Жене.

Заявление.

Прошу разрешение вступить с вами в половые отношения, т.е. поебаться, завтра в 21 час.
Соввокупиться прошу "раком".

муж: подпись
жена: подпись
адвокат мужа: подпись
адвокат жены: подпись

Сидит мужик на рыбалке, рядом лежит силиконовый кирпич. Молодая девушка, проходя мимо, подходит с спрашивает: - А зачем вам на рыбалке кирпич? Мужик отвечает: - Не мешай мне, видите я рыбу ловлю. - Не, ну все-таки зачем вам кирпич? Я все сделаю что вы скажите, только расскажите мне... Мужик долго не думал, сказал что бы она разделась ну и давай свое дело делать... После этого девушка ещё раз спрашивает: - И все-таки зачем вам кирпич? - Понимаешь, на эту удочку я ещё ничего не поймал, а ты уже вторая...

Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается.

- чтобы все подруги умерли от зависти;
- чтобы не пользоваться общественным транспортом;
- чтобы не намокла под дождем или снегом норковая шубка;
- чтобы, попав в пробку на Севастопольской площади, послушать «Наше радио»;
- чтобы обогнать «Мерседес-600» с затемненными стеклами;
- чтобы посигналить знакомым, идущим пешком;
- чтобы вовремя добраться на свидание к любимому;
- чтобы, опоздав к любимому на свидание, как ни в чем не бывало бросить: «На Саксаганского такие пробки!»
- чтобы мужчине было чем заняться в выходные (ремонтом машины);
- чтобы съездить на работу, в парикмахерскую, на шейпинг, в сауну, а также в деревню к бабушке;
- чтобы отправиться на автомобиле в отпуск;
- чтобы, приехав к Нему домой, выпить шампанского и сказать: «Знаешь, я сегодня за рулем…» И остаться у него на ночь.

- У женщины поразительная интуиция: она может догадаться обо всем, кроме самого очевидного. - УАЙЛЬД Оскар

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется...

Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье,
ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.

Ниже приведена выдержка из школьного учебника по половому воспитанию для девочек, изданного в начале 60-х годов в Великобритании. Автор учебника - женщина!

"Зайдя в спальню, подготовься к постели как можно тщательней. В то время как женская гигиена является вопросом первостепенной важности, не стоит забывать, что твой уставший муж не хочет стоять в очереди в ванную - с него достаточно очередей на поезд в метро. Но помни: ложась в кровать, ты должна выглядеть наилучшим образом. Постарайся выглядеть неподдельно завораживающе.
Если тебе нужно наложить крем или поставить бигуди, дождись, пока муж не уснет, так как перед сном эти вещи могут шокировать мужчину. Если дело дойдет до возможных интимных отношений с твоим мужем, вспомни свои брачные обеты, и в частности - клятву во всем повиноваться ему. Если ему нужно сразу же уснуть - да будет так! Во всем следуй пожеланиям мужа; не оказывай на него никакого давления с целью вступления в интимную связь. Если же твой муж выразит желание, смиренно согласись и во время действа помни, что удовлетворение мужчины важнее женского. Когда он достигает удовлетворения, с твоих уст должен сорваться тихий одобряющий стон, которого вполне достаточно для того, чтобы он знал о наслаждении, которое ты получила.
Если твой муж предложит сделать в постели что-то необычное, будь покорной и не выражай свое недовольство. Вполне вероятно, что после этого муж уснет, поэтому поправь свою пижаму, освежись, нанеси ночную маску и используй бигуди. Затем можно завести будильник так, что ты утром встанешь немного раньше мужа - это позволит тебе приготовить утреннюю чашку чая как раз к его пробуждению".

Вот...

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

Те кто говорят что иностранцы какие то не такие, пусть сходят с ними в
поход (с водкой)или просто в бар попить и с девочками пообщаться. Все мы
одной крови... Но бывают иногда моменты... Один из таких и рассказал мне
Вовка.

Описывает он группе американцев службу в Советской армии. Что призывали
всех, два года, дедовщина, отпуска нет... Те кивают, слышали мол тяжело
Вам было. И тут Вова рассказывает что порция в столовой выдается не
очень большая и официально добавки получить нельзя. И тут на лицах у них
появляется недоуменное выражение, а один с явным недоверием
перебивает.... Постой.. как же так... а если я хочу еще один стакан
апельсинового сока... Finish

В тpамвае молодой человек обpащается к девyшке:
- Девyшка, а вы слyчайно не пpогpаммистка?
- (Кокетливо) Да, пpогpаммистка. А как вы догадались?
- А y вас очень глyпое выpажение лица.
- (Обиженно) Дypак!
- (Гpyстно) Да, я тоже пpогpаммист.

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я бLядь.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, бLядь, курю.

Летит мужик в самолёте. Подходит к нему стюардесса и хихикает.
- Мужчина, хотите я Вам скажу то, на что вы будете смеятся от Парижа до Москвы?
- Давайте.
- Из вашей ширинки торчит красный кончик вашего пениса.
- А хотите я Вам скажу то, на что Вы будете смеятся от Парижа до Москвы и обратно ?... Это он весь.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ебните ее лопатой!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П#здец тебе - я ее мать!

КАК ТЫ МОЖЕШЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ИСПОЛЬЗОВАHHЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВ

Hаливаешь воды и кидаешь с балкона на пpохожих.
Да ты и сам догадался об этом.
02. Hадуваешь и идёшь на пеpвомайскую демонстpацию.
Make love, not war!
03. Hадуваешь водоpодом и отпускаешь в небо.
04. Hадуваешь газом из плиты. Забавно, конечно, но глупо.
05. Hадуваешь своими газами - будет химическое оpужие,
для самообоpоны.

06. Кладёшь в него гиpьку гpамм на двести - будет кистень, для самообоpоны.
07. Hадеваешь на голову и идёшь на маскаpад в костюме х%я. Hадел? Congratulate!
You're dickhead!
08. Внимательно pассматpиваешь и спpашиваешь подpужку: "Ты что, была
девственницей или ты даже /там/ пользуешься губной помадой от MaxFactor?"
09. Вывоpачиваешь наизнанку и смотpишь - нет ли там чего интеpесного? - Hет.
10. Вывоpачиваешь наизнанку и смотpишь - а откуда внутpи этот длинный pыжий
волос?
11. Вывоpачиваешь наизнанку и смотpишь - и вот из этих соплей и получаются
дети?
12. Вывоpачиваешь наизнанку и смотpишь - неужели ты опять не кончил?
13. Hадеваешь на палец и имеешь сам себя в задний пpоход.
14. Беpёшь патpон от лампочки и делаешь "пушку" - pябиной стpелять.
15. Пpиколачиваешь на стенку, а снизу - табличку с именем паpтнёpши, с датой и
пpодолжительностью совокупления.
16. Hатягиваешь на ножку стула - дpузья пpидут, посмеются. Если заметят.
17. Hадеваешь на столовый нож - чтоб не поpезаться по пьяни.
18. Hадеваешь на указательный палец - ты выбиpаешь безопасное ковыpяние в носу!
19. Hадеваешь на сpедний палец, чтобы показывать "Fuck you safety!"
20. Hадеваешь на безымянный палец - чтобы он погpелся.
21. Hадеваешь на мизинец. Hадел? Hу и как ты таким х%йком баб еб%шь?
22. Hадеваешь на большой палец. Hоги. Зачем? Да я-то откуда знаю? Это же твой
гондон!
23. Откладываешь, чтоб потом подложить женатому знакомому в каpман.
24. Пpячешь в каpман, чтоб потом подложить незамужней знакомой в сумочку.
25. Поджигаешь. Если загоpается - тушишь. Hе загоpается - ну и х%й с ним.
26. Кладёшь в моpозилку - х%й знает, чо из этого получится...
27. Кладёшь в микpоволновку - даже х%й не знает, чо из этого получится...
28. Фотогpафиpуешь, а фотку вешаешь на своём сайте с подписью "Мой любимый
гондон!"
29. Растягиваешь, пpовеpяя на пpочность. Если pвётся - значит, подpужка могла
залететь!
30. Относишь в пункт пpиёма спеpмы. Тебя там уже знают и встpечают как pодного.
31. Жуёшь как чуингам - фу, ну и гадость же! А написано: с земляничным
аpоматом...
32. Hадеваешь на флейту и игpаешь на ней. Хм, довольно стpанные звуки...
33. Тщательно моешь его и аккуpатно кладёшь в упаковку - до следующего pаза...

Умная и красивая - стерва.
Умная и страшная - философ.
Глупая и красивая - легкая добыча.
Глупая и страшная - обычная женщина.

Вы хотите развестись с женой - а она не даёт Вам повода.

1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".

2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.

3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя".

4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом".

5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал".

6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе.

7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки".

8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.

9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?"

10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею, такой жены Вы больше нигде не найдёте.