что и по-русски, только с аджикой.

1. Существует два вида шотландского минета-холодный и горячий. В холодном варианте сосущая девушка одновременно с собственно отсасыванием вращает во рту несколько кубиков льда. Горячий вариант отличается тем, что вместо кубиков льда во рту находятся угольки.

2. Шотландский минет - каждый понимает по-своему. Обычно для понту в объявах пишут - звучит солидно... Как правило - минет, когда у бабы во рту че-то есть вроде бусинок, шариков, гладких кубиков льда и т.д. Некоторым нравица, хотя тут от тёткиного умения всё зависит... Реже шотландским минетом называют сложные махинации языком во рту...

...именно древние шотландцы, сидя у костра, изобрели горячий шотландский минет. Первоначально это был тест для мальчиков на "взрослость". Причем для того чтобы клан признал мальчика мужчиной, мало было не заорать от чудовищьной боли. Необходимым условием был именно "оргазм с улями". После такой закалки, шотландские мужчины спокойно бегали по своим горам в одном килте - мороз им был не страшен.

Холодный вариант шотландского минета возник намного позже. Это тоже было испытание на взрослость, но уже у молодых девочек. Есть очень красивая и очень долгая шотландская народная песня (под волынку разумеется) о том как молодая шотландка идет-идет-идет на высокую-высокую горную вершину за льдом...
Очень... очень красивая песня...

Ещё очень неудобно одновременно дрочить и мышкой прокручивать порносайты.

обсуждали спам "10 раз за ночь"

прозвучала фраза - "а смысл?"