1. Ешь хотя бы два раза в день - иначе однажды тебя просто сдует ветром
2. Если хочется поплакать - плачь по утрам, а не после того уже, как накрасишь нижние ресницы
3. Выкини уже эту несчастную книгу "Не верю. Не надеюсь. Люблю"
4. При этом постарайся не выкинуть свою же веру в то, что мир - не без добрых людей
5. Съезди в Капецк, напейся там и усни в пять часов утра вмеcте с Поспичем в обнимку посреди комнаты (я знаю, что ты так никогда не сделаешь, но все равно)
6. Временно удали из плей-листа всего Ямаоку
7. Слушай по утрам что-нибудь более жизнерадостное, например Arch Enemy или In Flames
8. Не трогай логи аськи
9. Не езди временно на северок дальше универа. Хотя опять же - а где же тебе еще гулять?
10. Не забивай на учебу - сессия скоро
11. Не ходи по Кировке в вечернее время суток - слишком уж там много парочек
12. Перестань игнорировать маму - она переживает за тебя больше, чем ты сама (ну если теперь она вообще сменит гнев на милость)
13. Думай о хорошем. Например о том, что уже через месяц тебя здесь не будет, и ты сможешь послать Челябинск ко всем чертям (главное - не думай уже о том, что в августе тебе сюда возвращаться)
14. Прекрати уже мечтать и расслабься. В конце концов вспомни эту пошлую фразу, которую так любят ставить в любимые цитаты в контакте всякие девочки: "Если любишь - отпусти. Вернется - твое, нет - значит никогда и не был"
15. Учись улыбаться снова

Ну сейчас это модно
Да и давайте уже знакомиться

1) На ли.ру я - LeaveMeBe. Когда я тут регистрировалась, то мой старый ник Lamiya уже был занят. До Alessa я еще тогда не доросла. Надобыло срочно придумать себе имя. И тут мне в голову пришли строки песни NW "Ghost Love Score" - 'bring me home or leave me be'. BringMeHome звучало бы как-то странно. Поэтому я выбрала LeaveMeBe
2) Сама я свой ник люблю переводить как "Отвалите от меня уже"=)
3) На самом деле меня зовут Разумных Василиса Романовна
4) Имя Василиса - совместное творение мамы, бабушки и прабабушки
5) Правда сначала меня хотели назвать Дарьей или Венерой
6) На самом деле у меня немного другое отчество. Я его просто подкорректировала немного. Мое настоящее отчество знать всем не обязательно.
7) Разумных - фамилия моей мамы. До 4 лет у меня была отцовская фамилия. В 4 года я сама изъявила желание ее поменять.
8) Я живу только с мамой. С отцом они развелись еще до моего рождения.
9) У меня много родственников, и они живут везде - в Москве, Питере, Кирове, Томске, Учкудуке. Самая высокая "концентрация родни" - в Курске и области
10) У меня три лучшие подруги. Когда-то их было четыре.
11) У меня есть знакомые, которых я знаю с 2 лет. Когда-то мы были друзьями. Сейчас для друзей я очень редко их вижу.
12) По жизни меня преследуют 5 имен - Ксюша, Юля, Света, Сережа и Алексей
13) Я учу арабский и английский языки. Плюсом к этому еще пытаюсь сама учить финский.
14) Работаю репетитором - учу детей (и не только) английскому
15) На себе знаю, что такое квартирный вопрос - это моя больная тема
16) Люблю старые города - Воронеж, Казань и свой родной Рыльск
17) Предпочитаю горам поля и луга - там дышится легче и больше свободы
18) Люблю куда-нибудь ездить. Мне интересен сам процесс. Будь моя воля - ездила бы в Екатеринбург каждый день вместо универа =) было бы еще с кем
19) Люблю поезда, вокзалы и автобусы по этой же причине
20) Хочу побывать в Лондоне и Финляндии
21) Люблю музыку. Если выйду на улицу без плеера - день не удался. Хотя нет - без плеера я вообще никуда не выйду.
22) В плеере по большей части метал - Children of Bodom, Nightwish, Arch Emeny, Atomica, Amaroty, Ария
23) Но там еще есть место для Сплинов и Агаты Кристи
24)А с прошлой весны там еще прописался транс. Правда он там только весной и летом
25) И конечно Акира Ямаока. Сайлент Хилл - это святое!
26) Нет, я не геймер. За всю жизнь я прошла лишь три игры - Сайлент Хилл 2 и 3 и Blade of darkness
27) Мое преимущественно летнее хобби - вышивание. Ибо летом больше всего моментов, когда нечем заняться
28) Кроме этого я вяжу крючком, спицами, и шью. Но шью я только на своего медведя ростом с трехлетнего ребенка =)
29) Кроме этого я пытаюсь научиться готовить
30) Но мама моего кулинарного таланта не признает. В противовес бабушке и дедушке
31) Селява подсадила меня на сериал про доктора Хауса
32) Благодаря ему я вспомнила, что когда-то хотела стать врачом. В частности - стоматологом.
33) Но как только я узнала, что надо сдавать химию при поступлении в мед, все желание пропало. С химией у меня не заладилось с самого 8 класса, как только она началась.
34) Поэтому я решила связать свою жизнь с языками
35) Хотя еще в школе и физичка, и математичка прочили мне светлое будущее на стезе точных наук
36) Но в 10 классе я откровенно послала физичку, сказав что ее физика мне в жизни никак не пригодится. По ходу дела она обиделась =) Поэтому у меня в аттестате напротив ее предмета красуется четверка
37) А гуманитарные науки в универе довели меня до того, что я совсем разучилась считать в уме. А ведь когда-то меня за это хвалили
38) В принципе затрудняюсь я не только со счетом, но и с определением "лево и право". Мне надо основательно подумать, прежде чем сказать, куда поворачивать. Спасибо тебе, детский сад!
39) Я не люблю цветы. У меня вся квартира уставлена цветами. И они потихоньку отвоевывают мое жизненное пространство. К тому же я часто спотыкаюсь об них.
40) Не люблю ходить по магазинам за компанию с кем-то, если мне самой при этом ничего не надо. Через час такого шоппинга меня спокойно можно тащить на себе, или кинуть в магазине, или продать в рабство в Турцию - я буду не в состоянии сопротивляться.
41) У меня нет фена! Я сушу волосы по-своему =)
42) А еще я мечтаю потолстеть хоть немного. У женщины должно быть хоть что-то, за что мужчина смог бы подержаться (с) я =)
43) Я люблю гулять пешком. С кем-нибудь. Но чаще всего я гуляю одна, потому что желающих составить мне компанию немного, либо все тотально заняты
44) У меня бывают моменты, когда я плачу. Я всегда держу свои переживания при себе, и они потихоньку копятся внутри. Но в один прекрасный день случается что-то, что становится последней каплей. Хорошо, если в такие моменты рядом есть человек, которым может меня выслушать и успокоить. Если нет... Ну чаще всего так и происходит
45) Я хотела бы научиться снова доверять людям
46) Я часто переживаю за людей, которые мне дороги Иногда я переживаю больше них самих
47) Я люблю мечтать. И ничего не могу с собой поделать. Я люблю строить планы. и потом, когда эти планы не осуществляются, у меня опускаются руки
48) Меня часто мучают сомнения. А еще я очень ревнивая в отношении дорогих мне людей
49) В отличие от многих, я не хотела бы возвратиться в свое детство. Не хотелось бы учиться на своих ошибках заново. Мне хорошо здесь и сейчас
50) Когда-то один человек, который был старше меня на 10 лет, сказал мне, что я абсолютный идеалист. Я никогда не забуду его фразу "Ты относишься к тношениям между мужчиной и женщиной именно так, как и должно быть, ты воспринимаешь их правильно. Но я боюсь, что сейчас мало кто относится к ним также"
51) Со временем я и сама почувствовала, что я идеалист. Я очень редко вижу недостатки людей, даже если остальные кричат об этом.
52) Я считаю, что у каждого человека можно найти хотя бы одно качество, за которое его можно полюбить
53) Я считаю, что все в нашем мире относительно и не существует абсолютного Добра или Зла.
54) Я думаю, что я могу оправдать любого человека, потому что я часто думаю о мотивах и причинах его поступков
55) Единственное, что я не могу оправдать - это предательство и ложь. Это выше моих сил.

Определенно, весной у меня не пишутся позитивные посты
На улице замечательная погода, тепло, распустившиеся листья на деревьях, оживление... Все как год назад. Вот только тогда ты была с нами...
Знаешь, бабушка, я больше не могу слушать Энио Морриконе - он просто разрывает мое сердце, поворачивая в нем какой-то давно оставшийся тонкий и изящный кинжал, как и эта музыка. Под Энио Морриконе я всегда вспоминаю тебя. Правда женщинам дай лишь повод поплакать, и они с удовольствием этим займутся =)
Как жаль, что человек начинает ценить кого-то по-настоящему только тогда, когда его теряет. Жаль... Бабушка, мы не были с тобой так близки, как мы близки с моей бабушкой по маминой линии. И я не знаю, чья это вина. Может в этом виноват развод родителей. Или это произошло потому, что мы жили в разных странах. А может быть и некого здесь винить...
В любом случае, ты подарила мне многое. Когда мне исполнилось 12 лет, ты подарила своей первой внучке, мне, ковер, как это предписывал ваш семейный обычай. Несмотря на то, что я - христианка, ты подарила мне его и по мусульманским обычаям, согласно которым в 12 лет девочку можно уже выдавать замуж. И хотя мама периодически порывается выкинуть его, я пока что держу оборону.
А еще, бабушка, помнишь... Мне было 14 лет и меня некому было везти домой, из Челябинска в Курск. И ты решила отвезти меня, в 72 года проделать такой путь! Ты спасла мое счастливое лето. Этого я никогда не забуду, бабушка. Я у тебя в долгу. Жаль, что отдать мне его нечем и некому...
Я помню, как в 7 лет ты подарила мне мою мечту. Я всегда не любила зиму и мечтала жить в теплых странах, где нет снега, холода и льда. И вот на Новый год ты пригласила меня к себе, я и дядя полетели к тебе в Учкудук. Я помню зеленые деревья и асфальт, покрытый песком, который постоянно гонял ветер. Я помню, как мы с тобой побывали на настоящем восточном базаре. Я помню ковры ручной работы. И еще я помню, как вам хотелось хоть чуть-чуть снега в январе. Но снег так и не выпал. А я смотрела на вас и удивлялась - вот ведь странные, снега хотят!
Я помню, как год назад в апреле мы звонили вам из Челябы, и как в разговоре ты путала от волнения русские и татарские слова. Это было так забавно!:) Но мы тебя все равно поняли. Ты говорила, что хочешь еще раз приехать в Челябу и повидаться с нами. И не получилось...
А еще я помню 19 мая. Была хорошая погода, тепло, мы со знакомыми собирались идти гулять. А я сидела на балконе, забившись в угол и...рыдала. Я не могла даже объяснить - почему. Мне было почему-то страшно и болело сердце. А 30 мая я сидела уже за компьютером, пытаясь осмыслить короткое письмо, пришедшее по e-mail от тети с текстом "Бабушка умерла сегодня ночью, сообщите моим братьям". И я даже не могла позвонить маме, я просто не могла сообщить ей, что с этого дня тебя больше нет... Я только и сказала "Мама, бабушка..." и все. Страшное это слово - "Умерла"
Бабушка умерла во сне. Это считается великим счастьем у всех религий - уйти из этой жизни, не мучаясь ни на миг. Сердце просто перестало биться. Такая смерть - милость Божья.
Вечером того же дня, когда мы с мамой сидели молча, ибо слова казались лишними, на перила балкона вдруг приземлилась маленькая птичка, кажется воробей. Попрыгав некоторое время, посмотрев на нас и почирикав, птичка улетела дальше. И что бы там не говорили другие, я верю, что это ты, бабушка, ты прилетала попрощаться с нами.
Мне хочется верить, что ты все равно наблюдаешь за мной. Но в то же время мне страшно. А вдруг я разочаровала тебя?
И вот прошел уже год. Я не знаю, что это было тогда 19 мая - шестое, седьмое или десятое чувство подсказывало мне, что что-то случится... Но через год история повторяется. Мне снова страшно, страшно за своих близких, родных и любимых. Я боюсь увидеть птицу на своем балконе, или снова узнать какую-то неприятную новость. Надо куда-то идти, к людям - так спокойнее...

Едва моя жизнь начинает налаживаться, как тут же ее начинают портить мои собственные страхи и неуверенность в себе

- Ну зачем я тебе?
Я очень часто задаюсь этим вопросом. Но не задаю его практически никому - люди обычно не могут ответить на него и теряются.
Мне не приходит слишком много личных сообщений в контакте (последние три недели не в счет). Но я знаю, что стабильно раз в неделю я получу от тебя сообщение с одним и тем же текстом "Привет, ну что, когда встретимся?"
Примечательно, что эти сообщения ты присылаешь мне с тех пор, как добавила меня в "друзья" - уже почти 8 месяцев. И 8 месяцев ты все никак не можешь встретиться. Я уже устала отвечать на них каждую неделю. Да и зачем тебе это?
Мне кажется, что с моим отношением к жизни и к людям я могу оправдать любого и простить все что угодно, кроме предательства и измены. Это я не прощу наверно никогда. А ты помнишь школу? Помнишь, что произошло в пятом классе? А ведь я считала тебя своей лучшей подругой, мы дружили три года. Однажды ты просто перестала со мной разговаривать. Без объяснений. Но я и так все поняла - по вашим косым взглядам в мою сторону, по странным улыбкам - твоей и твоей новой подруги. Лучшая подруга в один прекрасный день стала лучшим врагом.
Да и с моим отношением к жизни грех жаловаться вообще. Ибо что бы не случалось, оно всегда случается к лучшему. И плохой опыт - тоже опыт. Правда остались последствия. Я все равно доверяю людям, но в то же время и боюсь это делать. Я крепко держусь за своих друзей, я боюсь их терять. Мне становится страшно, когда моя подруга сближается с кем-то еще - слишком уж похоже на тот самый пятый класс. Мне бывает не по себе, когда мне долго не отвечают на sms или в аське. Но у каждого свои тараканы. И с ними тоже можно жить =)
Не стоит верить Дурову. Фраза "добавить в друзья" - просто такое обобщение знакомых. Не стоит писать мне с завидной частотой сообщения с вопросом о встрече - похоже, что тебе она не очень и нужна. Не стоит добавлять меня в "друзья" во всех социальных сетях инета. Вряд ли я изменю своим принципам и вдруг забуду все прошлое.
Не стоит...

Меня ужасно злит, когда один человек говорит про другого, что он ненормальный.
Вообще что такое нормальный человек по мнению других? Это тот, кто похож поведением на них самих. То есть нормальность определяется относительно нас самих? Мы - и есть тот образец, на который всем нужно равняться? Идеал поведения?
Вообще единственное, что я запомнила с физики - все в нашем мире относительно. Так что и нормальность и ненормальность - тоже.
Хотя возможно я где-то ошиблась в своих рассуждениях. Но где? Иногда мне кажется, что таким образом я могу оправдать все.
Или в первую очередь я стараюсь оправдать себя? ;)

В колонках играет - *** 32. Children Of Bodom - Angels Don't Kill

Помнится когда-то я говорила кому-то "Как же замечательно, когда наступает такой период, когда ты просыпаешься от прошлой законченной любви и замечаешь, что вокруг много других хороших парней. Вот тут и наступает счастье". Забавно, что я в это верю, но так случилось, что по улицам этой весной мне приходится ходить теперь в основном в темное время суток, и все улицы занимают только мальчики в спортивных штанах и с бутылкой пива в руках. И я иду мимо них быстрым шагом, делая вид, что я очень занята, и дома ждет муж или парень (чтобы не приставали), а в плеере в это время частенько крутится песенка Mary Elizabeth McGlynn - I want love =) Вот такой вот нонсенс

---

А еще я заметила, что мартовские вечерана северо-западе пахнут августом. Такой же холодный и свежий воздух, словно я стою на берегу реки в сумерках, когда купальный сезон уже закрыт, пляж давно опустел, и ровную поверхность воды искажает только вечерний прохладный ветер.

---

Интересно, я одна наблюдаю за воробьями, стоя на остановке? Что бы там ни говорили про то, что поведение животных и птиц базируется на условных и безусловных рефлексах, все равно за ними интересно наблюдать. Интереснее, чем за людьми на той же остановке - просто стоят и ждут, чтобы потом все равно забыть этот короткий промежуток такой вроде бы длинной жизни. В птичках больше экшена =)

Челябинск... С какой бы стороны я сюда не ехала - в любом случае неохота. Казань... Как же хочется вернуться туда снова, несмотря на мои предыдущие посты. Город, где чувствуешь себя принцессой. И опять все что осталось - одни воспоминания...
Хочется вернуть этот месяц в Казани. Ведь там я еще не знала, что мама снова окажется в больнице. Что последующие 2 недели будут похожи на наказание, постоянное ожидание и подавленность. Мамины слезы от диагноза... И снова ожидания 21 числа, когда станет ясно - подтвердится ли этот страшный диагноз или нет. Счастье в неведении
И вот - 21 число. Мама с утра на успокоительных, больница на северо-западе, 15-минутное обследование магнитно-резонансной терапией. Мы сидим в коридоре со всей группой поддержки. Выходит мама, бледная, но живая, садится рядом с нами. Через 15 минут должны вынести анализ - приговор или помилование. Полчаса проходит - ничего нет. На любой шаг со стороны кабинета реагируешь как на последний. Вот сейчас выйдет медсестра - и либо жизнь станет снова счастливой, либо не станет прежней уже никогда, и в нашей квартире поселятся целые полчища банок с медициной и призрак вечного неизлечимого больного. Через час медсестра все-таки выходит и извиняется: компьютер завис, поэтому отсрочка. Диагноз не тот, что предполагался, и можно уже вздохнуть полной грудью, так нет же: мамины подозрения не рассеиваются, а вдруг это все-таки только очаг того, чего она так боится. Но напряженности пока что нет - ведь нам опять жить в неведении до понедельника... И снова непонятное счастье.
Странно... наверно я пессимист, но у меня было стойкое убеждение в том, что мои проблемы никого больше не волнуют, кроме меня. А мамина болезнь и ее депрессия по этому поводу - еще какая проблема. Но было так неожиданно-приятно получить от подруг смс с вопросами "Ну как?" "Как там мама?" и тэ дэ. Я почти счастлива снова. Счастлива до понедельника.