-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





Интернет-журналист - не блядь! Блядям счетчик

Среда, 26 Ноября 2003 г. 02:13 + в цитатник
Интернет-журналист - не блядь! Блядям счетчик посещаемости к жопе не прикручивают...

Весело горячим грузинским мущщинам: теперь женщина

Среда, 26 Ноября 2003 г. 02:12 + в цитатник
Весело горячим грузинским мущщинам: теперь женщина сверху.


Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее

Среда, 26 Ноября 2003 г. 01:49 + в цитатник
Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что не отдадут.

В холодильникке два помидора. Один:
- Брррр.. Как холодно!
Другой:
- ААААААА!!!! Говорящий помидор!!!

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

В зоопарке вывеска:
"Страусов не пугать! Пол бетонный!"

Ёжик бежит вокруг бочки. Бежит, бежит, бежит и думает:
- Если этот дебильный забор через пять минут не кончится - побегу обратно!

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах

Среда, 26 Ноября 2003 г. 01:35 + в цитатник
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и

Вторник, 25 Ноября 2003 г. 23:45 + в цитатник
- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

Анкета..

Вторник, 25 Ноября 2003 г. 23:44 + в цитатник
Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено. 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: Есть ли y вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...

Долго ворочался колобок, прежде чем заснуть..

Вторник, 25 Ноября 2003 г. 02:14 + в цитатник
Долго ворочался колобок, прежде чем заснуть...

Наша жизнь

Вторник, 25 Ноября 2003 г. 01:52 + в цитатник


НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются

Вторник, 25 Ноября 2003 г. 01:47 + в цитатник
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для
текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к
нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает
себе
цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

- Что такое "generation next"? - Это когда в

Вторник, 25 Ноября 2003 г. 01:45 + в цитатник
- Что такое "generation next"?
- Это когда в соpтиpе на стенах вместо непpиличных каpтинок пишут url'ы к поpносайтам...

- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон? - Да,

Вторник, 25 Ноября 2003 г. 01:44 + в цитатник
- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдем в кладовку.
- ?!
- Закрой дверь, выключи свет.
- ?!?!
- Соси.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем.
- А телефон?
- А телефон у меня обычный, 2100.
Nokia - connecting people!

Около окошка театральной кассы стоят мужчина и

Понедельник, 24 Ноября 2003 г. 23:58 + в цитатник
Около окошка театральной кассы стоят мужчина и женщина. М говорит кассирше:
- Два билета пожалуйста.
Кассирша:
- Понимаете, вы опоздали, 15 минут назад был последний звонок, у нас аншлаг, билетов сегодня уже нет.
М: - Понимаете, я - эстет, моя жена - филолог, мы приехали из Мухосранска специально чтобы попасть на этот спектакль.
К: - Я все прекрасно понимаю, но у нас аншлаг, билетов нет.
М: - Нет, вы не поняли. я - эстет, моя жена - филолог, мы сегодня СПЕЦИАЛЬНО приехали из Мухосранска на этот спектакль!
К: - Я все понимаю, но аншлаг, билетов нет.
Тут жена обращается к мужчине:
- Вася, да ладно, пойдем, завтра приедем.
М жене:
- ПОШЛА НА ХУЙ ДУРА!
Обращаясь к кассирше:
- Я- эстет, моя жена - филолог...

Через несколько месяцев после знакомства. -

Понедельник, 24 Ноября 2003 г. 23:29 + в цитатник
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...


Улетели белые медведи, почему ж мне ночью не до

Понедельник, 24 Ноября 2003 г. 19:57 + в цитатник
Улетели белые медведи,
почему ж мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
что ж ты со мной делаешь, трава?

Морфология российской вечеринки

Понедельник, 24 Ноября 2003 г. 01:36 + в цитатник

Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы.
Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т.д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.

Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени оскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровняобщительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты на бреющем полёте . Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты.
Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...) .
В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.
На всём протяжении первой фазы о ней ещё никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжелённого флирта, витающего в пространстве;
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит её плачущей навзрыд в ближайшем сугробе;
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару);
г) выяснение отношений; старые и новые обиды и тому подобное;
д) парочки разбредаются по углам; постоянно занятый санузел; жена плачет на кухне и так далее;
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов; наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические;
ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома;
з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена; а также существенно изменяются представления о времени и пространстве;
и) повод забыт полностью.

Четвёртая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.
Общие принципы:
- уменьшение количества участников (по разным причинам);
- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чём-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит);
- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня;
- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение; некоторым это удаётся; не всем...
- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности;
- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).

ФИНАЛ напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра.
Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.
Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой Вечеринки оказывается полностью исчерпан.
На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
- Влюблённая парочка.
- Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе).
- Гурман высокой квалификации.
- Семейная пара.
- Одинокая женщина на охоте.
- Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник).
- Девушка, на которую никто не обращает внимания.
- Мужчина, который напивается раньше всех.
- Девушка-Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд.
- Плейбой.
- Сводня.
- Хозяйка.
- Обличитель.
- Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых.
- Хмурый парень. Потенциальный агрессор.
- Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы).
- Танцор (Гитарист).
- Тамада - весельчак. Душа компании.
- Бывалый. Поживите с моё... , Сейчас я вам объясню... .
- Девушка-хохотушка.
- Персонаж, который постоянно что-то жуёт.
Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша ещё активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца.
Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнаёт вышеописанный сценарий и легко находит в нём своё место...


Что хотят женщины от мужчины?

Понедельник, 24 Ноября 2003 г. 01:21 + в цитатник
В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный


В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

- Смотри - зебра, зебра! - А ну, 4-й Б - тихо! Это

Понедельник, 24 Ноября 2003 г. 01:18 + в цитатник
- Смотри - зебра, зебра!
- А ну, 4-й Б - тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно - забор покрашен! Вовочка, я что сказала?.. А не надо было хвататься за решетку!.. НЕ ТРОГАЙ ЕЕ ЗА ВОЛОСЫ!!! Машенька не плачь - ты же хотела быть блондинкой!

10 женских недостатков, которые раздражают мужей

Понедельник, 24 Ноября 2003 г. 00:49 + в цитатник
Помните, как красиво все начиналось? В глазах своего ухажера вы были идеальным созданием, абсолютно лишенным каких бы то ни было недостатков. В об-щем, являли собой само совершенство. Да будь вы другой, разве досталось бы вам столько восторженных взглядов, нежных поцелуев и головокружительных комплиментов! Но однажды ваш муж, судя по всему, разбил свои розовые очки. И тогда его незамутненному взору открылась совсем другая... нет, не картина, а жена o со сварливым характером, с дурными привычками, с неправильными представлениями о жизни. Так что же, все кончено и прошлого не вернуть? Конечно, нет! Для начала узнайте, какие особенности в поведении супруги особенно раздражают мужчин. А потом уж начинайте работу над ошибками. Исправиться ведь никогда не поздно.

ЧАЩЕ ВСЕГО МУЖЬЯ БЫВАЮТ НЕДОВОЛЬНЫ, КОГДА ЖЕНА...

1... часами разговаривает по телефону.
Мало того, что она тратит на это драгоценное время, которое можно было бы посвятить любимому мужу. А вы еще представьте, каково супругу выслушивать на протяжении целого часа полную чепуху, которую она несет с таким упоением! Ну скажите, о каких серьезных, с точки зрения мужчин, вещах может идти речь, если жена за все время разговора практически ничего умного не произносит, а лишь повторяет: "А он?.. А она?". "Да что ты говоришь!!!" И если ваш благоверный не выходит из себя, то скажите ему спасибо за ангельское терпение. Но не продолжайте его испытывать: когда муж рядом, старайтесь использовать телефон только по делу.

2 ...надолго уходит в гости к незамужней подруге.
То что одинокие подруги думают лишь о том, как сбить с пути истинного порядочную замужнюю женщину, муж и не сомневается. Поэто-му, по его мнению, чужие мужчины в это время там присутствуют обязательно. Вот только что касается способов нарушения супружеской верности, то здесь возможны варианты. Здесь все зависит от того, насколько ярко способно разыграться воображение у вашего мужа. Или он успокаивает себя, что дело ограничивается невинным чаепитием, или... о ужас! Ну что тут поделаешь, если в каждом из них живет Отелло. Так что лучше встречайтесь с подругой у себя дома.

3 ...строит глазки друзьям мужа.
Одно дело, если она в присутствии супруга кокетничает с посторонними. Тогда проблема решается очень просто: мужу остается только метнуть пару молний в сторону новоявленных кавалеров, а жену отвести подальше и без свидетелей растолковать, в чем она не права. Но как метнуть молнию в доброго старого приятеля?! Да и жена после разъяснительной беседы может превратиться из радушной хозяйки в угрюмое существо, которое тихо сидит в углу и боится поднять на гостя глаза. В общем, если вы не откажетесь от этого невинного, с вашей точки зрения, флирта, то атмосфера получится напряженная.

4 ...прилюдно делает мужу замечание.
Мужчина, как известно, существо нежное и ранимое, поэтому его чувство собственного достоинства очень уязвимо.Попробовал бы муж сказать жене, что ее сумочка совершенно не гармонирует с нарядом! Она пропустит замечание мимо ушей, а в лучшем случае подумает, что ее благоверный начисто лишен вкуса. Зато представитель сильного пола может просто прийти в ярость из-за того, что какие-то его поступки или слова будут, по милости жены, истолкованы окружающими как промах или упущение. Да и за бестактную супругу ох как стыдно! Поэтому возьмите себе за правило высказывать мужу свое мнение о нем один на один.

5... заставляет мужа ходить с ней по магазинам.
Вы никогда не обращали внимание на выражение лиц у мужчин, которых жены привели с собой в универмаг? Попробуйте! Вам откроется очень широкая гамма чувств - от смертельной скуки до невыносимого мучения. А уж если муж оказывается затянутым в отдел нижнего белья... Наверное, другого желания, кроме как поскорее провалиться сквозь землю, у него в этот момент просто не может быть. Чтобы понять благоверного, хотя бы представьте себя у прилавка с рыболовной снастью. Вам неинтересно? Вот и ему тоже - у витрины с губной помадой. Так что отправляйтеська вы за покупками в обществе подруги - она, кстати, и посоветовать что-нибудь может в случае необходимости.

6 ...не слушает советов мужа.
Ладно бы, супруга не послушалась один раз, быстро поняла, что ошиблась и сделала бы оргвыводы. Так ведь нет - она продолжает действовать по собственному разумению, в очередной раз попадает впросак, снова и снова наступая на те же грабли. Хотя, казалось бы, чего проще - отнестись с вниманием к умным советам мужа и решить проблему так, как он это предлагает. Честно говоря, не самый плохой выход из положения, потому что женщины в силу своей повышенной эмоциональности не всегда способны трезво оценить обстановку. Всем понятно, что вы все равно будете поступать по-своему, но хотя бы делайте вид, что вы согласны с мужем.

7 ...заставляет мужа ее ждать.
Когда супружеской паре предстоит поход в гости, муж и жена начинают существовать в совершенно разных измерениях. Супруг бывает готов уже через пять минут, видимо, действуя по принципу "бедному собраться - только подпоясаться". И конечно же, ему никак не понять, зачем сначала надо целый час плескаться в ванной, потом столько же времени задумчиво стоять перед шкафом с одеждой и еще сорок минут перед зеркалом. Более опытные мужья в подобной ситуации пытаются себя чем-нибудь занять, например, читают газету. Иначе эту пытку ожиданием не выдержать. Может, стоит попробовать хотя бы наряд приготовить заранее?

8 ...устраивает генеральную уборку в присутствии мужа.
В этот момент мужчинам кажется, что мир вокруг них рушится. В любимом кресле с журналом не посидишь, потому что оно перекочевало в коридор. Телевизор не посмотришь, потому что экран загораживает жена, рьяно пылесосящая ковер. А если проголодался - терпи до конца уборки, потому что любимую супругу, которая находится где-то под потолком, протирая люстру, лучше не отвлекать. Ведь это опасно и для жизни хозяйки дома (она может ненароком упасть), и для нервов хозяина (представляете, какая должна быть реакция сверху на его несвоевременную просьбу!). Так что постарайтесь проводить генеральную уборку в отсутствие мужа или отправьте его куда-нибудь на время.

9... предлагает мужу его нелюбимое блюдо.
Здесь нелишне будет напомнить старую, как мир, истину о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И если с помощью вкусной еды совсем не трудно завоевать расположение представителей сильного пола, то точно так же вполне реально вызвать на себя бурю отрицательных эмоций, если предложить мужчине еду, которую он терпеть не может. Наверное, надо постараться его понять: человек идет домой уставший, после трудов праведных, и перед глазами у него - вожделенная тарелка наваристого борща. А вместо этого он получает... ненавистную заливную рыбу Поэтому надо навеки исключить из семейного меню нелюбимые блюда супруга - "погода в доме" дороже.

10.. .ложится в постель внеподходящем виде.
Наконец-то мы добрались до постели. Чем мужчины бывают недовольны в сфере интимной жизни - тема для отдельного разговора. Но до этого самого интима дело может просто не дойти, если внешний вид жены напрочь отбивает у мужа охоту заниматься с ней любовью. Особую неприязнь у супруга вызывает блестящее от жирного крема лицо благоверной, а также торчащие на ее голове бигуди. Вы думаете это приятно - ощущать на губах вместо нежной щечки противный горький крем, а вместо шелковистых волос натыкаться лицом на колючие пластмассовые валики. Чтобы этого избежать, занимайтесь уходом за собой утром, а сексом - вечером. Или наоборот...

Вы только представьте себе, как приятно будет вашему мужу видеть перед собой скромную, деликатную, неболтливую жену, которая к тому же уважает вкусы и мнение супруга На ваш взгляд, речь идет об идеальной жене? Ну а почему бы вам не стать ею, тем более что сделать это совсем не трудно. Надо только воспользоваться нашими советами. И первый из них: старайтесь почаще смотреть на себя его глазами!


10 черт характера, которые женщина ненавидит в мужчине

Воскресенье, 23 Ноября 2003 г. 20:24 + в цитатник
Совместное проживание с лицом противоположного пола - это целая наука. За право наслаждаться радостями семейной жизни нужно платить. Поэтому каждый мужчина должен знать, чем ему придется жертвовать ради сохранения хороших отношений с супругой. Общеизвестно, что женщин раздражают алкоголизм, грубость, храп, измена... Но есть в нашей жизни и менее заметные раздражители, которые способны довести женщину до белого каления. Вот их список.

1. Женщина ненавидит, когда близкий ей мужчина полностью перестает ее стесняться. Ей не нравится, когда он расхаживает по квартире в семейных трусах и нижней майке (по мнению мужчин, это выгодно подчеркивает достоинства их мускулатуры). Ее коробит, что мужчина не закрывается в туалете, выполняя там достаточно интимные процедуры. Ковыряние в носу в ее присутствии также способно полностью деморализовать женщину.

2. Истинным кошмаром для женщин становится бытовое бескультурье мужчин. Психологи собрали огромную коллекцию такого рода "преступлений". Женщин раздражает, когда мужчина стрижет ногти на пол; пробует еду прямо из кастрюли или сковородки; не поднимает стульчак в туалете; разбрасывает одежду по всему дому.

3. Женщины ненавидят мужчин, зацикленных на сексе. Мужчины почему-то считают наоборот. Вот типичная ситуация.

- Представляешь, - жалуется женщина своей подруге, - я пришла с работы в кошмарном настроении, меня всю трясет, а муж начинает меня лапать за грудь, лезет под юбку и подталкивает в сторону спальни. Разве мне до секса, когда я зла на весь мир?! Всех бы убила, и его в первую очередь!

- Да я всего лишь хотел ее отвлечь, - оправдывается муж.

- По себе знаю, что лучшее средство от неприятностей - принять полстакана и расслабиться с женщиной, Я решил ее расслабить. Что в этом плохого?! А она закатила истерику, что я бесчувственный чурбан и мне надо от нее только одно.

4. Психологи были удивлены тем, что практически каждая женщина в числе самых главных раздражителей называет мужские носки, Дело не в их санитарном состоянии. Просто все мужчины любят прятать свои носки в совершенно неожиданных местах. Список укромных мест впечатляет: в батареях, карманах брюк, рядом с телевизором, под матрацем и даже под подушкой. В очередной раз обнаружив носки, свернутые "улиткой", в подобных укрытиях, женщины просто заходятся от злости.

5. Большинство женщин ненавидят, когда мужчины смотрят футбол. Знайте, что жены каждый раз хватаются за скалку, когда в квартире раздается дикий крик: "Пас!.. Пас, я сказал! Вот урод!.. Вить, дай пива (это он другу, с которым вместе смотрит телевизор)!"

6. Уважающая себя женщина терпеть не может, когда муж во время совместного завтрака или ужина читает газету или смотрит телевизор. Механический прием пищи противопоказан благополучной семейной жизни. Женщина, приготовившая для мужчины еду, вправе рассчитывать на некоторое вознаграждение - хотя бы на легкую, непринужденную беседу за столом. Кроме того, женщины терпеть не могут мужчин, не способных говорить нежные слова.

7. Женщину раздражает, когда мужчина посягает на ее туалетные принадлежности. В Венгрии зарегистрирован случай, когда благополучный брак распался из-за того, что жене надоело вытаскивать волосы мужа из своей расчески.

8. Разбрызганную по кафельным стенам в ванной пену для бритья женщина воспринимает как преступление перед человечеством. Еще страшнее - щетина, оставшаяся после бритья на полочке в ванной, на тюбиках с кремом, коробочках с пудрой, ватных тампонах, мыле, зубных щетках, в общем, на всем, что каждый день берешь в руки. Как можно не озвереть, ежедневно извлекая противные волоски из кремов и кисточек?

9. Женщины не выносят мужчин, которые не следят за собой. Например,большинство из них терпеть не могут мужские спортивные штаны, особенно надетые под брюки.

10. Женщины очень не любят глупых мужчин. И они совершенно не выносят мужчин, считающих себя заведомо умнее любой женщины. Многие дамы признаются, что их раздражает само слово "не знаю", особенно если это ответ на простейший вопрос, например, "что ты будешь есть?" Что это за мужчина, который определиться никак не может и по жизни ничего не знает?

1. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза,

Воскресенье, 23 Ноября 2003 г. 17:23 + в цитатник
1. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
2. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
3. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
4. До свадьбы они говорят друг другу: Мне нравишься только ты", а после свадьбы: Ты нравишься только мне".
5. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
6. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
7. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
8. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
9. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
10. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ... 16 15 [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь