Нашла на просторах инета упражнения для плоского живота. Распечатала, с Галюсей поделилась. И тут нас поперло - каждый день кто-нибудь присылает рецпты то блинчиков, то пирожков... Оооочееень полезно.
Кстати, о блинчиках. Рецепт от одного очень симпатичного МЧ по кличке Упырь:

3 яйца, стакан воды, стакан молока, 1ст.л. раст. масла, соль, сахар, 1 ст.л. коньяка, мука, тесто должно быть жидким. Сковородку каждый раз смазывать сливочным маслом. Очень вкусно и без коньяка.

Ну что, дожились... И туалетная бумага подорожала...
Теперича не только кушать - дорого, но и какать...

Тренер сборной Швеции по биатлону Вольфганг Пихлер призывает исключить команду России в полном составе из числа участников чемпионата и Кубка мира, а также Олимпийских игр-2010 в Ванкувере, обосновывая свои заявления назревающим допинг-скандалом в биатлоне.

По словам Пихлера, он не сомневается, что употребление запрещенных препаратов в российской команде носит системный характер. - Три российских спортсмена уличены в применении допинга в одном месте и в одно время, - приводит слова немецкого специалиста РИА Новости. - Это говорит о том, что они не самостоятельно принимали препараты, а по решению руководства российского биатлона.

Наставник сборной Швеции считает, что срок исключения российских спортсменов из всех официальных соревнований по зимним видам спорта должен составить от года до двух. - В прошлом году в Холменколлене мы обсуждали вопросы допинга в биатлоне, - добавил Пихлер. - Все тренеры согласились с тем, что контроль должен быть гораздо жестче. О своих решениях мы оповестили российскую сторону. И какой результат? На первом же этапе Кубка мира у трех русских биатлонистов позитивные допинг-пробы.

Вообще-то по правилам, до вскрытия пробы Б не должны называться не только фамилии, но и национальная принадлежность подозреваемых, а здесь все уже неделю тычут пальцем в русских...

Из "Российской газеты"
Знаменитый пловец Майкл Фелпс, признавшийся в употреблении марихуаны и уже прощенный за это Международным олимпийским комитетом, получил наказание со стороны Федерации плавания США. Согласно решению национальной федерации, триумфатор пекинской Олимпиады будет дисквалифицирован на 3 месяца.

Напомним, фотография с изображением Фелпса, держащего трубку для курения марихуаны, была опубликована в февральском номере английского издания News of the World. Любопытно, что в самой статье журналисты не настаивали на том, что Фелпс - заядлый курильщик "дури". Однако коллеги с туманного Альбиона очень подробно объяснили читателям, что предмет, с которым был снят Фелпс, используется исключительно для употребления наркотика. Снимок датирован ноябрем 2008 года, когда американец, по его собственным словам, "круто отдыхал" после триумфального выступления на Олимпиаде в Пекине.

Сенсационную новость передали все информационные агентства мира, после чего последовало неслыханное - Фелпс, вместо того чтобы все отрицать, публично покаялся. Майкл признал, что фото подлинное, и выступил с открытым обращением к своим поклонникам и чиновникам Международного олимпийского комитета.

На собственном блоге в Интернете Фелпс написал следующее:

"Мне стыдно за свое поведение и за действия, которые могли вызвать суждения о моем образе жизни. Мне 23 года, и несмотря на успехи в спорте я признаю, что повел себя как юнец, забыв, что являюсь примером для подражания для многих людей. Я очень сожалею о содеянном и обещаю, что больше подобное никогда не повторится".

Интересно, что случай с марихуаной не грозил Фелпсу лишением восьми золотых медалей, завоеванных им на Играх-2008, и даже дисквалификацией (следы марихуаны сохраняются в крови не более недели). Однако он мог серьезно навредить спонсорским контрактам спортсмена.

В МОКе дали официальную оценку случившемуся. Пресс-атташе Международного олимпийского комитета Эммануэль Моро заявил: "Мы приняли извинения американского пловца Майкла Фелпса, уличенного в курении марихуаны. Он великий чемпион и нашел в себе мужество извиниться за неподобающее поведение. У нас нет оснований сомневаться в его искренности и в его желании оставаться примером для подражания".

Но Федерация плавания США оказалась не столь добродушной, хоть и ненадолго, но отлучив Фелпса от большого спорта.

В выходной слышала как одна молодая мамаша рассказывала о соем малыше, что его в садике обижают, а в ответ он не может кого-то ударить... Вспомнила как мотрудница рассказывала о такой же ситуации со своей малышкой. Она пожаловалась, что ее бьют, ей сказали, что она должна давать сдачу. На следующий день прошли забирать ее из садика вечером, а воспитательница доложила, что ребенок был наказан. Спрашивают у малышки, что же случилось. Ну она и выдала:
- А я утром пришла, всем сдачи дала... вот меня и наказали.

Мультфильм: "Жил-был пес" (студия: "Союзмультфильм", режиссер: Назаров Эдуард, озвучивание: Джигарханян Армен, Бурков Георгий, 1982)

Установлен: город Томск, столица Сибири. Памятник установлен в оживленном месте: в сквере, на тротуаре, ведущем к остановке и торговому центру.

Авторы скульптуры:

Литейщик Максим Петров, консультант-художник Леонтий Усов

История памятника:

Памятник счастью был подарен предпринимателями городу в честь 400-летия Томска. Символом счастья заказчики и авторы скульптуры выбрали фигуру, наиболее полно воплощающую это состояние, - сытого волка на свадьбе из легендарного мультфильма "Жил-был пес". А чтобы не было никаких сомнений в том, что этот волк - тот самый, он при поглаживании прохожими сытого живота говорит незабываемым голосом Армена Джигарханяна: "Щас спою" (так, кстати сказать, называется и сам памятник, о чем гласит табличка на постаменте).
На монументальное "счастье" пошло 200 кг бронзы. Только протяни руку, и счастье - вот оно. Кроме того, волк обучен не только петь и желать хриплым голосом "Бог в помощь!" (всего волк говорит восемь фраз из фильма).
Кто знает, может быть, люди, ежедневно проходящие мимо волка, и поймут в конце концов секрет истинного счастья - он не только в обладании акциями успешного предприятия (заказчика "памятника счастью"), как это могло бы показаться на первый взгляд, а в добром отношении друг к другу, во взаимной выручке, в сострадании.
Напомним, что дикий волк и домашняя собака - в жизни являются антагонистами. Но в известном мультфильме они приходят на выручку друг другу. "Ты, - говорит псу волк, уходя в лес, - приходи, если что!" Может быть, "если что" уже наступило?


Томский "памятник счастью" - говорящий двухсоткилограммовый пузатый волк - после того как его погладят по пузу, талантливо рычал "Щас спою" или "Бог в помощь"...

Крыша, наверное, сьезжает...
Снятся широкоэкранные полноцветные сны.
Сегодня я в каких-то красивых лесах скрывалась от врагов. А раньше приснилось огромное поле с людьми. Небо на весь экран и мощные разряды молний. Народ боялся и убегал. А я нашла пингвиненка, взяла его на руки, а он начал со мной разговаривать.

У родственников началась очередная серия бесконечного сериала "любимый мальчик Димочка".
После года работы в Белгороэнерго, мальчик решил стать Лебедевым-Фабрикантом-Кржижановским-и-прочим-Бонч-Бруевичем и поступил в Технолог на энергетический факультет на второе высшее.
Первое высшее у него Коопер - таможенное дело. Когда его отчисляли с Коопера за неуспеваемость, одна из серий была "А пусть Димочка поступает в БГУ на медицинский".
Ну все бы ничего, учиться никогда не поздно, но... у него нулевые знания по математике и физике еще со школы, усугубленные учебой в Коопере. А тут энергетика, электротехника, начерталка.
Так как мы критически относимся к главному герою, то нас не привлекают к обсуждению перспектив, зато потом начинают сливать негатив от свершившихся фактов. Я вообще считаю, что второе высшее - это просто трата денег без пользы. А в данном конкретном случае - ходить снимать показания счетчиков можно и без высшего энергетического образования.
Сейчас начались ежевечерние телефонные разговоры о том, что мальчика плохо учат, что учебников не дают, что придется давать взятки... А за это пустопорожнее переливание не люблю я их всех!!!

L 9:33 :Андрюююхааа!!!
Андр 11:00 : ААААААА ....
L 11:01 : Танюхе в Питере глазки прооперировали
Андр 11:02 : а она мне ничего не писала редиска такая
L 11:02 : ее вчера порезали
Андр 11:04 : А ей месадж отослал, но пока молчит, хотя вроде в онлайне
L, 11:06 : это глюк, ее нету
L, 11:06 : а как она твой месседж увидит?
Андр, 11:07 : Он же должен к ней прийти, если она даже в оффлайн ушла
L, 11:07 : у нее глаза не видят!!!
Андр 11:07 :во ето точно, но ухи же должны фунциклировать???
L, 11:08 : в ухи звонить надо

А в Киеве памятник есть Ежику в тумане
(фото утащено из инета)

Зощенко. Жених.
"На днях женился Егорка Басов. Взял он бабу себе здоровую, мордастую, пудов на пять весом. Вообще повезло человеку.
Перед тем Егорка Басов три года ходил вдовцом - никто не шел за него. А сватался Егорка чуть не к каждой. Даже к хромой солдатке из местечка. Да дело расстроилось из-за пустяков.
Об этом сватовстве Егорка Басов любил поговорить. При этом врал он неимоверно, всякий раз сообщая все новые и удивительные подробности.
Все мужики наизусть знали эту историю, но при всяком удобном случае упрашивали Егорку рассказать сначала, заранее давясь от смеха.
- Так как же ты, Егорка, сватался-то? - спрашивали мужики, подмигивая.
- Да так уж, - говорил Егорка - обмишурился.
- Заторопился, что ли?
- Заторопился, - говорил Егорка. - Время было, конечно, горячее - тут и косить, тут и носить, и хлеб собирать. А тут, братцы мои, помирает моя баба. Сегодня она, скажем, свалилась, а завтре ей хуже. Мечется, и бредит, и с печки падает.
- Ну, - говорю я ей, - спасибо, Катерина Васильевна, без ножа вы меня режете. Не вовремя помирать решили. Потерпите, говорю, до осени, а осенью помирайте.
А она отмахивается.
Ну, позвал я, конечно, лекаря. За пуд овса. Лекарь пересыпал овес в свой мешок и говорит:
- Медицина, говорит, бессильна что-либо предпринять. Не иначе, как помирает ваша бабочка.
- От какой же, - спрашиваю, - болезни? Извините за нескромный вопрос.
- Это, - говорит, - медицине опять-таки неизвестно.
Дал все-таки лекарь порошки и уехал.
Положили мы порошки за образа - не помогает. Брендит баба, и мечется, и с печки падает. И к ночи помирает.
Взвыл я, конечно. Время, думаю, горячее - тут и носить, тут и косить, а без бабы немыслимо. Чего делать - неизвестно. А ежели, например, жениться, то опять-таки на ком это жениться? Которая, может, и пошла бы, да неловко ей наспех. А мне требуется наспех.
Заложил я лошадь, надел новые штаны, ноги вымыл и поехал.
Приезжаю в местечко. Хожу по знакомым.
- Время, - говорю, - горячее, разговаривать много не приходится, нет ли, говорю, среди вас какой ни на есть захудалой бабочки, хотя бы слепенькой. Интересуюсь, говорю, женитьбой.
- Есть, - говорят, - конечно, но время горячее, браком никто не интересуется. Сходите, говорят, к Анисье, к солдатке, может, ту обломаете.
Вот я и пошел.
Прихожу. Смотрю - сидит на сундуке баба и ногу чешет.
- Здравствуйте, - говорю. - Перестаньте, говорю, чесать ногу - дело есть.
- Это, - отвечает, - одно другому не мешает.
- Ну, - говорю, - время горячее, спорить с вами много не приходится, вы да я - нас двое, третьего не требуется, окрутимся, говорю, и завтра выходите на работу снопы вязать.
- Можно, - говорит, - если вы мной интересуетесь.
Посмотрел я на нее. Вижу - бабочка ничего, что надо, плотная и работать может.
- Да, - говорю, - интересуюсь, конечно. Но, говорю, ответьте мне, все равно как на анкету, сколько вам лет от роду?
- А лет, - отвечает, - не так много, как кажется. Лета мои не считаны. А год рождения, сказать - не соврать, одна тыща восемьсот восемьдесят шестой.
- Ну, - говорю, - время горячее, долго считать не приходится. Ежели не врете, то ладно.
- Нет, - говорит, - не вру, за вранье бог накажет. Собираться, что ли?
- Да, - говорю, - собирайтесь. А много ли имеете вещичек?
- Вещичек, - говорит, - не так много: дыра в кармане да вошь на аркане. Сундучок да перина.
Взяли мы сундучок и перину на телегу. Прихватил я еще горшок и два полена, и поехали.
Я гоню лошадь, тороплюсь, а бабочка моя на сундучке трясется и планы решает - как жить будет да чего ей стряпать, да не мешало бы, дескать, в баньку сходить - три года не хожено.
Наконец приехали.
- Вылезайте, - говорю.
Вылезает бабочка с телеги. Да смотрю, как-то неинтересно вылезает боком и вроде бы хромает на обе ноги. Фу ты, думаю, глупость какая!
- Что вы, - говорю, - бабочка, вроде бы хромаете?
- Да нет, - говорит, - это я так, кокетничаю.
- Да как же, помилуйте, так? Дело это серьезное, ежели хромаете. Мне, - говорю, - в хозяйстве хромать не требуется.
- Да нет, - говорит, - это маленько на левую ногу. Полвершка, говорит, всего и нехватка.
- Пол, - говорю, - вершка или вершок - это, говорю, не речь. Время, говорю, горячее - мерить не приходится. Но, говорю, это немыслимо. Это и воду понесете - расплескаете. Извините, говорю, обмишурился.
- Нет, - говорит, - дело заметано.
- Нет, - говорю, - не могу. Все, говорю, подходит: и мордоворот ваш мне нравится, и лета - одна тыща восемьсот восемьдесят шесть, но не могу. Извините - промигал ногу.
Стала тут бабочка кричать и чертыхаться, драться, конечно, полезла, не без того. А я тем временем выношу полегоньку имущество на двор.
Съездила она мне раз или два по морде - не считал, а после и говорит:
- Ну, говорит, стручок, твое счастье, что заметил. Вези, говорит, назад.
Сели мы в телегу и поехали.
Только не доехали, может, семи верст, как взяла меня ужасная злоба.
"Время, - думаю, - горячее, разговаривать много не приходится, а тут извольте развозить невест по домам".
Скинул я с телеги ейное имущество и гляжу, что будет. А бабочка не усидела и за имуществом спрыгнула. А я повернул кобылку - и к лесу.
А на этом дело кончилось.
Как она дошла домой с сундуком и с периной, мне неизвестно. А только дошла. И через год замуж вышла. И теперь на сносях."



Вчера вышла на порог и чуть не свалилась - подвернула ногу. До работы вроде дошла нормально, а потом нога болеть начала.
А вторая болит на смену погоды - было сильное растяжение связок, когда я нежданно в обморок свалилась...
Вот и хожу теперь хромая на обе ноги.

Индийский гость

Вовка рассказал.
Вышли они с работы, ак сотрудника встречают жена и дочка - они только из Москвы приехали.
Девочка бежит к папе навстречу и кричит:
- Папа, папа! Я тебе подарок привезла! Домик для Барби!

Вчера разобрали елку. Теперь до следующей елки будем отовсюду доставать колючки.
Смотрела до полуночи танцы. Наши победили. А вот в мужчинах и девушках мы, наверное, вернулись в 70-е годы прошлого века, когда за счастье было, если наши попадали в десятку.
Сегодня пришлось на работу идти, спать хочется немилосердно.
Вчера решали проблему неработающей аськи. Мне дали qip, поставила, но и кто бы ж помнил пароль на аську... Перепробовала все... Ушла в расстройстве. Сегодня наступило озарение, пароль вспомнился, но уже был не нужен. Позвонил Эндр и сказал, что все работает и аська и миранда и т.д.
В понедельник буду радовать сотрудников, а то они 2 дня ныли что аська не работает.
Как бы пораньше слинять с работы. А то у меня биатлон 2 раза и фигурное катание.

*

Черт! Не за того человека я вышла замуж. Вернее, не с теми глазами. Зеленоглазого надо было искать. А теперь мучайся всю жизнь
http://www.astromeridian.ru/psychology/30.html

Глаза зеленого цвета. Зеленый цвет - это равномерное смешение двух цветов: синего и желтого. Вам присуще равномерное смешение двух энергетик - донора и вампира. Равномерность наложения двух полярных цветов залог того, что вы, в отличие от людей с серо-карими глазами, не впадаете в крайности, а ищите в жизни «золотую середину». Поэтому, если вы - обладательница изумрудных глаз, ваша главная цель в жизни - достичь согласия с самой собой.

О чем бы вы ни думали, что бы ни делали, вам необходимо гордиться своими мыслями и поступками. Вам важно, чтобы вами были довольны люди, которыми вы дорожите. Если вам не в чем себя упрекнуть - мир светел и радостен. Вы твердо знаете, какими качествами должны обладать вы сами, какими - ваши друзья и предмет сердечной привязанности. Если человек соответствует вашим требованиям, вы скорее дадите снять с себя кожу, чем волосу упасть с его головы. Но горе тому, кто вашим требованиям не соответствует! С ним вы позволяете столько небрежности, что тут же (порой без всякой причины) обретаете врага.

Совместимость: чтобы упростить себе жизнь в браке, я советую зеленоглазым людям соединять свою жизнь с такими же любителями «золотой середины», то есть с обладателями таких же зеленых глаз, а также с теми, в чьих глазах есть зеленый оттенок.

Астрологически, вы самые нежные люди на свете. Цвет ваших глаз – это смешение энергии Венеры и Нептуна. Вы всегда любите искренне, горячо и отличаетесь верностью тем, кого выбрали. Друзья ценят вас за надежность и доброту, враги ненавидят за принципиальность и твердость. Вы хорошие слушатели и собеседники. Вы стабильны, но при этом не лишены воображения. Вообще, вы принадлежите к наиболее успешной категории людей.

Вчера начала смотреть оригинальный танец на ЧЕ. Говорю Вовке, что в инете были сообщения, что у нашей фигуристки оторвалась лямка на платье . Он бегом кинулся на диван, напялил очки и спрашивает
- А что, было на что посмотреть?
Потом оказалось, что это произошло в обязательном танце. Он долго допытывался, будут ли повторы показывать. Увы... http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/tongue.gif

Комментаторы сказали, что фигуристы молодцы, хорошо откатали, несмотря на казус. Но мое мнение, что танец надо было остановить. По правилам из-за неполадок в костюме это возможно. Ну снимут 1 балл, так они ж заняли 12 место, а не претендовали на 1-е.
Это ж не сценический танец. На сцене другие законы. Там, ежель что-то отвалилось, нельзя останавливаться. Я в детстве танцевала, иногда случалось, что юбки расстегивались или у мальчиков штаны сваливаться начинали. Ну тут уж выкручивались как могли. И на сцене весь зал в этот знаменательный момент на тебя не смотрит, если это не сольный танец.

Мява согласилась на фотосессию

Ехали вечером на маршрутке почти через весь город - все в рекламах, магазины переименованы, уже и не вспомнишь, что там было раньше...
А я чего-то вспомнила, как в детстве у нас в городе была одна-единственная аптека, но почему-то с номером 162. Мне нравился запах лекарственных трав, каких-то лекарств. А больше всего - в центре стояла вращающаяся стойка с лекарствами, а на ней стояла большая банка с пиявками. мы по пути со школы иногда покупали там витаминки с глюкозой.
А рядом был магазинчик со всякой парфюмерией-галантереей. Там тоже был удивительный запах духов, мыла и еще чего-то.

Вчера мне 2 человека рассказали, что после поездок в Египет, особенно мужчины, заражаются паразитами. Симптомы потом типа гонореи или воспаления почек. Шистосоматоз называется. 20% аборигенов Египта носители этих паразитов.
Завтра обрадую своих мерзких родственников. А то они фанаты поездок в Египет. И , может, наконец-то они от нас отстанут, чтоб мы туда ехали.