В колонках играет - Ария - Раскачаем этот мир
Заканчиваю концерт по заявкам (все-таки писательствовать по заказу - это не мое, душа требует свободы) и на сей раз объединю 2 темы в одну - "Мой самый счастливый и неудачный дни".
Счастливый день... Крепитесь, ребята, сейчас вы услышите банальщину о том, что в каждом дне можно найти повод для счастья. И это - мое мнение. У меня именно так и происходит. Например: сдала вчера экзамен и стала полноценной студенткой 4 курса - чем не повод для счастья? Установила себе ослика на комп и откопала через него целых 2 альбома Die Laughing (в поисках которых перерыла практически весь Рунет, но нашла всего 4 песни) - чем не счастье, особенно для такого меломана, как я (правда не разобралась до конца с портами, файерволом и роутером, что открыть и куда перенаправить - может кто подскажет, осчастливит до конца?;)). Прогуляла пару Аксиологические основы жизни общества и человека, предпочла паре суши-бар - счастья было ох как много (не профильный предмет и препод неадекватный - чем не счастье прогулять?) Смотрели сегодня на кафедре арабские новости по Аль-Джазире, и, черт побери, практически все понятно - вот оно где, счастье лингвиста кроется:)
А самый-самый счастливый... Это только летом, когда возвращаюсь домой. Когда уже подъезжаю к своему городку, и после поворота - вот он, передо мной как на ладони, стоящий на берегу реки Сейм. Вот оно где, счастье и красота. Признаюсь, когда вижу город - начинают слезы течь от радости.
Самый несчастливый день. У меня его еще не было. Серьезно. Бывают неудачные дни, неприятности, отсутствие настроения, но вот чтобы несчастливый - еще не встречались. Он еще настанет, когда уйдет из моей жизни родной и близкий мне человек - вот где действительно несчастье.
Наш универ предоставляет возможность обучаться людям с ограниченными физическими возможностями, проще говоря - инвалидам. Я часто встречаю их в коридорах корпусов - парней и девушек с нарушениями опорно-двигательного аппарата, зрения, физическими дефектами... Они всегда приветливы, всегда дружелюбны и вежливы. А обычные студенты вечно хмурые, злые (особенно с утра), неразговорчивые (не считая тех, кто в универ ходит не учиться, а развлекаться - тем вроде как всегда весело). И вот вижу я этих молодых людей с ограниченными способностями и думаю - не имеем права мы быть несчастливыми без веских на то причин, мы, здоровые люди, без физических ограничений, если инвалиды настолько жизнерадостны и любят жизнь, которая достается им совсем нелегко, труднее, чем нам.

Продолжаем концерт по заявкам =) на сей раз у меня тема от My_Mind про первую любовь. Вернемся в воспоминания...
Первая любовь у меня случилась в 6 классе. Как-то все банально так было, типичная история - девочка-отличница и главный хулиган всей школы. Звали его Антон. Антон у нас был грозой всех классов. Как-то раз ему даже посвятили очередное родительское собрание нашего класса - поставили мальчика перед родителями и они начали его учить уму-разуму. Ну, честно говоря, это мало на него подействовало. Зато после этого собрания моя мама сказала мне: "А Антон у вас симпатичный". Надо сказать, что у меня такое бывает - каждый день вижу этого человека, но не обращаю на него внимания, пока кто-нибудь носом не ткнет и не скажет "А он - хороший человек". Только тогда и приглядываюсь к нему. Так и в этот раз. До этого как все нормальные девчонки нашего класса я только фыркала в его сторону. А тут... Влюбилась=) Разглядела его голубые глаза и правильные черты лица. Потом узнала через его языкастых друзей, что и я ему нравлюсь. И началось... В том же шестом классе его посадили со мной - вроде как на штрафные работы - исправляться и уму-разуму набираться. С тех пор никому не удавалось нас пересадить до восьмого класса. Так и сидели вместе. Учили с ним вместе английский на уроке, получали пятерки, я ему помогала с контрольными работами, он защищал меня от мальчишек и тд.
Как это ни странно, в классе нас никто не дразнил женихом и невестой. Боялись наверное=)
Потом любовь стала проходить к старшим классам, а потом и вовсе кончилась после выпуска 9 класса - он пошел в какой-то техникум, я пошла учиться в 10 класс - и с тех пор мы почти не виделись. Иногда он приходил к нам в школу и мы встречались. Смотрели друг другу в глаза, улыбались - и все.
Это уже потом, спустя год после окончания школы я узнала - Антона посадили за изнасилование какой-то школьницы. Ужасно... Сломать чью-то жизнь вот так, удовлетворив собственную прихоть. И сломать сво жизнь в самом ее начале. Мне кажется, что я не знаю этого человека, который совершил такое. Я знаю только мальчика с голубыми глазами, темными волосами и ямочками на щеках, который сидел рядом со мной за партой и которого упорно, но безуспешно пыталась пересадить от меня наша учительница по математике.

"Ну все, приехала", - подумала я, когда наконец показались стройные платформыистеклянные глаза вокзала Челябинска. Поезд остановился. Растолкав надоевших за 2 дня пассажиров, я наконец вылезла из вагона на твердую землю и тут же оказалась в объятиях чуть ли не прозрачной после операции мамы, затем последовали многочисленные поцелуи. Через секунду из рук были вырваны мои тяжелые сумки, и мы не спеша направились к пешеходному мосту.
- Ну здравствуй что ли, город Че, - невесело усмехнулась я, глядя куда-то в серое небо.
- Привет! - жизнерадостно откликнулся Че, обволакивая меня ветерком, будто объятиями и кивая на клумбыс роскошными цветами, добавил, - а это тебе, в честь твоего приезда.
- Спасибо, не надо, - равнодушно ответила я, рассматривая свой поезд, который задержится в этом городе еще на 30 минут, а затем поедет дальше.
На некоторое время Че замолчал. Мама увлеченно рассказывала, как она тут по мне скучала, чем занималась в мое отсутствие и прочую бесполезную, но такую интересную мне информацию. Че решил прервать неловкую паузу между нами.
- Хорошо выглядишь, загорела, - сделал мне комплимент Че.
- Да, хорошо провела время дома.
- Дома? - удивился Че, поскрипывая колесами поездов. - А разве не я - твой дом?
- К счастью нет.
- Но ты живешь со мной уже уже 18 лет, я - твой дом.
- Да нет же, - нетерпеливо ответила я. - Мое сердце не принадлежит тебе. Оно принадлежит моим друзьям, живущим здесь, моей родне - но не тебе.
Че замолчал, грустно шевеля листьями на деревьях, словно страницами моего дневника. Затем сказал:
- Но ведь хотя бы за твоих друзей и родственников, за твое образование меня можно полюбить.
- Нет, - резко ответила я, - уважать можно. Но любви от меня вряд ли дождешься.
- Но почему? - поинтересовался Че, раскачивая провода.
- Да ты посмотри на себя! - не выдержала я. - Ты грязный, шумный, пыльный, здесь так много людей. И все равно многие чувствуют себя здесь одинокими.
- Но в моей грязи виноват не я, виноваты сами люди и мэрия города. А люди... Я люблю своих жителей, но в своем одиночестве часто виноваты они сами.
- О да, конечно, - хмыкнула я.
- Но послушай, - продолжал допытываться Че, - ведь тебе же нравится моя Кировка, набережная Миасса, мой вокзал. В конце концов мои магазины и торговые центры, мои кафе и бары.
- Ну да, - неохотно призналась я, - но пойми, в тебе жить удобно чисто физически, но не духовно. У тебя почти нет парков и пляжей. Да-да, пляжи есть, - поспешила добавить я, видя, что Че собрался мне возразить, - но пляжи на территории города, рядом с проезжей частью. Это же... Это не отдых.
Че молчал очень долго, периодически говоря что-то непонятное голосами диспетчеров вокзала. Потом спросил еле слышно:
- Так значит ты совсем не любишь меня?
Мне стало жаль этот промышленный уральский центр, и я ответила:
- Нет, не люблю. Я благодарна тебе за все, что ты мне даешь, но любви быть не может. Смирись, Че, я не поменяю своего отношения к тебе, но и не ненавижу тебя, - улыбнулась я ему и поспешила вслед за мамой, кинув прощальный взгляд на свой поезд, который будет ждать меня на следующее лето.
- Мы еще поговорим, - крикнул мне вслед Че так, что голуби, гревшиеся на асфальте привокзальной площади с шумом взлетели в небо.
Я промолчала, в глубине души понимая, что Че прав. Да, наш разговор будет продолжаться ближайшие 10 месяцев, и ни одной стороне не избежать этого разговора. Пусть будет так.

Я знаю, как все будет в пятницу. Будет бессонная ночь, взгляд в темноту, навязчивые мысли ни о чем и о том, что я не успела сделать, темное окно со спящим тихим родным городком. Затем - подъем в полтретьего ночи (или уже утра), завтрак "на отвяжись", беготня по темной квартире, последние секунды дома.
Спящий двор. Прощание с бабулей. Застрявший где-то в горле ком. И вот я уже пристегнута ремнем безопасности к пассажирскому сиденью рядом с дядей (и по совместительству крестным папой). Промелькнувшие очень быстро темные улицы родного города. Обещание себе вернуться сюда на следующее лето, что бы ни случилось.
3 часа на машине до Курска. Темнота. Туманы в низинах речек. Пропускные пункты. Трасса Рыльск-Курчатов-Курск.
6 утра. Серый автовокзал серого Курска. Зябкий рассветный августовский холод. Билет на автобус "Курск-Воронеж". Прощание с последним родственником на Курской земле.
5,5 часов в автобусе. Полусон. Симпатичный Воронеж. Сумасшедшие воронежские таксисты на вокзале, готовые отвезти тебя хоть на край света за твои деньги. При моем ехидном вопросе о стоимости путешествия до Челябинска они тут же теряют ко мне интерес.
3 часа на воронежском вокзале. Как всегда посадка объявляется за 15 минут до отхода поезда. За эти 15 минут надо умудриться пробежать по переходу с тяжелыми сумками, найти свой вагон, сунуть проводнице билет (при этом приходится взять одну сумку в зубы), залезть по ступенькам в вагон и плюхнуться на свое место.
Лед тронулся, господа присяжные заседатели (с). Впереди 40 часов с 53 незнакомыми людьми, которые также едут в Челябинск, и которых я потом больше никогда не увижу. Впереди желание хотя бы 5 минут постоять на твердой и некачающейся плоскости. Впереди смена двух часовых поясов. Впереди столица Южного Урала, которая пытается стать мне домом, но это похоже никогда не случится. Впереди - встречи с друзьями и знакомыми. Впереди - мама. А позади - родные и любимые бабушка и дедушка.
Иногда мне кажется, что я сама пишу сценарий, по которому живу :)
ПыСы: My_Mind, Саша, я обязательно напишу посты по твоему заказу :) Но уже в Челябе.

В колонках играет - After Forever - Transitory
Настроение сейчас - веселое

Картинки на веках. Для кого-то это мэйк ап, а для меня - сны:)
Да, эти картинки рисует наш мозг на пару с подсознанием. Но вот когда я была еще козявкой, моя прабабушка говорила, что все сны, которые я видела ночью, остаются на веках и их можно увидеть еще раз. И когда я ложусь спать, то сны возвращаются на веки, поэтому они тяжелеют и закрываются.
"Ничто так не дает понять и ощутить свое одиночество, как то, когда некому рассказать сон" Фаина Раневская.
Я в жизни не признаюсь в своем одиночестве, поэтому расскажу всему Ли.Ру о своем сне, который буквально сбил меня с толку:)
У студентов весной есть такая пора, как сдача курсовой до установленного срока. И есть у студентов научный руководитель, который постоянно возвращает студенту курсовую работу со словами "Переделай тут, переделай здесь".
И вот - у меня крайний срок. Встав в 6 утра, следующие 3 часа я переделываю курсовую. Далее - пора вести и сдаваться с сим творением. Сев в маршрутку в обнимку с папкой, закрыла глаза и чисто случайно заснула. И снится мне сон - огромная башня, в которой сидит Белоснежка. Башня горит. А внизу стоит принц. И Белоснежка просит принца спасти ее. Принц, согласившись, уже протягивает руки, чтобы поймать ее, как вдруг убирает их в карманы и спрашивает у Белоснежки: "А ты не знаешь, Медведев уже вступил в свои обязанности?"
Это было до того неожиданно, что я тут же проснулась. Причем проснувшись, я посмотрела в окно и поняла, что я еду сейчас мимо Публичной библиотеки. Но вот куда, а главное зачем я еду, я забыла напрочь. И только проехав еще 2 остановки и обнаружив у себя на коленях папку с курсовой, я наконец вспомнила, куда и зачем меня несет.
Бредовые картинки оседают иногда на веках:)

Я люблю людей, люблю встречаться с ними, заводить новые знакомства. Я не отношусь к тем, для кого общение - витальная потребность, как еда и сон. Но все-таки человек существо социальное, а я - тоже человек.
И так порой иногда случается. Встречаю в инете человека, начинаю с ним общаться и вот появляется желание с ним встретиться (не люблю затягивать знакомства в вирте - иначе можно дорисовать в своем воображении этому человеку кучу качеств, которых у него на самом деле может не быть). Сообщаю в ходе разговора с подругой о том, что собираюсь встретиться с таким-то человеком, а она оказывается его знает. И мало того - выдает мне подробнейшую информацию об этом человеке вида "Он лентяй, нигде не работает, вечно денег взаймы просит, девушки постоянной нет" и тд в таком же духе. И в конце добавляет "А так он парень хороший". Вот это для меня - с небес на землю. От этого человека у меня остался максимум пятичасовой лог аськи, по которому я сама ну никак не могу судить о нем. А тут мне за 5 минут выложили свое мнение об этом человеке, причем не с самой лучшей стороны. Каким же твердым оказывается асфальт после небес...
А есть еще одна фраза - "Я не вижу его в роли твоего парня". Это уже не просто твердый асфальт, это по тебе еще и катком проехали вдобавок. После этого приходится долго искать свою отпавшую от удивления нижнюю челюсть. При чем тут сразу отношения? Или это ее зацикленность какая-то на парнях? И что за привычка - решать за других? Я сама себя порой не знаю, откуда же знать вам, что мне нужно и что мне подойдет?
Это все асфальт виноват. И ярлыки на людях. И сами люди со своей непоколебимой уверенностью в правоте своих слов и действий.

Я знаю, что есть такой фильм и сериал.
Я знаю, что моя мама очень его любит.
Мне кажется, что там играл Колин Ферт.
Вот и все, что я знаю о фильме.
Посему буду рассказывать о своих гордости и предубеждении.
Моя гордость - это моя работа. А работа у меня чрезвычайно сложная и требующая концентрации внимания:) Я - репетитор по английскому языку. Пусть кто-то скажет, что работа - не ахти, но не стоит забывать, что некоторые мои ровесники вообще не работают и чуть что понадобится - идут трясти деньги с родителей. А я так не умею. Мне стыдно брать деньги у мамы, сидя на ее же шее (она у меня единственный родитель, имеющийся в наличии). Поэтому я - репетитор.
А вообще знаете ли вы, что это - гордость за собственных учеников? Когда мальчик, который всегда получал "3" за четверти, вдруг однажды получает сначала "4", а потом "5". Когда девочка, которая не любила английский, начинает дергать свою маму со словами "Мама, когда мы поедем к репетитору? Я хочу выучить еще новые слова". Когда мама, случайно встретив тебя на улице, с гордостью сообщает, что ее сын принес сегодня со школы "5" за домашнее задание, которое вы делали вместе, и что учитель хвалил его активность на уроке. Когда тебя считают уже чуть ли не членом семьи и хотят, чтобы ты увеличила число занятий в неделю с их дочерью - это ли не гордость мне, как репетитору?
Да, есть у меня одно предубеждение - мне изначально кажется, что девочки более способны к языкам и проявляют больше желания и усердия, чем мальчики. Мальчиков мне иногда приходится пинать к учебникам и тетрадям через их (да частенько и свои) крики "не хочу!". С девочками - никогда.
А еще я когда-то считала, что дети сейчас - неспособные к языкам, особенно те, кого родители запихнули в языковые лицеи. Но это предубеждение развалилось пока что только в плане девочек, девочки есть очень даже способные. Взять хотя бы мою Настю, с которой я занимаюсь уже год. В свои 11 лет она отлично разбирается в пока что 4 изученных временах английского глагола. Я в свои 11 лет этого вообще не понимала и не знала.

Я думаю, что каждый найдет в себе хотя бы одну гордость и кучу предубеждений:)

В колонках играет - Madonna - Nothing Really Matters
Настроение сейчас - Флешмобское:)

Я тоже попалась на флешмоб
1. Вы даете мне 3 темы
2. Я даю вам 3 темы
3. И мы всем классом дружно отправляемся писать сочинения-постики на тему "Как я провел лето". Ну или на другую, какая выпадет.
П.С. 1. Темы обмену не подлежат - не будет опыта на тему "Хомячки", дык напишите тогда все, что вы думаете об этих тварях.
2. Темы любые - конкретно-абстрактные-сформулированные-однословно.
П.П.С. Хоть познакомлюсь со своими читателями поближе.
Мои первые три поста от Птица_на_проводе
1. Гордость и предубеждение
2. С небес на землю
3. Картинки на веках

Как-то меня забавляет этот сервис. Заходишь на свою страницу, а тебе гордо сообщают "У вас 68 друзей". А из этих 68 я могу назвать друзьями человек 6. Еще человек 20 - хорошие знакомые. Остальные - бывшие одноклассники (которых я не видела с тех пор, как закончила школу), несколько одногруппников, пара людей из вирта и еще несколько людей, которых я видела всего 2-3 раза и перекинулась парой слов.
Недавно в контакте обнаружила своих преподавателей из универа. Первая мысль была "За нами следят?". А потом... Потом стало интересно наблюдать за надписями на стенах студентов "Жду курсовую!", "Почему не были на паре?" и пр. Вообщем, не все так страшно.
"Страшно" наступило позже. Есть в контакте группа нашего факультета. И была в этой группе какая-то тема, где обсуждалось наше образование на факультете. Одна студентка 4 курса довольно негативно высказалась насчет системы обучения и нашего декана. Ну собственно в нашем "демократическом" государстве каждый имеет право на свое мнение. На следующий день девушке ответил... пользователь под именем "Деканат факультета..."(нашего), а еще позже - пользователь под ФИО нашего декана! Причем ответил, грозя девушке какой-то там статьей из Уголовного кодекса РФ за ее негативные слова. В ответ девушка заявила, что наш декан вряд ли бы стал заниматься такой ерундой, как сидеть в контакте и угрожать своим студентам расправой. Остальные студенты, кто были свидетелями этих словесных баталий, в ужасе закрыли свои страницы от посторонних, чтобы не дай Бог, деканат факультета не вздумал комментировать их фотографии какими-либо статьями из того же Уголовного Кодекса. Что было дальше - я не знаю, так как уехала. А сейчас спустя полтора месяца набираю через поиск в контакте - ни декана нашего, ни деканата факультета уже нет. И тему ту удалили. Кто знает, на самом деле это был наш декан или нет. Осталось загадкой.
Бывает же такое...

- Смотри! - бабуля протянула мне свою руку.
Я оторвалась от кисета, который шила в подарок, и взглянула на руку бабули. На ее сморщенной от старости руке вместе с венами отчетливо проступала синева, словно огромные синяки по всему запястью.
- Отчего это? - спросила я.
- Не знаю, вот только заметила. Наверно скоро конец мне, - ответила моя бабуля и тут же спохватилась, - ой, у меня там молоко на плите.
Она тут же помчалась на кухню, а я так и осталась сидеть, глядя на то место, где еще секунду назад стояла бабуля. Смотреть и ничего не видеть.
Такие простые слова о твоей смерти пронзили насквозь. Смерть родного и любимого человека - что может быть страшнее.
Да как ты так спокойно сообщаешь мне это? А что же мне делать ночью? Вставать 15 раз за ночь, идти на цыпочках в твою комнату и прислушиваться к твоему дыханию? Постоянно приглядываться к тебе, ища первые признаки приближения смерти? Ходить целый день за тобой следом в страхе, как бы чего не случилось? Что?
Такие простые слова о твоей смерти пронзают насквозь.
P.S. Вечером бабуле захотелось блинов. Я пошла их печь. Глядя на то, как я переворачиваю их на сковороде, бабуля сказала:
- Вот как мастерски уже печешь, молодец! Подожди, мы еще с тобой поучимся котлеты жарить.
- У кого я поучусь? - грустно спросила я, не глядя на нее, - ты же собралась умирать.
- Я? Когда? - так искренне удивилась бабуля, что я все-таки осмелилась оторвать свой взгляд от блинов.
- Ну как... руки синие... сама сказала, - говорила я, уставившись на ее руки, на которых не было и следа синевы.
- А, - бабуля рассмеялась, - да нееее... Я нашла причину. Это мой халат новый, зараза такая, красится оказывается. Я за него мокрыми руками взялась, вот он меня и "пометил", как свою.